Dacă ne-am putea asculta pe noi înșine în timp ce conversăm, am fi probabil uimiți de cât de des vorbim fără minte. Suntem atât de absorbiți de a fi vorbitorul, încât, destul de nevinovat, facem comentarii insensibile, vorbim inexact sau vorbim prea mult, greu de conștienți de efectul acelor acțiuni.

Vorbirea fără minte este un dop de ascultare dovedit. De exemplu, am fost corectată recent de o pacientă, cunoscută pentru atenția ei la detalii, pentru că am folosit cuvântul fată pentru a se referi la o femeie de douăzeci de ani care lucra la birou. Nu am vrut să fac rău prin acea alunecare a limbii, dar în ochii pacientului meu a fost jignitor.

Gândirea înainte de a vorbi

După ce am auzit că sunt din Chicago, un neo-englez nativ m-a întrebat dacă am observat diferențe între Bostonieni și Chicagoani. În trecut, aș fi putut răspunde fără minte că simțeam că oamenii din Boston tind să fie mai puțin prietenoși și mai conservatori. Aceste cuvinte i-ar fi zbârlit cu siguranță penele. Acum, când mi se pune o astfel de întrebare, încerc să-mi iau în considerare ascultătorul înainte de a vorbi. Aș putea spune: „Bostonienii mi se par mai privați” sau „Bostonienii își iau puțin mai mult timp pentru a-i cunoaște pe străini”. Ambele afirmații comunică percepțiile mele fără a răni sentimentele cuiva.

Ultima dată când te-ai confruntat cu un client furios, ai înrăutățit lucrurile oferind scuze sau declarând politica companiei? Uf! Potrivit lui Jeffrey Gitomer, consultant în relații publice, clienții urăsc cuvântul politică. Data viitoare, schimbați-vă perspectiva asupra preocupărilor clientului. S-ar putea să spuneți: „Da, asta e groaznic. Cel mai rapid mod de a face față este ...” Este probabil să păstrați clientul respectiv.

Al cui film urmărești?

Gândește-te la momentele în care alții te-au jignit. Au spus aceste lucruri intenționat? Nu ar putea să-ți simtă jena sau iritarea în ciuda zâmbetului tău? Nu, probabil că nu. Au fost adânci în propriile filme, fără să știe de ale tale.

Interesant este că, cu cât ești mai atent la filmele difuzoarelor, cu atât devii mai sensibil la propriile tale cuvinte. Data viitoare când spui ceva ce regreți, observă dacă ai fost propulsat de conștiința de sine, împlinirea ego-ului sau lipsa de respect față de perspectiva vorbitorului. Zâmbește la noua ta conștientizare, știind că această descoperire va împiedica momentele viitoare fără minte.

Evitați să vă lăsați jos. Amintește-ți, în schimb, că intențiile tale erau bune. Data viitoare, observă cât de adecvate sunt comentariile tale atunci când ești atent nu numai la intenția ta, ci și la perspectiva ascultătorului tău. Vei spune mai puțin și vei învăța mai multe. Mintea ta nu va rătăci în căutarea unei replici inteligente, astfel încât partenerul tău de conversație să poată vedea cât de inteligent și amuzant ești.

Ascultare meditativă conștientă

Unul dintre beneficiile meditației este că înveți să faci o pauză înainte de a vorbi. Meditația vă automatizează eul fals, partea egoului care este conștientă de sine, nesigură, dreaptă și înșelată de barierele voastre. Dacă fundamentul tău pentru ascultare nu se bazează pe meditație și atenție, se simte incomod și mecanic să te oprești și să te gândești înainte de a vorbi. Mai întâi trebuie să vă eliberați mintea de trafic, să nu vă mai întrebați ce gândește cealaltă persoană despre dvs., să vă simțiți confortabil cu tăcerea, să încercați să vă amintiți ce tocmai a spus vorbitorul și să formulați un răspuns. Oboseala de acest fel te descurajează să faci din ascultarea de sine un obicei.

Din fericire, practica zilnică de mindfulness face confortabilă și naturală preluarea întregului mesaj și alegerea cuvintelor cu atenție într-un timp mult mai redus și cu o precizie mai mare. Cuvintele tale trebuie să se potrivească cât mai bine cu ceea ce simți și cu ce vrei. Cu toate acestea, există multe interpretări acolo. În afară de cuvinte, alte caracteristici ale discursului dvs. pot întoarce sensul. Combinațiile variate de caracteristici precum viteza vorbirii, pauzele, conturul tonului, accentul, intensitatea, expresia feței și contactul vizual pot crea un mesaj cu mult peste intenția ta.

Urmăriți-vă pasul și urmăriți ce spuneți

Ascultarea atentă include abilitatea de a asculta ceea ce spui și de a face schimbările necesare. Când scrieți o notă, sunteți mai atenți la alegerea cuvântului. Deoarece puteți vedea ce doriți să comunicați, este mai ușor să vă examinați mesajul și să editați informații vagi sau inexacte. De ce ar trebui să fii mai puțin atent când vorbești? De câte ori ai spus „stânga” când ai vrut să spui „dreapta” sau „marți dimineață” când ai vrut să spui „joi dimineață” și ulterior ai plătit consecințele?

Așa cum vă urmăriți cu atenție pasul pe o potecă abruptă și stâncoasă, ar trebui să vorbiți cu aceeași grijă pentru a evita rănirea sau greșelile costisitoare. Faceți o declarație, o auzi înapoi în cap și vă studiați ascultătorul pentru a fi sigur că a fost primită așa cum ați spus-o.

Dacă observați discrepanțe frecvente între intenția dvs. și reacția ascultătorului, trebuie să examinați dacă 1) cuvintele dvs. au reprezentat corect gândurile voastre, 2) tonul vocii sau mișcările fizice v-au contrazis sensul dorit, 3) ascultătorul dvs. a interpretat semnificația dvs. din perspectiva sa culturală unică, mai degrabă decât a ta, sau 4) ascultătorul tău a ales să nu-ți accepte punctul de vedere sau nu a procesat informațiile cu acuratețe.

Ascultarea este o artă

Ascultarea de tine, ca și ascultarea altora, este o artă. Este nevoie de atenție pentru a-ți potrivi intenția cu cuvinte adecvate și a fi sensibil la modul în care ceilalți le percep.

Există modalități prin care poți comunica o intenție personală fără a folosi în exces I. Poți începe o propoziție cu „Mi se pare” sau „A fost experiența mea asta ...”. sau „Sentimentul meu este ...”

Iată un fapt alarmant: din aproximativ opt sute de mii de cuvinte în limba engleză, folosim aproximativ opt sute în mod regulat. Aceste opt sute de cuvinte au paisprezece mii de semnificații. Prin împărțire există aproximativ șaptesprezece semnificații pe cuvânt. Cu alte cuvinte, avem șansa unu la șaptesprezece de a fi înțelese așa cum am intenționat. Poate ați auzit de a treia lege a lui Chisholm - Dacă explicați ceva atât de clar încât nimeni nu poate înțelege greșit, cineva o va face.

Din nou, aici intervine ascultarea de sine. Fii atent la potrivirea cât mai strânsă a cuvintelor tale cu gândurile tale. Uneori, o scurtă repetiție pe drumul către o întâlnire importantă este o modalitate bună de a auzi înapoi ceea ce intenționați să spuneți. Păstrați numărul de cuvinte la minimum. Descrieți principalele probleme din mintea dvs. sau pe hârtie. Cântărește fiecare cuvânt cu precauție și verifică periodic ascultătorul pentru a vedea dacă te percepe corect. Eliminați cuvintele sau expresiile cețoase precum „Este hotărârea mea că Johnny demonstrează indicatori de socializare crescută pozitivă cu diferiți colegi de clasă și profesorii săi” și înlocuiți-i cu „Johnny se înțelege mai bine cu ceilalți”. Această evaluare cuvânt cu cuvânt sau frază cu frază este deosebit de necesară atunci când discuția este complexă sau încărcată emoțional.

Ascultarea limbajului corporal și a expresiilor faciale

Ca o verificare suplimentară, încurajează-ți ascultătorul să-ți transmită sau să parafrazeze mesajul tău pentru a fi sigur că a fost livrat așa cum ai intenționat. Acești trei pași - repetiția, autoevaluarea și verificarea din nou - vă pot asigura în mod rezonabil că v-ați conectat cu ascultătorul.

De asemenea, trebuie să fiți la curent cu comentariile sau vocalizările care trimit un mesaj pe care nu îl intenționați. De exemplu, unora, dând din cap sau spunând „Uh-huh” sugerează acordul. Pentru alții înseamnă pur și simplu „Sunt atent”. Nu există o singură interpretare universală a mișcărilor corpului sau a expresiilor faciale. Pe măsură ce orașele și locurile de muncă devin mai diverse din punct de vedere cultural, nu trebuie să vă așteptați ca oamenii de diferite naționalități să răspundă nonverbal în același mod în care faceți. Un cap din cap într-o cultură (japoneză, de exemplu), înseamnă „te urmăresc”. În India, același semn din cap indică dezacord.

Gesturile și flexiunea vocii ar trebui să servească la sublinierea și consolidarea cuvintelor sau frazelor cheie. Acestea îl ajută pe ascultător să identifice punctele importante, aproape ca utilizarea unui stilou pentru evidențiere pentru a vă ajuta să vă amintiți ideile principale de pe o pagină.

Tine-ti gura

1. Dacă sunteți un întrerupător cronic, opriți-vă întreruperea și spuneți „Scuzați-mă. Continuați cu ceea ce spuneați”. În timp, vă veți surprinde înainte de a vă întrerupe. Cu toate acestea, dacă de la începutul conversației intrați în filmul lor, concentrarea dvs. nu va fi oricum pe agenda dvs.; veți fi total absorbit de înțelegerea difuzoarelor și veți avea o tendință mai mică pentru a vă întrerupe.

2. Ca vorbitor, există modalități acceptabile de a evita un întrerupător. Urmăriți câteva dintre discuțiile grupurilor politice de pe CNN pentru a învăța tehnica. Când cineva sare asupra ta pentru a nu fi de acord sau pentru a domina conversația, ridică degetul arătător, semnalând „Doar un minut” și continuă să vorbești. Dacă intrusul verbal persistă, oprește-te și spune: „Lasă-mă să termin și atunci te voi asculta”. Continuați cu ceea ce spuneați. Rețineți că vorbitorul poate avea un motiv practic de întrerupere (de exemplu, sunteți în afara timpului; există un apel important pentru dvs.).

3. Dacă trebuie să întrerupeți din motive legitime, ridicați mâna la nivelul pieptului și adresați-vă persoanei după nume. „Bob, scuză-mă, dar din cauza timpului, trebuie să ne întoarcem pe drumul cel bun” sau „Linda, suntem în afara timpului”. Folosirea numelor lor le atrage atenția.

4. Data viitoare când trebuie să susțineți o discuție sau să prezentați o problemă, găsiți un loc privat și înregistrați-vă pe video sau audio. Este adesea uluitor să te auzi, așa cum te vor asculta ascultătorii tăi. Reflectați asupra alegerii cuvintelor, a tonului vocii și a altor aspecte ale prezentării. S-ar putea să doriți să revizuiți câteva lucruri. (Apropo, vocea dvs. sună diferit pe bandă. Cei mai mulți dintre noi suntem familiarizați cu vocile noastre pe măsură ce reverberează prin cranii noastre. Vocea înregistrată este foarte apropiată de sunetul pe care îl aud alte persoane.)

5. În căutarea noastră de a deveni ascultători plini de compasiune, „prietenos” este un loc bun pentru a începe. Vino cu un nou salut mai prietenos pentru mesageria vocală. Evitați frazele robotizate pe care le auziți în mesageria vocală a tuturor celorlalți, cum ar fi „Sunt fie la telefon, fie ...”. Fara gluma! Zâmbește în timp ce vorbești, de parcă tocmai ai primi un mare compliment de la șeful tău. Acum ascultă cu urechile unui străin. Te face să zâmbești sau să te simți binevenit? În cuvintele lui Jeffrey Gitomer, autorul Satisfacția clienților este lipsită de valoare, loialitatea clienților este neprețuită, „Friendly face vânzări - și friendly generează afaceri repetate.”

6. Pentru a combate înjurăturile frecvente, exersați folosind expletive mai acceptabile. Brainstorm o varietate de sinonime pentru a descrie o persoană, situație sau orice altceva la care ați putea atașa în mod reflex cuvântul de înjurătură. De exemplu, în loc să spuneți: „Acesta a fost cel mai bun tort de brânză pe care l-am mâncat vreodată”, s-ar putea să înlocuiți „rafinat”.

7. Pentru a exersa cu atenție alegerea cuvintelor, luați o bucată de hârtie și desenați un design abstract. Găsește un partener și dă-i o bucată de hârtie și un pix. Cu designul vizibil numai pentru dvs., descrieți formele și locațiile de pe hârtie cât mai clar posibil. Vedeți dacă partenerul dvs. vă interpretează cuvintele așa cum ați intenționat și reproduce exact designul.

8. Căutați negativele subtile în răspunsurile dvs. obișnuite și transformați-le în pozitive. De exemplu, dacă sunteți programatorul de întâlniri, s-ar putea să vă regăsiți într-un tipar de răspuns rutier, spunând lucruri de genul „Îmi pare rău că nu vă este nimic deschis până săptămâna viitoare”. Acest comentariu îi face pe ceilalți să se simtă nedoriți și dezamăgiți. Dacă nu puteți face nimic pentru a crea intervalul de timp dorit, încercați să faceți același mesaj pozitiv: „Domnule Jones, aveți noroc! Dr. Smith are deschidere vinerea viitoare!”

9. Mai jos este o listă de răspunsuri negative. Păstrați același mesaj, dar faceți ascultătorul să se simtă bine.

1. Nu vom mai avea doisprezece dimensiuni până luni.
2. Puneți-vă în linie cu toți ceilalți.
3. Chiar ești pierdut, nu-i așa? Unde este harta ta?
4. Nu poți să fii serios cu privire la repararea acestei biciclete.
5. Domnul Ramirez așteaptă să primească un apel important. Sună mai târziu.
6. Noul nostru sistem informatic v-a pierdut fișierul. Încearcă mâine înapoi.

Iată câteva răspunsuri sugerate:

1. În fiecare luni, primim un transport mare, inclusiv mărimea douăsprezece. Pot să vă las ceva deoparte luni viitoare?
2. Pentru a fi corecți cu cei care au așteptat, trebuie să facem o linie.
3. Te voi ajuta să te întorci acasă. Aveți o hartă, din întâmplare?
4. Îmi pare rău, dar această bicicletă nu poate fi reparată.
5. Domnul Ramirez este nerăbdător să vorbească cu dumneavoastră, dar el ajută un alt client chiar acum. Poate să te sune înapoi în câteva minute?
6. Astăzi avem unele dificultăți de computer. Imi cer scuze pentru inconvenienta.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Quest Books, Editura teosofică. 
© 2000.  http://www.theosophical.org

Sursa articolului

Zenul ascultării: comunicarea atentă în epoca distragerii
de Rebecca Z. Shafir.

O bună comunicare sporește eficiența și relațiile în toate domeniile afacerilor, căsătoriei, prieteniei și părinților, precum și dezvoltă înțelepciunea interioară. Aflați marile baricade ale neînțelegerii, aflați cum să ne ascultați pe noi înșine, descoperiți cum să ascultați sub stres și să ne stimulați memoria. Acesta este un ghid practic și distractiv plin de strategii simple de utilizat imediat pentru a ne bucura la maximum de viața noastră personală și profesională.

Informații / Comandați această carte broșată. Disponibil și într-o ediție Kindle.

Despre autor

REBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, este medic specialist în logopedie la Clinica Lahey din Burlington, Mass. Studenți de zece ani ai Zen, predă ateliere de comunicare la nivel național și antrenează personalități media și candidați politici din 1980. Ea prezintă o varietate de programe, de la adrese principale până la seminarii de o săptămână adaptate pentru a satisface nevoile individuale ale corporațiilor, instituțiilor medicale, asociațiilor profesionale, universităților și publicului larg. Pentru mai multe informații sau pentru a împărtăși experiențele dvs. cu ascultarea atentă, trimiteți scrisorile dvs. la: Rebecca Z. Shafir Poștă 190 Winchester, MA 01890. Accesați site-ul web: www.mindfulcommunication.com.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon