Ce este nevoie pentru a comunica sincer cu alte persoane?

În primul rând, este nevoie să-ți cunoști propria minte. Dar când vine vorba de comunicarea onestă cu ceilalți, nu te ajunge să te cunoști pe tine însuți. Comunicarea cu ceilalți este o abilitate - dar nu neapărat o abilitate cu care ne naștem!

Desigur, unii oameni sunt comunicatori de origine naturală, dar majoritatea dintre noi nu sunt. Dar chiar dacă nu v-ați născut comunicator, nu disperați - există încă speranță. Din fericire pentru noi, comunicarea onestă, deschisă și directă este o abilitate pe care o putem învăța cu toții. Și în acest sens, învățarea de a fi asertiv este un factor cheie.

Exprimându-vă în mod asertiv

Deci, cum ne exprimăm în mod asertiv atunci când apare dezacordul? Ce înseamnă?

În primul rând, atunci când nu sunteți de acord cu cineva, spuneți-vă poziția sau punctul de vedere cât mai clar posibil. Nu este nevoie să vă supărați. Încearcă să fii prezent și ferm. Dar nu te aștepta ca cealaltă persoană să fie de acord cu tine!

A fi asertiv nu are nimic de-a face cu câștigarea argumentelor sau a avea dreptate. A fi asertiv înseamnă să-ți exprimi sincer punctul de vedere și să ai grijă de tine. Nu este vorba despre a câștiga și a pierde. Deci, spuneți-vă clar poziția - și fiți dispus să auziți punctul de vedere al celuilalt.

Când v-ați declarat poziția, nu vă așteptați ca cealaltă persoană să fie de acord cu dvs. Probabil că el sau ea nu o va face. Când cealaltă persoană și-a declarat poziția, nu vă fie teamă să vă repetați din nou propria poziție sau punctul de vedere, cu amabilitate, dar cu fermitate.

Când vedeți sau auziți că cealaltă persoană nu este de acord cu dvs., nu o atacați sau nu o criticați. Rămâneți doar în propria afacere și repetați-vă propria poziție. Amintiți-vă - sunteți responsabil pentru sentimentele și opiniile dvs. despre această chestiune. Cealaltă persoană este responsabilă pentru sentimentele și opiniile sale despre această problemă. Fiecare persoană are dreptul la sentimentele și opiniile sale.

De asemenea, este important să rețineți că nu trebuie să oferiți explicații sau scuze pentru alegerile, opiniile, credințele sau comportamentul dvs. (Poate doriți să explicați, dar nu trebuie. Amintiți-vă că aveți dreptul de a fi voi!)

În majoritatea dezacordurilor, cel mai bun rezultat posibil este ceea ce se numește un „compromis practic” - cu alte cuvinte, o soluție pe care ambele părți o pot accepta. Deci nu este o chestiune corectă sau greșită sau ca o persoană să câștige și cealaltă să piardă. Este mai mult despre găsirea unei modalități de a rezolva problema cu care ambii oameni pot trăi, dacă este posibil. (Și uneori pur și simplu nu este posibil. Asta este și realitate.)

De asemenea, este important în dezacorduri să îi arăți celeilalte persoane că le recunoști și să auzi ce spun. Nu vrei să greșești cealaltă persoană doar pentru că nu este de acord cu tine - și nici nu vrei să te înșeli. Dar vrei să recunoști că auzi punctul de vedere al celuilalt și îi respecți sentimentele cu privire la această chestiune. Acesta este modul de a fi respectuos, dar afirmativ.

Și, în cele din urmă, amintiți-vă că nu este nevoie să fiți de acord cu cealaltă persoană pentru a găsi un compromis viabil. Odată ce ambele părți își înțeleg poziția reciprocă, poate fi mult mai ușor să găsiți o soluție pe care ambele părți să o accepte.

Deci, pentru a rezuma, iată principalele puncte de reținut:

- Spuneți-vă poziția cât mai clar posibil.

- Fii bun, dar ferm.

- Nu te aștepta ca cealaltă persoană să fie de acord cu tine.

- Fiți dispus să auziți punctul de vedere al celuilalt.

- Nu vă fie frică să vă repetați, cu amabilitate, dar ferm.

- Nu atacați și nu criticați cealaltă persoană. (Rămâneți la chestiunea la îndemână.)

- Rămâi în propria afacere.

- Sunteți responsabil pentru părerea și sentimentele dvs. cu privire la această chestiune.

- Cealaltă persoană este responsabilă pentru părerea și sentimentele sale cu privire la problema respectivă.

- Nu este nevoie să oferiți explicații sau scuze pentru alegerile, opiniile sau comportamentul dvs.

- Arătați-i celeilalte persoane pe care le auziți.

- Nu greși cealaltă persoană doar pentru că nu este de acord cu tine.

- Nu vă înșelați (sau nu vă criticați sau vă scuzați).

- Amintiți-vă, nu trebuie să fiți de acord cu cealaltă persoană pentru a găsi un compromis viabil.

Lucruri pe care le poți spune

Când purtați acest gen de discuții, iată câteva modalități bune de a recunoaște punctul de vedere al celeilalte persoane, păstrându-vă în același timp propriile drepturi, poziția și punctul de vedere. Puteți spune lucruri precum:

- Pot să înțeleg cum s-ar putea să te simți așa și prefer ...

- Ai putea avea dreptate și aș prefera ...

- Pot să vă înțeleg punctul de vedere și cred ...

- Apreciez foarte mult sentimentele tale (punctul de vedere) în această chestiune și cred ...

- Sunt de acord cu mult din ceea ce spui și prefer ...

- Pot să simpatizez cu ceea ce spui și aș prefera ...

- Apreciez gândul dvs. la mine și răspunsul este încă nu.

Cere ceea ce vrei

O altă latură a asertivității este să înveți să ceri ceea ce vrei. Ai dreptul să fii tu și să vrei ceea ce vrei. Oamenii care sunt asertivi înțeleg acest lucru și nu se tem să ceară ce vor. Sunt clari că cel mai rău lucru care se poate întâmpla dacă cer ceea ce vor este un „nu”! Prin urmare, nu este atât de periculos să cereți ce doriți când înțelegeți acest lucru.

Persoanele care nu sunt asertive se tem adesea să ceară ce vor. Deci, în schimb, încearcă să obțină ceea ce vor încercând să manipuleze alți oameni. Ce vreau să spun prin manipulare? Mă refer la situații în care o persoană încearcă să determine o altă persoană să facă ceva ce dorește, încercând să o facă pe cealaltă să se simtă vinovată. Sau apelând la un cod de comportament arbitrar sau la așa-numita normă, în loc să întrebe direct ce vor.

Dacă aveți îndoieli cu privire la manipulare, puteți fi destul de sigur că cineva încearcă să vă manipuleze dacă, în loc să vă ceară direct ceea ce dorește, cealaltă persoană încearcă să vă facă să faceți ceea ce doresc, încercând să vă facă simți-te vinovat, anxios sau ignorant. Dacă vă uitați atent, veți vedea că probabil fac acest lucru apelând la un cod „mai înalt” de bine și rău despre care ar trebui să știți, dar aparent nu! Acest tip de comportament apare deoarece nu am învățat să fim asertivi și pur și simplu cerem ceea ce dorim. Unul dintre domeniile în care aceasta poate fi o mare problemă este relațiile noastre.

Coduri arbitrare de comportament

Oamenii au tot felul de reguli și coduri de comportament arbitrare atunci când vine vorba despre modul în care „ar trebui” să se facă lucrurile în relații. Drept urmare, s-ar putea să avem probleme cu partenerii noștri, deoarece am încălcat cumva, fără să știm, unul dintre codurile lor de comportament sau reguli arbitrare. Coduri și reguli arbitrare, de care nu am fost conștienți pentru început - și cu care s-ar putea să nu fim de acord dacă am fi conștienți de ele!

Lista regulilor arbitrare nerostite, nescrise pe care oamenii le au și le folosesc pentru a încerca să se manipuleze și să se controleze reciproc este, din păcate, destul de lungă. Acesta este motivul pentru care este atât de important să încercăm să descoperim aceste sisteme de credință și reguli arbitrare și să le investigăm, deoarece acestea motivează o mare parte din comportamentul nostru. Când primim puțină claritate cu privire la aceste probleme, o mulțime de dezacorduri inutile și dramă pot fi evitate.

Anchetă negativă

Când simți că cineva încearcă să te manipuleze, o modalitate bună de a evita să fii manipulat și de a descoperi ceea ce se întâmplă cu adevărat este investigarea negativă. Când folosești ancheta negativă, înseamnă că, în loc să te apari defensiv atunci când cealaltă persoană încearcă să te manipuleze sau să te facă să te simți vinovat, răspunzi adresând întrebări.

Iată un exemplu de funcționare a anchetei negative. Să presupunem că vrei să petreci ceva timp singur în acest weekend. Partenerul tău este supărat pentru că vrei să petreci timp singur în acest weekend și încearcă să te manipuleze făcându-te să te simți vinovat pentru că vrei ceea ce vrei. Folosind ancheta negativă, puteți răspunde la criticile sale cu întrebări precum:

- Nu înțeleg de ce dorința mea de a petrece ceva timp singur te face să fii nefericit.

- Ce este în neregulă cu faptul că vreau să petrec ceva timp singur în acest weekend?

- Nu înțeleg de ce te supără așa ceva.

- De ce dorința mea de a petrece ceva timp singur în acest weekend te face să fii nefericit?

- Am auzit ceea ce spui, dar de ce te supără dorința mea de a petrece timpul singur?

Când puneți astfel de întrebări, îl determinați pe celălalt să explice de ce se simte așa cum se simte. Când el sau ea răspunde, puteți descoperi, de exemplu, că partenerul dvs. se simte nesigur când apare această situație, deoarece echivalează dorința de a fi singur cu a nu-l iubi. Această convingere neinvestigată poate provoca partenerului dvs. multă durere în legătură cu ceva, ceea ce pur și simplu nu este adevărat. Îți iubești partenerul și totuși vrei să petreci ceva timp singur. În mintea ta, aceste două lucruri nu sunt legate; dar în mintea partenerului tău sunt. Drept urmare, a apărut o neînțelegere.

Prin intermediul unei anchete negative, puteți scoate la lumină această credință și, sperăm, să clarificați neînțelegerea. Îți poți asigura partenerul că îl iubești cu adevărat și totuși vrei să ai un timp singur!

O altă rotație a scenariului de mai sus ar putea fi că partenerul tău crede că, din moment ce ești un cuplu, „ar trebui” să îți petreci tot timpul liber împreună. Dar cine spune că oamenii care sunt îndrăgostiți ar trebui să-și petreacă tot timpul liber împreună? Din nou, aceasta este o altă credință interesantă care poate provoca multă angoasă într-o relație. Indiferent de ceea ce descoperă ancheta dvs. negativă, scoaterea la iveală a convingerilor neinvestigate poate fi un mare ajutor și poate clarifica neînțelegerile.

© Barbara Berger. Retipărit cu permisiunea.

Sursa articolului

Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită
de Barbara Berger.

Ce te împiedică să fii fericit acum? Este partenerul tău, sănătatea ta, locul de muncă, situația ta financiară sau greutatea ta? Sau sunt toate lucrurile pe care crezi că ar trebui să le faci? Barbara Berger aruncă o privire asupra tuturor lucrurilor pe care le gândim și le facem care ne împiedică să trăim vieți fericite acum.

Faceți clic pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Barbara Berger a scris peste 15 cărți de auto-împuternicire, inclusiv bestsellerurile sale internaționale "Drumul către putere / Fast Food pentru suflet" (publicat în 30 de limbi) și "Esti fericit acum? 10 moduri de a trăi o viață fericită" (publicat în 21 de limbi). Ea este, de asemenea, autoarea cărții „Ființa umană care se trezește - un ghid pentru puterea minții"Și"Găsiți și urmați busola dvs. interioară”. Cele mai recente cărți ale Barbara sunt „Modele sănătoase pentru relații – Principiile de bază din spatele relațiilor bune” și autobiografia ei ”Drumul meu către putere – Sex, traumă și conștiință superioară”..

Născută în America, Barbara trăiește și lucrează acum în Copenhaga, Danemarca. Pe lângă cărțile sale, ea oferă sesiuni private persoanelor care doresc să lucreze intens cu ea (în biroul ei din Copenhaga sau pe Zoom, Skype și telefon pentru persoanele care locuiesc departe de Copenhaga).

Pentru mai multe despre Barbara Berger, consultați site-ul ei: www.beamteam.com