Întâlnirea a două personalități
este ca contactul a două substanțe chimice;
dacă există vreo reacție, ambele sunt transformate.
                                                - Carl Jung

RELAȚIA = legătura emoțională sau de altă natură între oameni:
o conexiune, asociere sau implicare

De-a lungul anilor, lucrând cu mii de clienți, am ajuns să realizez că suntem mereu într-o relație de vreun fel, de obicei cu o altă persoană, dar nu întotdeauna. Avem o relație cu noi înșine, desigur, care este mereu acolo.

Când vii acasă noaptea după o zi grea, vorbești mereu cu cineva. Poți să te întrebi ce vrei la cină. Sau discutați cu partenerul sau copiii dvs. Sau puteți vorbi cu câinele sau pisica dvs. în timp ce le deschideți cutia de mâncare. Chiar și peștele auriu primește un cuvânt sau două în timp ce presărați mâncare în bolul său. Dar pe măsură ce observam și mă gândeam la toate aceste relații, atât simple, cât și complexe, am început să văd că o relație conține trei componente: tu, cineva sau altceva și reunirea efectivă a celor doi: relația în sine, Al treilea cerc.

Fiecare persoană implicată într-o relație de orice fel este concentrată pe propriul cerc de realitate. Al treilea cerc scoate relația din sfera lui și ea, angajat și angajator, adolescent și părinte, medic și pacient și o face o entitate separată, cu propriile dorințe și nevoi.

Pe măsură ce interacționăm cu ceilalți,
citim mesaje despre cine suntem pentru ei
și trimitem mesaje despre cine așteptăm,
vreau și avem nevoie să fie pentru noi.
                               — Ruthellen Josselson (Jucând Pygmalion)

Apoi am început să mă gândesc la componentele fiecăreia dintre aceste entități separate și la modul în care acestea erau diferite sau asemănătoare în fiecare dintre aceste relații. De exemplu, așteptările noastre de la un soț sau o soție au ceva în comun cu așteptările noastre de la medicul sau terapeutul nostru? Da, posibil.

De exemplu, cum pot să mă încred în terapeutul meu dacă cred că nu mă respectă sau nu mă înțelege? Cum îmi pot pune viața în mâinile medicului meu dacă nu am încredere în ea? Mă aștept ca șeful meu să mă iubească așa cum o face soțul meu? Desigur că nu. Mă aștept ca soțul meu să știe de ce mă doare în lateral? Poate, dacă e medic. Dar probabil că nu. Cât de multă loialitate mă aștept de la fiecare dintre acești parteneri de relație?

Premisa de bază și viața reală

Acum câțiva ani, vorbeam cu sora mea despre relația noastră. La numeroase cești de ceai și, dacă îmi amintesc bine, la mutarea în câteva pahare de vin, am vorbit despre sentimentele noastre, atât bune, cât și rele, despre presupunerile noastre și despre ceea ce credeam că se gândește celălalt despre mulți ani în care am trăit. petrecut împreună și separat.

Pentru doi oameni care au venit din aceiași părinți și au trăit în același mediu, într-adevăr vedem lumea foarte diferit. Dar amândoi operam dintr-un instantaneu al acelei persoane din fiecare dintre punctele noastre de vedere pe care le-am luat când eram mai tineri – și acel instantaneu a fost confirmat de fiecare dată când ceva s-a întâmplat sau nu așa cum ne așteptam. Suna familiar?

Acest lucru se întâmplă adesea cu copiii pe măsură ce devin adulți. Avem o imagine a acestora și nu înțelegem de ce nu răspund bine la sugestiile despre ce să mănânce, cum să se comporte sau ce alegere să facă. Cuplurile căsătorite experimentează paradigma instantanee tot timpul. „Nu este femeia cu care m-am căsătorit”, spune soțul după 15 ani de relație. „S-a schimbat”, se plânge o clientă de soțul ei, care a descoperit golful.

„Desigur că s-au schimbat; toți facem”, explic. „Dacă nu am fi făcut-o, totuși am purta scutece și am fi târât pe podea.”

Natura evoluează. Cu toții învățăm și ne schimbăm, chiar și în minut, la nivel celular, în fiecare minut al fiecărei zile. Emoțiile se schimbă. Boala își face plăcere. Finanțele, familia și prietenii ne afectează. Cum este posibil să NU te schimbi?

Cine suntem pentru celălalt nu este identic
cu cine suntem pentru noi înșine -
și cine sunt alții pentru noi
nu este cine sunt ei înșiși -
sau, de altfel, altor persoane.
                          — Ruthellen Josselson (Jucând Pygmalion)

Ne așteptăm ca cei din jurul nostru să ne ia așa cum suntem. Dreapta? Așadar, cum de nu putem face același lucru – să luăm oamenii din jurul nostru așa cum sunt?

În orice relație pe care o examinăm, trebuie să luăm în considerare și să acceptăm existența schimbării. Din păcate (sau din fericire!), lucrurile nu rămân niciodată la fel. Așa că poate că trebuie să ne reexaminăm relațiile din când în când – poate chiar o dată sau de două ori pe an – pentru a ne asigura că nu ne-am pierdut urma viziunii noastre convenite.

Este posibil să fim deviați ani de zile dacă nu suntem atenți. Nu ai spus vreodată: „Când lucrurile revin la normal...?”

Dar ce e normal? Cum ne-am simțit ieri? Cum s-au comportat copiii noștri acum cinci ani? „Normal” este o țintă în mișcare, greu de fixat. Normal este ceea ce ne așteptăm, dar este ceea ce avem?

Așteptări și ipoteze

În interiorul fiecăruia dintre noi este o persoană unică rezultată din
milenii de mediu și ereditate combinate într-un fel
asta nu s-ar mai putea întâmpla niciodată
și nu s-a mai întâmplat până acum.
Nu suntem tablă goală, dar suntem și
creaturi comune care se nasc
înainte ca creierul nostru să fie complet dezvoltat,
deci suntem foarte sensibili la mediul nostru.
                                  — Gloria Steinem

Așteptări, contracte mintale nescrise sau nespuse, presupuneri, modele anterioare de agresiune sau victimizare – cum ați vrea să le numiți, se termină în perturbare, disconfort și discordie. Unele dintre acestea sunt comportamente învățate din copilărie, altele din tiparele anterioare ale vieții și altele din ignoranța neglijentă a ceea ce este nevoie pentru a avea o relație sănătoasă. Cu toate acestea, știm la nivelul nostru cel mai profund că relațiile pe care le creăm sunt absolut esențiale pentru succesul nostru ca ființă umană pe această planetă în acest moment.

Relația este o entitate separată – un contract, care trebuie hrănit, hrănit, respectat și auzit, separat de ego-ul eu/eu.

Cunoașterea valorilor și priorităților noastre ne ajută să ne negociem relațiile. Așa învățăm să stabilim limite, odată ce am învățat ce contează pentru noi și, de asemenea, pentru partenerul nostru în relație: soț, copii, terapeut, șef, colegi și toate celelalte. Nu poți fi agresat dacă joci cu punctele tale tari, nu cu punctele tale slabe. Poți face față mai bine eșecurilor dacă știi ce contează cel mai mult în situație.

Relațiile au mers prost

Drumul de la intenție la a avea este construit pe alegere.
Iar și iar și iar, pas cu pas.
                                    — Julia B. Colwell

Gândiți-vă la relațiile care au mers prost și întrebați-vă dacă ar fi putut reuși cu o mai bună cunoaștere și înțelegere reciprocă. Relațiile pot părea că funcționează la unele niveluri, dar ajung să explodeze pentru că nu funcționează la altele.

Ai putea câștiga tone de bani la locul tău de muncă, dar ești mereu în conflict cu șeful tău și, dacă recunoști asta, urăști compania și valorile ei; sunt incompatibile cu propriile valori cheie. Sexul cu soția, soțul sau iubitul tău ar putea fi grozav, cel mai bun din toate timpurile, dar nu vorbești niciodată unul cu celălalt. Ea urăște fotbalul, tu urăști restaurantele; crede că mama ta se amestecă mereu și că bei prea mult. Crezi că e o cicălărie și mamei ei nu-i pasă suficient de copiii tăi. Este aceasta o rețetă pentru o relație bună?

Cei mai mulți dintre noi sunt familiarizați cu sistemele GPS, fie de mână, fie în mașină, și cu vocea care vine cu ele („Re-calcul, re-calcul”) atunci când facem o viraj greșit. De ce să nu aplicăm funcțiile dispozitivelor de poziționare globală atunci când ne regândim relațiile?

Recalcularea relațiilor noastre

Potrivit Wikipedia, dispozitivele GPS sunt capabile să indice:

• drumurile sau potecile disponibile
• congestionarea traficului și rute alternative
• drumuri sau poteci care ar putea fi parcurse pentru a ajunge la destinație
• dacă unele drumuri sunt aglomerate (acum sau din punct de vedere istoric) cel mai bun traseu de urmat
• locația alimentelor, a băncilor, a hotelurilor, a combustibilului, a aeroporturilor sau a altor locuri de interes
• ruta cea mai scurtă între cele două locații și
• diferitele opțiuni de a conduce pe autostradă sau drumuri secundare.

Poate că pentru tine ideea de a „recalcula”, așa cum faci atunci când conduci sau îți găsești drumul într-o zonă nouă, ar putea fi mai distractiv și mai puțin auto-judecător pe măsură ce faci schimbări de-a lungul relațiilor vieții.

Cu acest gând în minte, posibilitățile de relație sunt nesfârșite! Începem. Ne recalculăm relațiile. Toti!

Dar mai întâi trebuie să-ți dai seama cine tu sunt și lucrează la relația cu tine însuți. Odată ce pornești în această călătorie, vei fi uimit de cât de încrezător vei începe să te simți în capacitatea ta de a te angaja cu succes în relații cu ceilalți. Și ei, la rândul lor, vor participa la stabilirea de obiective reciproc satisfăcătoare și realiste pentru relația pe care o au cu tine.

O modalitate de a începe procesul și de a menține obiectivul unei relații de succes este să vă puneți următoarele întrebări:

• Cum păstrez această relație sănătoasă?
• Ce am făcut azi care părea să îmbunătățească relația?
• Acțiunile mele au îmbunătățit și îmbogățit relația pe termen lung?
• Care sunt preocupările mele astăzi în legătură cu această relație?
• Trebuie să fac ceva imediat pentru a o corecta?
• Dacă nu imediat, când?
• Ce fac de fapt vrea din relatia asta?

© 2016 de Georgina Cannon. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Sursa articolului

Al treilea protocol de cerc: Cum să te raportezi la tine și la ceilalți într-un mod sănătos, vibrant, în evoluție, întotdeauna și în toate direcțiile
de Georgina Cannon.

Al treilea protocol de cerc  îl învață pe cititor cum să înțeleagă contractele adesea nerostite sau nerecunoscute pe care le avem între noi. Și cum să scrii altele noi - când cel curent nu funcționează. Aceste contracte încep cu relația cu tine, iubitul tău, copiii tăi, sora ta sau părinții tăi.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Despre autor

Georgina Cannon este un autor premiat, certificat de consiliu, master hipnotizator consultant, trainer și fondator al Centrul de hipnoză Ontario. Georgina este invitată la programele de televiziune și radio naționale și internaționale. Munca sa a câștigat importanță ca sursă de știri și articole despre hipnoză, consiliere și terapii complementare, iar angajamentul ei față de tehnicile și abordarea sa a dus la recunoașterea internațională. Pentru mai multe despre Georgina, accesați GeorginaCannon.com

Cărți ale acestui autor:

at InnerSelf Market și Amazon