Imagini de Mojca-Petru 

Căsătoria a adus unele schimbări profunde în viața noastră împreună, deși eram împreună de unsprezece ani. Când luna de miere s-a terminat, în adâncul iernii, reacțiile mele la stres s-au intensificat și m-am trezit ocazional copleșit, din mintea mea, acționând în moduri care dăunau căsniciei noastre. Cei doi psihologi cu care lucrasem au diagnosticat acest lucru ca urmare a unei traume și mi-au spus că această traumă nu poate fi vindecată, poate fi doar gestionată, ceea ce nu a fost de mare ajutor.

Apoi am împlinit șaptezeci de ani...

Tatăl meu murise în al șaptezecilea an, iar cel de-al șaptezecilea an a reprezentat un fel de tampon de longevitate prin care să trec. Am simțit că tatăl meu murise devreme, plictisit și obosit de viață – asta era bănuirea mea. Păstrat de cancer, a încetat să mănânce, a încetat să vorbească, și-a întors fața spre perete și a murit în a treia zi. Dar nu am fost acolo, deoarece nu am fost acolo aproape toată viața tatălui meu, așa că chiar nu știu.

Apoi am avut două atacuri de cord...

După atacuri de cord, medicul meu mi-a recomandat să lucrez la componenta emoțională cu un traumatograf. Abordarea terapeutului a fost neurologică – să devină conștienți de modul în care sistemul nervos a fost imprimat, programat dacă vrei, prin experiențe traumatice și să lucreze cu o gamă largă de metode pentru a slăbi, diminua și elibera aceste tipare înghețate în căile neuronale. Aceste metode includ respirația ritmică, EMDR (desensibilizarea și reprocesarea mișcării oculare), TAT (tehnica de presopunctură tapas) și multe altele.

În înțelegerea profanului meu, trauma apare atunci când sistemul nervos este copleșit de reacții intense, cum ar fi frica sau teroarea, la evenimente extrem de supărătoare, iar stresul este mai mult decât poate face față sistemul nervos. Unul este incapabil să integreze emoțiile generate de stres. Trebuie să se disocieze (dezidentificarea, de multe ori să părăsească literalmente corpul) pentru ca un sentiment de sine să supraviețuiască.

Emoțiile extreme (traumatice) imprimate sistemului nervos rămân apoi inconștiente până când emoții similare sunt stimulate de stres în timpul prezent și un răspuns traumatic izbucnește cu răzbunare, cu o intensitate mult disproporționată față de evenimentele prezente. Deci, există evenimentul traumatic inițial, evenimentele traumatice recurente de-a lungul vieții care repetă și amplifică trauma originală și reacții traumatice de stres în timpul prezent.

Traumă stimulată în timpul prezent

Când trauma mea este stimulată în prezent, sunt copleșit de frică, teroare, furie și disperare, toate amestecate. Nu pot gândi lucrurile bine. sunt din minți. Nu stiu ce spun. Sistemul meu nervos este inundat de substanțe chimice care necesită zbor (trebuie să fie undeva în afara de aici!), luptă (mergând prin casă, strigând și tipând) și în cele din urmă îngheață (mută, învinsă, paralizie fără sens). Această traumă este debilitantă, umilitoare și, cel mai rău dintre toate, dăunătoare celui pe care îl iubesc.

Acum patruzeci de ani, când mama mi-a spus că sunt un copil oribil, urlând și țipând în primele trei luni de viață, am fost surprins. Întotdeauna am crezut că sunt copilul de aur – toată lumea era atât de fericită să mă vadă și mama m-a iubit toată viața. Fusese o mamă oribilă la început, dar niciunul dintre noi nu știa asta.

Când eram copil, am fost lăsat singur de cele mai multe ori, flămând, plângând, înfometat, urlet și țipat, furios, îngrozit și, în cele din urmă, amorțit și disociat. Deciziile au fost luate în sufletul meu, nu decizii raționale conștiente, ci rezoluții intenționate în sufletul meu nou întrupat.

- Sunt singur de tot.
- Nu mă ține nimeni în brațe.
- Mi-e foame.
- Nu mă hrănește nimeni.
- Nu există nicio modalitate de a te hrăni.
- Nu există ajutor.
- Cer ajutor dar nu vine nimeni.
- Nu pot cere ajutor.
- Nimeni nu este aici pentru mine.
- Nu voi avea nevoie de nimeni.
- Nu pot cere ce vreau.
- Nu pot obține ceea ce vreau.
- A cere ceea ce vreau pare să îndepărteze ceea ce vreau.
- E mai bine să nu-ți dorești absolut nimic.
- Epuizat, sufăr în tăcere.

Mă simt ca un băiețel, de trei sau patru ani, închis în camera lui, țipând și țipând, înfuriat că nu sunt văzut, nu sunt cunoscut pentru cine este - jucăuș, creativ, distractiv - înfuriat că este închis, închis. , rănit de demnitate, jurând: „Nu voi face niciodată asta nimănui”.

Mecanismul de Apărare

Îmi amintesc că am ajuns la o decizie de a-mi suprima energia, furia și entuziasmul pentru a fi hrănit și a supraviețui. Îmi amintesc de decizia de a mă ascunde, de a mă preface, de a mă comporta bine, de a nu le spune cine sunt. Îmi amintesc de decizia de a-mi suprima gâtul și de a nu da glas sentimentelor din corpul meu, de a-mi lăsa gura să exprime doar gândurile din mintea mea.

M-am prefăcut că am uitat, apoi am uitat că m-am prefăcut. Am ales să devin invizibil pentru lumea mea, părinții și profesorii mei, apoi am devenit invizibil pentru mine însumi. Mi-am dezvoltat o personalitate ca un intelect gol strălucitor, compus din vorbărie neîncetată, știind totul și simțind cât mai puțin posibil.

Așa că iată-o – amprenta traumatizantă a primelor trei luni, apoi a primilor trei ani, din viața mea, care mi-a structurat și definit întreaga călătorie a vieții, care a structurat și limitat alegerile pe care am putut să le fac, care au stat în spatele tuturor. , nevăzut și necunoscut, până când MaryRose a îndrăznit să iubească acest astrolog izolat, stoic, care a îndrăznit să o iubească în schimb și, de-a lungul timpului, tot ce era ascuns a ieșit la lumină.

Vindecarea continuă, călătoria continuă.

În acest moment, tot ce pot spune este că am mult mai mult spațiu pentru a-i permite să fie ceea ce este ea fără să reacționeze atât de puternic – și că acest lucru a făcut spațiu pentru mai multă pace și mai multă iubire în viața noastră.

Acesta a fost începutul vieții mele interioare – nu beatitudinea copilului, ci disocierea copilului.

Trăim în două lumi: lumea interioară și lumea exterioară. Aceste lumi se suprapun și se întrepătrund unele pe altele. Aceste două lumi se proiectează și se reflectă una pe cealaltă. Totuși, fiecare lume are propria sa logică, propria sa dinamică și propriile sale legi, ca să spunem așa.

Ochiul interior, ochiul exterior

Vedem cu doi ochi: ochiul interior și ochiul exterior. Pentru a trăi pe deplin, trebuie să dezvoltăm, după cum spunea Pir Vilayat, viziunea stereoscopică sau, după cum a spus Murshid Sam, schizofrenia controlată. Viața interioară este mereu prezentă, mereu vie, coexistentă cu viața exterioară, distinctă și totuși întrepătrunsă. Cu toate acestea, în cea mai mare parte, atenția se concentrează asupra vieții exterioare din lume.

După visele grandioase și jocul fantastic din copilărie, atenția mea s-a concentrat asupra lumii exterioare a școlii, a sportului, a temelor și a dinamicii familiei. Abia în adolescență am devenit conștientă că o parte din conștiința mea era discontinuă cu realitatea exterioară consensuală, că în mine exista o mentalitate auto-dezvoltată, independentă, cu autoritate.

În timp ce stăteam și beam cocktailuri cu familia mea în curtea din spate, într-o seară de vară, mi-am dat seama că sângele striga de pe pământ, sângele nativilor americani sacrificați, viețile sclavilor negri sacrificate, astfel încât să putem sta în umbră și aprinde-o. Cui aș putea spune asta?

Nimeni nu avea de gând să-mi valideze lumea interioară. De fapt, am aflat curând că exprimarea cunoștinței mele era considerată subversivă și inacceptabilă. Tatăl meu mă chema în vizuina lui pentru discuții lungi și serioase după cină. Ar încerca să mă educe în istorie, politică și economie, până la punctul în care m-aș plictisi. Când m-a întrebat la ce mă gândesc și i-am spus, răspunsul lui standard a fost: „Cred că ești nebun”. Am învățat să-mi țin gândurile pentru mine.

Mi-am notat pe larg gândurile și sentimentele în jurnale și jurnale. Scrisul meu de jurnal – vital, vernacular, vulgar, entuziasmat, flux de conștiință – s-a încheiat brusc într-o zi când tatăl meu a încălcat intimitatea camerei mele, a citit ce trebuia să citească din jurnalele mele, le-a confiscat și le-a distrus pe toate – de-a lungul timpului. cu dragostea și încrederea mea în el.

În ciuda atmosferei de represiune și cenzură paternă, s-a dezvoltat o viață interioară foarte bogată, deși scufundată și nearticulată, împreună cu surorile mele care au încercat atât de mult, dar uneori nu și-au putut stăpâni chicotele și râsul de la izbucnirea în timpul solemnității orasului cinei.

Unde ne concentrăm: înăuntru sau în afară?

Realitatea mea experiențială este în mare măsură o chestiune de unde și cum îmi concentrez atenția. Când mă concentrez exclusiv pe lumea exterioară, mă trez prins în ceea ce par a fi cicluri nesfârșite de suferință și economii auto-replicate ale conflictului, inutilității și disperării: samsara . . . dunya . . . darămite inevitabilele bătrânețe, boala și moartea, pe care facem tot posibilul să le ignorăm.

Suzuki Roshi a spus: „Viața este ca și cum ai păși pe o barcă care este pe cale să navigheze în larg și să se scufunde”.

Nu vrem să ne uităm la asta. În fiecare epocă și în orice condiție, cel mai valoros lucru pe care îl puteți face este să vă faceți timp pentru a fi singur cu sine în afara influențelor sociale, fie prin meditație, retragere, singurătate sau rătăcire, pentru a vă permite să cunoașteți liniștea interiorului. viaţă.

Nu m-am născut să fiu hippie, spiritual sau altfel. M-am născut pentru a fi un bancher de investiții, sedus de muză în tinerețe, dar în cele din urmă mi-am venit în fire și mi-am perpetuat genele în viața bună din suburbia Baltimore. Dar un val masiv de trezire spirituală a cuprins lumea postbelică în anii șaizeci și șaptezeci, iar eu am fost o strălucire în acel val. Fluxuri antice de binecuvântare inundau Occidentul postindustrial.

Conceptul budist de iluminare și fumatul marijuana au intrat în viața mea în același timp și pentru o vreme păreau să fie la fel. Nu aveam profesor sau ghid altul decât prietenii mei. Am învățat că nirvana era „un loc sau o stare caracterizată prin libertatea sau uitarea față de durere, îngrijorare și lumea exterioară”, care părea să fie tocmai rezultatul îmbolnăvirii.

Timpul s-a oprit, mintea s-a oprit, vederea și auzul erau acute, totul părea așa cum era cu adevărat, infinit. . . pentru o clipă. Nirvana este „o explozie” și a deveni mare zdrobește mintea. . . pentru o clipă, o fracțiune de secundă în eternitate. . . până când muzica începe să cânte, muza începe să cânte și în cele din urmă . . . până când mâncăcurile vin cu răzbunare. Deși inițial să mă drogam a fost eliberator, s-a dovedit a fi o capcană care provoacă dependență din care mi-a luat prea mult să ies.

Tânjind de Iubire

Ram Dass și satsang-ul Maharaj-ji m-au întâmpinat într-o dragoste la care o tânjisem toată viața. Ceea ce m-a atras nu a fost filozofia sau mitologia. Întreaga gestalt de guru yoga, cântece sanscrite și zeități cu pielea albastră, cu ochi plini de rouă, cu brațe multiple, era ciudat pentru mine – dar dragostea pe care o simțeam era adevărată, iubirea, bucuria și pacea. În ciuda minții mele sceptice, l-am experimentat pe Dumnezeu ca pe o realitate vie, trăind în noi și printre noi, așa cum a promis Isus, iar inima mea a înflorit.

Calea oferită a fost să-l iubești, să slujim și să ne amintim de Dumnezeu mereu și pretutindeni. Metodele date au fost de a liniști mintea și de a deschide inima prin meditație, cântări devoționale și slujire dezinteresată (seva). Această cale și aceste metode au rămas constante în toți anii mei la Fundația Lama, odată cu inițierea mea ulterioară în calea Chishti Sufi prin Pir Vilayat Khan și Murshid Samuel Lewis, în practicile amintirii divine (zikr), invocarea numelor divine (wazifahs), și dansurile extatice ale păcii universale.

Dragostea vine în oraș

Dar când dragostea a venit în oraș și, pentru prima dată în viața mea, cineva m-a iubit profund, pasional și cu adevărat, iar acel cineva, MaryRose, era un psiholog de profunzime practicant, am descoperit că în sfârșit trebuia să mă angajez în activități personale neglijate de mult timp. lucrează la complexele mele emoționale. Pentru început, a trebuit să ies din cap, să iau contact cu sentimentele mele și să învăț cum să-mi comunic sentimentele iubitei mele. Acest lucru poate suna simplu, dar pentru mine nu a fost.

Căutasem dragoste, iubit și iubit toată viața mea și m-am confruntat cu ceea ce am considerat a fi propria mea incapacitate de a iubi, din nou și din nou, până când în cele din urmă am renunțat. Nu am putut obține ceea ce îmi doream, așa că m-am hotărât să nu vreau ceea ce îmi doream și asta m-a lăsat foarte nefericit sau foarte stoic „mulțumit”. Am învățat să trăiesc cu dorința neîmplinită. Disocierea, sfidarea, înșelăciunea și represiunea ar fi putut fi strategii necesare pentru a trece prin copilărie cu o oarecare autenticitate intactă (și bine ascunsă), dar aceste modele de obiceiuri au fost obstacole dezastruoase în calea iubirii unei alte persoane. Răspunsurile mele sarcastice înrădăcinate m-au subminat la fiecare pas.

Deschizând Calea spre Iubire

Căsătoria este sistemul de credințe la care subscriu acum, monogamia cu soția mea, care mă iubește și îmi deschide calea s-o iubesc. A noastră nu este o căsnicie tânără pentru a crea o familie. A noastră este o căsnicie matură pentru a aduce sufletul în lume, pentru a lustrui oglinda inimii și a avea încredere unul în celălalt când cineva spune: „Hei! Se pare că ai omis ceva acolo!”

Nu pot să-mi văd propriile puncte moarte fără reflectarea cuiva despre care știu că mă iubește și uneori vede ceea ce nu pot. Cu siguranță avem un abonament unul la problemele celuilalt, împreună cu devotament pentru practici spirituale similare.

Pentru a avea experiență, sufletul se poate identifica și se identifică cu orice i se prezintă și orice formă în care se găsește.

Ceea ce experimentez ca realitate în orice moment este în mare măsură rezultatul unde și cum îmi concentrez atenția.

Renunțarea la experiențe

Hart spune asta moksha, care este de obicei tradus ca eliberare, înseamnă capacitatea de a renunța la experiențe. Fără a renunța la experiențe, nu putem avea experiențe noi. Continuăm să reciclăm același vechi. Când putem renunța la experiențe, putem avea experiențe noi.

Țineți-vă bine și lăsați-l ușor. -- ram dass

Prieteni, suntem cu toții în călătorie; viața însăși este o călătorie. Nimeni nu este stabilit aici; toți trecem mai departe și, prin urmare, nu este adevărat să spunem că, dacă luăm o călătorie spirituală, trebuie să ne rupăm viața stabilită; nu există nimeni să trăiască o viață așezată aici; toate sunt neliniştite, toate sunt pe drum. -- Hazrat Inayat Khan 

Drepturi de autor ©2018, 2023. Toate drepturile rezervate.
Adaptat cu permisiunea editorului,
Inner Traditions International.

Sursa articol: Riding the Spirit Bus

CARTE: Riding the Spirit Bus: călătoria mea de la Satsang cu Ram Dass la Fundația Lama și Dansurile păcii universale
de Ahad Cobb.

Oferind o reflecție emoționantă asupra vieții trăite din interior spre exterior și echilibrul delicat dintre spiritualitate și psihologie, acest memoriu îi conduce pe cititori într-o călătorie exterioară și interioară, plină de poezie, muzică, astrologie și practică spirituală în contextul comunității care este devotată. la trezire.

Click aici pentru mai multe informații și/sau pentru a comanda această carte broșată. Disponibil și ca ediție Kindle.

Despre autor

Ahad Cobb este autorul, editorul și editorul a șase cărți, inclusiv Image Nation și Devreme Fundația Lama. Muzician și lider al Dances of Universal Peace, el a fost, de asemenea, membru continuu, ofițer și administrator al Fundației Lama. Studiază și predă Jyotish (astrologie vedă). 

Mai multe cărți ale autorului.