Modul în care îți etichetezi sentimentele față de cineva influențează modul în care le interpretezi. Johner Images/Johner Images fără drepturi de autor prin Getty Images
Ce este dragostea? Ar putea acele sentimente pe care le etichetați drept iubire să fie altceva?
Dar infatuarea? Obsesie? O fantezie trecatoare? Să fii lovit? Vrăjire? Amăgire? Pofta? O pasiune? A strica? Admirația platoniciană? De ce oamenii cataloghează unele atașamente drept dragoste romantică, dar nu și altele?
Să presupunem că Holly întâlnește pe cineva în vacanță. Ei devin repede intimi din punct de vedere romantic și sexual și par profund compatibili. Holly este din Marea Britanie, unde termenul „romantism de vacanță” este folosit în mod obișnuit și face parte din vocabularul ei. Pentru că ea cunoaște acest termen, poate aplica schelele sale sociale acestei relații. Ea înțelege că intimitatea emoțională rapidă și compatibilitatea aparentă pe care le-a experimentat probabil au provenit împrejurări trecătoare care nu sunt menite să dureze.
Cineva din SUA, totuși, unde este acest termen folosit rar, ar putea interpreta mai ușor această intimitate rapidă ca un semn de compatibilitate profundă și semnificativă pe tot parcursul vieții.
Judecând că ești îndrăgostit poate fi puternic. Îți poate afecta sentimentele, relațiile și chiar sexualitatea. Dar cum judecă oamenii dacă sunt îndrăgostiți?
Asta, susțin, depinde de tine comunitatea lingvistică. Adică modul în care oamenii din jurul tău vorbesc despre dragoste, relații și atracție.
Sunt un filozof care studiază schemele de categorizare – cum, când și de ce oamenii etichetează lucruri precum emoțiile, sexualitatea și sănătatea. Examinez efectele acelor etichete asupra modului în care oamenii se înțeleg pe ei înșiși și asupra bunăstării lor și modul în care taxonomiile și etichetele alternative îi pot face pe oameni să înțeleagă și să modeleze lumea în mod diferit.
Ce se întâmplă atunci când o cultură insuflă o definiție mai largă, mai cuprinzătoare a iubirii sau o definiție mai restrânsă și mai restrictivă? Cum schimbă modul în care o înțelegem a avea un vocabular mai bogat de cuvinte în vecinătatea iubirii?
Schela socială a cuvintelor
Atribuțiile de sine ale iubirii depinde de două lucruri. Primele sunt judecățile introspective despre sentimentele tale: ești atras de persoană? Energizat de ei? Nervos în preajma lor? Iar al doilea este ceea ce crezi că este dragostea: iubirea necesită grijă de persoană? Te gândești mult la ei? Atractie sexuala? Când ceea ce simți pentru o persoană și ceea ce crezi că este dragostea se potrivesc, îți auto-atribui iubirea. Adică judeci că ești îndrăgostit.
Cuvintele oferă schele sociale. Adică creează așteptări și norme care orientează modul în care te comporți și reacționezi față de ceilalți oameni. Și vocabularele variază în funcție de cultură și epocă.
Clasificarea unui atașament drept „romantism de vacanță” nu îl descrie doar, ci îi poate și schimba cursul. Eticheta afectează ceea ce Holly observă și apreciază despre timpul pe care îl petrece împreună cu o altă persoană și dacă este înclinată să urmeze o relație pe termen lung.
Vocabularul dă putere. Având un vocabular și mai extins, Holly i-ar permite să experimenteze cu diferite etichete, iar acestea ar putea modela relațiile ei în moduri diferite.
De exemplu, termenul „eintagsliebe,” bazat pe cuvântul german pentru „zbura ei” și care se traduce prin „dragostea unei zile”, se referă la o relație intensă și scurtă. „Iubitorii de comete” au o legătură romantică profundă, dar se văd doar intermitent, trăind departe unul de celălalt restul timpului fără prea mult contact. A "holibae” este o întâlnire perenă care se întâmplă doar atunci când vizitați acasă de sărbători. Vezi si "codificare poștală” – te întâlnești cu cineva doar atunci când amândoi sunteți în același cod poștal.
Dicționarul poliamorului
Cuvintele creează posibilități, iar recenta creștere a interes pentru poliamor, sau având mai multe relații romantice la un moment dat, a introdus cantități substanțiale de vocabular nou.
Un „partener-ancoră” este o figură centrală în viața ta romantică. Un „partener de cuibărit” este un partener cu care locuiești. Și un „partener satelit” are distanță emoțională și fizică față de casa ta. Vocabularele sculptate de relațiile monogame tradiționale s-ar putea să nu facă distincția între aceste tipuri de atașamente, deoarece văd parteneriatele necohabitabile doar ca faze temporare de tranziție care sfârșesc prin despărțire sau devin serioși prin mutare.
Prin respingerea schelei sociale principale despre relații, poliamorul creează nevoie de mai mulți termeni pentru a descrie structuri de relații inovatoare. Și acele cuvinte creează, la rândul lor, mai multe posibilități pentru modul în care oamenii poliamorosi își interpretează și își structurează atașamentele.
Noua energie de relatie” este entuziasmul zgomotos al unei noi relații. „Energie de relație stabilită” este confortul unei relații stabile, pe termen lung. Aceste emoții sunt deosebit de importante în relațiile poliamoroase, unde entuziasmul unei noi relații poate apărea alături de confortul relațiilor preexistente.
Dar și relațiile monogame beneficiază de pe urma acestor inovații lingvistice. Relațiile monogame ar putea implica, de asemenea, o nouă energie relațională, o energie relațională stabilită și parteneriate de cuibărit, ancorare și satelit, chiar dacă nu sunt etichetate ca atare. Astfel de înțelegeri de sine afectează valorile, emoțiile, angajamentele și convingerile pe care oamenii le folosesc pentru a construi relații.
Turismul conceptual
Schemele conceptuale, sau cuvintele și conceptele pe care le avem pentru a ne înțelege pe noi înșine și lumea din jurul nostru, au flexibilitate permisivă: Oamenii pot să nu fie de acord cu privire la ce înseamnă cuvinte precum „dragoste”, „zdrobire” și „bi-curios”. Dezacordul nu înseamnă că cineva greșește. Mai degrabă, flexibilitatea ne permite să explorăm diferite moduri de a înțelege lumea și pe noi înșine. Putem fi turiști conceptuali.
Să presupunem că Nell dezvoltă un atașament ambiguu față de un nou coleg de clasă. Își găsește fermecătoare, spirituală și drăguță, dar nu este un caz clar de atracție romantică. Nell poate adopta o definiție amplă sau restrânsă a cuvântului „zdrobire”, în funcție de dacă sentimentele ei se întâlnesc cu modul în care definește „zdrobirea”. Modificarea a ceea ce înseamnă „drăgostire” s-ar schimba dacă se etichetează pe sine ca fiind îndrăgostită. Acest lucru, la rândul său, ar putea afecta dacă Nell se vede ciudată sau heterosexuală.
Dacă știe și alți termeni pentru a-și descrie sentimentele, Nell i-ar putea interpreta ca „atractie altera”, care este dorința de intimitate emoțională într-un mod care nu este nici platonic, nici romantic. Ea ar putea căuta un „relație queerplatonică”, care seamănă cu o relație romantică convențională, dar fără sex sau romantism convențional. Sau, dacă sentimentele ei sunt intense, Nell s-ar putea auto-scrie „limerence”, care este o pasiune obsesivă.
Etichete cu autoascriere afectează ceea ce oamenii observă despre ei înșiși, modul în care își interpretează sentimentele și ceea ce apreciază despre atașamentele lor. La ce acordă atenție alimentează anumite emoții și poate susține anumite atitudini, cum ar fi recunoștința profundă, care ar putea distinge iubirea de îndrăgostiți.
De exemplu, dacă Nell se interpretează ca fiind îndrăgostită, ea poate deveni mai adaptată la entuziasmul pe care o simte în jurul colegului ei de clasă, ceea ce poate alimenta acele emoții într-o buclă de feedback. Dacă își etichetează sentimentele drept admirație platonică, ar putea în schimb interpretează ea însăși ca fiind nervoasă să-și impresioneze noul ei coleg de clasă.
Nell poate adopta în mod experimental diferite etichete – atracție alterată, ciudat, zdrobire, limerence, drept și multe altele – pentru a vedea care se potrivește cel mai bine. Unele etichete ar putea să se potrivească mai bine cu emoțiile ei. Și acele etichete ar putea, de asemenea, să-i schimbe emoțiile și să devină profeții auto-îndeplinite.
Turismul conceptual poate fi o abilitate cognitivă valoroasă. Este nevoie de dexteritate mentală pentru a locui pe rival scheme conceptuale și încercați noi termeni interpretativi. Făcând acest lucru, vă puteți crește înțelegerea de sine, vă puteți cultiva autodeterminarea și chiar vă puteți conduce inima.
Cultura oferă inevitabil un lexic al atașamentului care modelează modul în care te relaționezi cu ceilalți oameni. O cultură care este mai mult deliberat cu privire la cuvinte pe care îl folosește pentru diferite tipuri de atracție poate ajuta oamenii să se lege în moduri noi și mai deschise la minte.
Este, de asemenea, un mare motivator pentru educație: învățarea de cuvinte noi vă poate ajuta să vă îmbunătățiți viața amoroasă.
Georgi Gardiner, profesor asociat de filozofie și membru al Centrului Umanistic al Universității din Tennessee (UTHC), Universitatea din Tennessee
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
