„În momentul în care începem să ne temem de opiniile altora
și ezită să spui adevărul care este în noi,
și din motivele politicii sunt tăcute când ar trebui să vorbim,
potopurile divine de lumină și viață nu mai curg în sufletele noastre ".
- Elizabeth Cady Stanton
Una dintre victimele trăirii unei realități centrate pe exterior este că ne putem pierde cu ușurință abilitatea de a spune adevărul nostru în mod onest, deschis și liber. Din păcate, acest lucru nu înseamnă doar a fi incapabil să-ți spui adevărul altora, ci înseamnă, de asemenea, să nu-ți poți spune adevărul. Această stare de fapt face parte din răspunsul învățat care ne motivează să oferim altora ceea ce vor sau cel puțin ceea ce credem că vor, chiar dacă aceasta înseamnă să sacrificăm ceea ce dorim. În cel mai prost scenariu, înseamnă a ne pune pe noi înșine.
Unele dintre dificultățile pe care le avem cu toții în acest domeniu provin din trei surse posibile, pe lângă instruirea noastră în realitatea centrată pe exterior: În primul rând, credem că spunerea adevărului ne va face să aparem dictatoriali și neînduplecați. Fiecare trebuie să ne dăm seama că nu există adevăr cu un T capital în condiția umană; există doar adevărul „meu” și adevărul „tău” și adevărul „ei” și adevărul „lui” și adevărul „lor”.
Chiar dacă presupunem că există așa ceva ca „Adevărul”, este imposibil ca oricare dintre noi să stabilească fie pentru alții, fie pentru noi înșine ce elemente din ceea ce simțim, credem și spunem ar putea constitui „Adevărul” și ce reprezintă adevăruri personale individualizate. Și aici stă soluția acestei credințe larg răspândite - adică înțelegerea că fiecare dintre noi este capabil să spună adevărul doar așa cum îl vedem noi. Experiența mea a fost că, atunci când clarific că spun adevărul meu, care include în mod necesar să vorbesc din sentimentele mele, nu sunt privit ca fiind nici autoritar, nici imobil în poziția mea.
Este Spune adevărul, Spune întregul tău adevăr?
În al doilea rând, confundăm „spune adevărul tău” cu „spune întregul tău adevăr”. Nu sugerez ca tot adevărul să fie spus tot timpul. O astfel de abordare ar duce la a-i spune inutil colegului tău de lucru că noua ei coafură, de care este atât de mândră, îți pare groaznică sau că crezi că gustul socrului tău în cravate este atroc.
O cerință de „spune-ți întregul adevăr” este una cu care puțini dintre noi ar putea trăi confortabil și ar oferi oamenilor permisiunea de a fi cruzi inutil. Totuși, ceea ce vă sugerez este că, indiferent de ce alegeți să spuneți, asigurați-vă că este adevărul pentru dvs. Dar, în același timp, asigurați-vă că nu este înșelător, deoarece ați omis o parte importantă.
A fi clar despre ceea ce vrei
În al treilea rând, există o credință generală că îi servim cu adevărat pe alții punându-le dorințele înaintea propriei noastre. Am ajuns să înțeleg, totuși, mai ales prin încercări și erori, că îi servesc cel mai bine pe ceilalți în orice situație dată, fiind clar despre ceea ce vreau.
Chiar dacă nimeni nu este de acord cu mine sau nu este dispus să mă lase să am ceea ce vreau, claritatea mea și comunicarea clară despre ceea ce vreau ne oferă tuturor informații valoroase pentru a determina un curs de acțiune care să funcționeze pentru toată lumea. Prea des încercăm să îi îndreptăm pe ceilalți spre acceptarea propriilor noastre agende ascunse fără a face o declarație clară despre ceea ce dorim.
