O relație strânsă de succes fie începe, fie evoluează într-un parteneriat. Din păcate, multe relații se concentrează pe diferențe și se bazează pe o anumită cantitate de frecare, concurență și tensiune. Relațiile noastre intime de viață ne oferă un memento constant al muncii pe care o mai avem de făcut. Dacă avem succes, putem transforma o relație obișnuită în darul prețios al parteneriatului.
Cum trece o relație de la faza de curte timpurie, prin faza de relație dificilă, într-un parteneriat creativ?
Curtezi ne scoate în evidență jucăușul. În această fază există adesea o împărtășire intimă, în care chiar și părți din umbra noastră sunt uneori expuse pe măsură ce ne testăm reciproc gradul de acceptare. Amestecate cu aceste părți ascunse sunt darurile noastre din copilărie. Atrăși calități similare unul în celălalt, simțim un sentiment de apartenență - o recunoaștere a unui chip familiar al iubirii. La curte, avem tendința de a emite o bucurie tinerească pe care prietenii și familia o observă. Strălucim.
Când curtarea se mută în căsătorie sau în alte forme de relație de viață, lucrurile se schimbă. A trăi împreună amintește familia de origine. Luna de miere s-a încheiat în curând, întrucât treaba neterminată din trecut transformă distracția în muncă. Fiecare partener ar putea începe acum să se întrebe: Unde s-a dus? Unde naiba s-a dus dragostea?
O relație cronică?
Relația se poate deteriora apoi într-o relație cronică, ținută laolaltă de tensiune și doar amintiri momentane ale sentimentelor de curte. Vina poate apărea, evidentă sau insinuată. Pe măsură ce nevoile nesatisfăcute din copilărie creează din nou nemulțumire, relația se poate scufunda la nivelul unei bătălii „a spus-a spus ea”. De obicei, partenerii nu văd cum își proiectează nevoile nesatisfăcute ale copilăriei și părțile lor renunțate (umbre) pe colegii lor. Apoi, ca prin magie, colegii pot începe chiar să interpreteze proiecția partenerului lor. În relațiile cronice, ajungem să trăim cu ceea ce ne place cel mai puțin la noi, pentru că asta este ceea ce vedem la cealaltă persoană.
Munca în acest moment este de a renunța la așteptări și atașamente și de a nu mai da vina. Putem începe să ne îndreptăm spre parteneriat și să ne întâlnim cu adevărat pentru prima dată, ca doi indivizi unici. Ca în orice relație sau parteneriat, dezacordurile vor continua să apară. Există momente în care dezacordurile majore sunt soluționate cel mai bine separat, singur sau cu ajutorul unui prieten înțelept sau a unui terapeut cu cunoștințe.
Căldura unui argument poate ascunde ideile personale necesare pentru rezolvarea unui conflict. Timpul diferit ne ajută adesea nu numai să recunoaștem, ci să recunoaștem modul în care participăm la provocarea fricțiunii. Cu conștientizare, empatie și onestitate, ne putem reuni cu colegii noștri mai creativ.
Muncă interioară individuală
Pe măsură ce progresăm cu munca noastră interioară individuală, ne deplasăm cu o ușurință din ce în ce mai mare de la a ne simți deconectați la reuniune. Începem să obținem mai mult din timp singuri și împreună. Relația devine un loc pentru joacă, pentru a savura orice se întâmplă în acest moment și pentru a crea opere de dragoste care îi servesc pe alții. Devine un parteneriat. Într-un parteneriat există angajamentul de a îmbrățișa atât durerea, cât și bucuria. Adevăratul dar al parteneriatului este descoperirea jocului.
Experiența iubirii și durerii din copilărie este greu de înțeles. În încercarea de a crea sens din acest paradox, copilul poate face presupuneri greșite care au consecințe pe termen lung. O presupunere este că anumite cadouri vin întotdeauna cu prețul anumitor răni sau nevoi neîndeplinite; alta este că dragostea doare sau că dragostea nu poate avea încredere. În copilărie, s-ar putea să fi crezut că ești nedemn sau care nu iubește. Aceste ipoteze devin baza realității tale pentru adulți.
Cadouri și răni din copilărie
Să ne uităm din nou la întreaga imagine a cadourilor și durerilor din copilărie. Căutați paradoxuri: între cadouri, de exemplu (crearea unui fel de paralizie), sau între răni (crearea unui sentiment de victimizare, indiferent ce se întâmplă). Puteți vedea sursa unor ipoteze proprii?
