Ascultam doar o jumătate de melodie la radio, totuși un val de tristețe m-a învins pentru pierderea tatălui meu. Cântecul nu avea nicio legătură cu tatăl meu și nici cu dispoziția mea, întrucât eram mulțumit și chiar vesel înainte de cântec.

Durerea este așa. Sunt la piață, culeg struguri pentru a-i pune în coș și imediat sunt dus înapoi în copilărie, la cumpărături cu tata. El nu doar selectează strugurii, ci îi mănâncă. - Nu poți face asta, tati. E furat. Astăzi zâmbesc cu o amintire dulce-amăruie, învăluită de pierderi și dor, dorindu-mă să-l văd mâncând strugurii din nou.

Fac cumpărături, una dintre puținele activități pe care eu și mama am împărtășit-o atât de pașnic. De atâtea ori, vreau să spun: „Mamă, am cumpărat o pereche grozavă de pantofi” sau „Trebuie să auzi despre afacerea pe care am obținut-o cu această jachetă”.

Pierdere și Dor

Pierderea și dorul există în mine și dintr-o dată sunt plecat într-o călătorie chiar înapoi în patul mamei, unde a petrecut atât de mult timp, fie el sănătos sau bolnav. Un bloc reconfortant de cearșafuri, saltele spongioase și pungi de chipsuri și bomboane, împletite cu ziare și o lectură bună marcată. Cum aș putea să fiu la un magazin universal și să ajung brusc în dormitorul mamei? Cum se poate întâmpla acest lucru după 8 ani și jumătate fără ea? Aceasta este versiunea mea a durerii și pierderii.

Din nou, sunt liniștit, sorbind o ceașcă de cafea în timp ce trec printr-un magazin și, brusc, sunt readus la împărțirea spațiului cu mama mea. "Îți cumpăr cafeaua. Iată banii. Mă duc să mă așez și să te aștept." Cu excepția faptului că sunt singur cu americanul meu și nimeni nu mă așteaptă.

Când intru în Starbucks, nu prea îmi doresc cafeaua, ci amintirile recreate pe care le-am avut cu dragul meu, dragul meu prieten Marion, care a murit prea tânără și a lăsat atâtea. Ne-am întâlni la Starbucks din apropiere, numindu-l „biroul” nostru. Uneori a fost timp de 30 de minute, dar a fost suficient timp pentru a stabili „masa noastră” și, în spațiu, am fost duși în lumea conversațională a iubitelor adulte: soți, maternitate, găsirea unui echilibru, libertate.

Durerea mă întrece în timp ce aștept să plătesc, amintindu-mi cum unul dintre noi ar salva masa, iar celălalt ar aștepta la coadă. Caut mesele, căutând-o, chiar și după 13 ani, în timp ce acest dor puternic îmi joacă șmecherii; Ies încet cu ceașca mea de cafea, încercând să surprind legătura de viață pe care am avut-o odată cu atâta bucurie și dragoste, știind că este pierdută pentru totdeauna.

Cum este posibil ca pierderea pe care o simt pentru bunica mea, Nana Bea, care m-a ajutat să mă cresc și a murit acum 33 de ani, să fie la fel de proaspătă ca o pierdere recentă? Îi aud vocea înăuntrul meu, amintindu-mi să mă întorc pe drum când am alunecat. Ne-am împărtășit inimile și personalitățile noastre similare, deoarece de multe ori mă simțeam mai aproape de ea decât de mama mea. Nana m-a înțeles, chiar și în vremea adolescenței mele, așa că atunci când mă simt neînțeles astăzi, gândurile și inima mea se întorc în siguranța inimii bunicii. Nu mi-a spus niciodată că înțelege, dar știam că da.

Mulțumitor pentru zilele trecute

Nu am aceleași sentimente de pierdere și dor de proprii ani care au trecut cu o asemenea viteză. Le-am petrecut bine și am epuizat mulțumit atât timpul cât și eu. Sunt recunoscător pentru ei și nu le doresc înapoi. Nu vreau să fiu din nou 20, 30, 45 sau chiar 50 de ani. Le-am făcut și le-am făcut bine, sau cel puțin cât am putut.

Sunt la vârsta în care unii oameni mor din cauze naturale, orice ar însemna asta. Nu mă văd în regrete sau în oportunități ratate. Nici o pierdere aici. Durerea prinde, totuși, nu în dorul meu de întoarcerea anilor mei, ci pentru cei care au călătorit cu mine, pentru cel mai drag primul meu canin Teddy, care m-a ajutat de la o tânără maternitate la un amestec experimentat de experiență și cunoștințe. Animalele și oamenii pe care nu îi voi avea niciodată cu mine, totuși care sunt mereu înăuntru.

Poate că, atunci, funcția pierderii mele este o reaprindere a tot ceea ce îmi este drag, o amintire că am încă nevoie de toți oamenii și de experiențele din mine în călătoria mea viitoare. Sunt un cântec departe; un strugure departe; o ceașcă de cafea distanță; o afacere bună, precum și pierderea și dorul meu pentru toți.

Pierderea mea este pe un continuum, unde uneori este adânc și protejat, simțit ușor, totuși o frunză care cade, un semn de oprire, cartea mea, un pahar cu apă, poate elibera zăvorul durerii mele, deschizându-și ușa. În aceste momente, mă simt atât de real, atât de complet și, deși devastat, știu că am avut o profunzime a calității, împărtășind anii cu cei cărora le iau la revedere din nou și din nou. Aceasta este pierderea și dorul meu și dragostea mea.

Cartea acestui autor

Când voi fi suficient de bun ?: Călătoria unui copil înlocuitor spre vindecare
de Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara s-a născut pentru a ocupa postul vacant lăsat de fratele ei mai mic, care a murit la vârsta de doi ani. Această carte spune multitudinii de cititori care au fost „copii înlocuitori” din mai multe motive, că și ei pot găsi speranță și vindecare, la fel ca Barbara.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Barbara Jaffe, Ed.D. este un profesor de limba engleză premiat la Colegiul El Camino, California și este membru al Departamentului de Educație al UCLA. Ea a oferit nenumărate ateliere studenților pentru a-i ajuta să-și găsească vocile scriitorilor prin scrierea non-ficțiune. Colegiul ei a onorat-o numind-o femeia remarcabilă a anului și distinsă profesoară a anului. Vizitați site-ul ei la BarbaraAnnJaffe.com