Demontarea mitului căsătoriei # 5: într-o căsătorie bună, toate problemele sunt rezolvate

APotrivit cercetărilor revoluționare ale psihologului și autorului John Gottman, 69% din problemele căsătoriei nu au rezolvate. Vestea lui bună este însă că pot exista multe probleme a reușit. Gottman afirmă că cuplurile pot trăi cu conflicte irezolvabile cu privire la problemele perpetue în relația lor, dacă problemele nu constituie o problemă. [Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze, John Gottman]

Mai simplu spus, nu prezența conflictului este cea care subliniază relația; este modul în care cuplul răspunde. Comunicarea pozitivă și respectuoasă despre diferențe ajută la menținerea prosperității căsătoriei.

Cuplurile pot rezolva practic orice problemă organizând întâlniri de căsătorie. Întâlnirile încurajează un spirit de bunăvoință și acceptare, o atitudine vie și lăsa să trăiască, respectuoasă, care permite partenerilor să fie ei înșiși. Procesul are ca rezultat capacitatea de a minimiza sau administra conflicte care nu pot fi rezolvate.

Conflictele care nu pot fi rezolvate nu trebuie să fie neîntrerupătoare

Iată câteva exemple de conflicte irezolvabile cu care probabil poți învăța să trăiești, presupunând că te înțelegi bine de cele mai multe ori:

  • Crezi că soțul tău este prea strict (sau prea îngăduitor) cu copiii.

    innerself abonare grafică

  • Ești iritat de întârzierea obișnuită a partenerului tău.

  • Partenerul tău are o slujbă bună, dar ți-ai dori să fie mai ambițios.

  • Soțul tău lasă firimituri pe tejghea, chiar dacă ai spus că nu-ți place asta.

  • Soțul tău este uitat.

Cum poți accepta ciudățenii și obiceiurile partenerului tău care te deranjează de ceva timp în ciuda eforturilor tale de a schimba comportamentul nedorit? Uită-te la imaginea de ansamblu. Una peste alta, te bucuri că ești căsătorit cu această persoană? Dacă da, doriți să continuați să vă ciupiți și să deveniți o sursă de iritație pentru soțul dvs. sau doriți o căsătorie fericită?

Întrebați-vă: „Sunt atât de perfect?” În relațiile sănătoase, partenerii acceptă slăbiciunile colegilor lor ca parte a unui pachet care este prețios.

Cu siguranță, puteți aborda unele dintre aceste preocupări în timpul întâlnirilor de căsătorie. Chiar dacă niciunul dintre parteneri nu va schimba o mare parte din ceea ce îl enervează pe celălalt, amândoi veți ajunge să vă exprimați în mod constructiv. Vă puteți aștepta să vă simțiți auzit și înțeles. Este posibil să obțineți mici îmbunătățiri.

De exemplu, lui Lew îi deranjează abordarea casuală a soției sale, Ellie, de a se îmbrăca pentru ocazii sociale și de afaceri. În timpul problemei și provocărilor din cadrul întâlnirii lor de căsătorie, el îi spune: „Vreau ca amândoi să arătăm grozav la cina la care ne-a invitat șeful. Știu că îți place să te îmbraci confortabil, dar te rog să porți ceva deosebit de frumos sâmbătă seara. Îmi place cât de elegant arăți când porți cercei și poate și alte bijuterii. ” El adaugă pentru accentuare: „Acest lucru este cu adevărat important pentru mine și pentru noi, pentru că vreau această promovare”. Desigur, după ce Ellie se va conforma, își va exprima cu generozitate aprecierea.

Cum să gestionați conflictele care nu sunt întrerupătoare

În timpul părții Probleme și provocări a întâlnirilor dvs. de căsătorie, spuneți ce aveți în minte. Dacă știți că va apărea în curând o situație în care doriți ca partenerul dvs. să se comporte într-un anumit mod, acesta este un moment bun pentru a cere acest lucru. În exemplul anterior, Lew i-a spus lui Ellie că ar vrea ca ea să se îmbrace pentru un anumit eveniment. Puteți face același lucru în ceea ce doriți ca partenerul dvs. să facă diferit. Concentrați-vă comentariile pe ceva destul de ușor de schimbat, mai ales în timpul primelor patru până la șase întâlniri de căsătorie.

Este puțin probabil ca trăsăturile de caracter să se schimbe, cel puțin nu fără eforturi mari. Lew nu i-a cerut lui Ellie să înceapă să se îmbrace tot mai bine. Asta ar fi fost nerealist. Abordarea ei neglijentă față de ceea ce poartă este un obicei înrădăcinat. Învață să trăiască cu asta pentru că îl iubește pe Ellie indiferent și îi apreciază numeroasele calități fine.

Lew își dă seama că nici el nu este perfect. Îl apreciază pe Ellie pentru că a suportat uitarea și că a găsit modalități de a lucra în jurul ei. Lew le minimizează conflictul prin gestionându-l. Își încurajează soția să se îmbrace mai bine atunci când este cu adevărat important pentru el. El face acest lucru atunci când are toată atenția ei în timpul întâlnirilor lor de căsătorie.

Menținerea realistă a așteptărilor

Demontarea mitului căsătoriei # 5: într-o căsătorie bună, toate problemele sunt rezolvatePoate partenerul tău va fi de acord să se schimbe. Dacă da, minunat! Înțelegeți doar că natura noastră de bază și trăsăturile de caracter sunt susceptibile să rămână aceleași. Așadar, nu vă așteptați ca un introvertit să devină viața petrecerii, o persoană frugală să devină un mare cheltuitor sau o persoană sensibilă să devină groasă.

Cu toate acestea, comportamentele care nu au devenit obiceiuri pot fi destul de ușor de schimbat - dacă persoana respectivă dorește. Cuvântul cheie este vrea. Partenerul dvs. poate dori sau nu să se schimbe. Poate că ați auzit această glumă: „Câți psihoterapeuți este nevoie pentru a schimba un bec? Doar una - dar becul trebuie vrea a schimba."

Obiceiurile de lungă durată necesită mai mult efort și timp pentru a se schimba. Dacă soțul / soția dvs. este de acord să schimbe unul, vă bucurați. De asemenea, aveți răbdare. Când partenerul tău depune eforturi, lasă complimentele să curgă oricând și mai ales în timpul părții de apreciere a întâlnirii tale de căsătorie. Dacă nu vedeți niciun progres și credeți că partenerul dvs. va accepta un memento blând, oferiți-l în timpul problemelor și provocărilor.

Ce se întâmplă dacă schimbarea încă nu se întâmplă? În cazul în care vina partenerului dvs. nu este o rupere a tranzacțiilor, depuneți eforturi pentru a accepta ceea ce nu puteți modifica. În timp ce ținea o clasă despre un subiect diferit în urmă cu câțiva ani, rabinul Joseph Richards a comentat de la manșetă: „Oamenii sunt enervanți. Deci, găsește persoana care te enervează cel mai puțin și căsătorește-te cu ea! ” Toți am râs, probabil pentru că el a exprimat un adevăr rar recunoscut. Lecția constă în menținerea iritațiilor în perspectivă. Uită-te la imaginea de ansamblu.

Unele conflicte care nu pot fi rezolvate pot fi neîncetate

Totuși, poate fi salvator să recunoaștem când un conflict este suficient de sever încât să determine un cuplu să-și pună capăt căsătoriei. Iată câteva exemple de conflicte care sunt ruptori de acorduri pentru multe, dar nu pentru toate, cuplurile:

  • Unul vrea copii; celălalt nu.

  • O persoană dorește timp de calitate cu un partener care este un muncitor și vine acasă, în principal, să doarmă.

  • Un partener nu dorește sau nu poate renunța la o dependență, cum ar fi alcoolul, drogurile sau jocurile de noroc.

  • Un partener este infidel.

  • Un partener este agresiv din punct de vedere emoțional sau fizic sau ambele.

  • Valorile partenerilor sunt prea diferite pentru ca aceștia să fie de acord cu probleme majore, cum ar fi cine va lucra, unde să locuiască și cum să petreacă timpul liber.

  • Diferențe religioase, inclusiv despre credința în care vor fi crescuți copiii.

Deși aceste conflicte pot sfârși prin a rupe tranzacțiile, este posibil să doriți totuși să vă salvați căsnicia. Provocările mai dificile vor necesita probabil eforturi suplimentare, cum ar fi căutarea unei terapii individuale sau de cuplu pentru a vă ajuta să comunicați mai constructiv sau să stabiliți obiective realiste și să lucrați pentru a le atinge.

Demontarea miturilor căsătoriei

Dacă tu și partenerul dvs. sunteți dispuși să țineți întâlniri de căsătorie, mai întâi conduceți câteva discrete, cu multă apreciere. Păstrați întâlnirile timpurii pozitive și ușoare.

În timpul unei întâlniri de căsătorie ulterioare, puteți aduce subiecte mai sensibile, spunând, de exemplu, „Sunt îngrijorat de întârzierea dvs.” sau „Am observat că v-ați îngrășat; Sunt îngrijorat de modul în care acest lucru vă poate afecta sănătatea. ” Puteți să vă exprimați suferința cu privire la consumul de alcool al soțului, consumul de droguri, comportamentul abuziv sau altceva.

Folosiți abilitățile pozitive de comunicare descrise în capitolele 7, 8 și 9. Dacă o provocare pe care doriți să o discutați pare prea descurajantă pentru ca voi doi să vă confruntați singuri, luați în considerare obținerea unui sprijin extern pentru a vă ajuta să vă adresați în mod constructiv.

Un deal breaker pentru acest cuplu: infidelitate

Poate fi liniștitor să știi că cele mai multe conflicte nu sunt ruptori de acorduri, dar este, de asemenea, important să știi când un conflict creează mai mult stres decât poate suporta un partener, cum ar fi atunci când amenință bunăstarea mentală sau fizică a cuiva. O situație pe care o persoană o poate accepta ar putea constitui o rupere de acord pentru o altă persoană. Fiecare dintre noi știe ce putem și nu putem tolera.

De exemplu, Nicki a recunoscut atunci când un conflict marital a devenit o rupere de acord pentru ea. Se temea că mariajul lor se încheiase. I-a spus soțului ei, Cliff, că vrea ca cei doi să discute lucrurile cu un terapeut. El i-a spus lui Nicki că nu va fi necesar, pentru că el o iubește doar pe ea și o va rupe definitiv cu Kim. Nicki a simțit că minte. A devenit deprimată și anxioasă. Avea dificultăți de somn. Când a descoperit că Cliff și Kim petrecuseră o după-amiază la un motel, ea i-a dat un ultimatum: fie că vor începe terapia de cuplu, fie căsătoria se va încheia. Când el a refuzat, ea a cerut divorțul.

Nicki nu a fost dispus să tolereze trădarea lui Cliff. Suferea fizic și emoțional. Infidelitatea lui a devenit o ruptură de afaceri pentru ea.

© 2014 de Marcia Naomi Berger. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Articolul Sursa:

Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 45 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna de Marcia Naomi Berger.Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 45 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna
de Marcia Naomi Berger.

Pentru mai multe informații sau pentru a cumpăra această carte de pe Amazon.

Despre autor

Marcia Naomi Berger, autorul: Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilăMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, este autorul Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă. Ea antrenează, consultă și vorbește la nivel național și a lucrat la facultatea clinică a Facultății de Medicină a Universității din California. La scurt timp după căsătorie, ea și soțul ei David au început să organizeze întâlniri săptămânale de căsătorie. Aproape douăzeci și șase de ani mai târziu, ei continuă să-i țină. Ea spune: "Prețuim timpul nostru pentru a ne reconecta în fiecare săptămână. Ne exprimăm aprecierea, coordonăm treburile, planificăm datele și discutăm despre orice îngrijorare. Întâlnirile noastre oferă închidere, ceea ce înseamnă că nu avem ranchiună". Vizitați-o online la http://www.marriagemeetings.com. 

Urmăriți un videoclip cu autorul: Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă

Citiți răspunsurile autorului la întrebări frecvente despre Întâlnirile Căsătoriei.