Este destul de greu să mă ocup de ideea de a fi cu adevărat tată. Sentimentele înfricoșătoare apar despre acceptarea, implicarea, învățarea a ceea ce trebuie făcut și cum să participi la viața de familie. Partea de angajament este un lucru greu pentru mine acum.

Întrebați orice tată nou despre experiențele sale timpurii de paternitate și sunt șanse să spună așa ceva: "Nu sunt sigur ce simt. Gândurile mele sunt amestecate. Sentimente diferite vin și pleacă. Este greu de spus ce se întâmplă. inauntrul meu." Atunci probabil că va schimba subiectul. De ce? Pentru că departe și departe cele mai dificile sentimente pentru care bărbații pot vorbi sunt îngrijorările și grijile lor - pe scurt, temerile lor.

Modificările dramatice ale stilului de viață care însoțesc intrarea în paternitate aduc temeri de tot felul. Unii dintre noi ne facem griji că ne putem asigura o familie („Cum o să pot să-mi duc singuri copiii la facultate, așa cum a făcut tatăl meu?”). Alții suferă să fie un bun model pentru copiii lor („Cum îi pot învăța când am probleme proprii?”), În timp ce alții se tem de necunoscut („Am trecut prin multe, dar nu Nu știu multe despre a fi tată. "). Chiar și tații veterani se îngrijorează: se gândesc să plătească mai multe facturi sau să fie prea bătrâni pentru nopțile de somn pe care le știu. Reticenți în a vorbi despre temerile care ne afectează, suferim izolat. Și ne adresându-le direct, le transmitem din greșeală copiilor noștri care, la urma urmei, interiorizează o mare parte din ceea ce văd acasă.

Dar temerile noastre nu trebuie să ducă la singurătate sau să întunece viziunea copiilor noștri asupra vieții. Abordate frontal - oricât de neobișnuit ar părea acest lucru - pot face minuni, deoarece ne ajută să ne facem întregi.

LUPTAȚI ACELE FRICI, OMUL!

Provenim dintr-un lung șir de bărbați mândri pentru care combaterea fricii era semnul distinctiv al bărbăției. Psihologul James Hillman numește această moștenire bărbătească „complexul lui Hercule”. El scrie:

Suntem învățați să ne ridicăm peste eșecurile corpului și ale emoțiilor, să nu ne predăm niciodată, să fim victorioși. Ne păstrăm rănile invizibile .... Nu recunoaștem niciodată că ne este frică - atât de teamă că există momente, este de nesuportat, dar îndurăm.

În timp ce suntem prinși în complexul nostru Hercule, operăm sub iluzia că „emoțiile noastre eșuate” - tristețea, durerea sau anxietatea - ne cauzează durere. Ceea ce ne face să ne rănim nu are nicio legătură cu emoțiile slabe; este în schimb un rezultat direct al lungimilor către care ne îndreptăm spre evitarea emoțiilor noastre. Durerea, cu alte cuvinte, este produsul secundar inevitabil al rezistenței noastre compulsive la a simți ceea ce este cu adevărat acolo.

Ne doare pentru că refuzăm să ne permitem să experimentăm anumite emoții „nedorite”. Apoi, în timp ce ne înăbușim lacrimile și ne curajăm singur temerile, ne îndepărtăm de cei apropiați. Deși bravada noastră herculeană, musculoasă și stoică, dă aspectul de forță, maschează adevărul. Și adevărul este că ne doare. După cum subliniază un tată al unui copil de două săptămâni:

Mă simt ca un prunc în pădure - și uneori e frig puternic acolo. M-am pierdut atât de mult în amestec, încât nu cred că cineva de aici mă vrea cu adevărat. Soția mea se concentrează pe copilul nostru și este epuizată. Bebelușul face orice este ceea ce fac bebelușii, ceea ce nu pare să aibă mare legătură cu mine.

Mai rău, nu îndrăznim să solicităm înțelegerea, sprijinul sau tandrețea de care avem nevoie. Este din cauza ego-ului și a mândriei? Nu chiar. Și aici, vinovatul este frica. Presupunem că strigătele noastre nu vor fi luate în seamă și că nevoile noastre vor fi batjocorite, reduse sau respinse - o presupunere care ne înspăimântă mai mult decât putem înțelege.

Pentru a menține fața impermeabilității și a autosuficienței, ne izolăm și ne ascundem în spatele rolurilor noastre de „om mare”, „poveste de succes”, „protector” și „susținător”. Ne prefacem a fi eroii mitologici pe care credem că ar trebui să fim. Hotărâți că nimeni nu ne va face rău, ne păcălim pe noi înșine să credem că, umflându-ne pieptul și împingând mereu mai departe, nu va trebui să ne simțim niciodată durerea.

