Fotografie credite: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)

În fiecare zi, probabil că ne vom simți frustrați, grăbiți, stresați, îngrijorați, enervați, supărați, pierduți și o mulțime de alte vibrații negative. Orice doriți să numiți supărarea și suferința, nu ne putem lăsa dominate de ea. Trebuie să învățăm să avem grijă de noi înșine, să ne reconectăm cu cine suntem și cu ce vrem, iar asta înseamnă să ne luăm cultura compasiunii și să o transformăm înăuntru.

Învățând să exersezi o anumită compasiune de sine, poți începe să te tratezi ca pe un prieten și să-ți oferi timpul și prezența pe care le-ai oferi altcuiva. Dr. Kristin Neff, este probabil unul dintre cei mai renumiți cercetători și profesori ai conceptului de auto-compasiune. În lucrarea ei, ea a definit autocompasiunea și a oferit câteva avertismente celor care tocmai se umezesc în concept. Pe site-ul ei ea scrie:

„Compasiunea de sine este o practică a bunăvoinței, nu a sentimentelor bune. Cu compasiunea de sine acceptăm cu atenție că momentul este dureros și ne îmbrățișăm cu bunătate și grijă ca răspuns, amintind că imperfecțiunea face parte din experiența umană comună. să ne ținem în dragoste și conexiune, oferindu-ne sprijinul și confortul necesar pentru a suporta durerea, oferind în același timp condițiile optime pentru creștere și transformare. "

Compasiunea de sine poate duce la mai multă concentrare, deoarece ne ajută să ne ocupăm de gunoiul care ne distrage atenția toată ziua - îndoiala de sine, greșelile pe care le facem, argumentul pe care l-am fi putut avea - și apoi îl respingem. Este un mod de a-ți înțelege propriile motivații, de a reaprinde pasiunea pentru munca ta și de a învăța să-i ierți pe ceilalți și să renunți la situații, astfel încât să nu mai fii blocat în rutina disperării, înșelăciunii și dezgustului.

„Cum se face” autocompasiunea

Deci, cum o facem? Nu este suficient să promitem că nu vom fi atât de duri cu noi înșine. Până la urmă, prea mulți dintre noi ne pedepsim pe noi înșine în moduri care nu se potrivesc nici măcar cu crima. Trecem peste bord cu ură de sine sau nesiguranță și trebuie să oprim asta!

Primul pas este oprirea vorbirii critice de sine. Nu ai lăsa un prieten să se numească „învins” sau „eșec”. Ai încerca să o ridici. Deci, de ce este bine să te lasi jos? Nu este. Așadar, exersați devenind mai atenți. Țineți evidența vorbirii voastre negative. Când credeți că este ceva rău despre dvs. sau despre afacerea dvs., scrieți-l. Poți să identifici declanșatorul sau să găsești temele comune care te determină să te întorci împotriva ta? Vocea din capul tău sună ca cineva care te-a rănit odată, cum ar fi un fost șef, profesor sau părinte?

Al doilea pas este puțin mai complicat. Dr. Neff ne sugerează să facem un efort activ pentru a înmuia vocea autocritică, dar o facem mai degrabă cu compasiune decât cu auto-judecată (adică nu spune „ești atât de prost” pentru criticul tău interior).

În sfârșit, trebuie să reformulăm criticul interior. Vă puteți da seama cum să vă spuneți de ce s-ar putea să fi făcut ceva de care nu sunteți mândri? Vă puteți ajuta să vă înțelegeți mai bine raționamentul sau motivațiile? Puteți găsi chiar și o căptușeală argintie la problemă sau greșeală?

Un început bun este să practici acțiunile de compasiune descrise mai devreme în această carte: iartă, dăruiește-ți beneficiul îndoielii și dă-ți un plan de joc folosind critici constructive. Folosind exemplul de a mânca o pungă de prăjituri, Neff oferă următorul dialog ca exemplu de reîncadrare.

„Știu că ai mâncat punga aia de fursecuri pentru că te simți foarte trist chiar acum și ai crezut că te va înveseli. De ce nu faci o plimbare lungă pentru a te simți mai bine? Gesturile fizice de căldură pot atinge sistemul de îngrijire ... Începeți să acționați cu amabilitate, iar sentimentele de căldură și grijă adevărate vor urma în cele din urmă. "

Empatia: o experiență secundară

De obicei confundată cu compasiune, empatia este sentimentul că înțelegi și împărtășești experiențele și emoțiile altei persoane sau, mai simplu, este abilitatea de a împărtăși sentimentele altcuiva. În timp ce compasiunea s-ar putea înclina mai mult spre acțiune pentru a atenua durerea cuiva (cum ar fi trimiterea de mâncare atunci când cineva se îmbolnăvește), empatia înseamnă că încercați să înțelegeți perspectivele, deciziile și motivațiile unei persoane pentru acțiunile sale.

Empatia a fost numită o experiență secundară - dacă prietenul tău se simte trădat, și tu vei experimenta un sentiment de trădare în corpul tău; dacă sunt încântați, și tu te vei simți fericit. A simți empatie înseamnă a te acorda emoțiilor altei persoane.

Compasiunea se întâmplă de obicei puțin mai ușor, deoarece ne amintește de ceva ce am experimentat; empatia nu necesită o experiență comună. De fapt, dezvoltarea empatiei este un set de abilități pe care îl au cei mai de succes lideri, deoarece înseamnă că liderul lucrează foarte mult pentru a vedea o altă persoană printr-un obiectiv diferit și mult mai profund, indiferent dacă a purtat acești pantofi.

Empatia este o combinație de înțelegere a deciziilor emoționale și logice ale celorlalți care au loc în fiecare zi. În articolul său pentru Forbes„De ce empatia este forța care duce afacerea înainte”, Jayson Boyers descrie legătura creată prin empatie ca un principiu biologic cunoscut sub numele de co-evoluție, ceea ce explică faptul că adaptarea unui organism este declanșată de schimbarea unui obiect înrudit. Și dacă trebuie să ne gândim la afacerea noastră nu ca o organizație, ci ca pe un organism viu care respiră, putem începe să vedem că Boyers se angajează la ceva.

Empatia este o metodă de comunicare care menține liniile deschise și conexiunile active. Pentru a dezvolta abilități de empatie, trebuie să învățăm să ascultăm adânc, fără judecată și să avem imaginația de a ne pune aproape în orice situație dificilă. Dacă, în general, sunteți curioși de oameni și ce îi face să bifeze, empatia va fi mai ușor de practicat și atâta timp cât căutați lucrurile pe care le aveți în comun cu o persoană, în loc să observați diferențele, puteți dezvolta acel sentiment de conștientizare pentru emoțiile celeilalte persoane mult mai repede.

Cum să practici ascultarea empatică

Filosoful grec Epicet a spus „Avem două urechi și o gură, astfel încât să putem asculta de două ori mai mult decât vorbim”. Ca un conector constant, depind de capacitatea de a asculta și de a lua cu adevărat ceea ce o persoană îmi împarte. Nu le pot conecta la persoana sau resursa potrivită decât dacă le înțeleg nevoile, dorințele, provocările și obiectivele.

Folosesc compasiune și empatie tot timpul în munca mea cu clienții și se rezumă într-adevăr să-i las pe ceilalți să vorbească mult mai mult decât tu. Pentru a-l cita pe Mark Twain, „Cuvântul potrivit poate fi eficient, dar niciun cuvânt nu a fost vreodată la fel de eficient ca o pauză corectă”.

A fi un ascultător empatic și plin de compasiune înseamnă că știi când să nu mai vorbești. În articolul ei „9 lucruri pe care ascultătorii buni le fac diferit”, Lindsay Holmes de la Huffington Post spune că cercetările arată că o persoană obișnuită ascultă doar cu o eficiență de 25%.

Învățarea de a asculta depășește contactul vizual și oglindirea pozițiilor și expresiilor oamenilor. Trebuie să ne concentrăm pe dezvoltarea urechii noastre empatice devenind ascultători activi. Ascultătorii activi extrag mai multe informații de la oameni știind cum să pună întrebările corecte și apoi să urmărească cu întrebări mai profunde. Este o progresie naturală și care poate părea destul de simplă atunci când ascultătorul este cu adevărat angajat și practică empatia. Permiterea imaginației dvs. să vă conducă la povestea mai largă a unei persoane vă va ajuta să vă formați întrebări mai interesante. Starea la suprafață în timpul conversațiilor cruciale va acționa doar ca o bandă de ajutor. Avem nevoie de unguent care poate veni doar prin compasiune și empatie care rezultă din ascultarea activă.

Deoarece empatia și compasiunea îi mențin mai puțin concentrați asupra ego-ului, ascultătorii buni nu sunt defensivi. Nu iau lucrurile personal, ceea ce ajută difuzorul să rămână cât mai deschis și să nu se închidă. Când avem conversații serioase despre plângerile, problemele și provocările unei persoane, trebuie să fim capabili să le ascultăm pentru a răspunde corect și rațional.

Mai mult, ascultătorilor buni nu le pasă să fie puși în situații incomode. Nu sunt deranjați de liniște sau de o persoană care devine extrem de emoțională. Dacă aveți de gând să aveți o inimă-la-inimă cu un partener de afaceri, vă așteptați să existe lacrimi, întreruperi sau schimbări în timpul conversației. Oamenii care pot face față unor scenarii incomode știu cum să-l păstreze respectuos și concentrat. Amintiți-vă, se numește inimă-la-inimă dintr-un motiv: ieșiți din spațiul logic al creierului și mai mult în spațiul inimii vulnerabilității - locul în care trăiește conexiunea adevărată.

Folosește compasiunea și empatia pentru a face diferența

Înainte de Facebook, exista Myspace. Myspace avea grupuri cu teme specifice, iar Keith Leon s-a alăturat unui grup numit „Angajat pentru dragoste”. Deoarece el și soția sa erau experți în relații și erau noi pentru coaching, au decis să utilizeze grupul pentru a oferi coaching gratuit oricui îl dorea în scopul conexiunii.

Înainte până astăzi: Keith este cel mai bine vândut autor și creatorul Vorbești cărți. Keith a avut amabilitatea de a-și împărtăși povestea despre cum a descoperit puterile incredibile, salvatoare de viață ale empatiei și compasiunii și de ce le practică astăzi în afacerea sa.

Într-o zi, m-am conectat la grupul „Angajat pentru dragoste” și am văzut că unul dintre adolescenții pe care îi cunoscusem în grup era online. Am trimis un mesaj spunând: „Văd că sunteți online. Sper că aveți o zi grozavă. Vreau să știi că ai făcut o schimbare în viața mea. ”

Ea a răspuns: „Chiar, cum?”

I-am spus că toți facem diferența, indiferent dacă știm sau nu. Au fost câteva lucruri pe care ea mi le împărtășise în discuțiile noastre din trecut și mi-au atins inima și m-au făcut să mă gândesc la lucruri într-un mod diferit. Am discutat încă vreo 20 de minute și apoi ne-am luat rămas bun.

Câteva zile mai târziu, am primit următorul mesaj de la acel adolescent:

„Vreau să știi că mi-ai salvat viața zilele trecute. Am crezut că nimeni nu mă vede sau nu-i pasă de mine. Mă simțeam deprimat și nevăzut. Aveam o mână de pastile și un pahar cu apă în mână când mi-ai trimis un mesaj și mi-ai spus că am făcut o schimbare în viața ta. Discuția pe care am avut-o mă trase înapoi și m-a convins să nu mă sinucid. Dacă am făcut diferența în viața ta, poate că am făcut același lucru și pentru alții și pur și simplu nu știu asta. Mulțumesc că ai făcut o diferență în a mea. Mulțumesc că mi-ai salvat viața. ”

Această experiență m-a determinat să devin un antrenor, un vorbitor și un editor de cărți de mare succes, deoarece a face întotdeauna diferența (ajutându-i pe alții să vadă cum fac diferența) a fost întotdeauna prioritatea mea principală.

Nu știm niciodată cum atingem viața oamenilor. Un zâmbet, un salut, o notă sau o scrisoare, o îmbrățișare pot face diferența din lume. Faci diferența!

© 2017 de Jill Lublin. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului, Presa de carieră.
1-800-CAREER-1 sau (201) 848-0310.  www.careerpress.com.

Sursa articolului

Profitul bunătății: cum să influențezi pe alții, să creezi încredere și să construiești relații de afaceri durabile
de Jill Lublin.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Jill Lublin este un vorbitor internațional pe subiecte de influență radicală, publicitate, rețea, bunătate și recomandări. Este autorul a trei cărți best-seller, inclusiv Get Noticed ... Get Referrals și co-autor al Guerrilla Publicity and Networking Magic. Jill este CEO al unei firme de consultanță strategică și are peste 20 de ani de experiență lucrând cu peste 100,000 de persoane, plus mass-media națională și internațională. Ea predă cursuri de publicitate, atât ca evenimente live, cât și seminarii web live, consultă și vorbește în întreaga lume. Vizitați-o la JillLublin.com.