Pentru copiii mici, unitatea familială reprezintă cea mai mare parte a vieții și identității lor. din www.shutterstock.com

În timp ce unii copii pot fi destul de norocoși să patineze separarea părinților lor relativ nevătămată, majoritatea vor avea de suferit cel puțin pe termen scurt, dacă nu suferință pe termen lung.

Ca adult, probabil că ați uitat cât de centrală a fost familia dvs. pentru sentimentul dvs. de stabilitate și chiar de identitate. Copiii nu au dezvoltat încă autonomie, independență sau un sentiment sigur de sine; în schimb, întregul lor cadru de referință este puternic centrat în jurul familiei lor. Când acest cadru este rupt, lumea lor se poate simți ca și cum s-ar fi destrămat.

Foarte important, sugestiile pe care le fac aici se referă la separări (relativ) amiabile, în care ambii părinți au în vedere interesul superior al copiilor lor. Acest sfat nu va face prea mult pentru a ameliora o separare ridicată a conflictului în care unul sau ambii părinți războinici vor să-l distrugă pe celălalt.

Sub copii de cinci ani

Copiii foarte mici (sub cinci ani) au o înțelegere limitată a relațiilor. Ceea ce vor observa este că tata pleacă și nu se întoarce pentru o perioadă lungă de timp (zilele se simt mult mai lungi pentru un copil de cinci ani) sau că sunt brusc shuntate între două case. Problema principală aici va fi anxietatea de separare.

Explicați situația în termenii cei mai simpli posibili: „Mami și tati locuiesc acum în două case diferite. Într-o săptămână vei locui cu mami și în următoarea cu tati, dar poți suna la telefon (celălalt părinte) în fiecare zi și vei avea întotdeauna cu tine pluș (jucării preferate) la ambele case ”. Menținerea consecvenței regulilor și așteptărilor între case ar trebui să ofere un anumit sentiment de stabilitate și familiaritate.

Copii în vârstă de școală primară

Copiii în vârstă de școală primară sunt extrem de egocentri și pot crede că un rezultat rău a fost cauzat de ei (nu mi-am curățat camera, așa că acum mama mă lasă). Oricât de irațional ar părea acest lucru pentru un adult, acest stil de gândire este complet normal pentru un copil de această vârstă.

Anticipați acest lucru explicând foarte clar separarea dvs. nu are nicio legătură cu copilul și veți fi mereu acolo pentru ei. Ceva de genul „Mama și tata nu mai pot trăi împreună pentru că unora le este prea greu să rămână prieteni când vor îmbătrâni”.

adolescenţi

Atât copiii din școala primară, cât și adolescenții pot fi albi și negri în gândirea lor și pot arunca fiecare părinte într-un rol bun contra rău - acest lucru poate fi dificil de depășit și poate dura ceva timp pentru a rezolva.

În timp ce ar trebui să evitați implicarea copiilor de orice vârstă în „de ce” din spatele divorțului dvs., cu adolescenții maturi, acest lucru s-ar putea dovedi dificil dacă există un motiv foarte vizibil (băutură abundentă, boli mintale, decizii financiare iresponsabile, infidelitate cunoscută).

În acest caz, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să evitați demonizarea celuilalt părinte și să sugerați copiilor mai mari să discute cu ei orice îngrijorare pe care o au cu privire la comportamentul părintelui. Nu are rost să evităm întrebările cu platitudini ineficiente precum „vei înțelege când vei fi mai mare”. Păstrați detaliile conflictului dvs. private, dar fiți în avans ca răspuns la întrebările pe care le au despre dvs., comportamentul personal și planurile dvs. pentru viitor.

Amintiți-vă întotdeauna, dacă începeți să faceți bagajul celuilalt părinte - criticați în mod eficient 50% din ADN-ul copilului dvs. și le cereți să aleagă părțile între doi oameni pe care îi iubesc. Acest lucru va servi doar pentru provocați daune suplimentare copilului dumneavoastră.

Adolescenți mai în vârstă poate avea unele opinii puternice despre amenajările lor de locuit și poate să nu fie înclinat să respecte politicos modelele de îngrijire comună sau chiar ordinele de judecată ale familiei. Ascultați-vă preocupările (care sunt foarte probabil centrate pe accesul la prieteni, activități școlare / sportive) și fiți sensibil și flexibil. Dumneavoastră și fosta dvs. vă întoarceți viața cu capul în jos și s-ar putea să fie foarte supărați în legătură cu asta, așa că pregătiți-vă pentru un rezultat al părinților care poate să nu fie ideal pentru dvs.

Nu fi tentat să-l critici pe celălalt părinte față sau în fața copilului tău. Va servi doar pentru a le provoca rău. de pe www.shutterstock.com

Coerența în copaternitate

Indiferent de vârstă, încercați să fiți consecvenți în copilărie și să vă asumați responsabilitatea personală pentru respectarea tuturor asigurărilor și promisiunilor dvs.

Evitați să introduceți alte „perturbatoare” pe scenă. Este nevoie de luni până la ani pentru ca copiii să proceseze și să se simtă în siguranță în noua lor structură familială. Introducerea unui nou băiat / iubită în acel amestec la scurt timp după această revoltă sau angajarea în schimbări radicale ale stilului de viață este, în cel mai bun caz, foarte insensibilă.

Înțelegeți că dorința dvs. de a merge mai departe și de a vă reinventa s-ar putea să nu fie apreciată de copiii care au nevoie de timp pentru a întrista pierderea unității lor familiale și de a se adapta la situația dvs. și la noua lor situație.

Despre autor

Rachael Sharman, lector superior în psihologie, Universitatea din Coasta de Soare

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon