Imagini de Sasin tipchai
(Nota editorului: Deși acest articol tratează onestitatea în întâlniri, informațiile și sfaturile sale sunt aplicabile tuturor relațiilor.)
Toată lumea apreciază comunicarea cinstită,
dar câți au abilitățile necesare de onestitate?
În munca mea cu sute de single-uri care caută adevărul de la New York la California, o concluzie este inevitabilă: aproape toată lumea pare să aprecieze comunicarea onestă, dar foarte puțini au abilitățile sau încrederea de a o practica în mod consecvent. Potrivit majorității single-urilor pe care le-am întâlnit în călătoriile mele, situația tipică de întâlnire este plină de frică. Se pare că, atunci când oamenii cred că sunt multe în joc, devin nervoși și, în loc să fie sinele lor creativ și încântător, recurg la diverse strategii de gestionare a anxietății.
Lois l-a întâlnit pe Jeff la petrecerea de ziua unui prieten și s-a simțit imediat atras de el. Dar, în loc să petreacă timp vorbind cu el la petrecere, s-a trezit cochetând cu alți bărbați în speranța că Jeff o va observa. A părăsit petrecerea în acea noapte fără să-i fi spus un cuvânt lui Jeff.
Comportamentul lui Lois este un exemplu din ceea ce eu numesc un „model de control”. Un tipar de control este tot ceea ce faceți automat, fără conștientizare, pentru a gestiona anxietatea de a vă simți „fără control”.
Un model preferat al multor oameni este să fii prea drăguț sau plăcut. Alții încearcă să pară mișto sau indiferenți, așa cum a făcut Lois. Unii încearcă să impresioneze acționând foarte încrezători. Alții se strâng în lemn și încearcă să rămână invizibili. Când sunteți în tiparul de control, sunteți de obicei „pe automat”, acționând din obișnuință mai degrabă decât din alegere.
Oamenii recurg la astfel de comportamente deoarece nu pot tolera incertitudinea sau anxietatea întâlnirii tipice de întâlnire. Lois se simțea atras de Jeff, dar habar nu avea ce simțea el despre ea. Voia ca el să fie la fel de atras de ea ca și el de el, dar din moment ce nu era capabilă să controleze situația pentru a-și asigura rezultatul dorit, a încercat să rămână în control jucând-o cool.
Peisajul de întâlniri
Odată cu apariția și popularitatea crescândă a anunțurilor personale, a serviciilor de întâlniri și a întâlnirilor online, este mai ușor acum ca niciodată să fii prezentat unui număr mare de potențiali parteneri, cu o cheltuială minimă de timp și energie. Indiferent dacă utilizați sau nu oricare dintre aceste servicii, știți că acestea sunt disponibile pentru dvs., așa că știți că ați putea avea cel puțin o mulțime de întâlniri primare dacă doriți cu adevărat. Nu mai depindeți de a fi invitați la petreceri, de a merge la baruri sau cluburi de noapte sau de a vă prezenta străinilor la supermarket. Aceasta este vestea bună.
Vestea proastă este că multe dintre aceste locuri de întâlnire mai noi subliniază abordarea listei de verificare a întâlnirilor. Ți se cere să faci o listă cu ceea ce îți dorești în mod ideal, cu ce te-ai putea mulțumi și cu ce ai de oferit în schimb. Acest lucru tinde să încurajeze iluzia că, dacă tu și o altă persoană vă potriviți în ceea ce privește trăsăturile și preferințele, sunteți pe drumul cel bun de a relaționa cu succes.
Problema cu mentalitatea listei de verificare este că există mult mai mult pentru oameni decât generalizările pe care le fac despre ei înșiși. Generalizări de genul „Sunt genul de persoană care iubește exteriorul ... se bucură de petreceri ... are nevoie de mult timp singur ... simte lucrurile profund” nu spun nimic despre capacitatea unei persoane de a relaționa.
Abilitatea ta de a te relaționa deschis cu o altă persoană este cea care face diferența dintre succesul și eșecul în relații. Majoritatea persoanelor singure (și a cuplurilor) nu se raportează prea bine. Sunt prea concentrați să se simtă în control. Relaționarea este opusul controlului.
În cariera mea de treizeci și cinci de ani ca antrenor de relații și lider de seminar, am constatat că capacitatea de relaționare este calitatea esențială care permite unei persoane să se bucure de relații interpersonale / intime satisfăcătoare. Fără această capacitate, sunteți sortit să repetați mereu același script vechi. Această capacitate este rar menționată în reclame personale. Nu este ceva ce poți obține despre o persoană citind biografia sa. Nu este un lucru pe care să-l poți spune urmărind-o de peste o cameră aglomerată. Nu depinde de tipul corpului sau de frumusețea fizică.
Este ceva ce oricine poate învăța, dacă este dispus să practice zece abilități de adevăr „fundamentale”." Cea mai de bază dintre cele zece abilități de adevăr este abilitatea de a observa dacă intenția comunicării dvs. este de a controla sau de a relaționa.
Relaționarea vs. controlul
Când vă raportați, sunteți pur și simplu deschiși și prezenți la orice este - indiferent dacă acest lucru este plăcut sau dureros sau undeva între ele. Când controlezi, încerci să faci ceva să se întâmple; de exemplu, s-ar putea să încercați să păreați încrezător, să nu vă păreați prost, să îi faceți pe ceilalți să vă placă sau să vă acorde atenție, să evitați confruntarea sau conflictul, să vă asigurați că cealaltă persoană nu este incomodă, să vă îndreptați calea, să păstrați lucrurile de la devenind prea intens sau gestionați anxietatea de a fi pur și simplu prezent.
Când vă raportați, sunteți curioși cu privire la rezultat, în loc să încercați să-l controlați. Sunteți mai interesat să descoperiți și să experimentați ceea ce este așa, decât să încercați să manipulați lucrurile pentru a ieși așa cum era planificat. Dacă Lois ar fi știut să se relaționeze cu Jeff, s-ar fi putut apropia de el și i-ar fi spus că se simte atrasă să vină și să vorbească cu el. Atunci ar fi ascultat deschis răspunsul lui, indiferent dacă spera sau nu.
Abilitatea și încrederea dvs. în a face față rezultatelor necunoscute și neplanificate vă fac să vă pricepeți la relaționare. Dacă îți lipsește o astfel de abilitate și încredere, vei fi mai apt să apelezi la tiparele de control. Un tipar de control este orice mod automat de gândire sau comportare cu modele care te împiedică să simți ceea ce se întâmplă cu adevărat în interiorul tău și, în schimb, te ajută să pari mai confortabil și mai controlat decât simți de fapt.
Practicarea adevărului în întâlniri
Practicarea adevărului în întâlniri te ajută să depășești această nevoie de a te proteja de realitate. Prin această practică, dezvolți forța interioară necesară pentru a face față ceea ce se întâmplă cu adevărat. Înveți să accepți faptul că nu poți controla cum se simt ceilalți față de tine.
Dacă depindeți de modelele de control pentru a vă ajuta să faceți față, veți fi mai puțin încrezători și mai înfricoșători, mai puțin spontani și mai rigizi și, în general, mai puțin inventivi. De asemenea, veți fi mai puțin atrăgători pentru persoanele conștiente, conștiente, care caută să se împerecheze cu alte persoane conștiente, conștiente.
Când ești prins într-un model de control, nu poți fi prezent. Când înveți să fii atent la ceea ce simți cu adevărat, relația autentică, centrată pe prezent, devine mai naturală. Înveți să te eliberezi de modalitățile prin care te supraprotejezi, de modalitățile prin care încerci să impresionezi și de modul în care îți acoperi adevăratele sentimente.
Majoritatea persoanelor singure declară că se surprind încercând să impresioneze și să controleze mai des atunci când sunt înfricoșați, nervoși sau neliniștiți în comparație cu când sunt relaxați. Această nevoie de a impresiona, această îngrijorare cu privire la rezultatul interacțiunii, îți blochează capacitatea de „prezență”.
Prezența este abilitatea de a vă simți și simți pe voi înșivă și pe împrejurimile voastre în aici și acum. Prezența dispare atunci când vă concentrați asupra rezultatului, ca în „Dacă fac asta, o să-mi placă în continuare?” sau „Cum pot să-l fac să mă întrebe din nou?” Prezența este esențială într-o relație, deoarece dacă nu sunteți prezent, nu există „nimeni acasă” care să se raporteze la cealaltă persoană și niciunul dintre voi nu va beneficia de învățarea din experiențele voastre. Învățăm acordând atenție. Prezența vă permite să acordați atenție.
Unele tipare de control care sunt familiare pentru majoritatea dintre noi sunt: vorbirea excesivă, explicarea; vorbire de sine judecătorească, vorbire de sine felicitată, vorbă de sine înspăimântătoare; a privi intens în ochii cuiva pentru a impresiona, a nu privi în ochii cuiva pentru a evita prea multă intensitate, așteptând să vorbești până când ești sigur că vei fi bine primit, vorbind impulsiv înainte să știi ce vrei să spui.
Modelele de control apar ori de câte ori vă temeți că sunteți respins, controlat, atacat, criticat, abandonat, judecat, ignorat, frustrat sau rușinat. Majoritatea single-urilor au simțit cel puțin una dintre aceste frici familiare. Cum poate o persoană cu aceste temeri normale de întâlnire să se relaxeze suficient de mult pentru a experimenta relații cu adevărat satisfăcătoare cu o altă ființă umană? Cum putem dezvolta abilitățile necesare, astfel încât să putem avea încredere suficientă în noi înșine pentru a ne dezamăgi apărarea - având încredere că, chiar dacă lucrurile nu vor ieși atât de bine, vom fi în continuare în regulă?
Amintiți-vă, motivul pentru care folosim modele de control este pentru că ne este frică. Ne este frică să simțim ceea ce simțim, să spunem ce simțim sau să auzim ce simte altcineva despre noi.
Butoanele vă dezvăluie fricile
A fi apăsat un buton înseamnă a avea declanșată o frică inconștientă. Acest lucru vă determină să reacționați într-un mod automat, inconștient. În timpul unui interviu, un bărbat cincizeci de ani, pe nume Bruce, a afirmat cu certitudine: „Mă consider foarte sincer, dar există un lucru pe care nu-i voi spune unei femei că mă întâlnesc. Nu dezvăluiesc niciodată cât de puțini bani am. . "
"De ce, mă rog?" Am întrebat.
"Pentru că femeile vor stereotipia un bărbat care trăiește așa cum fac eu. Mă vor exclude automat. Așa că îmi place să aștept până când mă vor cunoaște înainte să vorbesc despre valoarea mea netă ... sau despre lipsa ei!"
Ce crezi despre declarația lui Bruce? Te poți pune în locul lui? Probabil că a fost respins de mai multe ori, iar acest lucru a fost probabil dureros pentru el. Înțelege, dorește să evite această durere în viitor. Dar respingerea următoarei femei de el nici măcar nu s-a întâmplat. El își imaginează că această respingere se întâmplă în viitor. Așa că este secret și defensiv în legătură cu situația sa de bani - doar pentru a fi în siguranță. El nu este prezent. El se angajează în două modele de control destul de comune: evitarea unui anumit subiect temut și raționalizarea motivului pentru care face acest lucru.
Cred că și el se înșală atunci când presupune că lipsa sa de mijloace financiare este motivul pentru care unele femei nu vor ieși cu el. De fiecare dată când aveți un motiv standard, unic, pentru care vi se întâmplă ceva, acesta este pur și simplu un alt simptom al lipsei de prezență. Dacă Bruce ar fi prezent la sentimentele sale reale, el și-ar fi simțit sentimentele - fără să-și gândească motivele pentru care ar putea fi respins. Explicarea „de ce” este de obicei un joc de control. Este o modalitate de a evita disconfortul de a nu ști sau de a nu controla rezultatul.
Sentimentul duce la vindecare
De la cunoașterea lui Bruce la fel ca mine, îmi imaginez că respingerile de întâlnire pe care le-a experimentat în trecut au mai mult de-a face cu o credință de bază despre propria sa nevrednicie. Situația sa financiară poate fi un simptom al unor îndoieli mai profunde despre sine.
Bruce are o frică profundă de respingere legată de acest sentiment inconștient de nedemnitate, pe care l-a jucat în moduri diferite toată viața. El și-a apărat imaginea de sine găsind motive pentru care continuă să fie respins, în loc să-și permită să simtă durerea fiecărei experiențe de respingere.
Dacă ar fi în stare să fie prezent la experiența sa, ar simți pur și simplu durerea, frustrarea și furia. Acest lucru i-ar oferi o oportunitate de vindecare. Simțirea sentimentelor tale îți oferă șansa să te mângâi și să te vindeci. Dacă îți ascunzi sentimentele tale reale, nu te vei vindeca.
Adesea, o experiență dureroasă actuală va declanșa răni vechi, cum ar fi, pentru Bruce, momentele din copilărie când copiii de la școală refuzau să se joace cu el în timpul prânzului. Dacă ar fi dispus să-și simtă sentimentele în legătură cu acest lucru, ar avea șansa să-și vindece vechile răni. Pentru a vindeca rănile din copilărie, o persoană trebuie să-și permită să experimenteze ca adult ceea ce era prea intens sau dureros pentru a se simți ca un copil. Folosind „raționamentul său pentru adulți”, el rămâne blocat într-un vechi tipar de gestionare a durerii.
„Motivul” său actual are legătură cu banii. Dar un astfel de raționament nu este altceva decât un construct mental. Ca atare, nu este real. Până când se va conecta și își va simți durerea în legătură cu treaba emoțională neterminată din trecutul său, va continua să fie vigilent și temător de a fi respins. Și, atâta timp cât evită să se ocupe de adevărata sursă a durerii sale, va continua să fie declanșat de fiecare dată când o femeie îl întreabă despre situația sa financiară.
Modele de control în acțiune
Să luăm în considerare ce s-ar putea întâmpla atunci când Bruce este declanșat într-o situație de întâlnire. O femeie care îi place îi întreabă: „Investiți în acțiuni sau fonduri mutuale sau pur și simplu păstrați totul într-un fond de piață monetară?” (Încearcă în mod indirect să afle câți bani are.) În acel moment, intestinul lui Bruce se strânge și gâtul îi constrânge, dar el își ascunde sentimentele și răspunde dezinvolt, „Oh, am puțin aici și puțin acolo”.
Din acest moment, relația dintre aceste două este compromisă. Ea nu a cerut în mod deschis ce dorea, iar el a apăsat butonul său „nu suficient de bun”, a încercat să ascundă acest fapt și i-a dat un răspuns evaziv. Între ei începe să crească un zid. Niciunul dintre ei nu observă acest lucru, deoarece ambii s-au obișnuit cu astfel de relații neautentice. Continuă să se întâlnească timp de câteva luni, dar comunicarea indirectă și evaziunea continuă până când se întâmplă în cele din urmă ceva care aduce lucrurile la cap și încetează să se mai vadă.
În lumea întâlnirilor, astfel de interacțiuni apar tot timpul. Oamenii ajung momentan „inconștienți” atunci când le apar fricile și nici nu își dau seama că se întâmplă acest lucru. Când Bruce aude întrebarea unei femei despre starea finanțelor sale, reacția sa automată de teamă este: „Va crede că nu sunt suficient de bună”. Femeia din acest exemplu se întâmplă să aibă temeri inconștiente despre „a nu fi îngrijită”. Deci, atunci când el îi dă un răspuns evaziv, își imaginează că se distanțează de ea. Banda pe care o aude este: „Lui nu îi pasă suficient de mult pentru a fi deschis cu mine”.
La întâlniri, temerile inconștiente pot face ravagii în interacțiunile oamenilor. Când doi oameni intenționează să evite durerea asociată cu temerile lor de bază, continuă să facă același dans cu un partener după altul - sperând în secret să găsească pe cineva care să nu apese niciunul dintre butoanele lor! Desigur, acest lucru nu funcționează niciodată. Este posibil să găsească noi parteneri până în prezent, dar mai devreme sau mai târziu, dacă există o teamă, se va declanșa.
De la a fi declanșat la a fi prezent
Adevărul în întâlniri este despre adoptarea unui set de atitudini și practici care vă vor ajuta să observați când vă este frică și apoi să vă ajute să reveniți la prezență. Te familiarizezi cu toate sentimentele tale, inclusiv frica, furia și rănile, în loc să te prefaci că acestea nu există.
Odată ce te accepți așa cum ești, este mai ușor să fii prezent tot timpul. Pentru majoritatea oamenilor acesta este un ideal la care abia îndrăznesc să viseze. Totuși, când înveți să trăiești în prezent, frica ta de reacțiile altora dispare. Descoperiți că frica este de obicei o călătorie cu capul despre viitor - despre faptul că nu doriți ca trecutul să se repete în viitor sau să nu doriți ca viitorul să se dovedească greșit.
Când puteți observa starea voastră internă de agitație, aveți o modalitate de a vă aduce atenția înapoi la momentul prezent. Puteți fi deschis la posibilitățile reale ale situației dvs. Aceasta este o mare parte din ceea ce este iubirea - a fi deschis fiecărui moment cu toate posibilitățile sale.
Rezumatul capitolului
• Majorității persoanelor singure le este greu să fie sinceri, deoarece acordă o pondere prea mare rezultatului fiecărei interacțiuni de întâlnire. Ei își imaginează că este în joc valoarea lor de sine.
• Oamenii devin momentan inconștienți atunci când se tem că o experiență trecută dureroasă este pe cale să se repete. Atunci nu pot auzi ce spune de fapt cealaltă persoană. Acest lucru provoacă tot felul de confuzie și durere inutilă.
• Afacerile neterminate din trecut apar întotdeauna și se încurcă cu noi. Când îți este greu să rămâi prezent, este probabil un semn că una dintre vechile tale temeri sau credințe negative a fost declanșată. Aceasta înseamnă că există niște dureri îngropate în interiorul tău (durere care a fost probabil prea mare pentru ca tu să o experimentezi în copilărie). Această durere este ceva pe care acum trebuie să-l experimentați pe deplin și să faceți față conștient.
• Când învățăm să ne spunem adevărul despre temerile noastre, atunci putem recunoaște când butoanele noastre sunt împinse și revenim la prezență.
• Capacitatea de a relaționa este abilitatea esențială pentru relațiile de succes. Relaționarea înseamnă a fi prezent și a fi dispus să dezvăluie ceea ce trăiești în acest moment - sentimentele tale, dorințele tale, intențiile tale.
• Majoritatea oamenilor sunt dependenți de control și nici măcar nu știu asta. Controlul este opusul raportării.
• Adevărul în întâlniri te poate ajuta să înveți să-ți observi temerile și să nu te identifici cu ele, astfel încât să poți rămâne deschis la esența ta esențială iubitoare și iubitoare de sine.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Noua Bibliotecă Mondială. © 2004.
www.newworldlibrary.com
Articolul Sursa:
Adevărul în întâlniri: găsirea iubirii prin realizare
de Susan M. Campbell.
Adevăr în întâlniri oferă un set de practici de conștientizare simple, dar profunde, care susțin găsirea și relaționarea cu sufletul pereche. În loc să joace „jocul de întâlniri” obișnuit de a încerca să fie ceva ce nu sunt, cititorii vor învăța cum să relaționeze cu adevărat cu cei cu care se întâlnesc. Această onestitate îi va ajuta să înțeleagă ceea ce doresc și au nevoie într-o relație și astfel să evalueze pretendenții. De asemenea, îi va ajuta să examineze realist ceea ce un partener romantic poate - și nu poate - oferi în calea împlinirii și fericirii.
Info / Comandă această carte. Disponibil și ca ediție Kindle.
Despre autor
Psihologul Susan Campbell a lucrat ca vorbitor profesionist și antrenor de întâlniri și relații de peste 35 de ani. Este autoră a altor șapte cărți, inclusiv a revoluționarului ei Călătoria cuplurilor (peste 100,000 vândute) care au introdus ideea în curentul principal al utilizării relațiilor intime ca practică spirituală. Site-ul ei este www.susancampbell.com.
