Într-un magazin de jucării, întâlnim o mamă și copilul ei de patru ani, care împinge cutii de mașini de jucărie și camioane pe un raft, încercând să vadă ce se află în spatele lor. Mama se uită aspru la fiul ei, dorind în mod clar să lase liniile în pace. Apoi, el nu se oprește, mama spune: "Vrei o bătaie?" iar fiul ei, care și-a ridicat privirea momentan, își continuă căutarea a ceva pe raft.
"VREI O SPANKING?" repetă mama, de data aceasta mult mai sever și stresând fiecare cuvânt. Când băiatul nu încetează să atingă articolele din magazin, mama se îndreaptă spre el și îl lovește cu putere în spate, făcându-l să se arcuie ca un arc și să se împiedice pe culoar. De îndată ce se oprește din mișcare, începe din nou să caute prin jucăriile de pe raft. Pe măsură ce ieșim din urechi, o auzim pe mama strigând: „CE I-AM ZICUT DOAR!?!”
Nu primești ce vrei?
Mulți părinți de astăzi vă vor spune că nu primesc ceea ce vor de la copiii lor. Părinții trebuie să se lupte pentru a obține respectul, cooperarea, afecțiunea, comportamentul acceptabil, sarcinile îndeplinite și realizările academice pe care le consideră adecvate.
Destul de mulți părinți au aruncat de fapt prosopul. La urma urmei, aceste probleme nu numai că par să afecteze întreaga țară, ci par să ia proporții epidemice. Și există foarte puține indicii că lucrurile sunt susceptibile să se îmbunătățească. Aproape nimeni nu este mulțumit sau optimist cu privire la viitor: părinți, educatori, profesioniști din domeniul sănătății mintale sau mass-media.
În schimb, perspectivele cărții noastre, Ce am spus doar!?!, este surprinzător de optimist. Asta pentru că credem că părinții pot descoperi în casele lor ceea ce am descoperit de-a lungul multor ani de muncă clinică cu copiii și familiile - și anume, că multe probleme frustrante și aparent insurmontabile au de fapt cauze simple, ușor de înțeles, precum și în mod egal soluții simple și ușor de înțeles.
Probleme de necomunicare
Cel mai adesea, problemele sunt o chestiune de comunicare greșită simplă - dar omniprezentă. Soluțiile stau în două căi fundamentale: în a deveni conștienți de ceea ce spunem de fapt atunci când vorbim cu copiii noștri și a începe să înțelegem mai mult copiii în propriile condiții, așa cum sunt ei de fapt.
Sună prea bine pentru a fi adevărat? Anii noștri de experiență spun altceva. Probleme care au fost diagnosticate ca fiind un comportament care opune opoziția, refuzul de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile cuiva, slabă realizare academică și chiar tulburări psihiatrice formale, cum ar fi tulburarea de deficit de atenție și hiperactivitate (ADHD sau ADD), tulburări de învățare (LD), tulburare de anxietate de separare ( SAD), depresia și anxietatea au cedat puțin mai mult decât un pic de răbdare și dorința de a vedea lucrurile vechi într-un mod nou.
Luați în considerare povestea noastră din magazinul de jucării.
Când părinții ca această mamă hărțuită a unui copil de patru ani întâlnesc ceea ce consideră un comportament necooperant, deseori se așteaptă la cel mai rău. Unii își pierd controlul în frustrare. Alții apelează la etichete, la porumbei diagnosticați, repartizați prea cu nerăbdare de către profesioniștii din domeniul sănătății mintale. Acest copil este opozițional și sfidător sau există o tulburare de limbaj receptivă?
Dar ce s-a întâmplat cu adevărat în magazinul de jucării?
Ce se întâmplă cu adevărat este o imensă nepotrivire a comunicării și una absolut inutilă. Când mama a întrebat-o pe copilul ei de patru ani dacă dorește o lovitură, presupunem că ceea ce a vrut să spună cu adevărat a fost „Nu atingeți” sau „Lăsați acele jucării în pace”. Dar asta nu a spus deloc. În schimb, ea i-a adresat fiului ei o întrebare: „Vrei o bătaie?”
Deci, chiar dacă și-ar fi dorit ca fiul ei să se gândească la „a fi cuminte”, „a face cum ți se spune” sau, probabil, „a nu atinge jucăriile”, această mamă a schimbat de fapt subiectul dacă fiul ei dorea o ciocănit. În timp ce ne îndepărtam, ceea ce am auzit nu a fost încă o comandă clară și fără echivoc ca fiul ei să nu atingă jucăriile. În schimb, cuvintele ei puternice și exasperate erau: „Ce-am spus doar?”
Întrebarea, desigur, nu are nicio legătură cu dacă fiul ei ar trebui să atingă sau nu obiectele de pe rafturile magazinelor. Deci, întrebarea este auto-înfrângătoare. Dacă doriți un răspuns, puneți o întrebare. Dacă doriți acțiune, lansați o comandă - în acest caz, „Nu atingeți jucăriile”.
Toți o facem
Nu doar mămicile nu aud de multe ori ceea ce spun cu adevărat copiilor lor. Medicii, profesorii, terapeuții - cu excepția cazului în care sunt cu adevărat acordați la această problemă - toți au tendința de a spune lucruri care sunt foarte diferite de ceea ce înseamnă cu adevărat și ceea ce vor cu adevărat să comunice. Și copiii, așa cum vom explica mai târziu, au „antene logice” - se adaptează la ceea ce părinții și alți adulți spun literal și logic.
Când Calvin îi spune mamei sale: „Nici tu nu ascultai?” sună ca un om inteligent lipsit de respect - ceea ce, desigur, este o mare parte din timp. Dar Calvin are un punct aici. Sub atitudinea sa flipantă este mult mai mult decât o simplă tehnicitate. Rareori părinții sau adulții în general aud ceea ce spun cu adevărat.
La scurt timp după ce ne-am întâlnit cu mama și cu copilul ei de patru ani la magazinul de jucării, ne întâmplăm cu o scenă similară într-un magazin alimentar. Căutând secțiunea de produse într-un supermarket mare, ne lovim de un blocaj în care un grup de femei bunică admiră un mic Robert Redford extrem de frumos și compact, îmbrăcat fără cămașă, în salopete Oshkosh B'Gosh.
„Este un cutie”, exclamă o femeie.
- Și se comportă atât de bine! spune altul.
„Arată exact ca tatăl său”, adaugă un al treilea. "Ce vârstă are?" Tânărul, evident, mândru, un alt Robert Redford, îmbrăcat în stil Florida, îmbrăcat în pantaloni scurți de alergare și un tricou Gold's Gym, își joacă rolul de părinte de succes.
„Doi și jumătate”, spune tatăl, adăugând, „este un mințitor bun”.
Suntem aproape de linia de plată când ne întâlnim din nou cu tatăl și cu fiul. Tatăl se îndreaptă chiar de la ghișeu la frigiderul de gheață ambalat de la ieșire, în timp ce Junior, care nu observase ocolul tatălui său, continuă drept spre ușile automate.
- Dacă mergi pe strada aceea, ai probleme! spune ferm tatăl. Lovit de un atac acut de surditate a părinților, juniorul crește viteza, alergarea lui de vad îl duce până la câțiva metri de parcarea foarte ocupată a mall-ului, unde tatăl său îl apucă de un braț și îl trage înapoi.
„ACUM CE TREBUIE ZICI!?!” auzim încă o dată când perechea dispare din nou în magazin.
Este peste tot!
Dacă vă faceți griji să priviți și să ascultați cu atenție, veți descoperi că scene ca cele pe care le-am întâlnit în mall și în magazinul alimentar nu sunt deloc rare. De fapt, veți întâlni astfel de scene în mod repetat oriunde veți găsi părinți și copii. Cu cât acordați mai multă atenție acestor lucruri, cu atât mai mult estomparea evidentului va da loc detaliilor surprinzătoare, detalii pe care le-ați văzut întotdeauna, dar niciodată nu le-ați apreciat cu adevărat.
