Matthias Frenne / Flickr

Nu sunt cunoscut pentru că sunt ușor de accesat prin intermediul textului. Tind să-mi păstrez telefonul tăcut pe măsură ce pingul acut al unui mesaj primit îmi face obrajii să se înroșească de spaimă. Mi-aș dori să pot dezactiva toate notificările contactelor mele - îmi pare rău, mamă, tată și toți cei la care îmi pasă, dar comunicarea cu tine mă face să fiu extrem de neliniștit. Dar, evident, nu este fezabil.

Cu toate acestea, dezactivez firele de text cu mai mult de trei persoane și renunț complet la firele de familie. Este un gest mic, dar plecarea în afara acestor conversații comunale îmi ușurează mintea, chiar dacă uneori mă simt lăsată deoparte și singură - ca să nu mai vorbim de vinovăția că am făcut familia mea să se simtă ca o enervare.

Cu toate acestea, am constatat că ignorarea familiei mele de dragul sănătății mele poate fi terapeutică. Smartphone-urile par să provoace mai multe probleme decât merită: aceste dispozitive au deschis un univers de noi modalități prin care oamenii (nu doar familia) ne deranjează.

O studiu de la American Psychological Association în 2017 a constatat că verificarea constantă a e-mailurilor și a textelor contribuie semnificativ la stresul nostru general. Nancy Cheever, profesor de comunicare la Universitatea de Stat din California, Dominguez Hills, cercetări modul în care utilizarea telefonului mobil ne afectează starea de spirit și spune că a fi „conectat în mod constant” prin e-mail, text și social media garantează că veți experimenta anxietate. Distragerea se scurge și în viața ta profesională: așa cum a declarat Scott Bea, psiholog la Cleveland Clinic din Ohio, Daily Mail anul trecut, verificarea constantă a notificărilor dvs. poate reduce productivitatea cu aproximativ 40%.

Uneori, este imposibil să eviți textele de la serviciu, dar îți poți da permisiunea de a lua o pauză de la trimiterea de mesaje text cu familia. Scriind pentru Psihologia Azi în 2014, Theresa DiDonato, psiholog social la Universitatea Loyola Maryland, a spus că textul constant poate duce la „un ciclu de întreținere a relațiilor mobile”, în care „indivizii încep să simtă o supradependență”, încălcându-ți potențialul sentimentul de intimitate și autonomie. Actul, altfel inofensiv, de a trimite mesaje text poate strânge apoi legături strânse între cei dragi și chiar poate crea sentimente de resentimente față de persoanele care sunt probabil bine intenționate, dar care nu știu de influența comunicărilor lor excesive asupra psihicului tău.

Dacă textul „începe să se simtă frustrant, stresant sau dacă sunteți copleșit sau prins de acesta, acesta este un bun indiciu că trebuie să stabiliți o graniță”, mi s-a spus de Dana Gionta, psiholog clinician din Connecticut și -autor, cu Dan Guerra, din De la stresat la centrat (2015). Pentru majoritatea oamenilor, observă ea, o ploaie de mesaje text duce la o distragere nedorită - chiar și dureroasă. Acest lucru ar fi valabil pentru mesajele text de la oricine, dar ceea ce îl face extrem de frustrant din partea familiei este că distragerea atenției este acum combinată cu un sentiment de obligație. Există presiune pentru a vă întoarce la un membru al familiei și acest lucru vă poate influența în timp ce încercați să îndepliniți alte sarcini.

Dacă primiți un flux de texte (care nu sunt de urgență) de la cei dragi (pe subiecte care variază de la, să presupunem, bârfa familiei până la planuri de vizită sau critici de filme), vă veți simți probabil obligat să le citiți pe fiecare ține pasul cu conversația. Rezultatul este ceea ce Mark Dombeck, un psiholog din California, despre care a scris pe larg stabilirea limitelor și comportament asertiv (spre deosebire de agresiv), numește o „sarcină cognitivă” pe care s-ar putea să o întâmpinați dificil în mijlocul altor responsabilități. Cu toate acestea, responsabilitatea ta față de familie va părea inevitabil mai urgentă și va cântări mai mult asupra ta decât toate celelalte. „Relațiile de familie sunt importante pentru majoritatea oamenilor și va exista o motivație de a urma protocoalele sociale și de a răspunde atunci când sunt întrebați, creând un sentiment de presiune care ar putea să nu fie prezent în relația cu un străin”, notează el.

