Relația are multe provocări; unii dintre ei provin din afara noastră și alții provin din interior. Vă vom arăta primele zece provocări, astfel încât să le puteți recunoaște și să faceți ceva în privința lor. Pentru a face față acestor provocări este nevoie de angajament, timp și efort. Dar o relație bună merită acest efort și, am putea să subliniem, o mare parte din acest efort poate fi distractiv.

Există un principiu foarte simplu de reținut. Cerința de bază pentru îngrijirea și hrănirea unei relații este următoarea: partenerii trebuie să facă din legătura - sau conexiunea - dintre ei o prioritate în viața lor. Dacă vor face acest lucru, relația va înflori. Orice lucru care întrerupe această legătură va perturba relația lor.

Chiar și cei mai devotați parteneri vor avea alte interese decât relația lor și vor forma atașamente și legături în altă parte. Aceasta este o parte importantă a vieții. Cu toate acestea, dacă legătura dvs. principală din viață se îndepărtează de partenerul dvs. și rămâne în altă parte, este probabil să se dovedească fatală relației dvs.

Există o mare concurență pentru atenția noastră. Cu toții avem o mulțime de distrageri în viața noastră și nu trebuie să mergem departe pentru a găsi ceva care să ne distragă atenția de la partenerii noștri. Vom descrie cele zece distrageri majore pe care le-am văzut de-a lungul anilor.

PROVOCARE 1: TELEVIZIE ȘI SEDUCȚIE

Majoritatea caselor au televizor. De fapt, multe case au mai multe, astfel încât fiecare membru al familiei să aibă un set pentru el sau pentru sine. Aceasta este o distragere foarte convingătoare. Televizoarele și programele de televiziune sunt concepute pentru a ne atrage și a ne păstra atenția. Acesta este scopul lor. Întreaga industrie se bazează pe conectarea noastră irevocabilă la televizor. Ne seduc cu spectacolele săptămânale, știrile, bursa, echipa noastră de bal preferată, olimpiadele, ultimul scandal, telenovela preferată, acel program special pe care nu-l putem rata. Alții dintre noi sunt seduși de puterea inerentă telecomenzii. Suntem la conducere! Putem face sau urmări orice ne place, oricând ne place. Putem schimba canalele după conținutul inimii noastre fără ca cineva să ne ceartă. Nu suntem obligați să terminăm nimic.

În plus față de această calitate seducătoare a televiziunii, există și lipsa ei de confruntare și complicații. În esență, îți completează fiecare dispoziție și îți oferă orice vrei, oricând vrei. La urma urmei, televizorul dvs. v-a făcut vreodată cereri? A fost vreodată dezamăgit de tine? Te-a criticat vreodată? Te-a făcut să te simți vulnerabil? Te presează să termini ceva? Te înspăimântă sau te face să te simți nesigur? Sentimentele sale sunt rănite? Nu este vreodată de acord cu tine? Pe scurt, nu există nicio modalitate prin care un televizor să te facă atât de inconfortabil cât poate partenerul tău!

Este de mirare că găsim frecvent parteneri care petrec mult mai mult timp legat energetic de televizor decât unul de altul?

Gandeste-te la asta! Ești mai atașat de televizorul tău decât de partenerul tău? De ce ai prefera fără?

Dacă ați prefera să vă lipsiți de partenerul dvs., pare sigur să spuneți că lipsește ceva în relația voastră. Constatăm că unul dintre primele lucruri care dispar într-o relație este timpul împreună. Ambii parteneri sunt atât de ocupați încât se uită reciproc. Viața de astăzi este dificilă și solicitantă. Oamenii sunt de obicei atât de suprasolicitați, suprasolicitați sau epuizați încât, atunci când au un moment, se lasă pe un scaun confortabil și se uită la televizor. Este nevoie de un efort real pentru a rămâne în picioare și a face ceva diferit.

