"Asta înseamnă că sunt cu adevărat lesbiană?" șopti femeia cu o voce crăpată. Se uită nervoasă în jur, temându-se că cineva va auzi sau, mai rău, confirmă adevărul de rău augur care stătea gol în întrebarea ei.

În mod ironic, mulți dintre noi au auzit-o. Tocmai își dezvăluise cea mai profundă frică și curiozitate celor 200 de persoane care se adunaseră la un seminar despre munca în grup, problemele diversității și soluționarea conflictelor. În această după-amiază ne-am concentrat pe homosexualitate și homofobie.

Olga era o femeie de vreo treizeci de ani din Germania. Era căsătorită și avea mai mulți copii. Călătorise singură din Germania la seminar. Nu știu ce a determinat-o să vorbească; după un conflict tumultuos, grupul ajunsese la un punct în care indivizii abordau aspectele personale ale propriei lor homofobii. Aceasta a fost prima dată când a vorbit în grupul mare.

Am studiat-o cu atenție, disperarea și panica ei, confuzia și nevoia ei de a ști ce au însemnat fanteziile ei sexuale și sentimentele trecătoare pentru alte femei. Deodată am fost propulsat înapoi în timp, amintindu-mi de mine la vârsta de douăzeci de ani. Aveam o relație cu un bărbat pe care îl iubeam când am început să am aceleași atracții trecătoare pentru femei. Și eu mă întrebam ce înseamnă. În încercarea mea de a înțelege ceva „interzis” care ar distruge imaginea mea heterosexuală confortabilă a realității, și eu am abordat aceste sentimente analitic. Am căutat motive și am încercat să-mi pun sentimentele într-o perspectivă din lumea pe care o știam. Lumea din jurul meu considera astfel de sentimente ca fiind anormale și până nu mergeam la facultate nu cunoșteam pe nimeni care să fie gay, lesbian sau bisexual.

Diferențele culturale nu sunt patologice

Diferența culturală este adesea echivalată cu patologia. Experiențele în afara normei nu sunt de obicei întâmpinate cu descoperire și mirare, ci cu dispreț și teamă. Aceste reacții de sentiment visceral și subiectiv constituie baza emoțională a gândirii patologice. Incapabili să explorăm și să sărbătorim diferența, o condamnăm rapid, sperând că o putem izola și restrânge, temându-ne să se răspândească.

Gândirea patologică ne obligă să ne întrebăm ce înseamnă sentimentele noastre. Fără ea, suntem ființe fluide. Când suntem fericiți, nu ne întrebăm de ce. Ne place. Când un bărbat și o femeie sunt atrași unul de celălalt, nu se întreabă dacă sunt cu adevărat heterosexuali și nici nu pun la îndoială sensul sentimentelor lor sexuale.

Când ne întrebăm despre semnificația sentimentelor și atracțiilor noastre, spunem că acestea nu se încadrează în gama noastră cunoscută de experiență. Ne examinăm pe noi înșine, încercând să conceptualizăm modul în care experiențele noastre s-ar putea încadra în lumile noastre cunoscute. Dacă concluzionăm că nu aparțin, cum le evaluăm? Fără suport sau modele, este prea ușor să ne negăm experiența sau să ne patologizăm. Acestea sunt semințele homofobiei internalizate, sexismului, rasismului și așa mai departe. Începem să ne urâm viețile interioare și să ne privim prin aceeași lentilă ca și cultura omogenă care renegă și denunță diferența.

Homosexualitatea nu este patologică

Când aveam douăzeci de ani, interesul meu pentru creșterea personală, împreună cu climatul negativ din jurul homosexualității, m-au determinat să concluzionez că trec printr-o fază și că în cele din urmă voi ieși din ea. Observațiile mele psihologice, confirmate cu ușurință în mediul meu, m-au obligat să văd experiențele mele ca fiind patologice. La urma urmei, descrierea iubirii ca o „fază” nu încurajează tocmai relația; mai degrabă este un mijloc sofisticat psihologic de a minimiza experiența. În mod involuntar, forța mea puternică de descoperire de sine a fost folosită împotriva mea, în timp ce mă străduiam să înțeleg sentimentele fragile într-un cadru patologic. Aveam puțină conștientizare a subtilei uri de sine pe care o astfel de gândire o stimulează.

La vârsta de douăzeci de ani căutam suport și modele de urmat. Studiam psihologie în Elveția, cu o mică comunitate de învățare. Am privit spre un grup de femei cu vreo zece ani mai în vârstă decât mine și am fost timidă și nervoasă în legătură cu modul în care amândul meu și femeia vom fi primiți de acest grup. M-am simțit ca o ciudățenie; un ciudat cu probleme, dar o curiozitate exotică.

Aceste femei erau toate căsătorite cu bărbați, totuși o puternică legătură a electrificat atmosfera dintre ele. S-au batjocorit și s-au tachinat reciproc, cochetând cu sexualitatea de fundal dintre ei. În timp ce își împărtășeau visele și sentimentele unii cu alții, am început să mă simt mai puțin ca un străin. Le-am simțit fascinația față de relația mea și am salutat-o ​​naiv ca interes pentru mine.

De multe ori i-am auzit pe aceste femei spunând: „Am vise și sentimente legate de culcare cu femei, dar nu trebuie să acționez după ele”. M-am întrebat: "De ce trebuie să acționez după sentimentele mele? Poate că într-o zi voi afla mai multe despre mine și nici nu va trebui să acționez asupra lor." Fiind tânăr, încrezător și disperat, nu mi-am dat seama de condescendența subtilă și nici nu am perceput exploatarea evazivă. Nu i-am întrebat pe cei pe care îi priveam, ci mă îndoiam de mine.

Nu cred că acele femei au fost intenționat rău intenționate, doar teribil de inconștiente. Nu și-au dat seama cum au cochetat cu propria lor homosexualitate prin experiențele mele. Nu au văzut cum declarația lor de a nu acționa pe impulsurile lor sexuale mi-a patologizat în mod involuntar pe a mea.

Drepturi sexuale și anti-gay

Aceste femei în general deschise, interesate de diversitatea experienței umane, reprezintă o mare parte din mainstream. Această secțiune „liberală” a societății votează în favoarea legislației privind drepturile omului și împotriva valului puternic al proiectelor de legi împotriva drepturilor homosexuale care străbate în prezent Statele Unite. Această voce liberală spune că toată lumea este egală și ar trebui să aibă dreptul de a-și urmări propria fericire în mod liber. Cu toate acestea, aceeași voce este incomodă atunci când propria sexualitate se îndreaptă în direcția cuiva de același sex. Se întreabă „de ce” și începe procesul analitic, reducând experiența la patologie sau nesemnificativitate. Aceasta este rădăcina modului în care începem să patologizăm diferența. Când marginalizăm aspecte ale propriei noastre sexualități, oprimăm inconștient părți din noi înșine și ale celorlalți. Punem în aplicare credința socială dominantă care spune că homosexualitatea este o experiență inferioară.

Marginalizarea și clasificarea propriei noastre sexualități crează în mod accidental un teren de joc deschis pentru introducerea retoricii și legislației anti-gay. Dacă gay-bashing se întâmplă intra-psihic, cum nu ar putea să apară în exterior? De fiecare dată când punem experiența fără a o explora în mod deschis, ne dărâmăm. Și când dăm experiență în noi înșine, ajutăm la susținerea unor norme care stigmatizează subtil sau nu atât de subtil comportamentul. Stigmatul anormalității va rămâne lipit de homosexualitate până când vom putea explora în mod fluid sexualitatea.

Extrema dreaptă politică știe acest lucru și, prin urmare, susține că există o mișcare homosexuală masivă care încearcă să ne recruteze copiii. Aceste dezlănțuiri paranoice lovesc frica în inima curentului principal. Cu toate acestea, extrema dreaptă vede cu exactitate că relațiile homosexuale și bisexuale devin din ce în ce mai publice. Expunerea crescândă a diferitelor posibilități de relație începe să creeze un climat încurajator, în care atât adolescenții, cât și adulții își pot explora eul sexual. Aceasta este amenințarea mai mare: normalizarea. Recrutarea activă a copiilor sau a oricui poate fi redusă rapid, ignorată ca extremă sau fanatică. Cu toate acestea, ridicarea stigmatului anormalității ar favoriza libertatea interioară și ar crea un mediu în care coexista o varietate de relații și stiluri de viață fără condamnări externe.

Relația nu este un test cu alegeri multiple

Adrianne era într-adevăr o lesbiană? Aceasta a fost una dintre sub-temele din sezonul 1995/96 de pe NYPD Blue, un popular serial de televiziune săptămânal din SUA. Co-detectivul bărbat al Adriannei venise la ea, așa că s-a declarat lesbiană. Timp de câteva săptămâni, acest lucru a explicat publicului național de televiziune și personajelor TV de ce Adrianne nu a răspuns la avansurile detectivului Martinez. De asemenea, a făcut bârfe suculente la secția a 15-a și a provocat manifestările obișnuite de cruzime și homofobie.

La fel cum toată lumea se întreba cine este iubita femeii a Adriannei, ea a aruncat o bombă. Nu, nu credea că este cu adevărat lesbiană; a spus-o doar pentru că nu-l putea refuza pe Martinez. De fapt, ea a dezvăluit că, deoarece toate relațiile ei cu bărbații fuseseră îngrozitoare, se gândea că ar putea fi lesbiană. Povestea acestei drame de televiziune de masă a continuat în mod previzibil atunci când Adrianne a avut încredere în Martinez și au început o relație intimă.

Rețeaua de televiziune ABC a crezut că este la limită, odată cu introducerea unei teme „gay”. Cu toate acestea, nu a fost prezentat nimic nou sau revoluționar aici; tocmai aceeași gândire tradițională în care dragostea homosexuală apare ca un substitut patologic. Dacă ABC ar fi arătat dorințele Adriannei și lupta ei de a avea sentimente intime pentru femei în cadrul unei culturi care evaluează aceste sentimente ca fiind patologice, ar fi fost radicală și profundă. Dar nu exista nici un indiciu al sentimentelor sau dorințelor sexuale ale Adriannei. Ideea ei despre a fi lesbiană nu avea nicio legătură cu sentimentul ei interior, ci era o deducție rațională bazată pe eșecul „ei” în relațiile cu bărbații.

Dorința de a fi sexual cu cineva de același sex nu este o experiență substitutivă. A avea relații proaste are legătură cu relaționarea, nu cu genul. A fi atras de cineva are legătură cu sentimentul și chimia, nu cu aprecieri și calcule. Atracțiile nu sunt surogate, iar relația nu este un test cu alegeri multiple.

Articolul Sursa:

Vorbeste
de Dawn Menken, dr.

Retipărit cu permisiunea editorului, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Dawn Menken, dr. este psihoterapeut, facilitator de grup, profesor și scriitor. A studiat și a predat lucrări de proces de peste douăzeci de ani și este membru fondator al centrelor de lucru de proces din Zurich, Elveția și Portland, Oregon, SUA