Taici sunt modalități blânde de a aborda subiectul textului fără a vă ofensa familia. S-ar putea să aveți dreptate să vă simțiți iritați dacă acționează ca și când textul ar fi o invitație deschisă la o comunicare necruțătoare, dar este crucial să nu vă lăsați sau să răspundeți atunci când vă simțiți furios sau enervat. „Când oamenii vin pe teritoriul tău și sunt lipsiți de respect, ai dreptul să te aperi”, explică Dombeck. - Nu pentru a-i ataca, ci pentru a te apăra.

Ceea ce trebuie să faceți, îmi spune el, este să faceți o declarație asertivă. Afirmarea este „punctul culminant, punctul de echilibru” dintre agresivitate și pasivitate. Dar, spre deosebire de agresiune, afirmarea nu ar trebui să provină dintr-un loc de ostilitate. Când vine vorba de a cere cu blândețe familiei să nu mai trimită mesaje text, asta înseamnă să fii direct și ferm. „Vă rog să mă trimiteți text doar pentru situații de urgență adevărate” este genul de limbaj pe care îl sugerează.

Între timp, Gionta recomandă o abordare mai blândă. Nu trebuie să împărtășiți faptul că vă simțiți copleșiți sau frustrați de mesajele text, subliniază ea și ar trebui să clarificați că reducerea textului nu are nimic de-a face cu cât de mult iubiți persoana în cauză . Oferiți un motiv vag - „Mi-e greu să țin pasul cu toate mesajele text și e-mailurile pe care le primesc” - și apoi negociați un interval de timp pentru a răspunde care să funcționeze pentru ambele părți. Încercați o replică precum: „Mi-ar plăcea să rămânem aproape, cu toate acestea, textul zilnic nu funcționează pentru mine. Am putea încerca de două ori pe săptămână?

Confruntarea cu problema este probabil cea mai simplă parte a acestui scenariu. Reacția și vinovăția care rezultă sunt cele care se dovedesc a fi cele mai tensionante emoțional. De fapt, gândul de a face față respingerii din partea familiei dvs. poate fi suficient pentru a vă împiedica să abordați cu totul o problemă frustrantă.

„Realitatea este că majoritatea oamenilor cunosc doar agresivitatea și pasivitatea și se gândesc la orice nu este pasiv ca fiind agresiv”, spune Dombeck. „În acest sens, luați o decizie: veți face ceea ce trebuie să faceți pentru a vă menține liniștea sufletească, care ar putea înstrăina alți oameni din sistemul familial? Tot ce faci este să spui că refuzi să fii abuzat. Alți oameni nu o vor vedea așa. Trebuie să fii dispus să-ți stai poziția.

Deși nu putem controla sau prevedea cum vor reacționa alți oameni la acțiunile noastre, adaugă Gionta, putem controla „modul în care ne exprimăm și nivelul de considerație și respect pe care îl folosim”. Atâta timp cât vă declarați cazul cu calm și cu bunătate, nu ar trebui să vă simțiți încântați de cineva care vă păcălește sau vă face să vă simțiți obligați să participați la un fir de text care vă stresează.

De asemenea, ar trebui să vă simțiți împuterniciți să ignorați complet persoanele cu răspunsuri toxice. Dombeck spune că, în familiile în care o persoană se simte îndreptățită la putere asupra altora, „orice încălcare a acestei puteri se va simți agresivă”. Acei oameni ar putea cere să vă justificați acțiunile sau să vă supuneți așa-numitelor maimuțe zburătoare: alți membri ai familiei care au fost trimiși să vă verifice.

Deci, de ce să inviți drama? Nu ți-ar fi mai bine să ignori pur și simplu mesajele, să nu vorbești niciodată despre modul în care fiecare nou te aduce cu un pas mai aproape de panică? Dombeck consideră că este o problemă care merită abordată, deoarece o supraabundență de mesaje text indică probabil un model între dvs. și membrii familiei dvs. „Dacă acest lucru se întâmplă în mesajele text, se întâmplă în toate mijloacele de comunicare. Acesta nu este un comportament izolat unic. Când întrebi: „Acesta este dealul pe care voi muri?” trebuie să înțelegeți că dealul nu se limitează la mesaje text, ci întreaga istorie a comunicării. '

Despre autor

Elisabeth Sherman este o scriitoare alimentară și culturală a cărei lucrare a apărut în Atlantic și Rolling Stone, printre alții. Locuiește în Jersey City.

Acest articol a fost publicat inițial la epocă și a fost republicată sub Creative Commons.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon