Convingerile noastre despre dragoste nu se mai potrivesc cu ceea ce se întâmplă în lume și sunt contrazise atunci când relațiile noastre se termină. Eu numesc aceste noțiuni învechite mitologiile învechite ale iubirii.

Mitul # 1: Dragostea este pentru totdeauna / Până când moartea ne desparte

Mitul nostru primar și probabil cel mai puternic despre dragoste este acela dragostea este pentru totdeauna, că atunci când facem o relație, aceasta va dura toată viața noastră. Jurămintele noastre de căsătorie - „Până la moarte ne despărțim” - sunt expresia ceremonială publică a acelui mit. Ne așteptăm ca persoana pe care o alegem să fie partenerul nostru pentru întreaga noastră viață.

Această presupunere, în special, face ca despărțirea să fie atât de greu de realizat. În încheierea unei relații, negăm mitul pentru totdeauna; încălcăm presupunerea că relația noastră ne va dura toată viața.

Deoarece aproape toți ne-am abonat la mitul veșniciei, când relațiile noastre se termină, singurul lucru pe care îl putem spune este: „Nu trebuie să fiu bun; trebuie să fie ceva care să treacă cu mine. Am creat această relație cu intenția ar dura pentru totdeauna, dar acum se termină. Cu siguranță nu se poate termina, deoarece ideea că dragostea este pentru totdeauna este greșită, așa că trebuie să fiu eu cel care greșesc ".

Petrecem o cantitate incredibilă de timp în auto-flagelare, deoarece nu ne putem imagina că noțiunea de eternitate ar putea fi nepotrivită. Dar asta este. Nu există o persoană în Statele Unite care să nu fi asistat la un divorț sau la sfârșitul sfâșietor al unei romantici. Adevărul este că relațiile se termină. Este timpul să explodăm mitul că iubirea este pentru totdeauna, astfel încât atunci când încheiem relațiile, putem face acest lucru fără crize atât de devastatoare în stima de sine.

Mitul nr. 2: Iubirea este atotcuprinzătoare / Tu ești totul meu

Un alt dintre aceste mituri învechite este că relațiile sunt all-inclusive. Când stabilim o relație cu cineva, presupunem că acesta va fi suficient pentru a ne satisface toate nevoile. Cu alte cuvinte, credem că persoana pe care o iubim va fi singura persoană cu care mergem mereu la filme, cu care ieșim mereu la cină, cu care mergem la biserică, cu care avem toate conversațiile despre răul nostru zi la birou sau la spatele nostru bolnav, care ne cunoaște toate necazurile și cui ne descărcăm.

Nu intrăm în relații spunându-ne: „Ei bine, în relația mea mă voi ocupa de nevoile mele de sex și de o întâlnire de vineri seara, dar o să am o viață intelectuală cu prietena mea Sally și o viață culturală viață cu prietenul meu Stan ". Când intrăm într-o relație pe termen lung, ne așteptăm ca 95% din nevoile noastre să fie satisfăcute în relațiile noastre primare și celelalte 5% - ei bine, vom uita doar de ele.

Presupunem că persoana pe care o iubim ne va oferi companie și divertisment, stimulare intelectuală și emoțională, consolare fizică și satisfacție sexuală, că va fi al nostru. . . Tot. Ne gândim la o relație ca la o resursă exclusivă și cuprinzătoare și ne conducem viața în conformitate cu această așteptare.

Pentru că avem atât de cuprinzătoare și de așteptări exclusive pentru relațiile noastre, suntem devastati când se termină. Suntem paralizați nu numai de gândurile de singurătate - „Ce voi face acum pentru companie?” - dar și prin agravarea nevoii de a învăța, în ceea ce se simte ca o notă de moment, cum să ne satisfacem toate nevoile într-o varietate de alte moduri.

De ce nu se mai aplică miturile

Ceea ce este ironic despre miturile pentru totdeauna și all-inclusive este că acestea au apărut în vremuri în care durata de viață era jumătate din ceea ce este astăzi. În acele vremuri, când o persoană a spus: „Te voi iubi pentru totdeauna”, pentru totdeauna ar putea fi doi ani sau zece ani, dar foarte rar s-au apropiat de cei patruzeci, cincizeci sau șaizeci de ani de căsătorie care ar putea fi posibil în prezent. Se puteau căsători și spuneau cu ușurință „până când moartea ne desparte”, deoarece moartea îi despărțea adesea, iar partenerul supraviețuitor urma să se căsătorească din nou.

Relațiile s-au încheiat nu din cauza a ceea ce s-a întâmplat în ele, ci din cauza circumstanțelor externe. Nu era necesar să întreb: „Am eșuat?” "S-a încheiat această relație pentru că nu eram bine?" Niciuna dintre aceste întrebări nu a trebuit pusă, deoarece cauza obișnuită a sfârșitului - moartea - a fost din mâinile tuturor.

Cu toate acestea, atunci când aplicăm aceste mituri pentru noi înșine, ele nu pot avea decât un singur rezultat psihologic: ne găsim într-o criză de stimă de sine, deoarece nu suntem în măsură să construim relații care sunt în conformitate cu aceste mituri.

Când se încheie o relație ...

Când se încheie o relație, este vital să o priviți prin ochelari de culoare reală și să întrebați: „Despre ce a fost cu adevărat?” - Ce făceam împreună, oricum? Trebuie să vedem ce s-a întâmplat pentru a nu ne simți vinovați, pentru a învăța pentru viitor, pentru a putea iubi din nou.

Experiența mea în a ajuta sute de oameni să treacă prin procesul dureros de despărțire este că doar atunci când înțelegem cu adevărat semnificația relațiilor noastre - sarcinile pe care le-am întreprins în ele, darurile pe care le-am primit de la ei - putem supraviețui sfârșitului lor cu eul nostru și stima de sine intactă.

Retipărit cu permisiunea editorului, Conari Press,
o amprentă a Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 de Daphne Rose Kingma. Toate drepturile rezervate.

Acest articol a fost adaptat cu permisiunea din carte:

Coming Apart: De ce se încheie relațiile și cum să trăiești sfârșitul tău de Daphne Rose Kingma.

Venind în afară este o trusă de prim ajutor pentru a trece prin încheierea unei relații. Este un instrument care vă va permite să trăiți această experiență cu respectul de sine intact. Pentru oricine trece prin încheierea unei relații, Daphne Rose Kingma este un ghid atent și sensibil.

Faceți clic aici pentru mai multe informații sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Daphne Rose Kingma este psihoterapeut, lector și șef de atelier. Este autor, vorbitor, profesor și vindecător al inimii umane. Cel mai bine vândut autor al Coming Apart și al multor alte cărți despre dragoste și relații, Daphne a fost un invitat frecvent la Oprah. Supranumită „The Love Doctor” de San Francisco Chronicle, darul ei extraordinar pentru a cernea problemele emoționale de bază în orice situație a vieții i-a adus, de asemenea, titlul afectuos „Einstein of Emotions”. Cărțile ei au vândut peste un milion de exemplare și au fost traduse în 15 limbi www.daphnekingma.com