Nu așteptați Judecata de Apoi. Se întâmplă în fiecare zi.
                                                             - ALBERT CAMUS

Într-un curs de meditație, un avocat s-a referit odată la critic ca la un coleg de cameră rău, care te critică întotdeauna pentru că nu ai făcut nimic corect. O mulțime de oameni dădeau din cap din acord în timp ce vorbea. În cursul respectiv, „colegul de cameră neplăcut” a devenit un sinonim pentru toate vocile nesănătoase din capul nostru.

Mai târziu, cineva a observat că criticul nu ar fi atât de rău dacă ar fi fost doar un coleg de cameră care ar trăi în capul ei. Dar, a spus ea, seamănă mai degrabă cu un întreg cămin universitar în minte! Ea a comentat că „sunt atât de mulți critici acolo și toți fac o rachetă, chiar și în toiul nopții!” A trebuit să fiu de acord și am adăugat că nu este o petrecere la care vreau să fiu invitat. Dar criticului nu îi pasă de invitații. Pur și simplu se apropie, adesea în cel mai nepotrivit moment.

De ce avem un critic interior?

Dacă criticul este un invitat atât de nedorit, de ce sunt atât de mulți oameni afectați de acesta? Natura rareori, chiar dacă vreodată, face ceva care nu servește unui scop. Deci, care este scopul criticului și cum a ajuns acolo?

Există multe explicații psihologice pentru prezența criticului. Freud, unul dintre părinții fondatori ai psihologiei, s-a referit la acesta ca „super-ego”. Pentru el, super-ego-ul a fost o componentă esențială a psihicului a cărui sarcină a fost de a stăpâni impulsurile „idului”. Identitatea este forțele sexuale mai primare, inconștiente, care se află în noi. Dacă acestea nu ar fi conținute, a afirmat el, ar duce la o acțiune rampantă din aceste forțe agresive, egocentrice, ceea ce ar face ca viața într-o societate civilă să fie aproape imposibilă. (Filmul Împăratul muștelor descrie acest tip de realitate, cu consecințele sale îngrozitoare.)

Pentru a spune acest lucru în termeni non-tehnici, sugarii și copiii trebuie să mențină fluxul maxim de iubire, afecțiune și îngrijire de la îngrijitorii lor, nu numai pentru supraviețuire, ci pentru o dezvoltare optimă. Acesta este parțial motivul pentru care bebelușii se nasc atât de adorabil de drăguți încât vrem să îi iubim și să avem grijă de ei. Pentru a vă încadra în sistemul familial și în normele în care v-ați găsit în copilărie, aveți nevoie de o facultate care să vă permită să controlați forțele mai furioase ale furiei, furiei, lăcomiei și egoismului care treceau prin dragul dumneavoastră mic.

Având în vedere că acele forțe sunt atât de puternice, aveți nevoie de un mecanism la fel de puternic pentru a le reduce. Și cu greu există o armă mai mare decât rușinea pentru a închide o forță puternică în noi înșine. Gândiți-vă doar la felul în care ați fost rușinat pe măsură ce ați crescut, ca un prompt pentru a reduce aceste dorințe.

Într-una dintre multele lupte acerbe cu fratele meu mai mare, l-am numit odată „mincinos sângeros”, după ce am protestat părinților că minte despre o farsă pentru care am avut probleme. Tatăl meu, care era catolic și furios când m-a auzit pronunțând un blasfemie, a continuat - literalmente - să-mi spăl gura cu apă și săpun, susținând că înjurăturile sunt păcătoase.

După cum vă puteți imagina, am învățat destul de repede că nu este bine să jur, că voi fi pedepsit și rușinat pentru asta. Deci, pentru a preveni orice viitoare umilință, criticul meu a fost foarte repede să-mi amintească că înjurăturile erau rele, greșite și rușinoase și mai ales să nu se facă în jurul familiei mele.

Într-un fel, criticul își făcea treaba, încercând să mă protejeze de jena publică și de respingerea familială. Problema este că nu dispare. Este ca un record doborât, care se repetă constant. Continuă să arate ca și când transgresarea așa va avea din nou consecințe cumplite, chiar și decenii după incidentul real, ceea ce, desigur, este rareori adevărat.

Interiorizarea regulilor autorității

Tatăl meu locuiește la cinci mii de mile depărtare și probabil jură mai mult decât mine. Cu toate acestea, chiar și astăzi, dacă jur în public, pot simți o tentă de vinovăție și o îngrijorare inconștientă că ciocanul unui judecător va coborî și se va pronunța împotriva mea.

Criticul învață să anticipeze judecățile și condamnarea altora - în special părinții noștri, liderii religioși, profesorii, prietenii influenți, rudele și alte personalități ale autorității. Pentru a ne proteja de a fi respinși sau rușinați de ei, criticul învață să își interiorizeze regulile.

Pentru a vedea acest lucru în acțiune, trebuie doar să observați băieții și fetele care se joacă și să observați diferitele reguli pe care le-au învățat și să se aplice strict unul altuia. În cea mai mare parte, ei doar repetă numeroasele reguli și norme culturale pe care le-au predat acasă sau la școală. Coduri de conduită simple, corecte și greșite. Și dacă încalci codul, vei fi pedepsit sau cel puțin alungat din grup sau joc.

Uită-te la modul în care, chiar și astăzi, băieții sunt jigniți de colegi și adulți cu comentarii rușinoase pentru orice expresie de catifelare sau vulnerabilitate, pentru a-i menține ferm într-o matriță stereotipă masculină, dacă nu macho. Ele pot fi etichetate slabe, moi sau pot fi schimbate dacă afișează atribute „feminine”. Acești bărbați tineri repetă apoi ceea ce li s-a spus și interiorizat și le transmit colegilor lor și, în cele din urmă, propriilor copii. Așadar, ciclul rușinii continuă din generație în generație.

Judecata socială, rușinea și nevoia de a se conforma

Fetele nu sunt scutite de această judecată și rușinare socială. De fapt, poate fi mai intens pentru ei. Cât de des li se spune fetelor că este nesimțit și neseminat să fie agresivi sau asertivi și că, în schimb, ar trebui să fie amabili și de susținere? Sheryl Sandberg, COO de pe Facebook, în cartea ei Înclinați-vă, observă că atunci când fetele prezintă abilități naturale de conducere la o vârstă fragedă, acestea sunt adesea etichetate drept șefe, pentru a le rușina într-un rol de deferență feminin tradițional mai acceptabil din punct de vedere social.

Puterea acestei nevoi de a se conforma este probabil cea mai evidentă în anii adolescenței, când se consideră esențial să se încadreze și să fie acceptat de colegii cuiva. Și aceasta este o epocă în care criticul interior devine mai vocal, mai evident la suprafață și, uneori, intens crud și rușinat. Sinuciderea adolescenților este una dintre consecințele extreme ale acestei umilințe și pedepse zdrobitoare din partea criticului.

Perspectiva simplistă a criticului interior: bun și rău, corect și greșit

Un punct important de remarcat este că criticul nu este un mecanism deosebit de sofisticat, parțial pentru că este aproape pe deplin dezvoltat până la opt ani. Funcționează cu perspectiva și vocea unui copil. Acesta este motivul pentru care are o perspectivă simplistă și un cod rigid de bine și rău, bine și rău. Acest lucru explică, în parte, de ce raționamentul cu criticul tinde să nu meargă nicăieri - criticul este inflexibil în gândirea sa și este incapabil să prindă ambiguitatea și subtilitatea.

Până când sunteți adult, criticul a depășit de mult utilitatea sa. Când erai tânăr, era un instrument esențial pe care psihicul tău îl folosea pentru a te ajuta să te încadrezi și să optimizezi fluxul de afecțiune. Dar, în timp, se dezvoltă în vocea conștiinței voastre, autoritatea asupra a ceea ce este bun sau rău și vă poate influența puternic alegerile. Și mai rău, are hibridul să creadă că poate decide dacă ești demn de iubire sau dacă ești o persoană bună.

Unii susțin că criticul interior apare dintr-o prejudecată înnăscută a negativității care își are rădăcinile în supraviețuire. În ceea ce privește evoluția, capacitatea de a observa ceea ce este greșit, problematic sau potențial provocator ne ajută să supraviețuim, permițându-ne să prezicem și să ne pregătim pentru cel mai rău și să anticipăm situațiile care pot pune viața în pericol în mediul nostru. Cu toate acestea, atunci când această abilitate este folosită de noi înșine, nu este neapărat atât de utilă.

În mod ironic, atunci când această tendință de negativitate ne diminuează propria valoare, avem tendința de a funcționa mai puțin bine. Acest lucru ne pune într-o poziție mai proastă de a supraviețui atât provocărilor interioare, cât și celor exterioare și ne împiedică capacitatea de a înflori.

Acesta este motivul pentru care, în relația cu criticul, trebuie să aduceți mult discernământ și înțelepciune. Aceasta implică recunoașterea valorii și rolului criticului în trecutul dvs., dar, în același timp, interceptarea acestuia atunci când nu este utilă sau relevantă în prezent.

PRACTICĂ

Într-un jurnal sau într-o meditație liniștită, luați ceva timp pentru a medita la originile criticului vostru interior. Ce l-a creat? Ce a declanșat-o? Gândește-te dacă judecătorul tău are vocea sau tonul figurilor de autoritate din trecutul tău.

Reflectați la următoarele întrebări:

• Judecățile tale sună ca vocea mamei sau a tatălui tău?
  
  
• Gândurile critice au un ton religios pentru ele, poate interiorizat în timp ce cresc într-o credință care avea vederi puternice despre bine și rău?
  
  
• Ați fost tachinat de frați care aveau păreri puternice despre voi care nu erau amabile?
  
  
• Ați fost crescut de un bunic sau o bona care a avut propriile păreri puternice despre cine ar trebui să fiți și ce era corect și potrivit?
  
  
• În adolescență ai fost deosebit de afectat de colegii tăi și de regulile și judecățile lor dure?
  
  
• S-au format judecățile tale pe măsură ce ai interiorizat felul în care familia sau îngrijitorii tăi erau duri, critici și respingeau față de ei înșiși sau de ceilalți și ai învățat să reflectezi acel comportament atunci când te raportezi la tine?
  
  
• Cum s-ar fi putut dezvolta inițial mintea ta de judecată pentru a te ajuta să te încadrezi în structura familială și cultura în care ai crescut? Poate că a fost pentru a diminua impulsurile, energiile și reactivitatea care ar fi putut să te facă să fii respins sau mustrat de către îngrijitorii tăi. Sau ar fi putut fi pur și simplu să reprimăm emoții care nu erau binevenite în familie, precum tristețea sau furia.

Din moment ce suntem creaturi sociale, nevoia noastră de dragoste și afecțiune este primordială, iar criticul, cel puțin inițial, te-a ajutat să te menții în armonie cu acel flux de conexiune. Din acest motiv nu este nevoie să judecăm judecătorul.

Putem avea compasiune pentru durerea din care a apărut, dintr-o profundă nevoie de a fi iubiți și îngrijiți. Și, în același timp, putem recunoaște de ce criticul este atât de puternic - s-a dezvoltat la o vârstă fragedă, pentru auto-protecție, și a stabilit căi neuronale care au fost întărite abia odată cu trecerea anilor.

© 2016 de Mark Coleman. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. http://www.newworldlibrary.com

Sursa articolului

Fă pace cu mintea ta: modul în care atenția și compasiunea te pot elibera de criticul tău interior
de Mark Coleman

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Mark Coleman este profesor senior de meditație la Spirit Rock Meditation Center din nordul Californiei, antrenor executiv și fondator al Mindfulness Institute, care aduce instruire pentru mindfulness organizațiilor din întreaga lume. În prezent, el dezvoltă un program de consiliere în sălbăticie și o pregătire pe tot parcursul anului în domeniul meditației în sălbăticie. El poate fi contactat la www.wakeinthewild.com.