Am regretat întotdeauna că nu am fost la fel de înțelept ca ziua în care m-am născut.

Într-o revistă pe care am citit-o recent despre o școală kenyană care își ține cursurile într-o pădure umbrită în aer liber, directorul (care a ajutat la plantarea copacilor în copilărie) a reamintit o zicală africană: „Când plantați un copac, nu plantați niciodată unul singur . Plantați trei - una pentru umbră, una pentru fructe și una pentru frumusețe. " Pe un continent în care căldura și seceta fac ca fiecare copac să fie valoros, acesta este un sfat înțelept. Este și o perspectivă educațională interesantă, mai ales într-o perioadă ca a noastră, când un număr mare de copii sunt puse în pericol de o abordare unilaterală care îi vede doar în ceea ce privește capacitatea lor de a fi roditori - adică de a „realiza” și „ a reusi."

Presiunea de a excela transformă copilăria ca niciodată. Bineînțeles, părinții și-au dorit întotdeauna ca copiii lor să „facă bine”, atât din punct de vedere academic, cât și social. Nimeni nu vrea ca copilul lor să fie cel mai lent din clasă, ultimul care să fie ales pentru un joc pe teren. Dar ce înseamnă cultura pe care o trăim, care a făcut din această grijă naturală o frică atât de obsesivă și ce le face copiilor noștri? Ce este realizarea, oricum? Și ce este succesul, în afară de un ideal vag, înalt?

Mama spunea că educația începe în leagăn și că niciunul dintre guruii de astăzi nu ar fi de acord. Dar diferențele în abordarea lor sunt instructive. În timp ce femeile din generația ei își cântau bebelușii să doarmă așa cum o făcuseră mămicile lor - pentru că un bebeluș iubește sunetul vocii mamei sale - astăzi tind să citeze studii despre efectele pozitive ale lui Mozart asupra dezvoltării creierului sugarului. În urmă cu cincizeci de ani, femeile își alăptau bebelușii și îi învățau pe copiii lor jocuri cu degetele, desigur; astăzi, majoritatea nu fac nici una, nici alta, în ciuda discuțiilor nesfârșite despre importanța legăturii și a îngrijirii.

Ca autor, am conștientizat, după finalizarea primei mele cărți, de ceva ce nu mai observasem anterior: importanța spațiului alb. Spațiul alb este camera dintre liniile de tip, margini, spațiu suplimentar la începutul unui capitol, o pagină lăsată necompletată la începutul cărții. Permite tipului să „respire” și oferă ochiului un loc de odihnă. Spațiul alb nu este ceva de care ești conștient atunci când citești o carte. Este ceea ce nu este acolo. Dar dacă ar fi dispărut, l-ai observa imediat. Este cheia unei pagini bine concepute.

La fel cum cărțile necesită spațiu alb, la fel și copiii. Adică au nevoie de spațiu pentru a crește. Din păcate, prea mulți copii nu primesc asta. În același mod în care tindem să-i copleșim cu lucruri materiale, avem tendința de a stimula excesiv și de a conduce prea mult. Le refuzăm timpul, spațiul și flexibilitatea de care au nevoie pentru a se dezvolta în ritmul lor.

Vechiul filozof chinez Lao-Tzu ne amintește că „nu lutul aruncat de olar este cel care îi conferă borcanului utilitatea, ci spațiul din interior”. Copiii au nevoie de stimulare și îndrumare, dar au nevoie și de timp pentru ei înșiși. Ore petrecute singure în vise sau în activități liniștite, nestructurate, dau un sentiment de securitate și independență și oferă o pauză necesară în ritmul zilei. Copiii prosperă și în liniște. Fără distrageri externe, de multe ori vor deveni atât de consumați de ceea ce fac, încât vor fi total neștiători de tot ceea ce le înconjoară. Din păcate, tăcerea este un lux atât de mare, încât rareori li se permite ocazia unei astfel de concentrări neperturbate. Oricare ar fi setarea - mall, lift, restaurant sau mașină - murmurul scăzut (sau zgomot) al muzicii înfășurate sau al zgomotului de fundal este acolo neîncetat.

În ceea ce privește importanța acordării copiilor timp nestructurat, scriitorul din secolul al XIX-lea, Johann Christoph Blumhardt, avertizează împotriva tentației de a pătrunde în mod constant și subliniază valoarea activității spontane: „Aceasta este prima lor școală; de multe ori au sentimentul că îngerii sunt în preajma copiilor ... și că oricine este atât de neîndemânatic încât să tulbure un copil își provoacă îngerul ". Cu siguranță nu este nimic în neregulă cu a oferi sarcini unui copil și a-i cere să le efectueze zilnic. Însă felul în care mulți părinți își supraîncarcă copiii, din punct de vedere emoțional și în timp, îi răpește scopul pe care trebuie să-l dezvolte singuri.

Este un lucru frumos să vezi un copil complet absorbit în jocul său; de fapt, este greu să ne gândim la o activitate mai pură, mai spirituală. Jocul aduce bucurie, mulțumire și detașare de necazurile zilei. Și mai ales în zilele noastre, în cultura noastră agitată, bazată pe timp și bani, importanța acestor lucruri pentru fiecare copil nu poate fi subliniată suficient. Educatorul Friedrich Froebel, tatăl grădiniței moderne, merge până acolo încât spune că „un copil care se joacă temeinic și perseverent, până când oboseala fizică interzice, va fi un adult hotărât, capabil să se sacrifice de sine atât pentru propria sa bunăstare, cât și pentru că a altora." Într-o epocă în care frica de răni la locul de joacă și ideea greșită că jocul interferează cu învățarea „reală” a determinat aproximativ patruzeci la sută din districtele școlare din întreaga țară să renunțe la recreere, nu putem decât să sperăm că înțelepciunea acestor cuvinte nu va du-te complet nesocotit.

A permite copiilor să crească camera în ritmul lor nu înseamnă a-i ignora. În mod clar, baza de zi cu zi a securității lor este cunoașterea faptului că noi, cei care îi îngrijim, suntem mereu la îndemână, gata să-i ajutăm, să vorbim cu ei, să le oferim ceea ce au nevoie și, pur și simplu, să „fie acolo” pentru lor. Dar cât de des suntem influențați de propriile noastre idei despre ceea ce își doresc sau au nevoie?

După masacrul de la liceul Columbine din aprilie 1999, administratorii s-au grăbit să ofere psihologi și consilieri pentru a ajuta studenții traumatizați să-și proceseze durerea. Dar adolescenții nu au vrut să vadă experți. Deși mai mulți au căutat în mod privat ajutor profesional mai târziu, în propriile condiții, au venit mai întâi la bisericile locale și la centrele de tineret, unde s-au ocupat de durerea lor vorbind cu colegii lor.

Tendința de a interveni, mai ales atunci când un copil are probleme, este una naturală, dar chiar și atunci (poate mai ales atunci) este vital să fii sensibil la nevoile copilului.

In Învieri ordinare, noua sa carte despre copiii din Bronxul de Sud, Jonathan Kozol reflectă asupra unui alt unghi al aceleiași probleme: modul în care adulții tind să-i îndrume pe copii chiar și în cele mai întâmplătoare conversații. El spune că, de asemenea, este rezultatul tendinței noastre de a ne grăbi - și a reticenței noastre de a-i lăsa să-și rezolve viața în felul lor, în ritmul lor.

Copiii se opresc foarte mult când își caută idei. Se distrag. Șerpuiesc - fericit, se pare - prin acri de o irelevanță magnifică. Credem că știm felul în care se îndreaptă într-o conversație și devenim nerăbdători, ca un călător care vrea să „reducă timpul de călătorie”. Vrem să ajungem mai repede acolo. Accelerează ritmul lucrurilor, dar poate schimba și destinația.

Dintre toate modurile în care îi împingem pe copii să îndeplinească așteptările adulților, tendința către academicieni de înaltă presiune poate fi cea mai răspândită și cea mai rea. Spun „cel mai rău” din cauza vârstei la care copiii încep să fie supuși ei și a faptului că pentru unii dintre ei școala devine rapid un loc de care se tem, și o sursă de mizerie de care nu pot scăpa luni întregi.

Ca cineva a cărui carieră școlară a inclus o mulțime de note mediocre, sunt suficient de familiarizat cu spaima care însoțește aducerea acasă a unui buletin. Din fericire, părinților mei le-a păsat mult mai mult dacă mă înțeleg cu colegii mei decât dacă am obținut un A sau un B. Chiar și atunci când am eșuat la un curs, ei s-au abținut să mă ceartă și mi-au calmat anxietățile asigurându-mă că există mai mult în cap decât am realizat eu sau profesorii mei; pur și simplu nu ieșise încă la suprafață. Potrivit lui Melinda, un profesor preșcolar veteran din California, o astfel de încurajare este doar un vis pentru mulți copii, mai ales în casele în care eșecul academic este considerat inacceptabil.

