Judecând după ce văd la televizor și în e-mailul meu, s-ar crede că minciuna a devenit acceptabilă. Reclamele TV folosesc situații în care personajul minte pentru a ne vinde un produs, programele TV prezintă personaje „adorabile” care îi mint pe prieteni și angajator pentru a se „proteja”. E-mailul nostru zilnic conține e-mailuri nesolicitate care au în subiect „ca răspuns la e-mailul dvs.” sau care vă mulțumesc că v-ați înscris pe lista lor atunci când nu ați făcut-o niciodată.

Acum, desigur, din moment ce ceea ce vedem „acolo” este o reflectare a noastră, trebuie să aruncăm o privire asupra modului în care ne situăm în propria noastră viață pentru a face față situației. Nu ne putem schimba decât pe noi înșine și Universul ne trimite „indicii” cu privire la ceea ce trebuie analizat ... chiar și uneori sub forma e-mailurilor spam. :)

Greșeala mea? (Greșeala mea?)

Am fost crescut cu conceptul de „minciuni albe”. Nu știu dacă asta este doar în religia catolică, dar iată cum am înțeles-o. Au existat două feluri de minciuni: minciunile grave, reale (cele pentru care s-ar putea să te duci în iad), și apoi au fost minciunile care au fost mai mult sau mai puțin „OK”, alb minciuni. Acestea nu erau complet în regulă, dar probabil că se încadrează în categoria „a greși este om ...”.

Cu toate acestea, când minciuna nu este o minciună? Când este doar un adevăr parțial? Când este bine intenționat? Când reținem sau camuflăm adevărul, ne înșelăm pe noi înșine și pe ceilalți - indiferent de „mărimea” minciunii. Desigur, cea mai comună și „inofensivă” minciună este atunci când oferim cuiva un compliment fără a-l înțelege, sau când ne oprim să spunem cuiva adevărul pentru a „nu-i răni sentimentele”.

De multe ori nu spunem adevărul, așa că nu vom „legăna barca”. Au existat momente în viața mea în care oamenii nu mi-au spus ceva, astfel încât să nu-mi rănească sentimentele ... totuși, poate că trebuia să aud acel adevăr care să mă ajute să cresc, să mă ajute să progresez pe calea mea spirituală. Poate că au crezut că mă protejează sau „mă simt drăguț” cu mine, când în realitate rețin informațiile de care aveam nevoie. De exemplu: Dacă aș fi nepoliticos și nimeni nu mi-ar spune, atunci aș continua să fiu nepoliticos. Cum aș învăța?

Există „Ce spui” și „Cum spui”

Problema nu se referă atât la a spune adevărul, cât la „cum” să spună adevărul. Îmi amintesc că mi s-a spus când aveam douăzeci de ani: „Ești sigur că nu ești sincer” ... Persoana mi-a spus asta de parcă ar fi fost un lucru rău ... Mai târziu mi-am dat seama că ceea ce au vrut să spună este că eu a fost dureros în onestitatea mea. Cu alte cuvinte, am fost contondent. Pur și simplu aș scoate adevărul în orice fel mi-ar fi venit în minte. Nu m-am dus la efortul de a-mi face „adevăratul” să nu fie amenințător, fără judecată și lipsit de vina, ridicol, batjocură etc. Da, am fost sincer, dar am fost și judecător și critic, iar „spunând adevărul” purta uneori un cuțit în mână.

Ani mai târziu, când am avut angajați, am aflat că există diferite moduri de a spune același adevăr. Dacă cineva face o eroare, aveți de ales cu privire la cum să comunicați acel „adevăr”. Puteți spune ceva de genul „care a fost cu adevărat prost” (ceea ce poate fi sincer, dar cu siguranță nu susține sau amabil), sau poate spuneți: „Văd că chiar lucrați din greu la asta. Poate dacă încercați așa va face mai ușor. " Același mesaj, o intonație diferită și, desigur, un efect diferit asupra destinatarului comentariului dvs.

Există o diferență între tact și minciună. Se poate spune adevărul cu grijă și compasiune - cu ochii pe a da un mesaj pozitiv, mai degrabă decât unul dureros și înjositor. Poate că dacă am vorbi întotdeauna cu dragoste mai degrabă decât cu indiferență sau neatenție, atunci mesajele noastre ar ieși în sprijin.

Când Vinovatul sunt Eu

Și apoi există acele cazuri în care minciuna nu este să ne protejăm pe „celălalt”, ci să ne protejăm pe noi înșine. Am făcut ceva ce nu vrem să recunoaștem. Cu toate acestea, oricât de mult ne prefacem și mințim, nu putem ascunde adevărul de noi înșine. Vom ști că am mințit, iar daunele aduse stimei de sine și valorii de sine prin acele cunoștințe sunt mult mai mari decât daunele aduse în fața cuiva că ați comis o greșeală sau orice altceva despre care mințiți.

Când mințim, ajungem să ne simțim ca un mincinos și transportăm energia și vina (în mod conștient sau nu) a minciunii pe care am spus-o. Apoi, trebuie să cheltuim și mai multă energie amintindu-ne de minciună, astfel încât să o putem menține și să nu fim prinși mai târziu. Ah, ce pânză încurcată țesem când ne antrenăm mai întâi să înșelăm! (Sir Walter Scott)

Humpty Dumpty s-a așezat pe un perete

Dacă vrem să creăm o viață mai bună pentru noi și pentru oamenii din jurul nostru, nu o putem construi pe minciuni. Ori de câte ori ai mințit pe cineva, se dezvoltă un zid între tine ... atât din cauza vinovăției, cât și pentru că trebuie să păstrezi pretenția minciunii. Nu-ți mai poți permite să fii complet sincer și deschis cu acea persoană. Și credeți-mă, cealaltă persoană o știe (indiferent dacă este conștient sau nu). Este posibil să simtă ceva în atitudinea ta sau să citească ceva în limbajul corpului tău - poate că nu le mai poți întâlni cu ochii când le vorbești.