Teama de consecințele spunerii adevărului
Uneori, de asemenea, ne retragem din adevăr pentru că știm că nu este ceva ce o persoană autoritară vrea să audă. Și acesta este cazul în special la locul de muncă. De exemplu, majoritatea dintre noi am fost într-o situație în care șeful nostru a venit la noi entuziasmați de un plan de acțiune intenționat. Vedem instantaneu defectul în logică sau știm intuitiv că aceasta nu este abordarea corectă, dar știm, de asemenea, că șeful nu ia amabilitate să ni se spună că ideile sale nu sunt bune, așa că nu spunem nimic pentru că este periculos să spune adevarul.
Mai general, la locul de muncă, ne temem să nu ne pierdem slujbele dacă spunem ceva ieșit din comun sau ceva care exprimă adevărul nostru personal. Ne temem că vom face dușmani care ne vor provoca dificultăți fie imediat, fie în viitor. Ne temem că, punând întrebarea „greșită” sau făcând comentariul „greșit”, vom dezvălui cât de puțin știm sau ceilalți ne vor judeca ca ignoranți sau ca nefiind în conformitate cu normele acceptate ale organizației. Aceleași temeri de represalii intră în joc atunci când ne confruntăm cu recunoașterea unei greșeli pe care am făcut-o. Desigur, acestea nu sunt obstacole ușor de depășit, dar este esențial să le negocieze dacă vrem să ducem o viață autentică la locul de muncă.
Luați un minut pentru a reflecta asupra abilității sau incapacității dvs. de a vă spune adevărul, în special la locul de muncă. Observați cât de des spuneți lucruri sigure sau corecte din punct de vedere politic și nu spuneți lucrurile care sunt adevărate pentru dvs., dar care nu sunt neapărat la fel de sigure. Nu faceți nimic în acest sens; observați doar cât de des sau de rar sunteți dispus să vă spuneți adevărul în mediul de lucru.
Care este costul reținerii adevărului tău?
Este important să recunoaștem costul reținerii adevărului nostru, atât pentru noi, cât și pentru organizațiile în care lucrăm. Pentru noi înșine, de fiecare dată când nu spunem ce gândim, se pierde un alt moment de autenticitate. Mai rău, negăm valoarea contribuției noastre și intelectul, creativitatea și intuiția care stau la baza ei. Pe măsură ce respingem în mod obișnuit acele mișcări interioare pentru a spune ceea ce este în mintea noastră, conexiunea noastră cu sinele nostru interior în contextul locului de muncă se îndepărtează din ce în ce mai departe, până când, ca un iubit neîmpărțit, nu mai solicită atenția noastră. Pe scurt, o altă bucată minusculă dintre noi moare în acest proces.
Organizația pierde și mai mult. Informațiile și cunoștințele sunt printre cele mai importante resurse disponibile organizațiilor în aceste perioade de concurență globală. Reținerea adevărului - adevărul tău - împiedică organizația să recunoască și să folosească cât mai bine cunoștințele, experiența și intuiția ta. Înmulțiți această pierdere cu sutele, miile sau zecile de mii de angajați care funcționează în același mod, iar pierderea pentru organizație este incalculabilă.
În companiile în care greșelile sunt ascunse, deoarece angajații se tem de represalii sau în care proverbialul dolar este transmis de la un angajat la altul, toată lumea evitând vina pentru o greșeală, nu se învață nimic. Într-un climat ca acesta, jumătățile de adevăruri, omisiunile strategice și informațiile mediatizate contribuie la pierderi în organizație în spirală care au un impact negativ asupra tuturor.
Comunicarea deschisă este a doua natură
Singura soluție este crearea unui mediu de lucru în care comunicarea deschisă devine a doua natură și unde să ne tolerăm greșelile nu numai că este tolerat, ci și sărbătorit. Într-un astfel de mediu, se descoperă modalități mai bune de a face lucrurile, atmosfera devine mai degrabă creativă decât defensivă, productivitatea crește și oamenii își găsesc adevărata plăcere în a merge la muncă.
Odată am lucrat într-o companie foarte iluminată, unde abordarea greșelilor a fost exemplară. Nu numai că a fost răcoritor și distractiv să lucreze acolo, dar mediul a oferit organizației cea mai bună șansă posibilă de a se recupera cât mai complet posibil de la erori. Procedura noastră corporativă pentru a face față greșelilor a fost următoarea: Când ați constatat că ați făcut o eroare semnificativă, ați merge la managerul dvs. și ați anunța: "M-am înșelat și iată cum o voi remedia". Apoi, fără să oferiți scuze - care oricum sunt aproape întotdeauna irelevante - ați explica ce s-a întâmplat și ați continua să vă prezentați planul pentru a remedia problema. Ceea ce a urmat invariabil a fost un dialog, uneori cu alții chemați pentru a asista, care s-a concentrat asupra acțiunii corective, fără a bloca în niciun fel persoana care a cauzat problema. Rezultatul a fost întotdeauna în interesul individual și al organizației. După cum am spus, aceasta a fost o companie foarte iluminată.
Spunând adevărul în relațiile interumane
La fel de critic este să-ți spui adevărul în relațiile interumane din mediul de lucru, chiar dacă acestea prezintă un risc unic din cauza emoțiilor implicate. Cu siguranță am avut parte din experiențele mele în care nu am reușit să-mi spun adevărul, pentru că mă temeam de represalii. Și mai știu că, de fiecare dată când nu am reușit să-mi spun adevărul, am dat o altă bucată din autenticitatea mea. Interesant este însă că nu îmi rămân în minte vremurile în care nu am reușit să fiu autentic și să spun adevărul meu; sunt vremurile în care mi-am asumat riscul și mi-am declarat adevărul, oricât de oribil părea atunci. Uneori, trebuie doar să fim suficient de mari pentru a recunoaște unei alte ființe umane cât de mici putem fi și a spune cu curaj adevărul despre modul în care vedem lucrurile și simțim despre ele.
Destul de devreme în cariera mea în tehnologie înaltă, am lucrat pentru o companie de software care a căzut în vremuri grele. Investitorii au adus un tip MBA de la Harvard pentru a gestiona reorganizarea și reducerea, ceea ce a fost dramatic după orice standarde. Compania a concediat jumătate din angajații săi în termen de două luni de la sosirea lui Mitchell și jumătate din angajații rămași în termen de două luni după aceea. A fost un moment dificil și înspăimântător pentru toți cei implicați. Lucrurile mi s-au părut deosebit de proaste, deoarece mi s-a părut de la bun început că Mitchell intenționa să fiu disponibilizat și eu. Din motive încă nu înțeleg complet, asta nu s-a întâmplat niciodată.
A trecut un an. Mitchell nu mai era consultant extern, ci făcuse parte din echipa de conducere executivă, din care am rămas membru. Am fost forțat să lucrez umăr cu umăr cu el, chiar călătorind cu el, în timp ce îl detestam pentru încercarea sa serioasă, dar eșuată, de a mă face să-mi pierd slujba. Din acelea și din multe alte motive pe care le acumulasem, el mi-a reprezentat tot răul care i se întâmplase companiei.
Într-o zi, Mitchell și cu mine am ajuns la Boston doar pentru a afla că întâlnirea noastră de afaceri fusese anulată înainte ca zborul nostru să părăsească chiar San Francisco. Am fost legați la Boston împreună timp de aproximativ treizeci și șase de ore. Mitchell, care era din Boston, mi-a sugerat să-mi arate în timpul zilei libere împreună. Este o dovadă a nivelului meu de lipsă de dorință de a înfrunta adevărul - adevărul meu - pe care am fost de acord. Retrospectiv, cred că eram încă în modul de supraviețuire în legătură cu slujba mea și am considerat că este necesar să-l țin pe Mitchell fericit.
Atunci s-a întâmplat. Petrecusem cea mai bună parte de două ore cam așa însoțindu-l pe Mitchell, în timp ce el îmi arăta atracțiile din centrul orașului Boston. Nu mai eram dispus să suport această șaradă indiferent de cost. Am decis să-i spun lui Mitchell chiar atunci și acolo ce gândeam și simțeam.
„Mitchell”, am spus, oprindu-mă și întorcându-mă să-l privesc, „trebuie să-ți spun câteva lucruri înainte să facem altceva”.
