Toți au un anumit grad de auto-vinovăție, moduri în care ne acuzăm sau ne condamnăm. Adesea, aceste sentimente provin din copilăria noastră, unde am fost acuzați de greșelile pe care le-am făcut. Este trist cum vina celorlalți asupra noastră se poate transforma în vina noastră asupra noastră, care apoi devine adesea rușinea noastră secretă și ne poate feri de fericirea dorită.

Când ne învinovățim pe noi înșine, este ușor să treci la pasul doi, ceea ce este nedemn. În loc să ne vedem ca niște oameni buni care au greșit, putem alege cu ușurință vina toxică care spune că nu am greșit, suntem greșelile. Cu auto-vina toxică, există sentimentul profund și ascuns că nu merităm să fim fericiți și liberi.

Cum se pot lipi vina și judecățile ca o etichetă

Când eram undeva între 10 sau 12, mama m-a descris ca fiind „foarte greu de manevrat și prea puternic”. Acum înțeleg că aceasta a fost problema mamei mele (și a tatălui meu), nu a mea. Pur și simplu nu erau suficient de puternici și nu aveau instrumentele necesare pentru a stabili limite clare cu mine.

Îmi amintesc un incident clar. Mama stătea în bucătărie tăind legume la cină. Îmi doream ceva ce ea nu voia să am eu. Speram să o pot purta până când va ceda în fața mea. Așa că am persistat cu cerșitul și rugăciunea mea. Stătea acolo tăind legumele fără să mai spună un cuvânt. Nu știam că are o zi foarte grea. Nu știam cât de aproape era de punctul de rupere. Pur și simplu am vrut ceea ce am vrut.

Nu aș fi putut fi niciodată pregătit pentru ceea ce s-a întâmplat în continuare. Fără avertisment, mâna i s-a tras și cuțitul a fost aruncat în antebrațul meu drept. Șocată de ceea ce tocmai făcuse, scoase cuțitul în timp ce eu mă uitam, neîncrezător, la rana înjunghiată din brațul meu care începea să sângereze. Următorul lucru pe care l-am știut, mă trăgea în baie și încerca să oprească sângerarea cu un prosop umed. M-a durut brațul, dar nu am avut aproape impactul pe tot parcursul vieții, pe măsură ce cuvintele pe care le-am auzit spunând: „Uite acum ce m-ai făcut să fac!”

Dar nu a fost vina mea!

În mintea mea copilărească părea limpede. Mama mea care mă înjunghia a fost vina mea! Și în anii care au urmat, mama a vorbit adesea despre cât de incorigibilă și încăpățânată eram la acea vârstă. Chiar și Joyce a auzit despre acest lucru la începutul relației noastre. Desigur, în mintea mea adultă matură, am înțeles că înjunghierea a fost o greșeală semnificativă pe care a comis-o mama mea. Dar încă am purtat cu mine cuvintele mamei mele într-o parte profundă a copilului din mine. Vina în sine a fost îngropată adânc în sentimentele mele.

Într-o zi într-unul din atelierele noastre, când aveam 50 de ani, am avut o epifanie. Am văzut cum încă țineam în sentimentele mele responsabilitatea mea în înjunghiere. Mi-am dat seama de ce aveam nevoie ca un copil în loc de această violență. Trebuia să aud ceva de genul: „Barry, mă supăr atât de tare încât aș putea să-l pierd chiar acum!” Aveam nevoie de onestitatea ei emoțională. Aveam nevoie de limite clare.

Știam că trebuie să mă confrunt cu mama. Momentul a fost bun. Mama tocmai și-a rupt glezna și am zburat la San Diego să o ajut. Mi-am sporit curajul în timpul vizitei, m-am așezat pe canapeaua de lângă ea și am deschis: „Mamă, îți amintești momentul când m-ai înjunghiat în braț?”

Răspunsul ei a fost imediat și aproape automat: „A fost o perioadă în care erai atât de dificil ...”

Dar acum eram pregătit pentru acest răspuns, pentru povestea veche de ani. Am întins mâna și am oprit-o ușor cu mâna mea și am vorbit: „Mamă, nu este niciodată vina unui copil când o mamă înjunghie un copil”. Am vorbit fără mânie, doar o certitudine a adevărului.

Adevărul ne va elibera

Ceea ce s-a întâmplat în continuare a fost ceea ce aveam nevoie în ultimii 40 de ani. Ea a început să plângă și a vorbit foarte vulnerabil: „Timp de doi ani după ce te-am înjunghiat, m-am simțit atât de rău în legătură cu ceea ce am făcut, încât am plâns să dorm în fiecare noapte. Barry, îmi pare foarte rău. ”

Mi s-a topit inima. Tot ce aveam nevoie era ca ea să-și asume responsabilitatea propriei greșeli. M-am simțit brusc mai aproape ca niciodată de mama mea. Am ținut-o în timp ce plângea. Am iertat-o ​​pentru că m-a înjunghiat, că mi-a dat vina, pentru toate. Văzându-i durerea, rușinea și remușcările autentice, mi-a deschis inima spre iertare.

Uneori spun povestea înjunghiată într-un atelier pentru a sublinia nevoia de a ne asuma responsabilitatea pentru toate acțiunile și cuvintele noastre. Și uneori, în timpul unui telefon cu mama mea, spuneam: „Mamă, am povestit despre înjunghiere în ultimul nostru atelier”.

Ea ar spune: „Oh, Barry, oamenii trebuie să creadă că sunt o mamă oribilă!”

Aș liniști-o: „Nu mamă, cu toții te vedem ca pe o mamă care a făcut o mare greșeală, dar nu ești definit de această greșeală. Și te văd ca pe o mamă care a compensat mai mult decât toate greșelile. Nu ai fost un părinte perfect, dar cine este? Mă simt profund iubit de tine și pentru asta sunt foarte recunoscător. ”

Auto-blamarea și blamarea altora nu ne vor servi niciodată

Vina în sine nu te va servi niciodată. Uită-te înăuntru pentru a vedea dacă și tu poartă o poveste de lungă durată în care ai fost blamat și acum te învinovățești pe tine însuți, poate în același mod. Indiferent de greșelile pe care le-ai făcut, meriți dragoste și iertare. Și, gândiți-vă la asta, la fel și părinții voștri și oricine altcineva care v-a greșit.

Mama mea a murit în septembrie anul trecut, cu trei zile înainte de împlinirea a nouăzeci și cinci de ani. Când mă uit la cicatricea vindecată de jumătate de centimetru de pe antebrațul meu drept, sunt atât de bucuroasă că am putut vindeca această rană emoțională cu ea.

Barry Vissell este co-autorul cărții:

Ultimul cadou al unei mame: Cum moartea curajoasă a unei femei și-a transformat familia
de Joyce și Barry Vissell. 

Povestea unei femei curajoase Louise Viola Swanson Wollenberg și a dragostei sale extraordinare pentru viață și familie, precum și pentru credința și hotărârea ei. Dar este, de asemenea, povestea familiei ei la fel de curajoase care, în procesul de a se ridica la ocazie și de a îndeplini dorințele finale îndelungate ale Louisei, nu numai că a depășit atâtea stigmate despre procesul morții, dar, în același timp, a redescoperit ce înseamnă să celebrezi viața însăși.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autori)

Joyce și Barry Vissell, cuplu asistent medical / terapeut și psihiatru din 1964, sunt consilieri, lângă Santa Cruz CA, pasionați de relațiile conștiente și de creșterea personal-spirituală. Sunt autorii a 9 cărți și a unui nou album audio gratuit cu cântece sacre și cântări. Sunați la 831-684-2130 pentru informații suplimentare despre sesiunile de consiliere prin telefon, on-line sau personal, cărțile, înregistrările sau programul lor de discuții și ateliere.

Vizitaţi site-ul lor la SharedHeart.org pentru e-heartletter-ul lor lunar gratuit, programul actualizat și articole inspirate din trecut despre multe subiecte despre relații și trăirea din inimă.