„În toate eforturile noastre de a oferi„ avantaje ”, am produs de fapt cea mai aglomerată, cea mai competitivă, puternică presiune și supraorganizată generație de tineri din istoria noastră - și, probabil, cea mai nefericită. . " - Eda J. Le Shan, educatoare din SUA și autor al Conspirația împotriva copilăriei
copiii s-au schimbat și că niciun model vechi, oricât de bine a funcționat, nu va funcționa acum. Anii '50 și '60 au dispărut și, odată cu ei, a trecut o veche cultură a inocenței, precum și o lume cu jumătate din numărul de oameni. Indigo sunt un produs al evoluției umane și ne oferă speranță tuturor.
Din păcate, omenirea pare să fi ocolit toate profețiile mileniului și scenariile zilei de judecată ale Armaghedonului. În schimb, ne aflăm acum la o răscruce de conștiință în care copiii noștri sunt informați, înțelepți și sunt pregătiți pentru un alt tip de creștere și școlarizare. Se confruntă cu o lume în care toleranța începe să se arate în moduri noi, și în care vechile paradigme ale politicii și religiei încep să li se pară rușine.
Integritatea este adesea numărul unu pe radarul umanității lor și, atunci când nu o văd, chiar și la o vârstă fragedă, reacționează. Uneori, când nu-l găsesc acasă sau la școală, se retrag, întorcându-se spre interior în timp ce încearcă să descopere ce altceva ar putea oferi lumea, sau mai bine, ce ar putea crea ei înșiși prin furia și furia lor care ar putea funcționa mai bine.
Unii tineri, care sunt la fel de frustrați ca noi, vor să comunice și ideile lor pe acest subiect. La urma urmei, o trăiesc! Uneori credem că tinerii sunt în vid și că doar noi, ca adulți, ne putem întâlni, avem comitete, putem scrie cărți și putem rezolva această dilemă. Dar din ce în ce mai mulți, adolescenții și tinerii adulți se adună singuri, conduși de propriul simț al responsabilității și da - chiar scriu cărți. Iată unul pe care îl recomandăm cu tărie, scris de un tânăr foarte tânăr. Se numeste Încetarea violenței școlare: soluții din tinerețea Americii, de Jason Ryan Dorsey. Iată ce a spus Amazon.com cu privire la cartea lui Jason:
Compilat de cel mai tânăr vorbitor din America, Jason R. Dorsey, în vârstă de douăzeci de ani, fiecare secțiune este plină de informații tinere și soluții orientate spre acțiune. Lucrând cu peste 150,000 de tineri din toate mediile din America, Jason se ocupă zilnic de experiențele, provocările și oportunitățile lor. Pentru a ne ajuta tinerii, trebuie să învățăm direct de la ei. Trebuie să ne modelăm școlile din interior spre exterior, elevii mai întâi, pentru că ei sunt cei care creează și suferă de violența școlară.
Începeți creșterea copilului într-o nouă paradigmă
Dacă ai un copil mic și citești asta, atunci ești norocos. Aveți capacitatea de a începe părinții într-o nouă paradigmă. Veți putea să vă descoperiți cu adevărat copilul și să vă bucurați de acceptarea lor de lucruri noi și foarte „asemănătoare cu indigo”. (Nota editorului: Mai multe despre Copii Indigo.)
Mulți dintre voi, cu toate acestea, aveți copii care sunt mai mari. Sunt preadolescenți sau adolescenți, iar unii au decis deja că sunteți la doar un pas dincolo de caca de câine. Ei își dau ochii peste cap de fiecare dată când vorbești cu ei, își amestecă picioarele și se uită la podea în loc să te privească drept în ochi și comunică limbajul nerostit al corpului „Da, orice”. Apoi, când au terminat sesiunea lor de neascultare, sunt pe ușa unei vieți private pe care doar sperați să o aprobați.
Este timpul pentru interacțiunea unei vieți - o întâlnire forțată în care îți dai scutul și speri că nu este prea târziu. Sunt șanse să nu fie. Informează-ți copiii că vrei să vorbești. Rugați-i să aleagă un moment bun. Spune-le că vei avea nevoie de o oră. Solicitați să stabilească un timp pentru aceasta și apoi să nu lăsați nimic să perturbe acest program - nu nimic. Imediat le arăți copiilor tăi că această întâlnire este mai importantă decât orice altă misiune sau problemă de familie. Fiți pregătiți pentru posibilitatea ca aceștia să protesteze puternic (spunând cu blândețe). Dar insistă.
Vorbind cu copiii tăi
Așezați-vă în fața lor cu un blocnotes și rugați-i să se uite la voi în timp ce vorbiți. Începeți prin a le spune că aceasta nu este o prelegere în care vor fi disciplinați, vorbiți cu ei sau reproșați. Spune-le că, mai mult decât orice altceva din lume, vrei să le fii prieten. Apoi cereți-i să vă spună ce nu funcționează pentru ei.
