Imagine de la Pixabay

De ce au nevoie copiii cu adevărat pentru a fi oameni de succes și fericiți? Părinții, educatorii și societatea în ansamblu nu ar putea pune o întrebare mai importantă. Modul în care răspundeți la această întrebare va determina cum vă veți crește copilul, ce lecții va învăța copilul, ce valori va adopta și, în cele din urmă, ce fel de adult va deveni.

Întrebarea de ce au nevoie copiii cu adevărat pentru a deveni oameni de succes și fericiți a fost pusă încă de la Iluminism. Răspunsurile au fost multe și diverse, variind de la „spăiți toiagul, răsfățați copilul” până la „lăsați-i să-și găsească singur drumul”.

Ca și în cazul unor astfel de probleme, răspunsul la această întrebare se află probabil undeva între aceste două extreme. Oamenii au tendința de a simplifica excesiv aceste chestiuni, deoarece face o problemă complexă mai ușor de tratat. Dar, de asemenea, probabil face ca răspunsul să fie inadecvat.

DE CE AU CU ADEVĂRAT NEVOIE COPIILOR?

Răspunsul meu la această întrebare se reflectă asupra a ceea ce părinții au făcut bine și unde s-ar putea să fi greșit în ultimii cincizeci de ani de creștere a copiilor. De asemenea, se uită la prezent pentru a înțelege ce este unic în societatea noastră în această perioadă din istoria noastră care face ca creșterea copiilor să fie o astfel de provocare. Iar răspunsul meu încearcă să privesc în viitor pentru a înțelege mai bine societatea noastră și unde poate merge creșterea copiilor.

Răspunsul meu la întrebarea „De ce au nevoie copiii cu adevărat?” este un răspuns în două părți. Prima parte a răspunsului meu se concentrează pe „ce” din întrebare, și anume, calitățile esențiale de care are nevoie fiecare copil pentru a deveni un adult de succes și fericit. A doua parte a răspunsului meu se adresează „cum” întrebării, în special, cum vă puteți ajuta copilul să dezvolte acele calități. În cele din urmă, răspunsul meu este menit să vă împuternicească să acționați pe baza valorilor și convingerilor voastre și să deveniți o forță pozitivă, activă și cu un scop în viața copilului dumneavoastră.

TREI PILONI AI REALIZĂTORILOR DE SUCCES

Părinții care doresc ca copiii lor să obțină ceva numit „succes” pot descoperi că acest scop intră în conflict cu dorința lor ca și copiii lor să devină fericiți. Atingerea succesului, așa cum este definită frecvent de societatea noastră, pune accent pe bogăție și statutul social și este adesea în contradicție cu experimentarea satisfacției, mulțumirii și fericirii.

O examinare a secțiunii de psihologie a oricărei librării arată că obiectivul de a obține succesul în sine este inadecvat. După cum observă dr. Jack Wetter, psiholog clinician din Los Angeles,

Pe de o parte, ai cărți despre cum să crești copii performanti și de succes. Și peste asta, aveți cărți pentru adulți despre cum să vă depășiți depresia și să vă creșteți stima de sine.

Scopul - și tema - Impingerea pozitivă este de a vă ghida în creșterea copilului dumneavoastră pentru a fi un reușit. Persoanele de succes se deosebesc de aceia care pur și simplu obțin succesul prin aceea că, pentru cei de succes, succesul și fericirea sunt sinonime. Nu numai că nu văd succesul și fericirea ca fiind care se exclud reciproc, dar părinții celor cu succes le văd ca fiind neapărat inclusive reciproc. Succesul fără fericire nu este deloc succes.

Implicit în noțiunea de succes este că o parte necesară a succesului și a fericirii este interiorizarea de către copii a valorilor universale, cum ar fi respectul, considerația, bunătatea, generozitatea, corectitudinea, altruismul, integritatea, onestitatea, interdependența și compasiunea. Copiii nu pot deveni oameni de succes decât dacă adoptă și trăiesc după aceste valori esențiale care îmbogățesc viața.

Dezvoltarea persoanelor de succes vine din promovarea celor Trei Piloni ai Reușitelor: stima de sine, stăpânirea și stăpânirea emoțională. Aceste trei domenii oferă fundația pentru creșterea copiilor care au succes, fericiți și posedă valori care afirmă viața. Scopul Positive Pushing este de a vă arăta cum să vă creșteți copilul cu acești trei piloni, astfel încât dezvoltarea lui sau ei din copilărie să ducă la o viață de succes și fericire.

PRIMUL PILON: STIMEA DE SINE

Stima de sine a fost poate cel mai greșit înțeles și mai prost utilizat domeniu de dezvoltare din ultimele generații. În ultimele decenii, părinții au fost făcuți să creadă că stima de sine se dezvoltă dacă un copil se simțea iubit și apreciat. Această credință i-a determinat pe părinți să-și umple copiii cu dragoste, încurajare și sprijin, indiferent de ceea ce au făcut copiii lor de fapt.

Cu toate acestea, această „iubire necondiționată” este doar o jumătate din ecuația stimei de sine. A doua parte este că copiii trebuie să dezvolte un sentiment de competență și de stăpânire asupra lumii lor. Practic, copiii trebuie să învețe că acțiunile lor contează, că acțiunile lor au consecințe. Din anii 1970, părinții au neglijat adesea să le ofere copiilor această componentă esențială a stimei de sine.

Copilul dvs. va dezvolta o stimă de sine ridicată prin primirea de dragoste, încurajare și sprijin adecvat, dar și din simțul competenței pe care îl dezvoltă din oportunitățile pe care i le oferiți de a învăța și de a folosi abilitățile în căutarea realizării. Stima de sine ridicată acționează și ca fundație pentru ceilalți doi piloni care formează esența celor care au succes.

AL DOILEA PILON: PROPRIETATEA

O altă greșeală pe care o pot face părinții în încercarea de a dezvolta o stima de sine ridicată la copiii lor este aceea de a le oferi prea multă dragoste, încurajare și sprijin. Investind atât de mult din propria stima de sine în eforturile copilului lor, părinții, de fapt, își asumă proprietatea asupra realizărilor copilului lor. Deși aceste eforturi sunt adesea bine intenționate, rezultatul este că copiii nu simt nici un sentiment de conectare și responsabilitate pentru eforturile lor. Copiii ajung să fie incapabili să spună: „Fac asta pentru că vreau”.

Copiii trebuie să dobândească un sentiment de proprietate asupra intereselor, eforturilor și realizărilor vieții lor. Această proprietate înseamnă că ei se angajează într-o activitate dintr-o dragoste durabilă pentru ea și dintr-o hotărâre internă de a face tot posibilul. Această proprietate le oferă, de asemenea, o sursă imensă de mulțumire și bucurie din eforturile lor, care îi motivează și mai mult să depună eforturi mai sus în activitățile lor de realizare.

AL TREILEA PILON: MAISTERIA EMOTIONALA

Cel de-al treilea pilon al reușitelor, stăpânirea emoțională, este poate cel mai neglijat aspect al dezvoltării unui copil. Părinții au fost făcuți să creadă că lăsarea copiilor lor să experimenteze emoții negative, cum ar fi frustrarea, furia și tristețea le va dăuna. Pe baza acestei convingeri, părinții au simțit nevoia să-și protejeze copiii de a se simți rău. Ei raționalizează eșecul, distrag atenția copiilor de la experimentarea emoțiilor profund, încearcă să calmeze emoțiile negative și creează emoții pozitive artificiale.

Cu toate acestea, părinții care își protejează copiii de emoțiile lor interferează de fapt cu creșterea emoțională a copiilor lor. Acești copii ajung să nu învețe niciodată cum să-și facă față în mod eficient emoțiile și să intre la vârsta adultă prost echipați pentru cerințele sale emoționale. Doar dacă li se permite să experimenteze emoții, copiii pot să-și dea seama ce emoții simt, ce înseamnă emoțiile pentru ei și cum le pot gestiona eficient.

Acest al treilea pilon explică faptul că veți dori să oferiți copilului oportunități de a experimenta emoțiile pe deplin – atât pozitive, cât și negative – și să îi oferiți îndrumări pentru a înțelege și a dobândi stăpânire asupra vieții sale emoționale. Copiii care nu se dezvoltă emoțional pot obține totuși succesul, dar prețul pe care îl plătesc este adesea nemulțumirea și nefericirea față de succesele lor. Stăpânirea emoțională le permite copiilor nu numai să aibă succes, ci și să găsească satisfacție și bucurie în eforturile lor.

DE CE COPIIII TREBUIE IMPINȚI

Mulți copii sunt creaturi de inerție (la fel ca mulți adulți). Ei vor rămâne în starea lor actuală - de exemplu, întinși pe canapea toată ziua uitându-se la televizor - dacă nu exerciți o forță asupra lor. Dacă nu vă împingeți copilul, ea va fi foarte împiedicată să învețe să meargă și să vorbească. Ea nu va dori să muncească foarte mult sau să se străduiască să facă foarte multe. În cel mai bun caz, fără să împingă, va face lucrurile mai încet sau mai puțin bine decât este capabil.

Copiilor nu le place disconfortul. Când încearcă pentru prima dată ceva nou, deseori vor depune eforturi până când devine dificil sau inconfortabil. Apoi se vor uita la alții – cel mai adesea la tine – pentru a vedea dacă au mers suficient de departe. Dacă spui: „Foarte bine. Poți să te oprești dacă vrei”, vor face adesea. Oprindu-se, copilul tau nu va afla niciodata de ce este capabil si va rata satisfactia de a iesi din zona de confort si de a-si impinge limitele.

Dacă îl împingi să încerce mai mult și să persiste mai mult, „Bun lucru până acum, dar pariem că poți face și mai bine”, este mai probabil să-și confrunte disconfortul și să atingă un nivel mai ridicat de realizare și satisfacție. După cum observă scriitorul de la Boston Globe, John Powers, „Un lucru amuzant se întâmplă când ridici ștacheta. Oamenii găsesc o modalitate de a trece peste asta, odată ce își dau seama că este de așteptat. Ființele umane pot face lucruri uimitoare – dacă li se cere”.

ZBURĂ, IBE, ZBURĂ

O metaforă puternică este cea a păsării-mamă și a puiului de pasăre din cuib. A sosit timpul ca puiul de pasăre să învețe să zboare. Dar copilul nu știe. Dacă este lăsat la dispoziție, ar putea rămâne în căldura, confortul și siguranța cuibului pentru totdeauna. Mama știe că a venit timpul ca puiul de pasăre să părăsească cuibul. Mama știe că mai devreme copilul ar fi fost nepregătit să zboare și ar fi putut cădea la pământ. Și mama știe că mai târziu și copilul ar rezista să părăsească cuibul. Deci, cu un ghiont ferm, pasărea-mamă împinge puiul de pasăre din cuib, având deplină credință că puiul ei este gata. Și puiul de pasăre zboară!

Cel mai bun mod de a ilustra de ce să-ți împingi copilul este atât de esențial este să descrii calitățile care îi fac pe cei care au succes atât de mult, cât și de fericiți. Persoanele de succes au înrădăcinat valori esențiale care le permit să fie oameni productivi, grijulii și grijulii. Aceste valori, la rândul lor, le permit să-și asume riscuri și să exploreze, să testeze și să-și realizeze abilitățile maxime.

Aceste experiențe îi învață pe cei care au succes despre legătura dintre eforturile lor și rezultatele lor și le întăresc sentimentul de control asupra vieții lor. În cursul eforturilor lor, cei care au succes experimentează atât succesul, cât și eșecul și învață lecțiile valoroase ale fiecăruia. Aceste experiențe le oferă o mare satisfacție și împlinire în a depune toate eforturile, indiferent dacă reușesc sau nu. Punctul culminant al acestui proces are ca rezultat ca cei care au succes să înțeleagă ceea ce îi face cel mai fericiți, îi ajută să-și găsească pasiunea vieții și îi îndeamnă să-și urmeze visele la maximum.

Dacă nu-ți împingi copilul, ei va avea mult mai greu să dezvolte aceste elemente esențiale pentru a deveni o persoană de succes. Unii oameni au descris împingerea copiilor ca pe o formă de abuz asupra copiilor (și poate fi), dar a nu împinge copilul poate fi o formă de neglijare care poate fi la fel de distructivă. La fel ca pasărea-mamă cu puiul ei de pasăre, trebuie să fii dispus să-ți împingi copilul, astfel încât să învețe să zboare și să se înalțe la cele mai mari înălțimi.

DE CE IMPINGAREA A OBȚINUT UN RAP RĂU

Viziunea populară a împingerii susține că părinții trebuie să-și forțeze copiii să facă lucruri pe care ei nu vor să le facă, cum ar fi să-și curețe camerele, să-și facă temele sau să exerseze la pian. Părinților de astăzi li s-a spus că împingerea îi va face pe copiii lor supărați și supărați, le va reduce dorința de a realiza și le va lăsa urme emoționale permanente care îi vor handicapa pe viață. Se pare că există ceva adevăr în această noțiune de împingere. Cercetătorii de la Universitatea din Massachusetts, Ena și Ronald Nuttall, au descoperit că părinții care au împins prea tare, sub forma unui control rigid și furios, au redus de fapt motivația copiilor de a realiza. Din păcate, neînțelegerea cercetărilor de acest tip și experiențele proprii ale unor părinți i-au determinat pe mulți să renunțe la a-și împinge copiii cu totul, mai degrabă decât să învețe cum să forțeze într-un mod sănătos și adecvat.

Mulți baby boomers au aparent amintiri nefericite despre creșterea lor. Aud adesea părinți spunând ceva de genul: „Nu vreau să-mi cresc copilul așa cum m-au crescut părinții mei”. Când îi întreb pe acești părinți despre copilăria lor, ei își descriu propria lor educație drept „opresivă, rece, restrictivă sau controlantă”. Dr. Don Dinkmeyer și Gary D. McKay, autorii Creșterea unui copil responsabil, observă că „tradiția noastră autocratică, care pune accent pe pedeapsă și recompensă, ne-a antrenat să ne îndeamnă și să cicălim mai degrabă decât să încurajăm. Adesea limbajul nostru face doar ecou comentariilor proprii părinților noștri.

Ceea ce ne spun cercetările de mai sus și acest citat este că împingerea este distructivă atunci când este negativă, supărată, controlantă și înjositoare. Acest tip de împingere îi face pe copii să se simtă amenințați. Copiii sunt motivați în mod inerent să evite amenințările și, dacă sunt amenințați, vor evita să încerce să realizeze ceva. Deoarece mulți părinți par să fi fost crescuți cu acest tip negativ de împingere, le este frică de împingere în general să fie ceva care le va răni copiii. Din cauza acestei viziuni negative despre împingere, mulți părinți nu reușesc să vadă că problema este cum împinge, nu dacă împinge.

Aceasta este o mare pierdere pentru copiii lor. După cum au descoperit Ena și Ronald Nuttall, părinții care sunt mai acceptatori și încurajatori și mai puțin ostili cresc copii care sunt muncitori, competenți și ambițioși. Impingerea pozitivă funcționează.

Această generație actuală de părinți pare să reflecte asupra modului în care au fost crescuți și apoi a ales să-și crească proprii copii într-un mod foarte diferit. Din păcate, pentru a corecta greșelile percepute în metodele de creștere ale părinților lor, mulți părinți noi merg la capătul opus al spectrului de creștere a copiilor, folosind un laissez-faire abordare care oferă copiilor puțină direcție în toate aspectele vieții lor. Cercetătorii de la Universitatea din Georgia Rex Forehand și Britton Mc-Kinney au urmărit practicile disciplinare ale părinților în ultimii patruzeci de ani și au descoperit patru tendințe principale care au favorizat această reacție excesivă și rezistență la împingere: (1) o trecere de la o disciplină strictă la o disciplină laxă care oferă mesaje mixte pentru copii, (2) îndrumări privind trecerea disciplinei de la credințele religioase puritane la „experți” în domenii precum psihologia, (3) modificări legislative care vizează consolidarea drepturilor copiilor și (4) un rol diminuat al taților în creșterea și disciplina copiilor. .

Pare clar că mulți părinți din ultima generație au împins prea tare, prea necruțător și nepotrivit, iar mulți copii au suferit din cauza asta. S-ar putea să fii unul dintre ei. Actuala filozofie dominantă a creșterii copiilor pare a fi o reacție bine intenționată pentru a corecta aceste greșeli. Din păcate, această reacție exagerată a luat părinților un instrument esențial de parenting.

IMPINGEREA ESTE UN IMPERATIV MORAL

Cred că ar trebui să-ți împingi copilul. Nu numai că este în regulă, ci este dreptul tău, responsabilitatea și imperativul tău moral absolut ca părinte. Voi încerca să vă arăt de ce trebuie să vă împingeți copilul. Voi descrie ceea ce consider că sunt pericolele de a nu-ți împinge copilul. Și voi încerca să-ți arăt cum să-ți împingi copilul astfel încât, în loc de posibilitatea foarte reală de a contribui la creșterea unei persoane nefericite și neproductive, copilul tău să aibă o oportunitate mult mai mare de a deveni un realist de succes.

Sper să schimb modul în care vă gândiți să vă împingeți copilul, extinzând definiția a ceea ce înseamnă împingerea și descriind modalitățile corecte și greșite de a împinge. Îți voi da permisiunea să faci ceea ce ți-ai dorit de foarte mult timp, dar ți-a fost prea frică să faci – împinge-ți copilul să devină cea mai de succes și cea mai fericită persoană pe care o poate fi.

PUTEREA IMPINGĂRII POZITIVE

Impingerea pozitivă are ca scop motivarea copilului dumneavoastră la acțiune. Încurajează creșterea copilului dumneavoastră. Împingerea pozitivă îl determină pe copilul dumneavoastră să iasă din zona ei de confort, să exploreze și să-și asume riscuri. Stimulează realizările și succesul. Până acum, împingerea pozitivă poate să nu pară foarte diferită de împingerea așa cum o cunoașteți. Ceea ce separă împingerea pozitivă de împingerea în stil vechi este că, așa cum ar sugera termenul, este pozitivă și încurajatoare. Împingerea pozitivă demonstrează întotdeauna dragostea, respectul și valoarea pe care le ai pentru copilul tău. Împingerea pozitivă îi permite copilului dumneavoastră să se simtă în control asupra eforturilor sale de realizare. De asemenea, este flexibil și receptiv la nevoile copilului dumneavoastră. Prin însăși natura împingerii pozitive, copilul tău vede că împingerea ta este menită să fie în interesul ei.

Impingerea pozitivă implică exercitarea unei influențe puternice asupra valorilor, credințelor și atitudinilor pe care doriți să le interiorizeze copilul dumneavoastră. Există trei moduri prin care vă puteți „împinge” copilul.

În primul rând, vă influențați copilul prin modelare, în care copilul dumneavoastră vă observă expresiile emoționale, strategiile de rezolvare a problemelor și comportamentele de coping. Impingerea pozitivă implică „mersul pe jos” pe convingerile, atitudinile și valorile tale. „Fă cum spun eu, nu cum fac eu” pur și simplu nu o reduce cu o împingere pozitivă. Trebuie să trăiești și să acționezi după ceea ce crezi.

