Disciplina este necesară pentru copii, dar trebuie să-i învățăm să se autodisciplineze, nu să-i mituim pentru a fi buni. Emiliano, CC BY-SA

Mulți părinți se îndreaptă spre „parentalitate blândă”, Unde aleg să nu folosească recompense (diagrame cu autocolante, acadele, bomboane de ciocolată, timp de televiziune ca„ mită ”) și pedepse (eliminând„ privilegii ”, time-out, smacking) pentru a încuraja comportamentul bun, dar încurajează comportamentul bun pentru de dragul de a face ceea ce trebuie.

Părinții blânzi susțin că pentru a oferi recompense și pedepse suprascrie înclinația naturală a unui copil spre un comportament adecvat, învățându-i să se comporte în anumite moduri pur să primească o recompensă, sau pentru a evita pedeapsa.

Ce este disciplina?

Pentru majoritatea oamenilor ar părea imposibil de disciplinat fără recompense și pedepse. Cu toate acestea, depinde de înțelegerea dvs. de „disciplină”. Disciplina are întotdeauna un tăcut „auto”În fața ei pentru că este vorba de a te controla.

Deci, în cazul părinților, este vorba de a ajuta copiii să învețe să se descurce singuri, sentimentele, comportamentul și impulsurile lor. Vrem ca copiii noștri să dezvolte o busolă morală solidă, să sorteze comportamentele, impulsurile și sentimentele în „adecvat” și „nepotrivit” și să poată justifica judecățile cu privire la alegerile lor.

Când se folosește termenul de disciplină, este adesea într-un sens care implică pedeapsă. Acest sens este implicat deoarece disciplina este asociată cu a behavioristă vedere a modului în care oamenii învață. Behaviorism este asociat cu condiționat, un proces prin care învățarea este o asociere între comportament și rezultatul bun sau rău, la fel ca în Experimentul câinelui lui Pavlov.

"Dar daca comportamentul este folosit din ce în ce mai puțin deoarece comportamentul uman este văzut ca mai mult complex decât sugerează un simplu model de recompense / pedepse. Comportamentul este, de asemenea, problematic, deoarece implică faptul că oamenii se comportă doar în moduri dorite asigură recompense sau minimizează pedepsele.

Nu vrem ca copiii noștri să se comporte într-un mod care este de dorit doar pentru că s-ar putea să obțină ceva sau să aibă probleme dacă sunt prinși. Vrem ca copiii noștri să facă ceea ce trebuie pentru că știu că este corect și pentru că vor să facă bine.

Motivarea copiilor intrinsec nu extrinsec

Comportamentul îi învață pe copii să caute motivații externe să se comporte într-un mod dezirabil. S-a spus că recompensele și pedepsele prevalează asupra unui copil înclinație naturală să facă ceea ce trebuie, deoarece se bazează pe motivați extrinseci (lucruri externe care sunt folosite pentru a ne motiva) decât pe intrinseci (un motivator care este intern și, de obicei, un sentiment de bunăstare care vine asupra noastră atunci când alegem să facem ceva).

Există o mulțime de cercetări în locurile de muncă arătând că oamenii nu performați mai bine când li se oferă ceea ce sunt cunoscuți ca motivatori extrinseci. În mod surprinzător, asta include bani, un birou mai bun, un titlu sau certificate mai bune.

Cercetările la locul de muncă sugerează că oamenii se vor comporta în moduri dorite la locul de muncă atunci când se simt fericit. Oamenii simt fericit la serviciu când se simt valorizați și se simt valorizați când au control asupra vieții lor.

Controlul asupra vieții se numește agenție. Majoritatea cercetărilor relevă faptul că oamenii care au agenția sunt mai fericiți și mai productivi.

În mod similar, la copii, agenție este capacitatea de a avea un anumit control asupra a ceea ce fac. Dacă ne gândim la asta, copiii au foarte puțin control asupra vieții lor. Părinții sau îngrijitorii lor își determină cea mai mare parte a zilei - când mănâncă, cu ce se îmbracă, când pot ieși, când rămân, când fac pui de somn, cam orice.

Deși există probleme serioase de siguranță cu copiii, putem să ne înduioșăm abordarea și să le oferim mai multă agilitate asupra vieții lor. Efectul este probabil să fie copii mai fericiți, care se simt mai în control și sunt mai predispuși să lucreze cu noi pentru a se asigura că toată lumea este fericită.

Dar, nu putem da copiilor frâu gratuit, ar fi haos!

Probabil că citiți acest lucru și vă gândiți, îngrozit, că nu putem avea încredere că copiii vor avea controlul asupra vieții lor. La urma urmei, se jucau cu cuțitele, își dădeau foc singuri / câinelui / casei, se jucau cu plitele cu gaz sau alergau pe drum.

Copiii au nevoie de limite. Ei trebuie să știe ce este sigur (se joacă în siguranța curții lor) și ce este nesigur (cuțite, sobe, drumuri, imolarea câinelui). A spune unui copil că nu pot face ceva nesigur nu înseamnă că îi pedepsești. În schimb, puteți urma acești pași:

1. Oprește comportamentul. Dacă copilul este pe cale să alerge pe drum, scoate-l și ține-l. Dacă copilul este pe cale să rănească câinele, țineți-le de mână și scoateți arma, dacă există una. Dacă copilul este pe cale să atingă plita, îndepărtați-l. Dacă sunt nepoliticoși, trebuie să-i oprești și tu.

2. Spuneți că ceva de genul „[acțiune] nu este sigur, nu vă voi lăsa să faceți [acțiune]”. Pentru a folosi exemplul alergării pe șosea, ați spune: „Alergarea pe șosea este periculoasă; Nu te voi lăsa să alergi pe drum. ” Sau, dacă sunt nepoliticoși, poți spune: „Ceea ce tocmai ai spus a fost dureros, nu te voi lăsa să-mi faci rău mie / fratelui tău / altcuiva”.

3. S-ar putea să plângă, să se pregătească pentru asta. Și e în regulă. Plâng când primesc un bilet de viteză, dar nu oprește înregistrarea infracțiunii.

4. Dacă plâng, încearcă să-i asculți și liniștește-i că am auzit că sunt supărați. La urma urmei, tocmai au avut agenția lor compromisă de preocuparea noastră pentru siguranța lor. Ai putea spune ceva de genul „Am auzit că ai niște sentimente mari în legătură cu faptul că te-am oprit de la [orice a fost]”. Dacă ar fi exemplul plitei, ai putea spune: „Am auzit că ai vrut cu adevărat să vezi cum a simțit plita, dar nu te pot lăsa să o atingi pentru că te va arde”. Dacă ar fi nepoliticoși, ai putea spune: „Știu că nu vrei să faci rău, dar a spune astfel de lucruri îi poate întrista pe oameni”.

Trebuie să-i ajutăm pe copiii noștri să dezvolte disciplina, dar putem face acest lucru fără a compromite simțul lor de sine și capacitatea lor. Este vorba despre respectarea regulii de aur a vieții, „Cum aș vrea să fiu tratat dacă aș fi în poziția copilului meu?”

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie
Citeste Articol original.

Despre autor

Rebecca English este lector în educație la Universitatea de Tehnologie din Queensland. Ea predă în Școala de Curriculum din Facultatea de Educație de la QUT. A fost profesoară atât în ​​sectorul educației catolice, cât și în educația Queensland timp de șapte ani. Este doctoră la Universitatea Griffith.

Cărți asemănătoare:

at InnerSelf Market și Amazon