Părăsirea familiei atunci când sunt implicați copiii aduce bariere psihologice și practice. fizkes | Shutterstock
Pentru oricine știe că cineva – un prieten, un coleg, un membru al familiei – se confruntă cu abuz și violență acasă, una dintre cele mai mari întrebări este adesea de ce nu pleacă pur și simplu? Poate fi dificil de înțeles amploarea controlului coercitiv și obstacolele practice în a ieși, ca să nu mai vorbim de sentimentele complexe pe care un supraviețuitor al abuzului trebuie să le desfășoare. Patru experți discută de ce supraviețuitorii ar putea să nu ceară ajutor sau să se simtă incapabili să plece.
Frica și controlul
Cassandra Wiener, Lector principal în Drept, City, Universitatea din Londra
Controlul coercitiv este o strategie calculată de dominare. Un făptuitor începe prin a-și îngriji victima, câștigând astfel încredere și acces. Ei atunci să-și facă victima frică – de obicei, dar nu întotdeauna, prin instigarea fricii de violență fizică sau sexuală. Frica este ceea ce face amenințările credibile. Și atunci când o amenințare este credibilă, cererea devine coercitivă.
Cercetările au arătat că un abuzator va exercita controlul prin restricţionarea accesului la familie şi prieteni, bani şi transport, izolând astfel victima şi făcându-i mai greu să reziste. Victima se confruntă cu o anxietate constantă, generalizată – ceea ce psihologii numesc a stare de asediu – că nu și-au moderat comportamentul suficient pentru a preveni catastrofa.
Contrar a ceea ce oamenii presupun adesea – că victima alege să rămână; că au opțiuni; că folosirea acelor opțiuni i-ar menține în siguranță – cercetarile au demonstrat că plecarea este de fapt periculoasă. Controlul continuă odată ce relația sa încheiat, dar accentul se schimbă de la încercarea de a menține victima în relație la încercând să le distrugă pentru a-l părăsi
Cazare, îngrijire a copiilor, sprijin și finanțe
Michaela Rogers, lector principal în asistență socială, Universitatea din Sheffield
Pentru victimele cu copii, practice și psihologice bariere până la încheierea unei relații abuzive se poate suprapune. Abuzul economic adesea înseamnă că victima este lăsată cu o încredere scăzută și fara cunostinta trebuie să își gestioneze propriile finanțe și să se întrețină pe ei înșiși și pe copiii lor. Se simt vinovați pentru îndepărtarea copiilor de părinți, de casă, de animale de companie și de școală. Ei își fac griji îndepărtându-i din familie și prieteni.
Pot exista întârzieri în asigurarea unei locuințe adecvate și a unei noi școli din cauza lipsei de locuințe sociale. De asemenea, poate exista o lipsă de îngrijire a copiilor la prețuri accesibile sau legături de transport slabe. Pe de altă parte, unii supraviețuitori pot fi însărcinați cu excursii zilnice înapoi în fostul lor cartier pentru a duce copiii la școală, cu riscul pe care îl aduce fiecare călătorie de a-și întâlni agresorul.
Cercetarile arata că supraviețuitorii abuzului domestic care au un statut de imigrare nesigur se pot teme să fie deportați. Este posibil să aibă puțin sau deloc limba engleză vorbită sau acces la interpreți. Și pot avea preocupări cu privire la gestionarea de zi cu zi dacă nu au venituri independente sau dreptul de a face acces beneficii sau cazare adecvată finanțată de stat.
Între timp, pentru supraviețuitorii care se identifică drept LGBTQ+, există o mulțime de bariere. S-ar putea să nu-și recunoască experiențele ca abuz. S-ar putea să se teamă de a fi scoși la iveală și s-ar putea să-și facă griji intervenind serviciile sociale, mai ales în ceea ce privește măsurile de protecție a copilului.
De multe ori, persoanele LGBTQ+ nu știu sau cred că nu sunt eligibile pentru serviciile de sprijin pentru violență domestică. Servicii specializate există, dar furnizarea în întreaga țară este foarte modestă, în special în zonele rurale.
Victimele cu dizabilități sau afecțiuni de sănătate se confruntă mai departe obstacole practice, în special în ceea ce privește cazarea. Pentru unii, agresorul ar putea fi și îngrijitorul. Cei cu nevoi multiple și complexe (cum ar fi sănătatea mintală, consumul de substanțe, lipsa de adăpost sau infracțiunea) se luptă adesea să acceseze servicii de suport specializate.
Stigmatism și rușine
Alison Gregory, cercetător (Populații traumatizate și vulnerabile), Universitatea din Bristol
Abuzul în familie are loc în fiecare societate și cultură. Și totuși, în ciuda schimbărilor din ultimii 50 de ani, suntem încă foarte prost pregătit să ne confruntăm cu ideea că abuzul domestic se întâmplă unor oameni ca noi.
Mulți supraviețuitori simt jenat sau rușinat că au suferit abuzuri domestice. Ei se pot teme că, atunci când decid să pună capăt unei relații abuzive, experiențele lor vor deveni cunoscute altora și vor risca să se expună la opinie și judecată din exterior - că vor fi tratați. diferit ca un rezultat.
Cercetarile arata supraviețuitori sunt preocupați, în special, de dezamăgirea părinților. În mod egal, încheierea unei relații abuzive înseamnă că un supraviețuitor se confruntă cu propriile experiențe și s-ar putea să se teamă că trebuie să dea sens acelor experiențe.
Dragoste
Alison Gregory și Sandra Walklate, Catedră de Sociologie, Universitatea din Liverpool
Dragostea poate fi o motiv incredibil de puternic de ce oamenii rămân într-o relație abuzivă, de ce nu simt că pot pleca sau de ce pleacă și apoi se întorc. Și este, poate, unul dintre cele mai grele motive de înțeles. Cercetările arată că supraviețuitorii înșiși devin frustrați de faptul că dragostea, grija și grija lor față de agresor i-au ținut în capcană.
O analiză din 2021 de răspunsuri la campania #WhyIStayed Twitter dezvăluie cum complex aceste sentimente pot fi. De asemenea, vorbește despre influența puternică pe care o au comentariile sociale despre relații, căsătorie și familie. Unele femei au postat pe Twitter: „Căsătoria este pentru totdeauna”, „Nu am vrut să alerg când ne confruntăm cu o perioadă grea” și „Copiii au nevoie de un tată”.
Mai mult, studiul arată puterea pe care o exercită așteptările sociale despre romantism și dragoste. După cum o persoană a scris pe Twitter: „Prima dată când te lovește, îți spui că a fost un incident izolat. Are remuşcări. Tu ierti. Viața este din nou normală.” Cercetare A apărut că acea iertare provine din dorința victimei de a menține relația, ca fiind un scop primordial în viață, chiar și în detrimentul propriei siguranțe.
Agresorii, dimpotrivă, pot fi vicleni și pricepuți atunci când vine vorba de manipularea sentimentelor de iubire ale unui supraviețuitor. Ei vor prezenta edicte coercitive cu: „Dacă m-ai iubi, ai...”. Ei vor folosi, de asemenea, sentimentele de grijă și îngrijorare ale supraviețuitorilor pentru a încerca să-i împiedice să plece, în mod obișnuit făcând amenințări de a se răni sau de a se sinucide dacă o fac. Abuzatorii știu că gândul unei potențiale vătămări aduse abuzatorului îi va cauza supraviețuitorului suferință și, eventual, sentimente de vinovăție (chiar dacă supraviețuitorul nu a făcut nimic rău).
Supraviețuitorii pot fi întrebați de prieteni, rude și profesioniști neîncrezători: „Cum îi poți iubi în continuare după ce au făcut?” Astfel, mulți supraviețuitori rămân tăcuți cu privire la sentimentele lor reziduale, ceea ce, în sine, este periculos. Dragostea este un motiv puternic și, dacă nu acordăm permisiunea ca ea să fie exprimată, riscăm să înstrăinăm supraviețuitorii și să-i izolăm și mai mult – ceea ce este exact ce vor abuzatorii.
Despre autor
Cassandra Wiener, Lector universitar în drept, City, Universitatea din Londra; Alison Gregory, Colegi de cercetare, Universitatea din Bristol; Michaela Rogers, Lector principal în Asistență Socială, Universitatea din Sheffield, și Sandra Walklate, Catedra de sociologie Eleanor Rathbone, Universitatea din Liverpool
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