În al doilea rând, vă predați sau antrenați copilul, oferind informații directe, instrucțiuni și îndrumări cu privire la valori, credințe și comportament. Include să vorbești cu copilul tău despre ceea ce prețuiești în viață și să-ți împărtășești perspectivele despre viață, familie, carieră și alte domenii.

În al treilea rând, gestionați mediul și activitățile copilului dumneavoastră - interacțiuni cu colegii, activități de realizare, experiențe culturale, activități de petrecere a timpului liber - în moduri care reflectă valorile, atitudinile și comportamentele pe care doriți să le adopte copilul dumneavoastră. Impingerea pozitivă înseamnă crearea activă a unui mediu acasă, la școală și în comunitatea ta care va favoriza succesul și fericirea.

Impingerea pozitivă pune accentul pe crearea de opțiuni pentru copii din care să aleagă o direcție și subliniind că a nu face nimic nu este o opțiune. Este necesar ca copiii să încerce lucruri diferite înainte de a-și judeca despre ele. Impingerea pozitivă cere să vă împingeți copiii să depășească ceea ce ei cred că sunt limitele lor. Încurajarea copiilor, oferirea de sprijin emoțional, practic, financiar și alte tipuri de sprijin, oferirea de îndrumare și feedback și acordarea de dragoste și atenție sunt, de asemenea, forme de împingere pozitivă.

Da, împingerea pozitivă înseamnă și ocazional să-ți direcționezi puternic copilul să facă lucruri pe care nu vrea să le facă. Îți vei putea împinge copilul în acest fel pentru că crezi că este în interesul lui. Ar trebui să-ți ții copilul la anumite așteptări care reflectă valorile și convingerile tale, de exemplu, efort susținut, responsabilitate, considerație și cooperare. Aceste valori se vor reflecta în temele școlare, în treburile casnice și în ajutarea altora. Numai cerându-i copilului tău să adere la aceste valori, el va fi expus acestora, le va învăța și, în cele din urmă, le va interioriza. Mai mult, dacă copilul tău este de fapt implicat în activități care folosesc valorile pe care le consideri importante, este mai probabil să le adopte ca pe ale sale.

Acest tip de împingere pozitivă este deosebit de importantă pentru a-ți ajuta copilul să învețe să ia decizii informate. Prea des, un copil ia o decizie cu privire la ceva care i-ar putea fi de folos, fără să fi încercat. Poate că are niște idei preconcepute despre asta, a auzit despre asta de la prieteni sau pur și simplu nu pare deosebit de atrăgător la valoarea nominală. În aceste situații, ar trebui să încurajați cu tărie — să împingeți — copilul dumneavoastră să experimenteze cu adevărat acest lucru, oricare ar fi „aceasta”, astfel încât să poată lua o decizie în cunoștință de cauză cu privire la valoarea și interesul acestuia și dacă să continue activitatea.

Acest lucru este deosebit de important deoarece majoritatea lucrurilor de valoare în viață provoacă un oarecare disconfort atunci când sunt experimentate pentru prima dată. De exemplu, monotonia temelor, repetarea exersării unui instrument muzical sau cerințele fizice ale învățării unui sport pot fi inițial descurajatoare. Dacă copilului dumneavoastră i se permite să se oprească înainte de a ajunge la un punct în care poate experimenta unele dintre recompensele unei activități, va rata două lucruri esențiale ale vieții. Copilul tău nu va învăța valoarea angajamentului pentru a obține succesul și fericirea și nu va experimenta satisfacția și bucuria pură a realizării.

SCOPUL IMPINGĂRII POZITIVE

Ce prețuiești în creșterea copilului tău? Ce este important pentru tine în dezvoltarea lui și în progresul său către maturitate? Ce calități vrei să-i insufli? Vrei ca el să fie realist sau fericit, motivat sau mulțumit, de succes sau mulțumit, sau toate acestea? Acestea sunt întrebări fundamentale pe care trebuie să ți le pui când copilul tău este mic. Răspunsurile la aceste întrebări vor avea un impact profund asupra drumului pe care îl alege copilul tău și ce fel de persoană devine copilul tău.

Răspunsurile pe care le găsiți la aceste întrebări reflectă viziunea dumneavoastră asupra sensului vieții și asupra valorilor pe care le obțineți din această perspectivă. Modul în care prețuiți familia, credința, educația, justiția socială, sănătatea, realizările, fericirea și stilul de viață vor influența modul în care vă creșteți copilul. Indiferent dacă o faci în mod conștient sau nu, îi comunici valorile tale copilului tău prin viața pe care o duci și prin alegerile pe care le faci. Ca Calvin Trillin, autorul Mesaje de la Tatăl Meu, observă: "Mi se pare că creșterea are teme. Părinții stabilesc tema, fie explicit, fie implicit, iar copiii o preiau, uneori cu acuratețe și alteori nu atât de exact." Împingerea pozitivă este modul în care vă puteți transmite tema. Este modul în care alegi, comunici și insufli în mod deliberat acele valori și perspective în copilul tău.