Pe măsură ce priviți și ascultați ce se întâmplă în jurul vostru, puneți-vă o întrebare simplă. Acel părinte - sau gardian de trecere, profesor de educație fizică sau consilier de tabără - primește ceea ce dorește? De cele mai multe ori răspunsul va fi NU.
Atunci întreabă-te ce au în comun toate acele cuvinte ineficiente cu „Ce tocmai am spus!?!” Veți descoperi că astfel de expresii sunt goale deoarece nu comunică cu adevărat nimic relevant pentru intențiile vorbitorului. Cu cât ascultați mai mult, cu atât veți auzi mai multe cuvinte goale care nu duc nicăieri.
- Nu te poți comporta?
- O să-l oprești?
- Billy, ce se întâmplă? (În timp ce Billy țipă din cap)
- Ma innebunesti.
- Nu e frumos să-l lovești pe tati.
- Nu suntem o familie care lovește.
- Nu facem asta.
- Nu este politicos.
Să aruncăm o privire la aceste expresii foarte obișnuite și să vedem ce se întâmplă.
Întrebare greșită - Răspuns greșit
- Nu te poți comporta? este, în primul rând, o întrebare. Deci știm deja ce va trece instantaneu prin mintea copilului - răspunsul: „Sigur, pot, dacă vreau. Dar nu vreau”.
- Nu te poți comporta? este, de asemenea, o sugestie. Pentru a vedea dacă o întrebare este o sugestie sau o comandă, faceți doar o declarație. În acest caz, primim „Nu te poți comporta”. Deci chiar forma întrebării îi sugerează copilului că el sau ea nu se poate comporta. Acesta este exact opusul a ceea ce adultul dorește și intenționează să transmită! Dar există un sens și mai subtil și mai transparent pentru „Nu te poți comporta?” Întrebarea pare să implice faptul că copiii, chiar și copiii foarte mici, știu pur și simplu ce este comportamentul și știu cum să o facă.
O mare parte din ceea ce părinții spun copiilor mici sună ca o serie de variații ale întrebărilor de testare referitoare la materialul pe care copilul ar fi învățat-o cu mult înainte de a intra pe această lume. Astfel de întrebări trebuie să fie foarte confuze pentru copiii mici. Cu toate acestea, adulții aud în mod obișnuit doar semnificația convențională și nu știu efectul pe care îl pot avea cuvintele lor. Lipsește orice simț al procesului, orice recunoaștere că comportamentul este ceva care trebuie definit, ilustrat și cultivat de adulți pentru ca acesta să se dezvolte la copii. Și procesele necesită timp.
La fel ca în majoritatea acestor expresii, „Nu te poți comporta!” este și un strigăt de exasperare. Decisiv mai mult decât o simplă sugestie că copilul nu se poate comporta, această expresie, ca și restul, face parte dintr-un flux nesfârșit de descrieri negative pe care părinții nu le-ar face niciodată dacă ar înțelege cum sunt auziți și care poate fi impactul lor, în special peste orar.
- O să-l oprești?
- O să-l oprești? este o altă întrebare la care răspunsul reflex al genunchilor este „nu”. Dar este, de asemenea, o declarație a impotenței și neputinței adulților. De ce un adult care poate controla comportamentul copilului ei l-ar întreba pe același copil dacă are de gând să-l „oprească”?
- Billy, ce se întâmplă? a întrebat-o pe Mama cu adevărat ca răspuns la țipătul său pătrunzător în urechi în librăria noastră locală. Întrebarea mamei lui Billy a venit după cinci sau șase dintre acele țipete dureroase și puternice pe care doar copiii foarte mici le pot produce. Deși ar putea fi frumos să știm ce se întâmplă în mintea micuței Billy, întrebarea era goală, deoarece ceea ce dorea cu adevărat această mamă era ca Billy să nu țipe.
"Ma innebunesti!"
"Ma innebunesti!" transmite unui copil că adultul este la capătul ei, că „nu mai suportă”. Acest copil trebuie să fie incredibil de puternic! Astfel de exclamații constituie o împuternicire negativă. Copiii adoră puterea. Îl poftesc ca drogurile. Vor prelua toată puterea pe care adulții sunt dispuși să le dea. Și odată ce încep să înțeleagă că îți pot apăsa butoanele, exact asta vor face - iar și iar și iar.
„Nu e frumos să-l lovești pe tati” este o altă afirmație goală, ineficientă. Dacă vă întrebați ce trece prin mintea copilului când aude așa ceva, probabil că „Deci ce!” sau „Nici nu e frumos ca tati să țipe la mine!”
Dar ceea ce este atât de izbitor în afirmație este că nu este. NU este un ordin să încetezi să-l lovești pe tati. Și pentru că nu este o comandă, afirmația este o formă implicită, dacă este involuntară, de coluziune. Spune în mod eficient „Poate că nu este frumos, dar este în regulă”, un sens care este transmis și întărit de lipsa de acțiune însoțitoare. Întrucât chiar și copiii mici tind să fie buni Maeștri ai tehnicilor, este înțelept să presupunem că vor gândi ceva de genul „Dar nu mi-ai spus niciodată să nu-l lovesc ... doar ai spus că nu este frumos”.
„Nu suntem o familie care lovește” și „Nu facem asta” sunt deosebit de fascinante deoarece ambele afirmații sunt atât de evident false. Întrucât copilul lovește, de fapt, copilul aparține familiei, familia este în mod clar o „familie care lovește”. Aceasta este logica simplă silogistică la care excelează chiar și copiii foarte mici.
„Nu e politicos” este o alta dintre acele afirmatii categorice care, pentru adulti, au implicit semnificatie conventionala; în acest caz, „Nu este politicos, deci nu o faceți”. Din păcate, adulții nu ajung niciodată la înțelesul convențional - „Nu o face!” - și apoi se întreabă de ce copiii nu se conformează.
Fiind atent
Acordarea atenției mediului dvs. de zi cu zi ca și cum ar fi o cultură străină necunoscută vă poate învăța foarte repede lecții importante. Nu există absolut nimic nou în expresiile pe care le-am ales dintre multele pe care le auzim cu toții în fiecare zi. Cu toții am auzit aceste expresii comune de un milion de ori, dar majoritatea dintre noi nu le acordăm prea multă atenție. Evenimentele și experiențele cotidiene tind să fie transparente. De fapt, majoritatea a ceea ce se întâmplă în jurul nostru este transparent în sensul că, deși este acolo chiar în fața ochilor noștri, vedem chiar prin el.
Dar când ne uităm cu atenție, constatăm că cele cinci cuvinte mici din „Ce tocmai am spus!?!” dezvăluie de fapt mai multe despre aspectele exasperante ale părinților și ale managementului copilului decât orice altă expresie rostită zilnic de adulți. Înțeles cu adevărat, acest șir de cuvinte adesea auzit conține cheile pentru a rezolva o mare parte din problemele cu care se confruntă părinții astăzi. Ce este cu adevărat în spatele acestei expresii comune?
- O admitere globală a pierderii controlului adulților asupra copiilor adesea mici
- O recunoaștere implicită că cuvintele părinților nu funcționează
- O cerere disperată pentru adulți de recunoaștere și recunoaștere
- Credința implicită că cumva recunoașterea (adesea publică) a autorității părintești sau a adultului va duce la comportamentul dorit
- Credința implicită conform căreia o altă persoană, copil sau adult, să repete cuvinte înseamnă că aceste cuvinte au fost înțelese și / sau acceptate
Ceea ce ar fi putut părea la început a fi o mizerie complicată - dinamica părinte-copil - devine din ce în ce mai clară cu cât ai luat și ascultat mai atent și mai atent. Acest lucru este extrem de important, deoarece, deși există o cantitate imensă de informații tehnice care pot fi de folos părinților, majoritatea a ceea ce trebuie să știți, să înțelegeți și să folosiți este chiar acolo în lumea dvs. de zi cu zi. Nici o diplomă avansată, pregătire de specialitate sau cunoștințe tradiționale de experți nu vă pot oferi ceea ce puteți vedea, auzi și înțelege.
