Imagini de Free-Fotografii
Prețul schimbării pozitive este frica. Mai multe specii diferite de frică pot apărea în încercarea de a schimba modul în care comunicați.
Să ne uităm la temerile care ar putea apărea atunci când vă gândiți să adoptați un stil de comunicare clar, direct.
1. Frica de a fi vulnerabil
Comunicarea deschisă și sinceră ne cere să ne expunem adevăratele gânduri și sentimente. Odată ce acestea ies din gura noastră, pot fi criticate, ridiculizate sau respinse.
Când nu suntem obișnuiți să fim vulnerabili, pare mai sigur să rămânem puțin închiși și chiar să fim vagi uneori în ceea ce spunem. Fără negație încorporată, ne simțim că stăm rațe.
2. Frica de conflict
Ce se întâmplă dacă spunem ceva cu care altcineva nu este de acord? Sau mai rău, ce se întâmplă dacă doare sau jignește pe cineva să audă ceea ce avem de spus? A ne exprima clar și direct invită ultimul lucru pe care majoritatea dintre noi și-l dorim în viața noastră: conflictul.
Frica de conflict este la fel de comună ca și conflictul însuși. Asta se datorează probabil pentru că noi, oamenii, putem fi destul de prost în a gestiona asta. Dar conflictul este o parte necesară a relațiilor. Este născut din oameni diferiți care au puncte de vedere diferite, ceea ce este inevitabil. Putem învăța să tolerăm conflictul trecând prin el în mod repetat, fără daune de durată.
3. Teama de necunoscut
Ce s-ar întâmpla dacă toată lumea și-ar fi deținut și și-ar exprima în mod deschis gândurile și sentimentele? Cine știe?
Familiaritatea este un balsam, chiar și atunci când modelele noastre familiare de comunicare nu sunt cea mai bună modalitate, sau chiar cea mai ușoară. Dar pentru părinții cu copii adulți înstrăinați, acele moduri familiare de comunicare sunt adesea parte a problemei.
Vine un moment în care frica de necunoscut începe să fie eclipsată de teama ca lucrurile să rămână așa cum sunt. Înstrăinarea poate crea un astfel de punct de cotitură.
4. Teama de intimitate
Aceia dintre noi cărora nu le place să-i lase pe ceilalți să se apropie prea mult se poate simți amenințați de ideea de a folosi noi înșine o comunicare clară și directă, chiar dacă o apreciem la alții. Împărtășirea gândurilor, sentimentelor și nevoilor noastre adevărate este asemănător cu a-i lăsa pe ascultător să ne cunoască adevăratul sine. Și mulți dintre noi avem un obicei inconștient de a ne ține ascunși, dacă nu știm că suntem feriți de judecată sau atacuri personale.
Intimitatea este strâns legată de vulnerabilitate. Dacă îi lăsăm pe oameni să ne cunoască, ei vor vedea defectele noastre și acestea pot fi folosite împotriva noastră. Când vine vorba de a vă împărtăși cu copilul dvs. adult înstrăinat, veți dori să vă gândiți cu atenție ce să împărtășiți, când și cum. Dar a avea voința de a depăși temerile de intimitate și vulnerabilitate îți va oferi flexibilitate și eficacitate maximă.
Dezvoltarea de noi abilități prin terapie
Chiar și pentru oamenii care se mândresc cu o bună comunicare, există întotdeauna loc de îmbunătățire. Un terapeut vă poate oferi siguranță emoțională, limite și corecții blânde, pe măsură ce vă dezvoltați împreună noi abilități. Dacă nu-ți poți face copilul înstrăinat să meargă cu tine, ia pe oricine poți. Chiar dacă nu ți se alătură în camera de terapie, copiii înstrăinați pot învăța despre comunicarea clară și directă din fiecare interacțiune cu tine, oricât de rar ar fi aceasta.
Pentru a comunica mai bine, majoritatea adulților (cel puțin în Statele Unite ale Americii, unde locuiesc) ar putea folosi un vocabular sporit de cuvinte sentimentale. Dacă folosești cel mai mult oricare fericit or frustrat pentru a indica sentimentele bune și, respectiv, rele, urmărește să adaugi un alt cuvânt în fiecare săptămână și începe să le folosești pe cele noi cât de des poți.
Un vocabular despre sentimente este ușor de dezvoltat. Cu toate acestea, poate fi greu de pus în practică din cauza regulilor de lungă durată, nerostite, împotriva exprimării anumitor emoții. Din nou, terapia poate ajuta. Dar numai tu poți oferi curajul de a aplica aceste abilități.
Împărtășindu-ne pe noi înșine
Împărtășirea cu alții importanți a ceea ce simțim cu adevărat îi invită să ne cunoască mai bine. De asemenea, îi încurajează să ne împărtășească propriile sentimente. Împărtășirea și respectarea sentimentelor celuilalt ajută la dezvoltarea încrederii și poate reduce neînțelegerile, mai ales atunci când fiecare își asumă propriile emoții.
Dar nu este ușor să-ți stăpânești sentimentele, în special pe cele negative, într-o societate în care alfabetizarea emoțională nu este adesea apreciată sau practicată. Mulți copii cresc neștiind numele majorității sentimentelor, darămite cum să le dețină sau să le exprime în mod corespunzător. Când în cele din urmă au copii ai lor, nu îi pot învăța ceea ce ei înșiși nu au învățat niciodată. Acesta este cât de emoționant analfabetismLa fel ca înstrăinarea, se transmite din generație în generație.
Dezvoltarea unui vocabular bogat pentru sentimente prin alfabetizarea emoțională ne ajută să înțelegem noi înșine, ne face să ne simțim mai normali și mai acceptabili și ne oferă ceva semnificativ despre noi înșine pe care să-l împărtășim cu alții importanți.
Prietenii, familia, părinții și copiii pot forma legături puternice prin împărtășirea emoțiilor în mod eficient. Sentimentele par haotice și periculoase mai ales atunci când nu avem cuvinte pentru ele. Lipsa capacității sau a dorinței de a comunica despre și prin emoții împiedică legătura.
Hotărând în
Fără a fi capabili să împărtășească sentimente precum furie sau dezamăgire sau să le exprime într-un mod care să păstreze și să îmbunătățească relațiile, membrii familiei ajung să le interpreteze în loc să le exprime într-un mod rezonabil și echilibrat.
Sentimentele trebuie experimentate pentru a fi rezolvate, dar a le pune în practică este o modalitate ineficientă și supărătoare de a face asta. Acting out este opusul asumării proprietății sentimentelor.
Iată câteva exemple de manifestare a sentimentelor, în loc să le simțiți pur și simplu:
- mâncând pentru a suprima disperarea sau anxietatea
- conducând agresiv din frustrare
- hărțuind pe alții pentru a scăpa de sentimentele de inadecvare
- depășire din cauza nesiguranței
- dând prea mult pentru a evita să se simtă vinovat
- subminând un coleg de muncă din resentimente
Exprimarea sentimentelor în loc să găsim modalități sănătoase de a le experimenta și de a le exprima creează probleme în viața noastră. În primul rând, nu face nimic pentru a aborda cauza sentimentelor. Pe de altă parte, acele acțiuni pot avea consecințe adverse fizice, psihologice, sociale și emoționale.
Dacă proveniți dintr-o familie care nu și-a exprimat bine sau deloc emoțiile, spuneți-mi împreună: „Nu e nicio rușine în asta. Nu e vina mea. Nici măcar părinții mei nu sunt de vină.”
Majoritatea familiilor, inclusiv a mea și poate și a ta, nu fac bine emoțiile. Ceea ce numim disfuncție familială implică aproape întotdeauna un anumit grad de analfabetism emoțional. Din fericire pentru noi toți, este posibil să cultivăm această abilitate de îmbunătățire a relațiilor la vârsta adultă.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA. © 2020 de Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com sau 800-972-6657 ext. 52.
Sursa articolului
Reconectarea cu copilul dvs. adult înstrăinat: sfaturi practice și instrumente pentru a vă vindeca relația
de Tina Gilbertson.
Părinții ai căror copii adulți au întrerupt contactul se întreabă: Cum s-a întâmplat asta? Unde am greșit? Ce s-a întâmplat cu copilul meu iubitor?
Psihoterapeutul Tina Gilbertson a dezvoltat tehnici și instrumente de-a lungul anilor de lucru față în față și online cu părinții, care și-au găsit strategiile transformatoare și chiar schimbătoare de viață. Ea elimină vina, rușinea și vinovăția de ambele părți ale relației rupte. Exercițiile, exemplele și exemplele de scripturi dau putere părinților care s-au simțit neputincioși. Autorul arată că reconcilierea este un proces pas cu pas, dar efortul merită. Nu este niciodată prea târziu să reînnoim relațiile și să experimentăm legături mai bune decât oricând.
Click aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte. Disponibil și ca ediție Kindle și ca audiobook.
Mai multe cărți ale acestui autor
Despre autor
Tina Gilbertson, MA, LPC, este consilier profesionist autorizat, specializat în înstrăinarea familiei. Ea a fost citată în sute de mass-media, inclusiv Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, și Foarte simplu.
Ea găzduiește Podcast Club Reconnection.
Citiți postările de blog ale Tinei axate pe înstrăinare la reconnectionclub.com/blog.
