[Nota editorului: Deși acest articol este scris pentru bărbați homosexuali, principiile și ideile sale se aplică tuturor, bărbați și femei, homosexuali sau nu.]

„Important este să vă mențineți mintea, sufletul și imaginația deschise”.

 Mulți bărbați homosexuali consideră că viața lor este una cu intenții nerealizate. Au intenționat să aibă un iubit, dar nu au făcut-o niciodată. Erau siguri că omul potrivit („Într-o zi va veni, omul pe care îl iubesc!”) Nu va veni niciodată, sau că orice bărbat care a făcut-o nu va ajunge niciodată la fanteziile lor despre ce iubit („. . și va fi mare și puternic, omul pe care îl iubesc! ") ar trebui să fie. Voiau prietenii mai profunde, dar nici nu le-ar putea rezolva niciodată. Au vrut să fie mai deschiși cu familiile lor, dar nici nu și-au putut imagina cum să facă acest lucru - cum să înceapă să vorbească despre ei înșiși. Au vrut să aibă o viață mai interesantă și mai plină de viață sexuală, dar blândețea și represiunea le-au întrerupt și ele.

Singurul lucru pe care și-l puteau imagina erau consecințele brutale ale deschiderii. Aceste consecințe au fost modelate în cea mai mare parte de sentimente homofobe interiorizate de vinovăție, frică, durere și represiune. A avea vieți cu intenții nerealizate a devenit pentru mulți dintre noi parte a peisajului gay - și, în ciuda câtorva decenii de „eliberare gay”, este adesea singurul peisaj pe care îl vedem pentru noi înșine. Un peisaj care devine mai mic și mai deprimant după o perioadă inițială, uneori euforică de „ieșire”.

Deci ieșim. Apoi am lovit un „perete gol” solid cu intenții nerealizate.

Golul este cauzat de un fapt simplu: realizarea dorințelor și intențiilor noastre este ceva ce nici nu ne putem imagina. Imaginația noastră este oprită de o atmosferă de cinism obosit (Câți dintre noi dorim să fim următorul Oscar Wilde?) Sau de imagini sexuale comercializate care spun: „Nu vei fi niciodată acest tip, deci de ce să te deranjezi?” sau „Nu va fi niciodată omul viselor tale, așa că de ce să te deranjezi cu el?”

Acest lucru mă aduce la o lecție timpurie din viața mea.

Cu ani în urmă, când am venit pentru prima dată la New York, ca mulți tineri, am luat lecții de actorie. Eram un copil foarte timid, reprimat din Savannah, Georgia, iar unul dintre prietenii mei, un viitor actor, a spus că cel puțin lecțiile de actorie îmi vor scădea timiditatea. La prima mea lecție, antrenorul meu, care făcea parte din școala „Metodă”, a declarat: „Prima lucrare a unui actor este să-și realizeze intențiile pe scenă”. L-am privit mut, așa că mi-a explicat: "Învață doar să faci ce vrei să faci! Dacă trebuie să ridici o ceașcă de cafea la sfârșitul etapei, asigură-te că faci asta. Chiar dacă trebuie să sari peste un perete și două tone de peisaj pentru a ajunge la acea ceașcă! "

Când mi-am întrebat antrenorul cum o să pot face asta - sări peste toate acele peisaje, am vrut să spun - el a răspuns: „Mai întâi trebuie să-ți imaginezi - adânc în minte - ce înseamnă cupa pentru tine . Cât de important este pentru tine - și pentru piesă. Și, desigur, că ar trebui să o primești. După aceea, totul devine mult mai ușor! "

Nu am devenit niciodată actor. Dar am devenit mult mai puțin timid, iar cuvintele antrenorului meu au rămas cu mine de aproape treizeci de ani, mai ales în ceea ce numim setări „gay”. Prea des bărbații homosexuali, pentru început, sunt speriați de propriile lor intenții. Ne întrerupem de ei cât mai repede și mai bine posibil. Ne este rușine de ei. Ni s-a făcut să simțim că nu sunt „legitimi”. A-i da seama că nu este „muncă”, ci să scapi de ceva care este, în cel mai bun caz, „nefiresc” și, în cel mai rău caz, criminal.

Intențiile noastre sunt adesea exprimate ca „doar sex”, iar din copilărie ni s-a făcut să înțelegem cât de sever vor fi zdrobite intențiile erotice / emoționale / sexuale. Ne face să simțim - cel puțin - că sunt inutile, că sunt opțiuni fără de care putem trăi. Sau, cel mult, ni se face să simțim că intențiile noastre sunt atât de revoltătoare, încât vom fi obligați să le plătim pentru restul vieții noastre. Această repulsie a fost adâncită în noi de criza SIDA. Acum sexul nu este doar ilegitim, ci este foarte „încărcat de riscuri”. Așadar, bărbații homosexuali se confruntă cu mai multă frică și își împing intențiile mai departe. Și societatea dreaptă, chiar și după mai mult de un deceniu de educație SIDA, poate încă să dea dovadă de suficientă ostilitate anti-homosexualitate pentru a elimina căldura și conectivitatea sexului între bărbați, ori de câte ori se simte amenințată.

Ceea ce mulți bărbați homosexuali nu înțeleg este că ne plătim intențiile fără să ne dăm seama de ele. Le plătim cu propria nefericire, înstrăinare și rănire. Intențiile noastre sunt reale și foarte importante. De fapt, ele pot fi printre cele mai reale părți ale noastre.

Printre cele mai importante intenții ale noastre:

1. Intenția de a avea implicări emoționale autentice.

2. Intenția de a avea o legătură mai profundă cu viața.

3. Intenția de a permite deschiderea, bunătatea și căldura în viața noastră.

4. Și intenția de a arăta sentimente care ar putea să nu fie întotdeauna binevenite - cu alte cuvinte intenția de a nu arăta acea față zâmbitoare tot timpul. Această intenție este adesea îndepărtată de bărbații care simt că trebuie să-și „cumpere” eul gay, fiind întotdeauna „perfect” drăguți, blandi sau plăcuți. (Probabil că îi cunoașteți pe unii dintre acești bărbați.)

Deci, cum putem schimba acest lucru?

Iată câteva modalități de a face față deschiderii intențiilor dvs. (în loc să vă strângeți) - și apoi să le realizați.

1. Ne putem deschide intențiile imaginându-le într-un mod mai profund, mai personal și mai satisfăcător. Aceasta înseamnă să ne confruntăm cu acea parte a sinelui gay pe care am respins-o și devenind mai aproape de ea.

2. De asemenea, putem opri externalizarea (și comercializarea) sexualității noastre. Nu mai trebuie să cumpărăm dintr-un set de imagini din carton.

Din păcate, pe măsură ce imaginile homoerotice - de la reclame de lenjerie Calvin Klein până la bucăți aproape goale în comedii de sit - au devenit mai flagrante, asemănătoare și vândute în mod deschis, răspunsurile noastre la propria noastră sexualitate au devenit mai închise. (Un exemplu perfect în acest sens: a intra într-o librărie gay și a vedea paisprezece bărbați lipiți de revistele porno gay, ignorându-se reciproc.)

În acest moment vreau să sugerez un exercițiu. Nu vă mai uitați la bărbații din jurul vostru - indiferent dacă este într-un bar, în grupuri sociale, chiar și bărbați pe care îi considerați interesanți în modul cel mai casual - ca „tipuri” sau imagini setate. Nu mai auzi cuvintele din interiorul tău care resping posibilitatea de a fi alături de ei - cum ar fi „Nu le cunosc. Nu pot fi interesați de mine. Nu pot (acest lucru). Nu vor (acea)."

Acum, începeți să le priviți ca pe părți ale unei povești (care poate fi o poveste simplă, „de zi cu zi” sau romantică sau erotică care are un interes special pentru dvs.) pe care o spuneți. Pune-te în acea poveste. În ochii minții tale, vorbești cu un anumit bărbat, interacționând, zâmbindu-i. Nu trebuie să acționați fizic în această privință, dar nu vă fie teamă să intrați în ea cu imaginație. Pe măsură ce experimentați această poveste la un nivel mai profund, mai imaginativ, veți vedea cât de aproape vă vor părea alți bărbați. Acum fac parte dintr-o realitate imaginativă la care îți permiți să participi. În loc să te înfometezi - și să simți că nici nu-ți poți imagina că sunt apropiați de tine, îi permiți să devină o parte a „poveștii tale”.

Acestea fac acum parte din propria căldură și sentimente și nu sunt complet separate de tine. Așa cum am spus, nu vă fie teamă de inventarea poveștii (la urma urmei, nu îi cunoașteți pe bărbați), dar nu lăsați alți oameni să spună povestea pentru voi („Toți te urăsc. Cum ar putea găsi ești interesant sau de dorit? ").

Un exemplu: „Aș vrea să-mi imaginez acel bărbat (cel de acolo; știi, pe care l-am văzut pe strada mea sau la sală) vorbind cu mine. În mintea mea, îi zâmbesc. Mi-ar plăcea să vină și am vorbi. I-aș spune despre ziua mea și el îmi poate spune despre a lui. A avut probleme sau situații la fel ca mine. Îl pot vedea și el zâmbind, așa cum recunoaște el cât de mult avem în comun. Dacă lucrez mai profund la asta, îl pot vedea dorind să petreacă timp cu mine. Și mai profund, îl pot vedea dorind să mă țină, așa cum vreau să-l țin. La un nivel mai profund, Îi văd pe noi doi bucurându-ne reciproc - chiar dacă o văd doar acum.

Deși, în realitate, nimic din toate acestea nu se poate întâmpla de fapt - el nu poate veni la tine și tu, cel puțin încă, nu te duci la el - te deschizi la posibilitatea ca acest lucru să se întâmple într-un mod real, imaginativ nivel.

Știu că sună ca o contradicție: reală și imaginativă. Cum îi putem avea pe amândoi? Dar mulți bărbați nici măcar nu își pot imagina să se întâmple aceste lucruri. S-au înfometat de posibilitatea de a-și realiza propriile intenții. Intențiile lor sunt, în fiecare moment, în afara hărților lor imaginative, hărți care sunt acum aglomerate cu imagini „porno”, dar nu cu bărbați adevărați.

Așadar, odată ce vă puteți imagina aceste lucruri întâmplându-se, înfruntând pe cineva, zâmbindu-i și inițierea contactului devine mult mai ușor - de fapt, devine posibil. Înseamnă, de asemenea, că răsplata reală pentru acțiunile tale este realizarea intențiilor tale. Nu lăsați pe nimeni să vă refuze acest lucru: că v-ați realizat intențiile. V-ați pus în centrul acțiunii și acest lucru este foarte satisfăcător în sine. Știu că, pentru mulți, acest lucru pare să te pui doar în linie pentru respingere. Dar respingerea, pe măsură ce devii din ce în ce mai stăpân pe intențiile tale, devine mult mai puțin amenințătoare și mai dureroasă decât starea în care ai început: niciodată nu începi să înfrunți - sau să realizezi - o intenție.

În cele din urmă, o altă întrebare: cum i-ați determina pe ei (sau pe el) să vă asculte „povestea”?

S-ar putea să fiți uimit să aflați cât de încântați și fascinați sunt bărbații să știe că v-ați gândit la ei, că s-au gândit la viața voastră imaginară. Bărbații sunt, în cea mai mare parte, ignorați în societatea noastră. A spune doar „Bună ziua, m-am gândit la tine. Pari interesant”, este să oferi ceva celor mai mulți bărbați - timpul, implicarea și interesul tău - pe care nu le primesc în mod normal. Le oferă un cadou rar în lumea noastră stresată, cu buget de timp.

Dar i-ai determina să-ți asculte povestea prin seducție, lingușire - sau simplă onestitate?

O abordare, sincer, ar fi să fii tu însuți. Nu este ceva care se încearcă des; dar - destul de des - funcționează.

Dar ce zici de povestea lor? Chiar dacă inventăm povestea cu imaginație - s-ar putea să descoperiți că poveștile lor și ale voastre sunt destul de similare. Atât de mulți dintre noi am trecut prin experiențe similare - plecând de acasă, încercând să stabilim vieți pe cont propriu - încât poveștile homosexuale au o universalitate uimitoare. Așadar, este posibil ca, în mod inconștient, în mod similar, dacă ar încerca acest exercițiu, te-ar fi încadrat cu ușurință în propria sa poveste imaginativă.

Aceasta înseamnă că în felul său - dacă ar putea să-și realizeze sincer intențiile - ți-ar spune despre ziua lui, grijile, problemele și dorințele sale. Și, sincer să fiu, temerile sale. Și întotdeauna, în poveste, am găsi unele dintre aceleași teme: încercarea de a ne iubi pe noi înșine și pe alții. Încercarea de a cunoaște pe altcineva, pe cât de dificilă este. Încercând să ne depășim temerile față de străini, respingerea, durerea, violența și ridicolul.

Obiectul acestui exercițiu este atunci simplu: un lucru care îi aduce pe alți bărbați în povestea ta este să te îndepărteze de propriile frici.

Acest articol este extras din:

Cum să supraviețuiești propriei tale vieți gay
de Perry Brass.

Retipărit cu permisiunea editorului, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1, Bronx, NY 10463.

Info / Comandă această carte

Despre autor

Perry Brass a editat Vino afara!, primul ziar de eliberare homosexuală din lume, publicat de Frontul de eliberare homosexuală din New York, și cu doi prieteni a fondat prima clinică de sănătate pentru bărbați homosexuali de pe coasta de est. Piesa sa din 1985, Night Chills, a câștigat Concursul Internațional de Dramaturgie Gay Jane Chambers. A scris două cărți de poezie: Acuzare sexuală și Iubitul sufletului meu, un thriller de science fiction gay, Miraj, urmat de două continuare, Cerc și Albert sau Cartea omului. De asemenea, a scris un roman, Harvest, un thriller „științific / politic” gay. Este un cititor public performant și exponent al subiectelor legate de gen și homosexuali și este disponibil pentru apariții publice. Autorul poate fi contactat la Această adresă de e-mail este protejată de spamboți. Aveți nevoie de activarea JavaScript-ului pentru ao vizualiza..