Din păcate, dacă vă schimbați atenția de la supermarket și magazinul de jucării în locuri în care v-ați aștepta ca adulții să fie mai în ton cu copiii și să aibă mai mult control asupra a ceea ce se întâmplă - săli de clasă, cabinetele psihiatrilor și terapeuților etc. - - veți vedea și veți auzi aceleași schimburi. Vocabularul poate diferi, dar detaliile celor spuse și făcute nu. Acesta este probabil cel mai important motiv pentru care sofisticarea crescândă a cunoștințelor și expertizei profesionale nu a adus o creștere corespunzătoare a soluțiilor la problemele adulților și copiilor.
Abordări simple și simpliste
Deoarece oferim multe abordări „simple” pentru a face față comunicării și comportamentului, este important să clarificăm exact ce înțelegem prin acel termen comun. Când vorbim despre o abordare „simplă” a comportamentului copiilor sau a problemelor de învățare sau a comunicărilor părinte-copil, înseamnă că ceea ce trebuie făcut poate fi explicat și înțeles în termeni simpli de bun-simț și că componentele a ceea ce trebuie făcut sunt ele însele simple și pot fi descrise și înțelese simplu.
„Simplu” NU înseamnă că procesul va fi fără efort sau chiar scurt. Înseamnă doar că, cu răbdare și persistență, pot fi îndeplinite obiective rezonabile fără o tehnologie complexă, recurgerea la profesioniști scumpi sau tratamente.
„Simplist”, pe de altă parte, se referă la convingerea, implicită în atâta comportament de zi cu zi a adulților, că problemele umane complexe pot fi rezolvate instantaneu, cu puțină muncă și adesea cu utilizarea medicamentelor. Abordările simpliste scutesc toată lumea de responsabilitatea personală, în timp ce abordările noastre simple necesită răbdare și consecvență și continuitate în timp. Acest lucru nu înseamnă că părinții trebuie să fie o muncă grea. Nu este nevoie de mai multă energie pentru a face lucrurile într-un mod rațional și de rezolvare a problemelor decât majoritatea părinților deja pun în proces. Este doar un alt mod de a gândi lucrurile, un alt mod de a relaționa și de a comunica.
Văzând lumea diferit
Cât de greu este să înveți să vezi lumea diferit? Nu este deloc greu să faci schimbarea de perspectivă necesară - o dată. Totuși, ceea ce este mai dificil este să înveți cum să recunoști și să schimbi tiparele de ascultare, gândire și acțiune.
Stilurile de gândire și comunicare sunt obiceiuri comportamentale. Din fericire, deși poate dura ceva efort, chiar și obiceiurile înrădăcinate pot fi schimbate. Tot ceea ce este necesar este un pic de auto-observare, curiozitate cu privire la ceea ce se întâmplă chiar în fața ochilor noștri și disponibilitatea de a pune în acțiune ceea ce explicăm în moduri diferite pe parcursul cărții noastre, Ce am spus doar!?!
Odată ce părinții încep să audă ceea ce spun ei înșiși și odată ce încep să înțeleagă modul în care copiii gândesc și comunică, ei pot spune ce înseamnă cu adevărat și înseamnă ce spun cu adevărat.
Copyright 1999 Denis Donovan și Deborah McIntyre.
Publicat de Henry Holt; 0805060790; 99 septembrie.
Sursa articolului
Ce am spus doar!?!: Cum noi perspective despre comunicarea din copilărie vă pot ajuta să comunicați mai eficient cu copilul dumneavoastră
de Denis Donovan, MD, M.ED. și Deborah McIntyre, MA, RN
Un ghid pentru comunicarea eficientă cu copiii acoperă lumea experiențială a copiilor, creând structuri și limite eficiente, încurajând dezvoltarea emoțională sănătoasă, scăderea furiei și a agresivității și multe altele.
Despre autori
Denis Donovan, MD, M.ED., psihiatru pentru copii și adolescenți, este directorul medical al Centrului pentru Copii pentru Psihiatrie pentru Dezvoltare din Sankt Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, este asistentă medicală și terapeut pentru copii. Soț și soție, au lucrat împreună de peste cincisprezece ani și sunt coautorii Vindecarea copilului rănit și inițiatorii abordării dezvoltării-contextuale a psihoterapiei copilului și a terapiei prin joc.