Când avem o minciună între noi și altcineva, comunicarea și dragostea adevărată nu pot avea loc. Întrucât nu suntem credincioși cu noi înșine, devenim „falsi” în relația noastră. Devenim despărțiți. Și relația devine dezechilibrată din acel moment. Nu mai există nicio comunicare adevărată și deschisă, deoarece minciuna este acolo, între voi doi, ca un paravan de fum ... sau un perete semitransparent.

Este securitatea ta doar o iluzie?

Pentru unii dintre noi, minciuna a devenit a doua natură. Mintim despre ce am mâncat la prânz, pentru că nu vrem ca oamenii să știe că nu ne urmăm dieta. Mintim despre cât am cheltuit pe o rochie nouă pentru că nu vrem ca cealaltă persoană să știe că am cheltuit „prea mult” sau poate „prea puțin”. Mintim despre „lucruri mărunte” despre care credem că nu vor conta și mințim despre „lucruri mari” pentru că credem că este mai sigur decât să spunem adevărul. Credem că lumea noastră va fi mai sigură dacă ne prefacem și ascundem adevărul.

Cu toate acestea, dacă trăim o minciună, atunci fericirea și pacea noastră sunt, de asemenea, o minciună și cu siguranță nu sunt sigure. Se poate părea, din exterior, că relațiile și viața noastră funcționează fără probleme, dar dacă totul se sprijină pe o rețea de minciuni, atunci la un moment dat acea rețea nu va susține întreaga fabricație ... și totul va veni prăbușindu-se.

Este mult mai greu să te descurci cu adevărul care iese la iveală când l-ai camuflat de ani de zile ... Ceea ce a început ca o „minciună mică”, după ani (sau luni) de a fi refăcut și încorporat, se dovedește a fi o încălcare majoră în comunicarea și încrederea dintre două ființe.

Minciunile nu sunt o fundație pentru relații intime și armonioase

Uneori, în „scena întâlnirilor”, cineva va spune „mici minciuni” pentru a se arăta bine, dar mai târziu, atunci când adevărul din spatele acestor minciuni devine evident, cealaltă persoană își poate pierde încrederea și încrederea în tine. La urma urmei, dacă ați mințit despre un lucru, despre ce altceva sunteți sau ați putea minți?

Pentru a avea relații armonioase, acestea trebuie să se bazeze pe dragoste și deschidere. Și cum putem fi deschiși când ascundem minciuni? Face ca viața noastră să fie un labirint de complicații.

Vrei să ai o viață liniștită? Fii sincer cu tine și cu ceilalți. Fii conștient de micile neadevăruri pe care le spui; fii conștient de adevărurile pe care le ascunzi chiar de tine. De multe ori lucrurile pe care le ascundem sunt chiar lucrurile care ne-ar elibera. Eul nostru crede din greșeală că ne face o favoare ascunzând adevărul. Cu toate acestea, dragostea și deschiderea - nu pretenția - sunt cheia pentru atingerea păcii interioare.

Putem alege să ducem o viață de pretenție și „adevăruri pe jumătate”. Sau putem alege să fim conștienți de cuvintele noastre, de sentimentele noastre, de cunoștințele noastre interioare și de adevăr. Putem deveni conștienți de sentimentele și gândurile noastre cele mai interioare - respectând orice este adevărat pentru noi, în acel moment.

Când trăim trăim în mod conștient și conștient, ne trăim viața pe baza unui respect: respectul pentru noi înșine și respectul pentru ceilalți. Iar respectul implică încrederea în cineva suficient pentru a-i spune „adevărul nostru” - și a o face cu dragoste.

Cartea recomandată:

Onest față de Dumnezeu: o schimbare a inimii care poate schimba lumea
de Neale Donald Walsch și Dr. Brad Blanton.

"Nimeni nu mai spune adevărul despre nimic. Nu este nimic important. Toată lumea îi minte pe toți ceilalți și toată lumea știe asta." Cu aceste cuvinte, două mari figuri din cultura emergentă a conștiinței încep un dialog puternic despre aplicațiile practice ale onestității în viața noastră de zi cu zi. Această carte arată necesitatea absolută a transformării individuale și sociale și necesitatea absolută a onestității pentru a o realiza. Autorii ne oferă un plan pentru a trăi pe deplin, autentic și sincer într-o lume plină de minciuni.

Click aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Marie T. Russell este fondatorul Revista InnerSelf (fondat în 1985). De asemenea, a produs și a găzduit o transmisie săptămânală de radio din Florida de Sud, Inner Power, din 1992-1995, care s-a concentrat pe teme precum stima de sine, creșterea personală și bunăstarea. Articolele sale se concentrează pe transformare și reconectare cu propria noastră sursă interioară de bucurie și creativitate.

Creative Commons 3.0: Acest articol este licențiat sub o licență Creative Commons Atribuire-Distribuire identică 4.0. Atribuie autorul: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link înapoi la articol: Acest articol a apărut inițial pe InnerSelf.com