ARTA IMPINGĂRII POZITIVE

Impingerea pozitivă nu este o știință exactă în care ți se pot da reguli clare despre cum și când să-ți împingi copilul. Mai degrabă, împingerea pozitivă este o artă care necesită gândire, sensibilitate și experimentare pentru a afla tipul și intensitatea de împingere care va fi cea mai eficientă pentru copilul tău. Unii părinți își împing copilul necruțător, fără să se gândească la impactul pe care această forță opresivă îl are asupra lui. Alți părinți îi dau copilului lor frâu liber să facă tot ce dorește, fără să țină seama de modul în care această libertate nerestricționată îl afectează. Arta împingerii pozitive presupune găsirea unui echilibru sănătos între aceste două extreme.

Arta împingerii pozitive presupune să vă temperați așteptările de succes cu dragostea față de copilul dumneavoastră. Tot ceea ce faci cu copilul tău este o expresie a gradului de control (împingere) și acceptare (dragoste) pe care îl exprimi. Părinții care au control scăzut și acceptare scăzută produc copii care sunt cei mai tulburați pentru că primesc puțin de la părinți în ceea ce privește dragostea sau limitele. Acești copii tind să fie nefericiți, nedisciplinați, neconcentrați și imaturi emoțional. Părinții care au un control scăzut și sunt foarte acceptați cresc copii răsfățați, impulsivi, iresponsabili și dependenți. Părinții care dețin control și acceptare scăzută au copii cu stima de sine scăzută care nu sunt calificați din punct de vedere social, se simt neiubiți și sunt supărați și resentiți față de părinții lor.

Combinația ideală a acestor atribute este părinții care au un nivel ridicat de control și acceptare. Copiii care au beneficiat de acest tip de parenting tind să aibă o stimă de sine ridicată, sunt maturi emoțional și au performanțe mari. Ca Dr. Mary Pipher, autoarea Reanimarea Ofeliei, sugerează, acești din urmă părinți găsesc „un echilibru între securitate și libertate, conformitate cu valorile familiei și autonomie... protecție și provocări... afecțiune și structură. [Copiii] aud mesajul `Te iubesc, dar am așteptări. ' În aceste case, părinții stabilesc linii directoare ferme și comunică mari speranțe”.

Arta împingerii pozitive implică învățarea când împingi prea tare. A împinge prea tare poate produce rezultate pe termen scurt, văzute ca un efort îmbunătățit și rezultate mai mari. Copiii care sunt mai puțin maturi sau mai puțin capabili să-și exprime sentimentele față de părinți vor răspunde, pentru o vreme, la împingerea necruțătoare a părinților lor, de frica de pierdere a iubirii părinților lor, cu efort puternic și realizări înalte. Aceste beneficii inițiale pot induce în eroare părinții să creadă că împingerea lor forțată funcționează. Dar împingerea excesivă va reveni întotdeauna pentru a bântui atât părinții, cât și copiii lor. Deși acești copii pot fi performanțe mari de ceva timp, ei vor fi, de asemenea, foarte nemulțumiți din cauza presiunii extraordinare pe care o simt din partea părinților lor. La un moment dat, acești copii vor atinge un nivel de maturitate sau povara părinților lor va deveni atât de mare încât se vor împinge înapoi într-un mod distructiv pentru a ușura presiunea. Rezultatele sunt copiii care sunt atât nereușiți, cât și nefericiți.

Copiii au adesea dificultăți în a le spune direct părinților că forțează prea tare de teamă că părinții lor vor fi dezamăgiți de ei. În schimb, copiii le comunică părinților că simt inițial prea multă presiune în moduri subtile – și adesea neclare –, cum ar fi să nu se străduiască atât de mult, să spargă sau să piardă echipamente sau materiale sau să-și saboteze eforturile de realizare. Din păcate, părinții interpretează greșit acest comportament ca pe o lipsă de motivație și apreciere. În loc să ia în considerare mesajul pe care copiii lor încearcă să transmită, părinții au adesea o reacție de furie și își asumă o atitudine „Cât de ingrătos după tot ce am făcut pentru tine” care crește și mai mult presiunea asupra copiilor lor. Aceste reacții conflictuale produc un cerc vicios de furie și rezistență, precum și un remorcher distructiv pentru controlul asupra vieții copilului. Dacă această bătălie a voințelor continuă, copiii își pot comunica mesajele mai „tare” folosind un „limbaj” mai distructiv, cum ar fi rebeliunea fățișă, comportamentul perturbator sau abuzul de substanțe.

Copiii au o mare capacitate de a le comunica părinților că sunt împinși prea tare. Din păcate, ei vorbesc adesea cu părinții lor într-o limbă în care părinții lor nu sunt fluenți. Arta împingerii pozitive înseamnă să fii sensibil la modul în care copilul tău răspunde la împingerea ta. O parte esențială a sensibilității este să înveți să vorbești limba copilului tău. Această înțelegere implică, de asemenea, să luați în considerare în mod deliberat mesajul pe care copilul dvs. încearcă să-l comunice - pe care de multe ori copilul dumneavoastră nici măcar nu îl cunoaște în mod conștient - și să răspundeți într-un mod care să îi transmită copilului dumneavoastră că auzi ceea ce spune. Învățând limbajul copilului tău, îi poți interpreta cu acuratețe mesajele și poți acționa în interesul ei.

Sunt necesare două forțe pentru a se angaja într-un meci de împingere. Dacă împingi prea tare, copilul tău se va împinge mai tare înapoi pentru a rezista forței. Dacă îți slăbești presiunea, copilul tău va renunța și el. Ceea ce părinții nu își dau seama adesea este că, uneori, mai puțin este mai mult - dacă te retragi de la împingere, îi permite copilului tău să continue în direcția în care el (și tu) vrei să meargă. Retrăgând, creșteți probabilitatea ca copilul să-și recapete motivația, să revină la nivelul său înalt de realizare și să se distreze din nou în activitatea de realizare.

După cum John Grey, Ph.D., autorul Copiii sunt din rai, observă: „Când copiii se opun unui părinte, este adesea pentru că își doresc altceva și presupun că, dacă tocmai ai înțeles, ai dori să le susții dorința, dorința sau nevoia... Puterea de a înțelege dorința copiilor tăi. rezistența este că minimizează imediat rezistența. Când copiii primesc mesajul că înțelegi ce vor și cât de important este pentru ei, atunci nivelul lor de rezistență se schimbă.”

IMPINGERE POZITIV ÎNSEAMNĂ A IMPINGE

Împingerea pozitivă nu se referă doar la faptul că faci sau nu faci lucruri copilului tău. Pentru a vă împinge copilul în mod corespunzător, trebuie mai întâi să vă împingeți. În anii mei de muncă cu tineri performanți, nu am întâlnit niciun părinți cu adevărat răi sau rău intenționați. Întâlnesc părinți care sunt adesea greșiți, uneori confuzi și uneori deranjați. În mare parte, totuși, găsesc părinți care își iubesc copiii și își doresc tot ce este mai bun pentru ei, dar fie nu știu ce este mai bine pentru ei, fie poartă atât de mult „bagaj” emoțional din propria lor creștere, încât nu sunt capabili să facă. acționează la ceea ce este mai bine pentru copiii lor. Am descoperit că atunci când majoritatea părinților sunt îndrumați să înțeleagă ce este în interesul copiilor lor, părinții vor încerca să facă tot ce le stă în putință pentru a oferi ceea ce este mai bine pentru ei.

Dacă un copil devine succes și fericit nu depinde neapărat de cât de „bun” sau „rău” ești ca părinte sau de ce fel de greșeli faci în creșterea copilului. Mai degrabă, modul în care copilul tău se dovedește în cele din urmă depinde de deschiderea ta de a face lucruri sau de a face schimbări care sunt în interesul superior al copilului tău. Dacă sunteți dispus să faceți ceea ce este mai bine pentru copilul dumneavoastră – care poate include să faceți schimbări și să susțineți schimbarea în copilul dumneavoastră – posibilitățile pentru viitorul copilului dumneavoastră sunt bune. Dacă nu ești dispus sau capabil să faci ceea ce este mai bine pentru copilul tău sau nu te poți schimba sau favoriza schimbarea în copilul tău, copilul tău va avea o probabilitate mai mică de a avea o maturitate bogat dezvoltată.

Am întâlnit două tipuri de părinți cu probleme în munca mea cu tineri performanți. Cel mai dificil părinte este cel care nu dorește sau nu este capabil să acționeze în interesul superior al copilului său sau să facă schimbări care să-l ajute pe copilul său. Acest părinte este atât de rigid în credința sa că face ceea ce trebuie sau poartă atât de mult bagaj emoțional încât pur și simplu îi lipsește capacitatea de a răspunde nevoilor copilului său sau de a face schimbările necesare în sine. Acest părinte este incapabil să considere că a făcut greșeli în creșterea copilului și este amenințat de sugestia că trebuie să se schimbe pentru a-și ajuta copilul. Dacă acest copil este lăsat să se ocupe singur de părintele ei care nu îi susține, șansele ei de a deveni o persoană de succes sunt mici. Dacă acest copil este suficient de norocos să primească sprijin, de exemplu, de la celălalt părinte al ei, un psihoterapeut, profesor, antrenor sau instructor, ea are o șansă, dar va fi o luptă dificilă pentru că trebuie să reziste celor puternici și mereu prezenti. influența părintelui ei care nu îi susține într-un mediu familial nesănătos.

Cel de-al doilea tip de părinte este cel care poate avea și bagaje emoționale și poate să fi făcut și greșeli, dar își găsește cumva curajul să recunoască răul pe care îl face copilului său, să-și facă față problemelor și să sprijine schimbările în copilul ei. Acest părinte va căuta adesea un tratament profesional și îi va oferi copilului ei oportunități similare. Cu dorința de schimbare a acestui părinte, copilul ei are un mediu nou care poate încuraja mai degrabă decât să-i inhibe realizările și fericirea, iar șansele sunt în favoarea ca el să devină productiv și bine adaptat. Am un imens respect pentru acest părinte care pune nevoile copilului său înaintea nevoilor sale, se confruntă cu proprii demoni personali și de multe ori se confruntă cu dureri mari pentru a-și ajuta copilul. Abnegația, curajul și puterea acestui tip de părinte sunt remarcabile.

De exemplu, Michelle era o violonistă promițătoare al cărei tată, Howard, și-a dedicat ultimii zece ani carierei sale muzicale. Pe măsură ce Michelle s-a îmbunătățit și a arătat o mare promisiune, Howard a exercitat din ce în ce mai multă presiune asupra ei pentru a practica și a face spectacol, iar furia lui, care a fost prezentă pentru cea mai mare parte a vieții lui, a devenit o parte a regimului ei de zi cu zi. Când Michelle avea treisprezece ani, au apărut probleme. Ar avea atacuri de panică înainte de recitaluri, făcând-o să aibă performanțe slabe. Howard nu și-a dat seama că îi provoacă probleme fiicei sale și a angajat un psiholog care să lucreze cu ea. În scurt timp, psihologului i-a devenit clar că Howard era problema. Psihologul a aflat rapid că Howard fusese deprimat clinic cea mai mare parte a vieții sale și își exprima depresia prin furie. La recomandarea psihologului, Howard a început să se consulte cu un psihiatru și a fost administrat cu medicamente antidepresive. Schimbarea rapidă în Howard a fost remarcabilă. Furia i s-a domolit și a putut să se retragă de la muzica lui Michelle. Comportamentul lui Michelle s-a schimbat și el dramatic. Ca și cum o greutate uriașă i-ar fi fost ridicată de pe umeri, Michelle și-a găsit din nou bucurie în vioară.

Împingerea pozitivă înseamnă să te împingi să înțelegi ce este mai bine pentru copilul tău. De asemenea, implică „să te uiți în oglindă” și să vezi ce în tine ar putea interfera cu a face alegerile corecte și a face ceea ce trebuie pentru copilul tău. În cele din urmă, împingerea pozitivă înseamnă să ai curajul de a face schimbările care îi vor permite copilului tău să devină o persoană de succes.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Articolul Sursa:

Împingerea POZITIVĂ: Cum să crești un copil de succes și fericit
de Jim Taylor, Ph.D.
 
Părinții se întreabă adesea - „Ne împingem copiii prea mult sau prea puțin?” De ce au nevoie copiii pentru a avea oameni de succes și fericiți? Pentru părinți, modul în care răspund la această întrebare va determina modul în care își vor crește copiii, ce lecții vor învăța copiii lor, ce valori vor adopta și, în cele din urmă, ce fel de adulți vor deveni.

Jim Taylor, un doctor cu experiență în psihologie, oferă părinților instrucțiuni clare și echilibrate despre cum să încurajeze copiii suficient cât să producă un realizator fericit, de succes, mulțumit. Impins corect, crede Taylor, copiii vor deveni adulți gata să facă față numeroaselor provocări ale vieții. Folosind abordarea sa cu trei piloni, Taylor se concentrează pe respectul de sine, stăpânirea și stăpânirea emoțională și susține că, mai degrabă decât să fie un mijloc de control, împingerea ar trebui să fie atât o sursă de motivație, cât și un catalizator pentru creștere, care poate insufla valori importante în viața copiilor. El îi învață pe părinți cum să-și tempereze propriile așteptări pentru a se potrivi dezvoltării emoționale, intelectuale și fizice a copiilor lor și identifică steaguri roșii comune care indică când un copil este împins prea tare - sau nu suficient.

Info / Comandă această carte (Hardcover)  or în broșură.

Despre autor

Jim Taylor, doctorat Psihologia, este o autoritate recunoscută la nivel internațional în domeniul psihologiei performanței, sportului și părinților. Experiența sa profesională cuprinde psihologia performanței și sportului, dezvoltarea copilului și creșterea copilului, precum și educația. Dr. Taylor a lucrat cu sportivi profesioniști, de clasă mondială, colegi și junior-elite în tenis, schi, ciclism, triatlon, atletism, înot, fotbal, golf, baseball și multe alte sporturi. De asemenea, a lucrat mult în afara sportului, inclusiv în educație, afaceri, medicină, tehnologie și artele spectacolului. Dr. Taylor găzduiește trei podcast-uri: Antrenează-ți mintea pentru succesul atletic, Cresterea tinerilor sportivi, și Criza către oportunitate. 

El este autorul mai multe cărți despre realizări și organizează seminarii pe această temă în America de Nord și Europa. Vizitați site-ul său la www.drjimtaylor.com.