Recent m-am întâlnit cu un grup de tati care participau la cursurile de naștere împreună cu partenerii lor. Le-am întrebat, destul de îndrăzneț, „Câți dintre voi sunteți mulțumiți de viața sexuală actuală?” Nici o mână nu s-a ridicat. Am întrebat apoi: „Câți dintre voi abia așteptăm să se termine sarcina?” Fiecare mână a crescut. În cele din urmă, am întrebat: „Și câți dintre voi vă temeți să deveniți tată?” Niciun raspuns.

Suntem pricepuți să ne ocolim temerile - adesea atât de pricepuți încât refuzăm să facem față oricărui lucru care sugerează că nu „avem totul împreună”. Michael, un tată „verde”, așa cum a spus el cu reticență, a venit să vorbească cu mine la cererea soției sale. Reținând lacrimile, a spus:

Îți creezi o imagine în minte că lucrurile vor fi pozitive, iar când nu sunt, este foarte greu să accepți. Am încercat să scap de negative - grijile legate de a fi un tată bun. Mă întreb dacă voi putea vreodată cu adevărat și, ca să înrăutățesc lucrurile, am pus un scut împotriva soției mele, pentru că nu i-ar plăcea să știe despre partea „jos”. Sunt cam pierdut aici.

Rușinați să ne recunoaștem îngrijorările și grijile, ne extindem prea mult pentru a dovedi că nu ne este frică. Dar, în mod ironic, în tot acest timp cei care ne iubesc văd prin camuflajul nostru și tânjesc să fim reali. Se simt neajutorați, dorind să nu poată ajunge decât la noi.

Femeile noastre, care tind să ne cunoască mai bine decât oricine altcineva, strigă ca noi să încetinim, să vorbim, să împărtășim, să fim vulnerabile, intime și reale. Ultima persoană pe care și-o doresc este Superman. (Chiar și Lois Lane, care avea dragostea lui Superman, încă tânjea să-l vadă pe omul din spatele măștii.)

În repetate rânduri, aud femei pledând cu partenerii lor să meargă la consiliere, să se „deschidă” și să se implice. Prea des, răspunsul macho este „Nu am nevoie de asta. Pot rezolva problema singur”. Consilierea în căsătorie a devenit un efort de ultimă oră pentru multe femei care doresc să se conecteze cu disperare cu partenerii lor înainte de a renunța. Ei speră că, cu ajutorul unui terapeut, oamenii lor vor începe să le împărtășească sentimente, dorințe și vise. Dar cel mai adesea oamenii lor stau ferm, prea mândri - și speriați - pentru a admite că perspectiva de a se simți scăpați de control îi amenință în moduri pe care nici măcar nu le înțeleg. Un număr alarmant de căsătorii se încheie deoarece bărbații refuză să-și lase garda jos, iar femeile se satură să se simtă singure și nedrăgite (în ciuda abundenței de buchete parfumate, mese elegante și sex bun).

Noi, bărbații, „obținem” ceea ce femeile știu de multă vreme - că susținerea unei relații strânse și satisfăcătoare necesită muncă interioară. Din punct de vedere istoric, introspecția și gândirea psihologică nu au fost niciodată o parte integrantă a curriculumului masculin. Acum, însă, trebuie să rupem rândurile și să explorăm „interiorul”. Pentru conexiuni profunde cu partenerii și copiii noștri, trebuie să învățăm să ne adresăm anxietăților în mod eficient.

În anii 1950 și 1960, reclamele de televiziune i-au îndemnat pe tineri să fie tot ce pot fi prin aderarea la armata SUA. Provocarea de astăzi este să fim tot ceea ce putem fi în familiile noastre. Mandatele s-au inversat: în loc să urmăm comenzile militare, trebuie să ne dezbrăcăm „uniformele” și să dezvăluim fiecare aspect al nostru - bun sau rău, slab sau puternic - să nu ne mai judecăm și să rezolvăm durerea masculină pe care am moștenit-o. Trecerea prin frică, mai degrabă decât încercarea de a învinge, necesită mai mult curaj decât a făcut vreodată tabăra de antrenament și, odată cu aceasta, vine cel mai mare sentiment de bucurie, putere și securitate pe care îl poți cunoaște. A fi tată este o sarcină cu adevărat eroică, care îți cere să-ți înfrunți dragonii direct, să-i vezi pentru ceea ce sunt, să descopere de unde provin și să înveți cum să trăiești cu ei, pentru că nu vor fi niciodată uciși cu toții.