Avem părinți care ne întreabă dacă copiii lor de doi ani și jumătate învață să citească încă și mormăiesc dacă nu pot. Presiunea pe care unii părinți o pun asupra copiilor este doar incredibilă. Văd copii literalmente tremurând și plângând pentru că nu vor să meargă la testare. Am văzut chiar părinți trăgându-și copilul în cameră ...

În unele cazuri, frenezia de a concura începe chiar înainte ca un copil să fie pregătit să înceapă școala.

Este adevărat că exemplele de mai sus reprezintă capătul extrem al spectrului. Totuși, nu pot fi respinși, deoarece luminează o tendință tulburătoare care afectează educația la toate nivelurile. Din ce în ce mai mult, se pare că am pierdut din vedere „copilul” în copilărie și l-am transformat într-o tabără de antrenament fără bucurie pentru lumea adultă. Jonathan Kozol scrie:

De la vârsta de șase sau șapte ani și până la unsprezece sau poate doisprezece, blândețea și onestitatea - dulceața - copiilor sunt atât de evidente. Societatea noastră a pierdut ocazia de a profita de acel moment. Este aproape ca și cum am privi aceste calități ca fiind inutile, ca și cum nu apreciem copiii pentru blândețea lor, ci doar ca viitoare unități economice, ca viitori lucrători, ca active sau deficite viitoare.

Când citiți dezbateri politice cu privire la cât de mult ar trebui să cheltuim pentru copii, veți observa că argumentul nu are de obicei legătură cu faptul dacă copiii merită o copilărie blândă și fericită, ci dacă investițiile în educația lor vor avea rezultate economice douăzeci de ani mai târziu. Întotdeauna mă gândesc, de ce să nu investesc în ele pur și simplu pentru că sunt copii și merită să se distreze înainte de a muri? De ce să nu investești în inimile lor blânde, precum și în abilitățile lor competitive?

Răspunsul, desigur, este că am abandonat ideea educației ca creștere și am decis să o vedem doar ca pe un bilet pe piața muncii. Îndrumați de diagrame și grafice și încurajați de experți, ne-am întors spatele valorii unicității și creativității și am căutat în schimb minciuna că singurul mod de a măsura progresul unui copil este un test standardizat. Nu numai că neglijăm să plantăm copaci pentru umbră și frumusețe - plantăm doar pentru o singură varietate de fructe. Sau, așa cum spune Malvina Reynolds în piesa ei „Cutii mici”:

Și toți joacă pe terenul de golf,
și bea martiniul lor uscat,
Și toți au copii drăguți,
iar copiii merg la școală,
Și copiii merg la tabăra de vară,
și apoi la universitate,
Unde le-au pus pe toate în cutii,
și ies la fel.

Desigur, copiii ar trebui să fie întinși și stimulați intelectual. Ar trebui învățați să-și articuleze sentimentele, să scrie, să citească, să dezvolte și să apere o idee; a gândi critic. Dar care este scopul celei mai bune educații academice dacă nu reușește să pregătească copiii pentru lumea „reală” dincolo de limitele clasei? Cum rămâne cu acele abilități de viață care nu pot fi învățate niciodată prin punerea unui copil într-un autobuz și trimiterea acestuia la școală?

În ceea ce privește lucrurile pe care ar trebui să le predea școlile, nici măcar acestea nu sunt întotdeauna transmise mai departe. Scriitor John Taylor Gatto subliniază faptul că, deși copiii americani fac o medie de 12,000 de ore de instruire academică obligatorie, sunt mulți care părăsesc sistemul ca tineri de 17 și 18 ani care încă nu pot citi o carte sau calculează o medie de bătaie - singur reparați un robinet sau schimbați un apartament.

Nu doar școlile îi presează pe copii să crească prea repede. Practica de a grăbi copiii la vârsta adultă este atât de larg acceptată și atât de bine înrădăcinată încât oamenii de multe ori rămân goi atunci când vă exprimați îngrijorarea cu privire la această chestiune. Luați, de exemplu, numărul de părinți care leagă copiii lor de programul extrașcolar în activități extrașcolare. La suprafață, explozia de oportunități de „creștere” în lucruri precum muzica și sportul ar putea părea răspunsul perfect la plictiseala cu care se confruntă milioane de copii cu cheie. Dar realitatea nu este întotdeauna atât de frumoasă. Tom, un cunoscut cu prietenii din Baltimore suburbane, spune:

Un lucru este când un copil își ia un hobby, un sport sau un instrument pe cont propriu, dar cu totul altceva când forța motrice este un părinte cu un avantaj excesiv de competitiv. Într-o familie pe care o știu - le voi numi Joneses - Sarah a arătat un talent autentic pentru pian în clasa a doua, dar până când era în a șasea, nu ar mai atinge o tastatură convingător. Era obosită de atenție, sătulă de lecții (tatăl ei îi amintea mereu ce privilegiu erau) și practic traumatizat de încordarea de a fi împins printr-o competiție după alta. Da, Sarah a jucat frumos Bach la șapte. Dar la zece era interesată de alte lucruri.

În cazul de mai sus și în nenumărate altele, modelul este prea familiar: așteptările ambițioase sunt urmate de presiunea de a le îndeplini și ceea ce a fost odată o parte perfect fericită a vieții unui copil devine o povară imposibil de suportat.

Einstein a scris odată că, dacă vrei copii străluciți, citește-le basme. „Și dacă vrei să fie mai strălucitori, citește-le mai multe basme”. Evident, un astfel de glumă nu este un fel de răspuns pe care un expert l-ar putea da tendințelor descurajante descrise mai sus. Dar cred în continuare că este un gând pe care merită să îl reflectăm. Este un fel de înțelepciune inventiv fără de care nu ne vom scoate niciodată din jaluzelele în care suntem blocați în prezent.

În ceea ce privește dorința părintească de a avea copii străluciți, în primul rând, este cu siguranță doar un alt semn al viziunii noastre distorsionate - o reflectare a modului în care tindem să privim copiii ca fiind adulți mici, oricât de tare am putea protesta împotriva unui astfel de " „Ideea victoriană. Și cel mai bun antidot pentru aceasta este să renunțăm la toate așteptările adulților, să coborâm la același nivel cu copiii noștri, să îi privim în ochi. Abia atunci vom începe să auzim ce spun ei, să aflăm ce gândesc și să vedem obiectivele pe care ni le-am propus din punctul lor de vedere. Abia atunci vom putea să ne lăsăm deoparte ambițiile și să recunoaștem, ca poet Jane Tyson Clement pune-l:

copil, deși sunt menit să te învăț multe,
ce este, în cele din urmă,
cu excepția faptului că împreună suntem
menit să fie copii
al aceluiași Tată,
și trebuie să dezvăț
toată structura adultului
și anii grei
și trebuie să mă înveți
să privim pământul și cerul
cu minunea ta proaspătă.

„Dezvățarea” mentalităților noastre pentru adulți nu este niciodată ușoară, mai ales la sfârșitul unei zile lungi, când copiii pot părea uneori mai mult deranjante decât cadouri. Când sunt copii în jur, lucrurile nu merg întotdeauna așa cum am planificat. Mobilierul este zgâriat, paturile de flori călcate, hainele noi sfâșiate sau murdare, jucăriile pierdute și sparte. Copiii vor să se descurce și să se joace cu ei. Vor să se distreze, să alerge pe culoare; au nevoie de spațiu pentru a fi descurajați, stupizi și zgomotoși. La urma urmei, nu sunt păpuși de porțelan sau adulți mici, ci niște ticăloși imprevizibili cu degete lipicioase și nasuri curgătoare care uneori plâng noaptea. Cu toate acestea, dacă îi iubim cu adevărat, îi vom întâmpina așa cum sunt.

Acest articol este extras din carte:

Periclitat: copilul tău într-o lume ostilă
de Johann Christoph Arnold.

Retipărit cu permisiunea editorului, Editura Plough. © 2000. http://www.plough.com

Info / Comandă această carte.

Despre autor

Johann Christoph Arnold, tată de opt ani, cu o experiență de peste treizeci de ani ca consilier de familie, se bazează pe o bogăție de experiență acumulată dintr-o viață în Bruderhof, o mișcare comunitară dedicată asigurării copiilor cu un mediu în care sunt liberi să fie copii. Un critic social deschis, Arnold a pledat în numele copiilor și adolescenților din întreaga lume, de la Bagdad și Havana la Littleton și New York. A fost invitat la peste 100 de emisiuni de discuții și a vorbit la multe colegii și licee. A lui cărţi despre sex, căsătorie, părinți, iertare, moarte și găsirea păcii au vândut peste 200,000 de exemplare în limba engleză și au fost traduse în opt limbi străine. Vizitați site-ul autorului la http://www.plough.com/Endangered.