Iubirea este cine și ceea ce suntem în esență. Alegerea de a iubi, prin urmare, este alegerea de a fi mai mult din întregul nostru sine. Alegem să ne acceptăm și să ne respectăm pe noi înșine și pe ceilalți. Este alegerea de a ne permite pe noi înșine și pe ceilalți să fim cine suntem, fără a face judecăți sau cereri.

Prin urmare, nu este vorba de a aștepta condiții externe - pentru momentul potrivit, persoana sau combinația de evenimente care urmează - înainte să fim capabili să iubim mai pe deplin. Nu trebuie să așteptăm ca Cenușăreasa sau Prințul Fermecător să ne îndepărteze. Nu trebuie să așteptăm ca dragostea să vină la noi. Exprimarea iubirii este o chestiune de alegere, o alegere care este întotdeauna a noastră de făcut.

Dacă spunem că dorim mai multă dragoste în viața noastră, ce ne oprește să facem această alegere? Cartea Un curs în miracole prevede:

„Sarcina ta nu este să cauți Iubirea, ci doar să cauți și să găsești toate barierele din tine pe care le-ai construit împotriva ei. Nu este necesar să căutăm ceea ce este adevărat, ci este necesar să căutăm ceea ce este fals ”.

Motive pentru a nu fi mai deschiși la iubire

Oamenii dau motive diferite pentru a nu fi mai deschiși la iubire. Următoarea listă oferă unele tipice. Ați spus vreodată vreunul dintre ei la un moment dat sau altul?

• Sunt foarte deschis la iubire, dar persoana potrivită nu a venit încă.
• Sunt fericit așa cum sunt. Viața mea este foarte plină și satisfăcătoare așa cum este.
• Sunt foarte ocupat acum și nu am timp sau energie în plus pentru astfel de lucruri.
• Nu știu ce este dragostea, așa cum o pot da?
• Nu sunt iubit.
• Nu sunt suficient de bun. Nu merit iubire.
• E ceva în neregulă cu mine.
• Nimeni nu m-ar putea iubi dacă ar ști cum sunt cu adevărat.
• Nu știu să iubesc.
• Sunt incapabil să iubesc.
• Nu vreau toate deranjele, agravarea și necazurile.
• Bărbații / femeile își doresc doar un singur lucru.
• Mă tem că aș putea fi manipulat, folosit sau abuzat.
• Am încercat-o și nu voi lăsa niciodată pe cineva să se apropie atât de mult de mine.
• Dragostea doare.
• S-ar putea să trebuiască să renunț la libertatea mea.
• Nu-mi place să iau angajamente. Nu sunt pregătit pentru responsabilitate.
• Mi-e teamă că aș putea fi copleșit și mi-aș pierde simțul sinelui.
• Mă tem că aș putea fi prins pentru tot restul vieții.
• Aș prefera să fiu mizerabil de unul singur decât mizerabil cu altcineva.
• Nu pot avea încredere în alții.
• Trebuie să controlez pentru a mă simți în siguranță.
• Mi-e frică de oameni.
• Dragostea mea este prea prețioasă pentru a fi oferită oricui și tuturor.
• Nu este destinul sau karma mea în această viață.

Toate aceste afirmații, oricât de sincere și de valide ar putea apărea, ne ajută de fapt să evităm să facem alegerea de a aduce mai multă dragoste în viața noastră. Sunt scuze pe care ni le oferim nouă și celorlalți și, ca atare, devin limitări autoimpuse.

Condiționarea copilăriei

Ca copii, ne modelăm de obicei după părinții noștri. Imităm felul în care stau, stau în picioare, merg și vorbesc. Le adoptăm obiceiurile, aprecierile, antipatiile, atitudinile și credințele lor. Prin urmare, indicii despre modul în care funcționăm ca adulți pot fi adesea găsite în viața noastră timpurie la domiciliu și în oamenii care au servit drept modele de comportament.

Constatăm că blocurile și barierele în calea iubirii vin adesea sub formă de îndoieli de sine, credințe și temeri care pot fi urmărite până la condiționarea copilăriei. Am absorbit mesaje, atât direct în atât de multe cuvinte (de exemplu un părinte care poate a spus: „Nu poți avea încredere în oameni!”), Cât și indirect prin observarea comportamentului lor (credințele sau acțiunile unui părinte care ar fi putut transmite, de exemplu, exemplu, „Viața este o luptă.”).

Adesea, aceste mesaje au un avertisment însoțitor, exprimat sau implicit, pe care îl numim „ar trebui” din cauza limbajului pe care aceste avertismente îl folosesc de obicei: „Tu să fă întotdeauna asta, sau tu să nu face asta niciodată.

Cu excepția cazului în care îi reevaluăm mai târziu în viață ca adulți maturi și cu discernământ, luăm aceste mesaje și „ar trebui” să fie de la sine înțeles și ele formează atitudinile, credințele și comportamentul nostru, care pur și simplu continuă automat prin obișnuință, fără a fi fost vreodată o alegere deliberată asupra noastră parte.

În consecință, este valoros să ne aducem în minte o imagine a diferitelor persoane și organizații care au avut o influență puternică asupra copilăriei noastre, cum ar fi mama noastră, tatăl, frații și alte rude apropiate, profesori, lideri religioși și chiar oameni și situații din mass-media, precum radio, televiziune, cinema, video, cărți și reviste. Ne putem întreba: „Ce mesaj și„ ar trebui ”despre dragoste am învățat ca un copil din această sursă? ' Cum mă face să mă simt acum acel mesaj și „ar trebui” ca un adult?

Putem decide cu care dintre aceste mesaje și „ar trebui” să fim de acord acum ca adult și alege deliberat și liber să urmeze, și cu care nu suntem de acord acum și alegeți în mod deliberat și liber să le aruncați.

Este împuternicitor și eliberator să distingem care dintre credințele și comportamentele noastre sunt rezultatul condiționării copilăriei și care sunt rezultatul unei alegeri libere și deliberate din partea noastră ca adult.

Blocuri, umbre și frici

Primul pas în eliminarea blocurilor este să aflăm exact care sunt acestea, astfel încât să putem începe să le recunoaștem în funcțiune. Dacă rămânem orbi la blocurile noastre, nu putem face nimic în privința lor și ei continuă să aibă efectele lor limitative, uneori chiar paralizante, asupra noastră.

Al doilea pas este să-i acceptăm ca pe o parte din noi și să nu-i judecăm nici pe ei, nici pe noi înșine pentru că le avem. (Altfel ne simțim vinovați peste toate celelalte.) Trebuie să ne onorăm blocajele, mecanismele de apărare. Ne-au ajutat să facem față, să supraviețuim. Atunci când suntem gata, putem alege să le lăsăm să plece, unul câte unul.

Unii oameni se referă la blocurile și barierele lor interioare ca „umbra” lor, sau partea „întunecată” a lor, făcând-o să pară misterioasă, chiar nefastă, și dificilă, dacă nu imposibil de stăpânit.

Adoptăm o abordare mai pozitivă, îndrumat de psihiatrul italian Roberto Assagioli, MD, fondatorul psihosintezei, care spune în Actul voinței:

„Mulți oameni se tem de dragoste, se tem să se deschidă către o altă ființă umană, un grup sau un ideal. Autoexaminarea și autoanaliza sincere și oneste, sau o analiză efectuată cu ajutorul celorlalți, sunt mijloacele de descoperire și demascare, și apoi de a scăpa de aceste rezistențe și temeri. ”

El sugerează că modalitatea de a face față „umbrei” este pur și simplu să mergi cot la cot cu ea în lumină, adică în lumina conștientizării, căci aici stă puterea alegerii. Doar pe măsură ce devenim conștienți de blocurile noastre, recunoscându-le și acceptându-le ca parte a noastră, putem alege atunci să facem ceva în privința lor dacă dorim.

Avem dreptul la acest capitol Alegerea să te simți în siguranță deoarece am găsit principalul motiv pentru care majoritatea dintre noi nu facem alegerea de a iubi mai liber și pe deplin este că ne simțim nesiguri și nesiguri într-un fel în ceea ce privește oamenii, relațiile, iubirea sau chiar viața însăși. Ne temem orice s-ar putea întâmpla dacă ne deschidem mai mult pentru a da și a primi iubire mai ușor.

Ce este frica?

Frica începe ca un gând, anticipând posibilitatea unei întâmplări nedorite de un fel. Gândul este urmat rapid de una sau mai multe reacții emoționale - anxietate, frică, panică, teroare - însoțite de sentimente de neliniște, vulnerabilitate și îngrijorare.

Următoarea listă reflectă temerile comune pe care le avem mulți dintre noi. Care vă imaginați că ar putea să vă împiedice să alegeți să iubiți?

• Teama de a fi abuzat
• Teama de a fi rănit
• Teama de a fi folosit
• Teama de angajament
• Teama de prindere
• Frica de esec
• Teama de intimitate

Majoritatea dintre noi avem astfel de frici. Puțini dintre noi suntem total neînfricați. Prin urmare, sarcina este să recunoaștem temerile noastre și efectul lor asupra noastră, apoi să le acceptăm ca parte a noastră și în cele din urmă să diminuăm sau să eliminăm influența lor limitativă asupra noastră. Luați în considerare pentru o clipă răspunsul dvs. la aceste întrebări despre frică:

• Cât de frică ești?
• Cât de mult te influențează temerile? Cât de puternici sunt ei? Cât de limitative sunt acestea?
• Când și cum îți iau fricile deciziile de relație pentru tine? Când și cum le permiteți să vă împiedice să fiți sau să faceți ceva?
• Care este cea mai proastă parte din a-ți avea frici? Care este partea cea mai bună?
• Cum faceți față de obicei sentimentelor incomode, cum ar fi frica? Ce metode folosiți pentru a le face față? Ce faci de fapt do?

Funcțiile temerilor

Toate tiparele noastre de comportament - atât cele așa-numite „pozitive”, cât și cele „negative” - au două funcții principale. În primul rând, ei limita noi într-un fel. Ne împiedică, ne limitează libertatea, ne împiedică să ne schimbăm și să creștem.

În ce moduri specifice te limitează frica pe care ai identificat-o mai sus?

În al doilea rând modelele noastre servi noi într-un fel. Ele ne ajută să realizăm tot ceea ce dorim (cum ar fi un sentiment de securitate, libertate sau împuternicire) și să evităm tot ce nu dorim (cum ar fi anxietatea, durerea sau responsabilitatea). O metodă de a afla cum ne servește un tipar de comportament este să ne întrebăm ce (1) am putea pierde sau pierde și (2) s-ar putea să trebuiască să do or fi, dacă tiparul ar fi nu acolo ca parte din noi.

În ce moduri specifice te servește frica de mai sus?

Frica implică o pierdere a controlului - o parte din frică este că fie nu avem control, fie ne este teamă că vom pierde controlul. Frica implică, de obicei, și o altă pierdere. De exemplu, teama de prindere se referă la pierderea libertății. Teama de respingere se referă la pierderea stimei de sine. Teama de a fi copleșit se referă la pierderea sentimentului de sine.

Cu frica pe care ai identificat-o mai sus, ce riști să pierzi?

Răspunsul dvs. reflectă problema de bază care trebuie abordată și rezolvată înainte de a vă putea simți suficient de în siguranță pentru a alege să iubiți.

Frica și asumarea riscurilor

A alege să iubești înseamnă să ne confruntăm cu temerile noastre și să ne asumăm riscuri. Un risc se referă la a risca sau a juca la ceva cu un rezultat incert și chiar potențial nesigur.

Iată o poezie despre riscuri a unui autor necunoscut:

A râde înseamnă a risca să pari prost.
A plânge înseamnă a risca să pară sentimental.
A ajunge la un altul înseamnă a risca implicarea.
A expune sentimentele înseamnă a risca să-ți expui adevăratul tău sine.
Pentru a vă pune adevăratele idei, visele în fața unei mulțimi
este să riști pierderea lor.
A iubi înseamnă a risca să nu fii iubit în schimb.
A trăi înseamnă a risca să mori.
A spera înseamnă a risca disperarea.
A încerca înseamnă a risca eșecul.
Dar riscul trebuie luat, deoarece cel mai mare pericol din viață
este să nu riști nimic.
Oamenii care nu riscă nimic, nu fac nimic, nu sunt nimic.
Ei pot evita suferința și mâhnirea,
Dar nu pot învăța, simți, crește, schimba, iubi, trăi.
Înlănțuiți de atitudinile lor, ei sunt sclavi.
Ei și-au pierdut libertatea.
Doar persoana care riscă este gratuită.

Filosoful Soren Kierkegaard spune clar și simplu:

A risca înseamnă să-ți pierzi piciorul pentru o vreme.
A nu risca înseamnă să-ți pierzi viața.