"OK. Ce este?"
Și așa i-am spus totul. Până în prezent, încă nu sunt sigur ce anume m-a determinat să fac asta, dar simțul meu este că Sinele meu Autentic tocmai mă saturase să fiu ceva și cineva care nu eram, chiar și în numele autoconservării. . În timp ce îi spuneam tot ce am gândit despre el - că credeam că a încercat să mă concedieze când a sosit pentru prima dată și că am simțit că abordarea sa de a face față problemelor companiei a cauzat multă lume multă durere - Mitchell doar stătea calm, ascultându-mă cu ceea ce pot descrie doar ca fiind un interes sincer față de el. Nu a fost jignit. Nu s-a supărat. Nu a apărat și nu a atacat. El doar a ascultat.
Când am terminat, el mi-a spus că, uitându-se la interacțiunile noastre de la sosirea sa la companie, cu siguranță a putut vedea cum mă simțeam așa. Și, da, dorise să scape de mine când a sosit prima dată. Dar ceea ce nu știam - și el și-a asumat responsabilitatea pentru că nu știam asta - a fost că nu mă mai vedea ca parte a problemelor companiei, ci mai degrabă, de multe luni mă privise ca fiind unul dintre oamenii care a deținut cheile pentru rezolvarea acestor probleme. Apoi a continuat să-și justifice opinia revizuită subliniind câteva dintre lucrurile pe care mi le văzuse făcând în ultimele douăsprezece luni.
Am fost uimit de rezultatele de a-i spune adevărul meu lui Mitchell în cel mai brutal și fără compromisuri. Mitchell ascultase. De atunci am descoperit de multe ori că oamenii vor asculta când îți spui adevărul. Oamenii vor să audă adevărul tău, chiar dacă acel adevăr este „te urăsc”. Noi, oamenii, pare să avem o înțelegere înnăscută că nu ne putem deplasa printr-un spațiu precum „Te urăsc” până la orice urmează - frecvent, este exact opusul urii - dacă nu a existat o recunoaștere a locului în care suntem cu adevărat , adică adevărul nostru. Fără a ne spune adevărul, suntem sortiți să rămânem blocați exact acolo unde ne aflăm.
Finalul poveștii cu Mitchell este că, la aproape nouăsprezece ani după acea conversație din Boston, suntem încă în viața celuilalt și ne-am susținut reciproc emoțional și profesional în mai multe rânduri. Acest lucru nu va fi întotdeauna rezultatul pentru toată lumea, în orice situație, dar a spune adevărul pune bazele pentru a face posibile rezultate de acest gen.
Ascultând cu o inimă deschisă
Nu vă sugerez să vă prezentați la muncă luni și să vă aliniați la toți oamenii cu care aveți probleme să le spuneți sincer ce părere aveți despre ei. S-ar putea să trebuiască să așteptați până când vă trece un fel special de fulgere. Fiți conștienți, totuși, că fulgerul dvs. poate fi la fel de simplu ca vocea aceea care vă spune capul: „Nu poți spune asta!” când se sugerează ceva pentru tine de spus. De ce nu? Amintiți-vă doar că atunci când veniți din adevărul vostru - și nimic în afară de adevărul vostru - oamenii vor asculta adesea cu inima deschisă.
Data viitoare când te gândești la ceva care să spui că știi că este adevărat pentru tine și mintea ta oferă ceva de genul „Nu poți spune asta!” ignoră-ți mintea și spune-o oricum. Asigurați-vă că vă spuneți adevărul și asigurați-vă că includeți o declarație a sentimentelor voastre. Rămâneți la curent și evaluați reacția colegului sau a colegilor dvs. de muncă.
Prietena mea Kathy Kirkpatrick mi-a împărtășit odată un proces în cinci pași pentru a face față problemelor interpersonale deosebit de grele. Ea o numește „Cinci pași către comunicarea asertivă” și am folosit-o cu mare succes ca metodă alternativă de abordare a cuiva cu care am o problemă. Comunicarea asertivă vă permite să vă spuneți adevărul într-un mod non-amenințător și respectuos.