Televizorul este foarte seducător, iar relaxarea și divertismentul pe care le oferă pot fi esențiale și restabilitoare, dar legătura este legătură și relațiile noastre au nevoie de o legătură energetică adecvată pentru a fi sănătoși și să prospere. S-ar putea chiar să încercați legătura în timp ce vă uitați la televizor împreună. Ce zici de contactul fizic unul cu celălalt în timp ce privești? Poate că v-ați putea strânge împreună pe un scaun mare confortabil sau pe o canapea.

Cea mai importantă provocare este să găsești timp pentru a fi într-adevăr împreună într-o legătură energetică, oricum o faci. Fii creativ. Ce zici de a face planuri pentru a face ceva împreună departe de televizor? De exemplu, a merge la un film este o experiență diferită de a viziona același film la televizor. E o întâlnire, ieșesc împreună și înseamnă să ieși din casă. Există întotdeauna o modalitate de a fi împreună, chiar dacă aveți o cantitate limitată de timp și bani. Faceți o plimbare, mergeți la un parc, faceți comisioane împreună, mergeți la supermarket la o oră ciudată când este gol și nu sunteți prea grăbit, luați trei minute pentru a privi apusul. Și ori de câte ori este posibil, luați ceva timp să stați împreună doar pentru a fi liniștiți sau pentru a vorbi despre întâmplările zilei.

PROVOCARE 2: LUCRU ȘI LIPSĂ DE ENERGIE

Munca noastră este foarte importantă. Ne oferă putere și bani și ne menține în siguranță în lume. Ne oferă satisfacția de a simți că contribuim și chiar le poate oferi vieții un sentiment de sens și scop. Ne ajută să ne definim pe noi înșine. Sperăm că, dacă îi acordăm suficientă atenție, munca noastră va fi întotdeauna acolo pentru a ne sprijini și nu trebuie să ne facem griji cu privire la munca noastră care ne abandonează sau divorțează. Cel mai important, atâta timp cât avem munca noastră, nu trebuie să ne gândim prea mult la vulnerabilitatea noastră. Orice lucru care ne ajută să facem față vulnerabilității noastre, fără ca noi să trebuiască să ne confruntăm direct, este extrem de atractiv.

Este de mirare că mulți dintre noi dezvoltăm o legătură principală cu munca noastră și ne retrag relația pe locul doi? Când ne simțim vulnerabili în adâncul interiorului și nu vrem să știm despre asta, a merge la muncă ne poate face să ne simțim mai bine. La locul de muncă, facem diferența. Suntem necesari. Suntem căutați. Aici avem stăpânire sau cel puțin putem lucra spre stăpânire. Acest lucru este extrem de liniștitor. Viața se simte în siguranță și structurată, iar prioritățile noastre sunt stabilite pentru noi. Știm ce se așteaptă și suntem capabili să facem ceea ce trebuie. Adăugați la toate acestea faptul că câștigăm bani și contribuim la securitatea financiară a copiilor noștri interiori și externi și că aveți o situație de câștig-câștig total.

Din păcate, cu cât legătura noastră este mai mare pentru a funcționa, cu atât mai puțină energie rămâne pentru relație. Deoarece sângele oricărei relații este legătura, acest lucru nu este bun pentru relație! Tendința de a face legătura mai degrabă cu munca decât cu partenerul este o provocare majoră a relației.

Există de multe ori în viață când legătura cu munca pare a fi o mișcare naturală și necesară. Acest lucru este valabil mai ales atunci când există presiuni financiare, fie reale, fie imaginate. Unul sau ambii parteneri se vor ocupa de această vulnerabilitate subiacentă în modul cel mai sensibil aparent lucrând mai mult și câștigând mai mulți bani. Aceasta nu este o problemă dacă legătura dintre parteneri rămâne puternică și intimă. De obicei, totuși, la momente ca acestea, conexiunea cu adevărat puternică trece la lucru și partenerii se îndepărtează treptat și discret până când sunt aproape ca străini unii de alții.

Pentru a face față acestei provocări, vedeți ce puteți face pentru a limita timpul pe care îl petreceți la locul de muncă sau pentru a vă gândi la muncă. Stabiliți limite. Încercați să setați limite de timp realiste pe care le puteți îndeplini; de exemplu, nicio activitate de muncă sau de muncă între orele 8:30 și 7:00 Acest lucru va fi probabil extrem de dificil de făcut la început. Pentru a vă ajuta să faceți acest lucru, păstrați un blocnotes cu dvs., astfel încât atunci când aveți un gând legat de muncă în timpul orelor libere, să îl puteți scrie și să nu vă gândiți la asta până la următoarea sesiune de lucru. De exemplu, vă amintiți că ar trebui să trimiteți un e-mail pentru a verifica din nou comanda de ieri. Notează-l pe blocnotesul tău și pune-l deoparte până mâine. În caz contrar, veți petrece mult timp (1) încercând să nu vă gândiți la acest gând și (2) temându-vă că veți uita să trimiteți e-mailul.

PROVOCARE 3: ALTE RELAȚII

A existat o perioadă la sfârșitul anilor 1960 și la începutul anilor 1970, când oamenii și-au dat seama că nu se pot aștepta ca o singură relație romantică sau sexuală să-și satisfacă toate nevoile. Aceasta a fost o reacție împotriva așteptărilor anterioare prea idealizate de căsătorii „făcute în cer” și viselor „fericite pentru totdeauna”, când tot ce era nevoie era o Cenușăreasa și un Prinț Fermecător. A fost o perioadă de revoluție culturală în timpul căreia s-a experimentat mult relațiile extraconjugale și prietenii extraconjugale.

Destul de des, acest lucru a funcționat frumos pentru o vreme. Fiecare partener se simțea mai viu și împlinit. Au adus înapoi energie nouă în relația primară și legătura dintre parteneri s-a intensificat.

Dar ceea ce am observat în acei ani a fost că, mai devreme sau mai târziu, legătura dintre parteneri a început să se disipeze pe măsură ce legătura cu cei din afară a crescut în intensitate. De cele mai multe ori legătura primară s-a schimbat în cele din urmă de la partener la altcineva.

Ca ființe umane obișnuite, obișnuite, ne putem aștepta să simțim atracții pentru alte persoane decât partenerii noștri. Acest lucru este total natural. Înseamnă doar că suntem în viață și că hormonii noștri funcționează corect. Există multe lucruri de învățat din aceste atracții dacă nu intrăm în panică sau nu ne simțim prea vinovați.

Cu siguranță a existat un nucleu de adevăr în gândirea anilor șaizeci și șaptezeci. O persoană nu ține totul; prin urmare, o relație nu poate ține totul. Avem eul nostru primar și avem eul nostru renegat. În relațiile noastre există euri acceptabile sau primare și altele pe care ambii parteneri le resping.

Eul nostru renegat și eul renunțat al partenerilor noștri sunt eurile pe care le găsim fascinante la alții. Acestea sunt sinele care exercită atracțiile fatale care ne determină să renunțăm la legătura cu partenerii noștri și să dezvoltăm o legătură primară în altă parte. Această legătură nu trebuie să devină sexuală pentru a contesta relația. Trebuie doar să fie primar.

Ce se poate face pentru a restabili legătura în cadrul parteneriatului? Dacă ne urmăriți gândirea, căutați eurile renunțate care funcționează. Ce este irezistibil la această persoană care nu este partenerul tău? Unde duce această persoană fie sinele tău renegat, fie pe cel al partenerului tău? Puteți folosi de fapt această atracție ca profesor și, fie dvs., fie partenerul dvs., puteți revendica sinele renegat, astfel încât această atracție irezistibilă să devină mai rezistentă și legătura dvs. primară revine la relație. Cum arată asta? Poate că tu și partenerul dvs. ați devenit destul de satisfăcător și previzibil. Rutina dvs. este sigură și confortabilă, deoarece fiecare dintre voi a renunțat la spontaneitatea și sălbăticia voastră. Ne-am putea aștepta ca cineva mai spontan sau imprevizibil să fie foarte atrăgător pentru unul sau pentru amândoi. Dacă luați această atracție ca un semn că aveți nevoie de un pic de aer proaspăt și că viața voastră are nevoie de un pic de schimbare, este posibil să puteți încorpora această schimbare în relația voastră mai degrabă decât să schimbați relațiile.

