Francois Gerard, Cupidon și psihic, 1798. Wikimedia Commons
Dragostea poate părea o forță primordială, un amestec îmbătător de dorință, grijă, extaz și gelozie cu firul inimii noastre. Opusul polar al raționalității măsurate și al speculațiilor teoretice ale filosofiei.
Cu toate acestea, dacă luați orice subiect din lume și continuați să-i puneți întrebări profunde, veți sfârși în cele din urmă făcând filozofie. Iubirea nu este diferită.
Într-adevăr, mulți filosofi celebri- Kant, Aristotel, De Bouvier - au scris despre dragoste și cum s-a potrivit în teoriile lor mai mari despre rațiunea umană, excelență și libertate.
În mod surprinzător, punctele lor de vedere situate istoric au avut tendința de a oglindi tipuri de iubire valorizate cultural pe vremea lor. Grecii au elogiat dragostea de prietenie. Savanții din evul mediu au rumegat despre dragostea lui Dumnezeu. Odată cu Renașterea, dragostea romantică s-a mutat pe scena centrală.
Astăzi, filozofii continuă să interogheze dragostea și trage lecții practice despre modul în care îl putem aborda în propriile noastre vieți.
Ce este dragostea?
Gândiți-vă la modurile în care noi distinge dragoste din alte calități similare. Ne putem imagina cu ușurință pe cineva spunând: „Nu este dragoste - sunt doar prieteni”. Sau „Nu este dragoste - este doar îndrăgostire”.
În mod ideal, o relatare a iubirii ar distinge-o de (pe de o parte) plăcere, prietenie, respect, admirație și grijă și (pe de altă parte) pofta, pasiunea și obsesia. Iubirea pare Mai adânc decât și diferit de la acestea.
Poate că trebuie să ne gândim dacă folosim cuvântul dragoste în moduri diferite. Când vorbim despre cărți iubitoare, despre o trupă sau despre animalele noastre de companie, folosim același concept ca atunci când vorbim despre iubirea de oameni?
Chiar și concentrându-ne pe dragostea de oameni, este posibil să dorim să facem distincția între tipurile de iubire - cum ar fi pasiunea împărtășită de doi călători în luna de miere, în comparație cu compania angajată a unui cuplu căsătorit în vârstă. Unii ar putea marca distincția spunând că luna de miere este „îndrăgostită”, în timp ce cuplul în vârstă „se iubește”.
Filozofii timpurii, inclusiv Platon, Aristotel și Sf. Augustin, au dezvoltat aici concepte interesante, distingând eros (dorință pasională) din Philia (prietenie) și cu gura căscată (iubirea frățească universală).
Totuși alți filozofi, precum Susan Wolf, subliniază faptul că, în ciuda distincțiilor din stadiile lor timpurii, diferite tipuri de iubire tind să devină mai asemănătoare în timp. Poate că acest lucru sugerează că există o esență subiacentă, comună a iubirii.
Esența iubirii
Imaginați-vă că v-ați întrebat despre ce este de fapt iubirea, în cele din urmă. Care ar fi răspunsul tău?
Ai spune că dragostea este o emoție? Iubirea poate părea o exemplu perfect a unei emoții. Cu toate acestea, în comparație cu emoții precum furia sau tristețea, stările mentale ale iubirii sunt ciudat de schimbabile. Iubirea ne poate face să visăm cu ochii în șir și să ne leșinăm - dar în egală măsură ne poate conduce la gelozie, pierdere, confuzie, aspirație, ambiție și multe altele. Iubirea nu este un singur sentiment, ci izvorul multora.
Poate că s-ar putea să te concentrezi pe iubire ca pe dorință - fie pentru a îmbunătăți viața iubitului, fie (în cazul iubirii romantice) pentru a fi alături de ei emoțional și fizic. (Desigur, dorința de a fi alături de iubit se suprapune adesea cu dorința de a face ceea ce este mai bine pentru ei. Dar tragedia nu este departe când aceste două dorințe trag în direcții diferite.)
Sau te-ai putea întreba dacă dragostea este un tip profund de recunoaștere - abilitatea de a vedea cu adevărat adâncurile ascunse în mod normal ale altei persoane și de a realiza cât de profunde și importante sunt.
Toate acestea sunt răspunsuri bune. Diferiti filozofi apărați fiecare dintre aceste abordări, găsind o perspectivă în fiecare. Unul dintre lucrurile frumoase despre filozofie este că este posibil să nu existe un singur răspuns corect la aceste întrebări. Unii oameni ar putea chiar să susțină că dragostea este inerent inefabil - incapabil de definiție rațională.
