„Este posibil doar să trăiești fericit-pentru totdeauna
pe bază zilnică."
                              -Margaret Bonnano

Odată am citit un citat de Hugh Downs care spunea: „O persoană fericită nu este o persoană într-un anumit set de circumstanțe, ci mai degrabă o persoană cu un anumit set de atitudini”. Trebuie doar să comparăm doi oameni în exact aceleași circumstanțe - unul fericit, altul nu - pentru a ști cât de adevărat este comentariul lui Hugh Downs. Dar, indiferent de obiceiurile noastre mentale negative de până acum, putem cultiva gândurile și comportamentele care promovează sentimentul mai fericit în fiecare zi.

Asta oferă această secțiune - unele dintre cele mai bune practici pe care le-am învățat pentru a crea calea neurologică către cortexul tău prefrontal stâng, unde trăiește experiența fericirii - satisfacție, mulțumire, împlinire. În acest fel, atunci când vă observați că vă îndreptați pe vechea cale obosită către mizerie, puteți să vă opriți, să folosiți una dintre aceste idei și să vă îndreptați spre fericire.

Este în regulă dacă nu simţi  fericit pentru început. Cu cât exersezi mai mult, cu atât vor urma mai mult sentimentele pozitive.

Recunoașteți că fericirea dvs. este propria dvs. responsabilitate

„Poate cea mai mare sursă de nefericire. . . provine din ideea că există cineva acolo care ne va satisface toate nevoile, deoarece ne transformă în copii necesari, care așteaptă să fim hrăniți. . . Nu suntem vase care trebuie să se umple, suntem persoane cu drepturi proprii, cu resurse proprii. ” -Merle Shain

Cu ani în urmă, am luat un atelier de comunicare cu partenerul meu de atunci, Will. Era un sfat standard despre „a vorbi de la mine, nu de la tine” și așa mai departe. Mi s-a părut util și adevărat și m-am bucurat că am făcut-o. Cu excepția unui singur lucru - am fost învățați să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile noastre sentimente. După cum a subliniat liderul, nimeni nu ne poate face să simțim nimic. Sentimentele noastre pot răspunde comportamentului altei persoane, dar responsabilitatea pentru acestea revine nouă.

Trebuia să spui lucruri de genul „Când nu ai sunat când ai spus că o vei face, m-am simțit abandonat”, mai degrabă decât „M-ai înnebunit când nu ai sunat”. Nu am putut s-o fac. Din toată inima am crezut că Will este responsabil pentru a mă face fericit sau mizerabil și nu voi renunța la această credință. Dacă ar suna sau ar veni acasă la timp, dacă mi-ar cumpăra un cadou potrivit, dacă ar acorda suficientă atenție, aș fi fericit. Altfel aș fi mizerabil și ar fi din vina lui. S-ar putea să ghici că nu am fost adesea fericit și relația noastră a fost plină de ceartă.

A durat zeci de ani și ne-am despărțit și nu vreau să repet trecutul dureros pentru ca această credință să se dezlănțuie în cele din urmă. Observând gama largă de răspunsuri ale celorlalți la același eveniment, am aflat în cele din urmă că sentimentele mele erau ale mele - adevărate pentru mine și create de mine dintr-un amalgam al trecutului meu și răspunsul meu actual la comportamentul cuiva. Ei erau my responsabilitate, la fel și fericirea mea. Aș putea face cereri pentru anumite comportamente, dar modul în care am ales să răspund la comportamentul altei persoane a fost propria mea afacere care a determinat fericirea mea în acel moment.

Un exemplu simplu. Îmi place ordinea în casă și locuiesc cu doi oameni cărora le place să adune lucruri și să le lase peste tot. Le pot cere să ia după ei, ceea ce pretind că fac. Dar ideea lor de reluare nu se apropie nici măcar de standardele mele.

Aș putea face o potrivire în fiecare zi cu privire la modul în care mă fac mizerabil cu mizeriile lor. Aș putea să le las lucrurile peste tot și să fumez de fiecare dată când le văd. Dar, pentru că știu că fericirea mea este responsabilitatea mea, aleg să fac ordine în mine, punându-le toate lucrurile în camerele lor respective, unde pot alege să o curățe sau să o lase în dezordine. În felul acesta am ordine în restul casei, ceea ce îmi aduce plăcere și păstrez armonia dintre noi trei, ceea ce îmi permite să mă bucur mai mult de ele și să mă simt mai bine cu mine.

M-am bucurat mult mai mult de când am încetat să încerc să-i fac pe ceilalți să mă bucure. Dacă soțul meu îmi cumpără un cadou minunat, minunat! Dacă uită de Ziua Îndrăgostiților, mă concentrez pe oportunitatea de a-l iubi oricum și îi rog să încerce să-și amintească data viitoare (care de obicei are ca rezultat un cadou a doua zi, mai degrabă decât o luptă amară care ne lasă deconectați săptămâni întregi). În sfârșit am în cheia cheii de la cutia de siguranță a fericirii în inima mea - și băiete, îmi simt bine că îmi asum responsabilitatea pentru mine.

Amintiți-vă, nu sunteți responsabil pentru fericirea altcuiva - inclusiv a copiilor dvs.

„Nimeni nu este cu adevărat responsabil să facă pe altcineva fericit, indiferent de ceea ce majoritatea oamenilor au fost învățați și acceptă drept adevărat”. -Sidney Madwed

Telefonul a sunat la ora 2:XNUMX Ana a sunat din programul ei de vară. „Tiera și Mia nu se vor juca cu mine”, a plâns ea. „Vreau să vii și să mă aduci acasă.” Am simțit o tragere uriașă pe corzile inimii - copilul meu era nefericit. Mama leu din mine s-a ridicat - ce rău erau fetele alea! Bineînțeles că aș veni imediat - și le-aș acorda celor doi o plăcere la ieșire!

Apoi m-am oprit o clipă. Ce mesaj i-aș trimite Ana, în vârstă de șapte ani, dacă aș alerga la salvare? Că era neputincioasă să-și rezolve propriile probleme. Că trebuie să se uite la alții pentru fericirea ei. Dar știam că are nevoie de un pic de sprijin - pur și simplu spunându-i să o rezolve singură nu va funcționa. Dacă ar fi putut, nu ar fi sunat. Așa că am întrebat-o despre problemele pe care le avea.

„Nu știu de ce nu se vor juca cu mine”, a proclamat ea, „și nu voi întreba”.

Simțind o fundătură, am încercat o altă abordare. „Uită-te prin cameră. Ce fac ceilalți copii? ”

"Ei bine, unii copii sunt mărgele", a răspuns ea. „Unii fac artă, iar alții joacă Legos.”

„Crezi că te-ai putea alătura unuia dintre aceste grupuri?” Am întrebat.

- Da, răspunse ea, închizând telefonul.

Când am ajuns la ora regulată de preluare la cinci, ea era sinele ei vesel obișnuit. Am întrebat-o cum și-a rezolvat problema. „Ei bine”, a spus ea, „tocmai am renunțat și am făcut altceva”.

Am scris deseori că Ana este una dintre cele mai mari profesori ai mei. În acea zi, mi-a dovedit că, deși cred că meseria mea de părinte este să o fac fericită, sarcina mea reală este să o ajut să-și dea seama cum să se facă fericită.

Același lucru este valabil și pentru adulții din viața noastră. Îi putem ajuta să se gândească la modul în care își pot extinde opțiunile atunci când sunt blocați, să îi susținem când își asumă riscuri, să sublinieze efectele pe care le au asupra noastră. Dar nu este treaba noastră să îi facem fericiți, chiar dacă am putea face printr-o minune.

Cu toate acestea, există ceva despre dragoste, cel puțin în această cultură, care ne face să credem că trebuie. Luăm personal nefericirea celor dragi, chiar și atunci când nu are nicio legătură cu noi. Ne aplecăm în noduri, sărim prin cercuri, renunțăm la ceea ce ne este aproape și drag în încercarea de a-i „face” fericiți. Cunosc femei care dedică fiecare oră de veghe satisfacerii dorințelor soților lor.

Fericirea este responsabilitatea fiecărei persoane

Am văzut un bărbat mutându-se de douăsprezece ori în doisprezece ani de dragul unei soții nefericite. Am văzut părinți care se ocupă de fiecare capriciu al copiilor lor. Dar nu am întâlnit niciodată o persoană care a devenit fericită ca urmare a unor astfel de acțiuni. Dependent? Da. Autocentrat? Da. Învingător temporar? Da. Dar fericit? Niciodată, pentru că fericirea nu poate fi acordată de o persoană altcuiva. Se câștigă prin alegerea noastră de a îmbrățișa toată frumusețea pe care viața o oferă și folosind tot ceea ce suntem pentru un scop pe care îl considerăm util. Și asta este ceva ce facem pentru noi înșine.

Nici efectul asupra dătătorului nu este bun. Cel mai adesea, ajungeți să vă supărați pe măsură ce încercările dvs. eșuează. Sau dragostea ta se estompează pe măsură ce arzi în epuizare și disperare.

Asta nu înseamnă că nu ar trebui să-ți pese de sentimentele celor din jur. Sau că nu oferiți niciodată sfaturi sau sprijin sau compromisuri pentru cineva pe care îl iubiți. Pur și simplu că recunoașteți că responsabilitatea fericirii rezidă în fiecare dintre noi. Când iubim, îl ținem pe cei iubiți în mâini tandre, susținând creșterea lor spre fericire, dar ne făcând niciodată să ne acordăm.

Declarați-vă independența emoțională - fericirea este responsabilitatea voastră și așa este pentru toți ceilalți.

© 2009, 2014. Toate drepturile rezervate.
Retipărit cu permisiunea editorului, Conari Press,
o amprentă a Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Sursa articolului

Transformarea fericirii: învățați-vă să vă bucurați de fiecare zi
de MJ Ryan.

Ne putem învăța să fim fericiți și să ne bucurăm în fiecare zi, iar MJ Ryan, autorul bestsellerului Puterea răbdării și Atitudini de recunoștință, ne arată cum.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

Despre autor

MJ Ryan este unul dintre creatorii bestsellerului New York Times Fapte aleatorii de bunătate și autorul Transformarea fericirii, și Atitudini de recunoștință, printre alte titluri. În total, există 1.75 milioane de exemplare ale titlurilor sale tipărite. Ea este specializată în instruirea executivilor, antreprenorilor și echipelor de conducere de înaltă performanță din întreaga lume. Membră a Federației Internaționale de Coaching, ea este un editor care contribuie la Health.com și Good Housekeeping și a apărut pe The Today Show, CNN și sute de programe radio. Vizitați autorul la www.mj-ryan.com

Urmărește un videoclip: Eliberarea minții torturante - MJ Ryan

Cărți ale acestui autor:

at InnerSelf Market și Amazon