PROVOCARE 4: Cine este cel mai bun prieten al tău?

Este extrem de important să ai prieteni și să nu depinzi exclusiv de partenerul tău pentru a-ți satisface toate nevoile interpersonale. Cu toate acestea, este posibil ca prietenia noastră să devieze legătura noastră principală către altcineva decât partenerul nostru.

În trecut, acest lucru a fost deosebit de adevărat pentru femei. Prieteniile lor au fost mai profunde și mai intime decât căsătoriile lor. Au simțit că pot spune orice prietenilor lor, dar că trebuie să fie prudenți cu privire la ceea ce le-au spus soților lor. Când aveau nevoie de confort, vorbeau cu prietenii lor, nu cu soții lor. Când erau nemulțumiți de ceva ce spuneau sau făceau soții lor, nu vorbeau cu soții despre asta, ci își transmiteau preocupările cu prietenii lor. Mai degrabă decât să le spună partenerilor lor: „Nu mi-a plăcut când tu ...” și-au sunat prietenii și au discutat problema cu ei. Acest lucru schimbă legătura principală de la soț la prieten.

Există un alt mod prin care legătura primară se îndepărtează de relație și de prietenie. Aceasta este o problemă specială atunci când un partener este o persoană excesiv de responsabilă, care se implică foarte mult în nevoile și problemele prietenilor. Există un punct în care echilibrul dintre prieten și partener este schimbat și relația pierde. Energia este retrasă de la partener și merge la prietenul nevoiaș.

Întrebarea care trebuie pusă aici este: Cine este cel mai bun prieten al meu? În general, când ai ceva cu adevărat important în minte, ai prefera să vorbești cu partenerul sau cu prietenii tăi? Pentru o relație cu adevărat intimă, răspunsul va fi „partenerul meu”. Există o zicală: „Este minunat să fii căsătorit cu cel mai bun prieten al tău”. Când legătura principală este în relație, acesta este exact modul în care ne simțim; partenerii noștri sunt cei mai buni prieteni ai noștri.

Continuat pe pagina următoare:

* Provocarea 5: copii;
* Provocarea 6: a face mai degrabă decât a fi
* Provocarea 7: Calculatoare - noul iubitor mistic
* Provocarea 8: Alcool și droguri
* Provocarea 9: Devenind un Know-It-All
* Provocarea 10: Relația „perfectă”;
* Întâmpinarea provocărilor.

Acest articol a fost extras din carte:

Parteneriat: un nou tip de relație, © 2000
de Hal & Sidra Stone.

Retipărit cu permisiunea editorului, New World Library, www.nwl.com.

Info / Comandă această carte

Despre autori

Hal Stone, Ph.D., și Sidra Stone, Ph.D., sunt creatorii Voice Dialogue și autorii (printre altele) cărților inovatoare Îmbrățișarea sinelui nostru: Manualul de dialog vocal, Îmbrățișându-se reciproc: relație ca profesor, vindecător și ghid, și Îmbrățișarea criticului tău interior: transformarea autocriticii într-un activ creativ. Cărțile lor au fost traduse în multe limbi. Hal și Sidra sunt ambii psihologi clinici autorizați, cu mulți ani de experiență profesională ca psihoterapeuți. Au condus ateliere în Australia, Canada, Anglia, Olanda, Franța, Germania, Norvegia, Isr'l, Ungaria, Mexic și Elveția. Puteți vizita site-ul lor la http://www.delos-inc.com.