FRICA ESTE

Frica este o emoție umană de bază - ceva ce poate am uitat de când al nostru a stat în dulap atât de mult timp. Pentru a ne reacționa cu naturalețea fricii, trebuie doar să ne amintim de coșmarurile copilăriei noastre. După cum îmi amintesc cel mai bine, mama sau tatăl meu veneau ori de câte ori țipam în somn. Știam că sunt în siguranță atâta timp cât sunt la îndemână. Știam că e în regulă să mă tem. Cel puțin așa am făcut-o atunci.

Pentru mulți dintre noi, nu a existat nici o ușurare, nici o calmare a temerilor noastre. În schimb, apelurile noastre de suferință din copilărie au fost întâmpinate în mod repetat cu indiferență, supărare, furie sau resentimente. Astfel de răspunsuri la apelurile noastre pentru confort și reasigurare ne-au convins că vulnerabilitatea noastră amenință, că sperierea nu este sigură. Am aflat că, dacă ne arătăm temerile, se va întâmpla temutul lucru - vom fi respinși (ignorați, mustrați, criticați, pedepsiți). Pentru a evita respingerea, am devenit maeștri în „acoperirea capului cu cearșafurile de pat”, prefăcând invizibilitatea sau invincibilitatea.

Acum, în calitate de părinți care asistă la vulnerabilitatea propriilor copii, avem o provocare majoră în față. Pentru a evita transmiterea copiilor noștri temerile noastre neexaminate și pentru a-i învăța să se descurce bine cu ai lor, trebuie să ne înțelegem cum, când și unde am învățat să ne fie atât de frică.

DE unde vine frica?

Când am învățat prima dată să facem față streselor și anxietăților vieții, părinții noștri au fost ancorele noastre emoționale, scuturile de protecție și profesorii primari. Răspunsurile lor la acțiunile noastre ne-au încurajat conceptele de „bine” și „rău”. Dacă pasivitatea și ascultarea, sau prietenia și amabilitatea au generat un răspuns pozitiv, am adoptat rapid aceste comportamente „câștigătoare”. Dacă a fi inteligent, crescut, plin de viață sau liniștit a evocat un zâmbet sau o atingere blândă, acestea au fost caracteristicile pe care le-am cultivat. Am adoptat orice comportamente au fost considerate acceptabile, deoarece atunci când mama și tata au fost mulțumiți de noi, ne-am simțit iubiți și în siguranță.

Dacă nu ne-am veghea asupra noastră, ne vom juca după reguli și nu ne vom îndeplini nevoile părinților înaintea noastră, ne-am temut că nu vom fi iubiți. Trăind cu amenințarea constantă de a fi răniți, respinși sau abandonați și nesiguri dacă vom fi vreodată acceptați pentru cine am fost, am învățat să ne ascundem adevăratul sine.

În această stare disociată, am dezvoltat un repertoriu de strategii de supraviețuire. Incapabili să ne bazăm pe primirea hranei emoționale necesare pentru a ne crește stima de sine, ne-am străduit să evităm cel puțin insulta, pedeapsa și respingerea. Spre acest scop, am adoptat comportamente care sperăm că ar putea conține tensiunea din jurul nostru, îndeplinind unele dintre așteptările părinților noștri. În acest proces, am stăpânit artele negocierii, plăcerii, performanței și evitarea conflictelor. Autogestionarea, mai degrabă decât exprimarea de sine, a ajuns să ne conducă și celelalte relații, mutându-ne din ce în ce mai departe de sinele nostru autentic până când devenim străini de adevăratele noastre gânduri și sentimente.

Teama noastră de a fi pe deplin noi înșine a apărut în aceste experiențe ale copilăriei timpurii. Și, din păcate, continuăm să jucăm multe dintre tacticile de supraviețuire conduse de frică pe care ne bazam ca tineri - în special cu oamenii de care ne pasă cel mai mult și de a căror dragoste depindem cel mai mult. Facem acest lucru automat, neștiind că ne împărtășim eul „condiționat”, mai degrabă decât cine suntem cu adevărat.

Înțeles, învățând să ne jucăm rolurile atât de bine, am ajuns să considerăm aceste credințe ca fiind ale noastre. De asemenea, ne confundăm rolurile adoptate cu adevăratele noastre sinele, pe care le-am trimis cu mult timp ascuns. Gândul de a ieși din aceste roluri confortabile ne umple de anxietate. Și totuși liniile scriptate atât de adânc gravate în inconștientul nostru și direcțiile scenice atât de strâns țesute în modurile noastre de a fi în lume, ne împiedică să creștem.

Rolurile pe care le-am adoptat din timp pentru a ne proteja de respingere și abandon ne împiedică acum să cunoaștem dorințele inimii noastre și să fim autentici cu partenerii și copiii noștri. Continuând să recurgem la ele, ne abandonăm și mai mult. Soluția? Ne-am închis prea mult timp - este timpul să ne eliberăm și să devenim tot ceea ce suntem.

În tehnologie, programele învechite de creștere a părinților noștri au corupt fișierele pe care le-am păstrat. Suntem blocați într-o urzeală psihotehnică în timp, înghesuit de valori și credințe despre noi înșine, relații și părinți, care trebuie scanate pentru a găsi erori și viruși, ca să nu le transmitem propriilor copii.

Nu vă înșelați: modelele vechi sunt greu de rupt. În primul rând, ne-am obișnuit atât de mult cu ele încât este posibil să nu recunoaștem când ne strecurăm în ele. Pe de altă parte, suntem reticenți să revenim la originile lor și riscăm să redeschidem răni vechi. Și atunci, ca și părinții noștri dinaintea noastră, am învățat să ne agățăm de încercarea și adevărul, mai degrabă decât de a îmbrățișa schimbarea, care poate duce la oportunități de promovare a creșterii. Temându-ne să renunțăm la „securitate” și temându-ne să nu ne pierdem, rezistăm atracției de a ne aventura în necunoscut.

Deci, ce trebuie să facem? În primul rând, trebuie să strângem lecțiile pline de praf pe care le-am învățat despre a fi bărbat, partener și tată și să le examinăm cu ochi noi. Apoi, trebuie să renunțăm la atitudinile și comportamentele care interferează cu plăcerea, intimitatea și creșterea, trecând cu îndrăzneală prin ele spre noi obiective de viață. De-a lungul timpului, ne vom cunoaște bine, îndrăznind să fim mai autentici și ne vom deschide credințelor, sentimentelor și nevoilor noastre oneste. Această schimbare necesită o mare determinare și practică regulată, pentru că avem multe de dezvățat.

A deveni tată în secolul al XXI-lea, spre deosebire de vremurile anterioare, înseamnă a ne împăca cu realizarea că comportamentele pe care le-am dezvoltat pentru a ne feri de temerile din copilărie sunt depășite. Le-am folosit pentru a supraviețui în familii care nu ne-au atins nevoile emoționale de bază. Și aceste răspunsuri nu sunt nici adecvate, nici eficiente la vârsta adultă. Pentru a forma și a susține relații iubitoare, trebuie să învățăm să operăm din puterea noastră interioară, nu din frica noastră.

Din fericire, suntem cursanți de-a lungul vieții, iar paternitatea este un profesor venerabil - o chemare personală foarte încărcată, care strigă pentru atenția noastră. Dacă ne ignorăm experiențele interioare ca părinți, vom fi mutați în vârtejul schimbărilor care au loc în jurul nostru. Când alegem, în schimb, să ne acordăm atenție indicațiilor de tată și să călătorim cu îndrăzneală și conștient, putem deveni tăticii și bărbații care ne dorim cel mai mult să fim.

Ne începem călătoria conștientă către paternitate numai atunci când suntem dispuși să fim eul nostru imperfect. Aceasta este așa cum trebuie să fie, pentru că trăim într-un moment de schimbare rapidă care ne obligă să experimentăm, să riscăm și să ne batem, tot timpul înfruntându-ne temerile. În confruntarea și mișcarea prin ele, nu în jurul lor, ne găsim integritatea, dezvoltând simultan caracterul adevărat și încrederea în sine.

Acest articol a fost extras din carte:

Creșterea copilului chiar de la început: discuții directe despre sarcină, naștere și dincolo
de Jack Heinowitz, dr. © 2001.

Retipărit cu permisiunea editorului, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Jack Heinowitz este tatăl a trei copii cu vârste cuprinse între 11 și 26 de ani. El este un expert de frunte în problemele legate de părinți și bărbați, a predat și consiliat persoane, cupluri și familii de mai bine de 30 de ani. Deține diplome de master în predare și consiliere în școala elementară și doctor în psihologie. Jack este un vorbitor popular și oferă ateliere de lucru părinților viitori și noi și profesioniștilor din domeniul sănătății. Este autorul seriei Gravid Fathers și codirector al Părinții ca parteneri asociați în San Diego cu soția sa, Ellen Eichler, LCSW.