Care vă imaginați că este cel mai mare risc pe care l-ați putea lua în ceea ce privește dragostea? Ce îl face să fie un risc pentru tine? Care este problema sau preocuparea de bază pe care o aveți - ce ați putea pierde? Ce ai putea câștiga? Cum ar fi să ai mai multă dragoste în viața ta?

Aplicându-l

Mulți dintre noi ar putea avea scopul întotdeauna să se simtă complet în siguranță. Dar un astfel de scop este o iluzie, întrucât viața nu este așa - chiar și cei mai siguri și bine echilibrați oameni se confruntă adesea cu viața în momente nesigure.

Prin urmare, sarcinile noastre de bază sunt mai degrabă
(1) să fim credincioși pentru noi înșine;
(2) creăm cât mai multă siguranță și siguranță în viața noastră; și
(3) acceptăm că putem fi cine suntem chiar dacă nu ne simțim în siguranță.

În cele din urmă, este o chestiune de priorități și cum ne concentrăm atenția și energia.

As Un curs în miracole sugerează că avem în noi blocuri și bariere de un fel sau altul. Adesea este mai ușor să le observăm la alții decât la noi înșine. Cu toate acestea, pe măsură ce devenim conștienți de propriile blocuri, putem prelua sarcina și putem începe să diminuăm efectele lor limitative asupra noastră. Putem începe să ne asumăm mai multe riscuri.

Sugestii de lectură

• Simte frica si fa-o oricum, de Susan Jeffers.
• Dragostea îți dă drumul la frică, de Gerald Jampolsky, MD.
• Risca, de David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 de Eileen Caddy și David Earl Platts.
Toate drepturile rezervate. Editor: Findhorn Press, o amprentă a
Tradiții interioare Intl. www.innertraditions.com

Sursa articolului

Învățând să iubești
de Eileen Caddy și David Earl Platts.

În acest ghid simplu, dar perspicace, Eileen Caddy și David Earl Platts detaliază practicile practice ale explorării sentimentelor, atitudinilor, credințelor și experiențelor din trecut care ne împiedică să iubim și să primim iubire. Ele arată că aducerea mai multor iubiri în viețile noastre nu este un mister, ci adesea o călătorie înapoi la noi înșine și la valorile noastre de bază. Autorii examinează sentimentele de acceptare, încredere, iertare, respect, deschidere și asumare de riscuri, printre altele, într-un cadru de înțelegere plină de compasiune și non-judecată. Exerciții, meditații și vizualizări înșelătoare, dar profunde, susțin cititorul în examinarea lumii lor interioare și implementarea acestor concepte vitale în viața lor.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte broșată. Disponibil și într-o ediție Kindle.

Despre Autori

Eileen Caddy, MBE (1917-2006), a fost co-fondatorul Fundației Findhorn, o comunitate spirituală înfloritoare din nordul Scoției. Timp de mai bine de 50 de ani, Eileen a ascultat și a împărtășit îndrumarea ei interioară, inspirând milioane din întreaga lume. David Earl Platts, Ph.D., fost consultant, instructor, scriitor și consilier în psihosinteză, a locuit mulți ani la Findhorn unde a lucrat mult cu Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., fost consultant, instructor, scriitor și consilier în psihosinteză, a locuit mulți ani la Findhorn, unde a lucrat mult cu Eileen Caddy.

Cărți conexe

at

Iubirea necondiționată este o modalitate de a ne sluji reciproc, umanității și lumii

Eileen Caddy MBE și David Earl Platts, dr.

Vine un moment în dezvoltarea noastră personală când realizăm că nu suntem indivizi izolați, independenți, ci mai degrabă că suntem cu toții...

Alegerea de a iubi necondiționat: Lumea are nevoie de dragoste necondiționată

Eileen Caddy MBE și David Earl Platts, dr.

Dragostea necondiționată înseamnă să iubești oamenii liber, deplin și deschis, fără așteptări, cerințe sau restricții. Oferă acceptare totală și...

Multumesc pentru vizita InnerSelf.com, unde sunt 20,000+ articole care schimbă viața care promovează „Noi atitudini și noi posibilități”. Toate articolele sunt traduse în Peste 30 de limbi. Mă abonez la InnerSelf Magazine, publicată săptămânal, și la Daily Inspiration a lui Marie T Russell. Revista InnerSelf a fost publicată din 1985.