Cei cinci pași către comunicarea asertivă
1. Când ... Începeți prin a descrie activitatea specifică cu care vă supărați, concentrându-vă tot ceea ce spuneți asupra acțiunilor persoanei cărora vă adresați. De exemplu, ai putea spune: „Când intri în biroul meu și mă întrerupi când sunt la telefon ...”.
2. Mă simt ... Atunci descrie ce simți în acele circumstanțe. De exemplu, ai putea spune: „Mă simt furios ...”. Aici numiți sentimentul pe care incidentul sau activitatea neplăcută îl ridică în voi. Atent! Nu este un sentiment când spui ceva de genul: „Simt că nu mă respecți”. Aceasta este o judecată și nu există loc pentru judecăți în comunicarea asertivă de succes. Amintiți-vă, de asemenea, că oamenii nu se supără când proveniți din sentimentele voastre autentice.
3. Ce aș dori ... După ce ați descris situația care vă supără și sentimentele pe care le evocă, spuneți ce ați dori să faceți în legătură cu aceasta. Spuneți: „Ce aș vrea să facem în viitor este ...” și, în general, descrieți relația sau situația pe care doriți să o înlocuiți cu incidentul sau activitatea neplăcută. Din nou, este important să evitați introducerea hotărârilor. Cel mai bun plan este să vorbești în termeni generali; descrie situația într-un mod care crezi că va funcționa cel mai bine pentru amândoi.
4. Ce aș vrea să faceți ... Oferiți acum un curs de acțiune pentru cealaltă persoană care va atenua problema pe care tocmai ați definit-o. Spune: „Deci, ceea ce aș vrea să faci este să verific dacă sunt la telefon înainte de a intra în biroul meu”. Descrieți cât mai specific posibil ce comportament nou ați dori să prezinte cealaltă persoană atunci când vor apărea situații similare în viitor.
5. Ce crezi? În cele din urmă, și cel mai important, spuneți: „Aș vrea să știu ce părere aveți despre asta”. Acest lucru oferă celeilalte persoane șansa de a răspunde și șansa ca amândoi să lucrați împreună pentru a negocia o soluție câștig-câștig.
Am folosit cei cinci pași către comunicarea asertivă în multe ocazii, adesea în acele situații care sunt extrem de încărcate de emoție (ale mele) și în care am nevoie de un scenariu care să mă ajute să trec prin proces. Acești cinci pași simpli nu mi-au dat greș niciodată. Încearcă-le chiar tu. Faceți o listă cu cel puțin cinci persoane cu care întâmpinați dificultăți în a vă spune adevărul. Plasați-le în ordinea dificultății - cel mai dificil din partea de sus până la cel mai puțin dificil din partea de jos. Scrieți un script de comunicare asertivă pentru a face față celei mai dificile persoane. Exersați-l și apoi efectuați-l, rămânând prezent pe parcursul întregii sesiuni. Continuați să vă descurcați lista.
Este important să vă dați seama că nu vă spuneți adevărul de dragul celuilalt. Îți spui adevărul pentru tine. Asta nu înseamnă că nu va avea vreun efect asupra celorlalți oameni, chiar dacă aceștia nu vă oferă niciun fel de indicii că adevărul dvs. le-a afectat.
Am făcut ca oamenii să-mi spună că mă înșel. Am făcut ca oamenii să răspundă spunându-mi: „O, nu poți simți așa!” și apoi explicând de ce este așa. Am închis oamenii pentru că m-am lovit prea aproape de ceva ce ascundeau în ei înșiși și după aceea s-au îndepărtat de mine. În mai multe ocazii, chiar am făcut ca oamenii să se enerveze pentru că am spus adevărul așa cum l-am văzut. Am făcut ca oamenii să nege că ceea ce le-am spus ar fi avut vreun element de adevăr, doar ca să-i dezvăluie ani mai târziu că ceea ce am spus îi forțase să înfrunte un adevăr dificil în propriile lor vieți.