Un puzzle
O parte importantă a oricărei relatări a iubirii va include modul în care îl prețuim pe iubit. Dar aceasta prezintă un puzzle intrigant. Simțim că iubim o altă persoană pe baza proprietăților lor adorabile. Îi iubim pentru bunătatea, farmecul, frumusețea, inteligența, profunzimea, simțul umorului sau ochii sau zâmbetul lor. Și simțim că vrem să fim iubiți de ceilalți pe baza propriilor noastre virtuți.
Deși acest lucru pare rezonabil, o reflecție de un moment arată că nu poate fi corect. Dacă am iubi cu adevărat pe cineva doar pe baza proprietăților lor dorite, atunci ar trebui să „schimbăm” rațional oricând a venit cineva care era și mai frumos și mai inteligent. Dar nu așa funcționează iubirea. Iubim întreaga persoană, nu doar calitățile sale particulare, care ar putea veni și pleca.
Dar, la fel, nu poate fi că iubim pe cineva doar „pentru că”, fără niciun motiv. Acest lucru pare nesatisfăcător și nu se potrivește cu faptul că există în mod clar lucruri despre iubitul nostru pe care le prețuim și care ne ancorează atracția. La fel, dacă iubitul nostru începe să ne trateze rău, putem răspunde la asta - poate în cele din urmă retrăgându-ne dragostea. Nu suntem pur și simplu condamnați să continuăm să iubim persoana chiar și atunci când nu avem motive să o facem.
Iubirea ca verb, iubirea ca istorie
O altă dimensiune a iubirii este faptul că dragostea nu este o simplă stare de existență, ci apare de-a lungul timpului. La urma urmei, iubirea nu este doar un substantiv, ci și un verb.
Iubirea este o intenție și o acțiune care are consecințe și, ca și alte acțiuni, este una de care putem fi responsabili și responsabili. Chiar dacă putem cădea în dragoste, rămâne ceva despre care putem face alegeri - putem lucra pentru a rămâne îndrăgostiți, și putem străduim să ne eliberăm de ea.
Din acest motiv, unii filosofi, precum Raja Halwani, au subliniat că dragostea este în cele din urmă angajament.
Atunci când începem să ne deținem sentimentele pentru o altă persoană și devenim responsabili pentru ele, apare iubirea. Când suntem pur și simplu prinși de ei sau răsturnați de ei, este doar obsesie sau pasiune. De acolo depinde de noi să ne angajăm și aici apare dragostea autentică - dragostea ca verb -.
Există o altă modalitate în care dragostea apare de-a lungul timpului. Iubirea dintre doi oameni ia naștere dintr-o proces istoric din viața lor. După cum ne amintesc cărțile de dragoste, dragostea se prezintă adesea ca o poveste, cu evenimente care apar între doi oameni care le schimbă și le provoacă pe măsură ce se reunesc și (toate merg bine) caută să creeze o nouă uniune - un „noi”.
(Desigur, și pentru dragostea romantică, chimia contează. Nu există nicio garanție că doi oameni se vor „potrivi” doar pentru că amândoi au virtuți minunate și valori compatibile.)
Cu alte cuvinte, a spune că o persoană este îndrăgostită nu este doar o afirmație despre emoție sau valoare. De asemenea, ne spune ceva despre lor istorie. Au trăit și au crescut prin experiențele lor cu iubitul, iar acest lucru a dus la atașamentul lor profund. Aceasta este, în același timp, una dintre părțile glorioase ale iubirii, care împuternicește experiențe intime împărtășite, chiar dacă este un mod care conduce procesul iubirii înainte.
Unul dintre motivele pentru care iubim -l mai degrabă decât altcineva, se datorează faptului că am avut experiențe intime speciale cu -l, crescut cu -l, împărtășit amintiri cu -l, a creat o viață cu -l.
Etica iubirii
Dragostea este justificată etic?
În multe feluri, iubirea poate părea un pericol moral. Iubirea este adesea „oarbă” - ne poate înșela să vedem lumea în mod greșit. Iubirea ne oprește, de asemenea, să-i prețuim pe alții în mod imparțial - ceea ce poate părea exact opusul a ceea ce etica cere de la noi.
De asemenea, dragostea are o relație complexă cu autonomie: capacitatea de a ne direcționa și controla viața și o parte centrală a ființei umane libere și responsabile.
Iubirea poate amenința autonomia. Când investim emoțional într-o altă persoană, ne planificăm viața în jurul ei și începem să le simțim câștigurile și pierderile ca pe ale noastre, renunțăm la controlul pe care îl avem atât asupra deciziilor de viață mari, cât și asupra celor mici.
Totuși, există o altă latură a iubirii, care o consideră critică din punct de vedere etic. La urma urmei, dragostea ne extinde dincolo de noi înșine, oferindu-ne un atașament față de ceilalți care ne împinge din căile interesate de sine și absorbite de sine.
Modul în care ne prețuim iubitul poate chiar respect moral paralel. Apreciem și dorim persoana în și pentru ei înșiși, similar cu modul în care morala ne cere să-i respectăm pe alții de dragul lor.
În cele din urmă, încă din Socrate și Platon a fost ideea că dragostea ne înalță moral, lăsându-ne să vedem valoare și frumusețe în lume. Dându-ne motive pentru a trăi și să ne ridicăm din pat dimineața, dragostea ne face conștienți că lumea găzduiește lucruri minunate, inspiratoare, demne de îngrijirea și protecția noastră.
Lectii
Aceste idei filosofice despre dragoste sugerează câteva lecții practice.
În primul rând, dragostea este complexă și ambiguă - dacă filozofii gânditori nu pot fi de acord cu calitățile ei, oameni diferiți o pot înțelege în moduri diferite.
Această profunzime a dezacordului contează. Înseamnă că cineva ar putea spune cu adevărat „Te iubesc”, dar ar putea însemna ceva complet diferit de ceea ce ne imaginăm. S-ar putea să vorbească despre dorință și pasiune, unde ne gândim la angajament și la unire.
În al doilea rând, dragostea implică vulnerabilitate - și, prin urmare, risc. Toate caracteristicile iubirii menționate mai sus - dorința, valoarea, angajamentul, grija - creează vulnerabilități. Iubirea ne face să ne deschidem pentru o altă persoană, arătând părți intime din noi înșine și sperând că sprijinul și grija pe care o simțim pentru ele vor fi reciproce.
Este un lucru dificil să revărsăm atât de multă îngrijorare, admirație și dorință asupra cuiva, investindu-ne timpul și experiențele prețioase în ele, chiar definindu-ne în termeni și simțind durerile lor ca ale noastre, dacă nu ne întâlnesc la jumătatea drumului.
Din păcate, de multe ori răspundem la vulnerabilitate prin preluarea controlului. În anumite privințe, acest lucru este sănătos. Ne poate determina să luăm decizii sensibile cu privire la gestionarea vieții noastre. Putem decide că o relație este toxică sau nu este bună pentru noi și putem lucra pentru a îmbunătăți lucrurile sau pentru a pleca.
Dar există o parte întunecată a acestei dorințe de control. Putem răspunde vulnerabilității noastre emoționale încercând să controlăm părți din viața iubitului nostru. Acest lucru poate fi dăunător pentru ei și pentru relație. Din acest motiv, grija și respectul sunt vitale în relațiile de dragoste.
În al treilea rând, dacă vrem să iubim, trebuie să învățăm să iubim un schimbarea persoanei. Așa cum am văzut mai sus, există un sentiment în care iubim atât persoana în sine, cât și calitățile sale adorabile.
Acest lucru dă naștere unei provocări practice în menținerea iubirii. Suntem provocați să continuăm să găsim atribute plăcute în partenerul nostru și să creăm noi experiențe cu ei, chiar dacă acestea se schimbă și cresc.
Și, în același timp, suntem provocați să continuăm să ne hrănim propriile proprietăți și virtuți adorabile, pentru a ne asigura că partenerul nostru are motive permanente pentru a rămâne îndrăgostit de noi.
În cele din urmă, dragostea poate fi prea minunată de diversă și dinamică pentru a fi prinsă de o definiție sau de o teorie filosofică. Dar putem beneficia în continuare de a ne gândi profund la natura iubirii și la provocările și promisiunile pe care le prezintă.
Despre autor
Hugh Breakey, Președinte, Asociația australiană pentru etică profesională și aplicată. Cercetător senior, filozofie morală, Institutul pentru Etică, Guvernanță și Drept, Centrul de avize juridice., Universitatea Griffith Hugh Breakey este autorul romanului de dragoste Căderea frumoasă.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