Dacă ați experimentat o repetare a evenimentelor dureroase în copilăria dvs., modele puternice de memorie au fost probabil stocate pentru recuperare la o dată ulterioară. Orice eveniment similar care se potrivește chiar și cu o urmă de memorie dată poate aminti întreaga sarcină emoțională asociată cu acea memorie! Acest fenomen este o sursă a sindromului de stres post-traumatic. Amintirea durerii emoționale și fizice a fost o cheie pentru supraviețuirea noastră ca specie; din păcate, acest tip de rechemare instantanee poate fi un adevărat obstacol în calea intimității. Cu toții facem presupuneri inexacte uneori, iar acestea ne denaturează realitatea.
În calitate de copii, dacă am avea două experiențe separate, dar simultane, am avut tendința să presupunem că au fost legate. Am ajuns apoi să ne așteptăm ca această combinație să se repete în altă parte a vieții. Dacă o parte a ecuației lipsește, presupunem că și cealaltă lipsește. Dacă unul este prezent, presupunem că celălalt este prezent. Darurile și durerile noastre s-au contopit și sunt acum sursa temelor și tiparelor relației noastre, în special în relațiile pe termen lung.
Teme de relații și modele de familie
Angajamentul, intimitatea și situațiile de viață sunt amintiri ale experienței noastre din copilărie în familie. Aici începem să ne sabotăm relațiile. Cea mai comună voce internă care apare pentru a ne recrea experiența de familie este criticul interior, proiectând adesea umbra noastră asupra partenerului nostru. Ar putea fi atunci când începem să ne spunem că ar fi mai bine singuri.
Relațiile live-in devin cronice atunci când dăm vina pe relație pentru că nu ne oferă ceea ce dorim. De multe ori ne folosim relațiile intime pentru a perpetua și a ne justifica neîncrederea în dragoste. Nu vom scăpa de trecutul nostru până când nu vom începe să ne uităm și să ne punem la îndoială presupunerile din copilărie.
Uneori ne placem mai mult atunci când suntem singuri decât atunci când suntem într-o relație pe termen lung. Paradoxul acestui lucru este ca și cum ai spune: „Ar trebui să fii cu mine când sunt singur!” Se poate părea că partenerii noștri nu ne văd niciodată în cele mai bune condiții. Cu toate acestea, dacă ai pe cineva în viața ta care să-ți poată satisface nevoile și poți evita sabotarea relației, atunci ai început deja munca de autoreparare. Pentru a-ți satisface propriile nevoi, poți permite acum unei alte persoane să intre în viața ta, fără teama de a-ți pierde darurile.
S-ar putea să descoperiți că tiparele familiei și presupunerile copilăriei nu se joacă în relații intime la fel de mult ca în munca dvs. sau cu copiii. Relația cronică își poate ridica capul în multe arene diferite și în multe moduri diferite.
Amintiți-vă că ceea ce vedeți la partenerul dvs., la copiii dvs. și la colegii dvs. de muncă poate fi dumneavoastră. Când poți începe să râzi de ceea ce odată te-ar fi enervat, ești pe drumul spre ruperea tiparelor inconștiente. Aceasta este adevărata libertate.
Retipărit cu permisiunea editorului,
Publicarea Dincolo de Cuvinte. © 2000.
Pentru informații, vizitați http://www.beyondword.com.
Sursa articolului
Văzându-ți viața prin ochi noi
de Paul Brenner, MD, Ph.D. și Donna Martin, MA
Ghidând cititorii printr-o serie de întrebări despre părinții lor, autorii identifică „darurile” formative și „rănile” care modelează modul în care oamenii abordează relațiile. Combinând text clar cu un format de registru de lucru, această carte interactivă îi ajută pe cititori să își revendice integritatea, depășind limitele autoimpuse.
Despre autori
Paul Brenner, MD, Ph.D., este obstetrician / ginecolog și psiholog cunoscut pe scară largă în comunitatea medicală, precum și în domeniul auto-ajutorului. El conduce Institutul SafeReach, un centru educațional care promovează înțelegerea comportamentelor dependente. Ține prelegeri extensive în Statele Unite, Canada și Europa.
Donna Martin, MA este consilier, terapeut, formator și consultant din Kamloops, Columbia Britanică, Canada. Lucrează de câțiva ani în domeniul dependenței de alcool și droguri.