În câteva cazuri, disponibilitatea mea de a spune adevărul a devenit un moment de cotitură nu numai în propria mea viață, ci și în viața altora. Lucrul important de reținut în fiecare situație este că nu îți spui adevărul pentru cealaltă persoană; o spui pentru tine!
Riscând să vă spuneți adevărul și să fiți autentic
Odată am intervievat un tânăr aflat chiar la absolvirea școlii pentru o poziție la o companie de înaltă tehnologie, care era cunoscută pentru atitudinea sa fără prostii, orele târzii și cultura suprasolicitată. În timpul interviului, el a pus o serie de întrebări pe care nu aș fi avut niciodată curajul să le pun când aveam vârsta lui: "Înțeleg că angajații primesc trei săptămâni de vacanță în primul lor an. Avem cu adevărat acele trei săptămâni sau este că doar pe hârtie? " Mai târziu, a vrut să știe dacă poate avea succes dacă lucrează doar patruzeci sau cincizeci de ore pe săptămână în fața reputației companiei de a avea angajați care lucrau în medie șaizeci până la optzeci de ore în fiecare săptămână.
La început am fost un pic surprins, dar apoi mi-am dat seama că angajamentul său față de un stil de viață echilibrat era ceva ce voiam să încurajez în toți angajații companiei. În consecință, am fost impresionat de sinceritatea sa și de prezența Sinelui său Autentic în timpul procesului de interviu, dovadă fiind disponibilitatea sa de a pune aceste întrebări. A primit slujba și a continuat să o facă extrem de bine.
Luați în considerare pentru o clipă ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu ar fi fost dispus să riscă „să jignească” pe intervievator - eu - spunând adevărul și punându-i întrebări despre cum s-ar putea aștepta să arate viața lui dacă ar fi angajat la compania mea . El ar fi putut obține totuși slujba - într-adevăr, înțelepciunea convențională ar dicta că ar fi fost mai probabil să obțină slujba - și amândoi am fi putut primi niște surprize foarte neplăcute.
Așadar, rămâneți complet conștienți în timpul interviurilor, spuneți-vă adevărul și prezentați-vă Sinele Autentic în plină glorie. Pur și simplu, dacă potențialul dvs. angajator nu vă „duce” la Sinele Autentic, nu doriți acel loc de muncă. Slujba potrivită pentru Sinele vostru Autentic vă va fi prezentată dacă le lăsați pe cele care nu-i susțin prezența.
Nu pot să vă spun numărul de oameni care se confruntă cu probleme la locul de muncă, deoarece nu sunt dispuși să spună adevărul așa cum îl văd. Ar prefera să nu rănească sentimentele cuiva. Ar prefera să nu fie în legătură cu ceea ce se întâmplă cu adevărat cu ei. Ar prefera să facă sau să spună orice în afară de adevărul lor. Dar ceea ce funcționează întotdeauna este să-ți spui adevărul!
Retipărit cu permisiunea editorului,
Publicarea Dincolo de Cuvinte. © 2002. www.beyondword.com
Articolul Sursa:
Sinele tău autentic: Fii singur la locul de muncă
de Ric Giardina.
Prin tehnicile și exercițiile practice, ușor de urmat din această carte, veți descoperi modalități de a profita la maximum de viața dvs. profesională și veți începe să o recunoașteți ca parte integrantă a călătoriei dvs. personale și spirituale
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Despre autor
De mai bine de douăzeci și cinci de ani, Ric Giardina a lucrat în America corporativă atât ca avocat, cât și ca director executiv. A fost director de relații de afaceri pentru doi din cei opt ani de la Intel Corporation. În calitate de fondator și președinte al Spirit angajat, o firmă de consultanță în management și instruire situată în apropiere de Silicon Valley, Ric prezintă ateliere inovatoare care se concentrează pe modul în care angajații pot încorpora mai multe dintre valorile lor personale în mediile lor de lucru. Ric este autorul unei cărți de poezie numită Fire de aur.