Poziționează-te pentru deschidere. Nu vă așteptați la un miracol, dar mai presus de orice, fiți necondiționat în acceptarea voastră. Amintiți-vă, această întâlnire este despre ei, nu despre voi, așa că nu le spuneți cum a fost când erați copil. Nu vorbi. Nu te enerva. Nu tresări când îți spun lucruri care sunt în mod flagrant greșite sau exagerate sau chiar dăunătoare. Amintiți-vă, dacă se deschid cu adevărat, auziți viața direct din gura calului, corect sau greșit. Lasă-i să discute despre tine. Lasă-i să se plângă de toate, chiar dacă nu este corect pentru ei. Ia notite. Vă arată că vă pasă. Ascultă ... doar ascultă.
În cele din urmă, nu faceți ceea ce așteptați. Nu ripostați punct cu punct. Nu încă, oricum. Înțelegeți că cea mai mare parte a celor prezentate provine din ceea ce simt, care este întregul punct al întâlnirii. Fii creativ. Rugați-i să explice ce este important pentru ei - ceva cu care s-ar putea să puteți ajuta. Poate ei simt că ești prea strict; prea bătrân ca să le înțeleagă muzica; să nu aprecieze moda sau prietenii lor; sau nu este iubitor, grijuliu sau suficient de inteligent.
Întrebări de adresat copiilor tăi
Această primă întâlnire ar trebui să se încheie cu un set de întrebări. Fiecare caz este diferit, dar iată un eșantion din ceea ce ați putea cere:
1. "Ce pot face pentru a-ți îmbunătăți viața?" Ei pot răspunde afirmând lucruri absurde sau departe de bază. Nu contează. Creezi un catharsis pentru copiii tăi - un loc sigur - și le permite, de asemenea, să se evacueze. De asemenea, începeți să dezvoltați o legătură nouă și proaspătă, care nu a existat până acum. Înghiți greu și ascultă. Amintiți-vă, doar pentru că ascultați nu înseamnă că veți face tot ce le cer.
2. "Există unele compromisuri pe care le putem rezolva? Ce ați face dacă ați fi eu?" Acest lucru este provocator de gândire și, de asemenea, le spune copiilor tăi că ești serios. Este posibil să aibă de fapt șansa de a-și îmbunătăți viața, așa că pot profita de această oportunitate. Din moment ce nu sunteți în vid (sperăm), unele dintre domeniile de discuție nu vă vor șoca. Așadar, pregătiți-vă cu unele compromisuri și începeți să negociați probleme importante.
Fii gata să dai ceva. Încercați să vă amintiți cum ați fost în tinerețe și puneți-vă în locul copiilor voștri.
3. "Este prea târziu pentru noi să fim prieteni? Îmi promiți să vii la mine dacă ai nevoie de ajutor? Te vei întâlni din nou cu mine așa?" Acestea sunt marile întrebări și reprezintă motivul principal al acestei discuții inițiale. Copiii voștri ar putea să dea dovadă de buze la aceste întrebări, dar să nu fie gata să răspundă cu adevărat. Motivul? Nu au încredere în tine! Acest lucru este greu de auzit de către orice părinte, dar este adevărat. Mulți preadolescenți și adolescenți au mult mai multă încredere în cineva pe care l-au cunoscut mai puțin de un an, care are vârsta lor, decât părintele care i-a născut.
Este posibil să fie necesare mai multe dintre aceste întâlniri speciale, iar copiii se vor obișnui în cele din urmă cu faptul că:
* întâlnirile nu se transformă în lupte. (Aceasta trebuie să fie o promisiune pe care ți-o faci pentru tine și va fi nevoie de înțelepciune și mare autocontrol din partea ta. Dacă luptele au loc, chiar și o singură dată, atunci ai subminat efectiv acest întreg proces. Ți-am spus că nu va fi fii ușor ...)
* nu-i explodezi.
* pot vorbi de fapt cu tine fără să sufle totul. Doar fii prezent și ascultă-i sentimentele. Nu le defini niciodată în aceste vremuri. Acesta nu este un moment pentru prelegeri sau chiar pentru înțelepciunea adulților. E timpul să stai și să asculți.
În cele din urmă, conform a ceea ce ne-au spus mulți părinți, veți putea vorbi despre școală, despre prietenii lor, despre muzica lor și despre multe alte subiecte pe care le puteți scoate încet din ele sau care sunt dezvăluite ... da, chiar și despre sex. Rezultatul? Copiii tăi dobândesc un prieten numit mama sau tata. Unii părinți merg chiar mai departe. Vor participa la un concert cu copiii lor, vor face cumpărături pentru haine și așa mai departe. S-ar putea să nu fie ceea ce vrei personal să faci, dar copiii tăi nu o vor uita niciodată - niciodată. Merită efortul? Da! La urma urmei ... nu vrei copiii tăi înapoi ?!
Indiferent unde locuiți, comunicarea este esențială
S-ar putea să locuiți într-un cartier bogat sau într-un ghetou. Școala la care urmează copilul dvs. poate fi o școală de onoare sau una în care există o verificare zilnică a armelor. Unul dintre lucrurile interesante de remarcat este că majoritatea uciderilor școlare mediatizate pe scară largă nu au fost în școlile de ghetou, ci în schimb au reprezentat cartiere de clasă medie-înaltă. Copiii din ghetou ne spun că și ei au omorât - nu la fel de dramatic - și evenimentele nu fac știrile de seară.
Fiecare situație este diferită. Șansele sunt ca familiile care se află în modul de supraviețuire să fie mai apt să comunice mai bine cu copiii lor. Copiii sunt implicați în sarcini și responsabilități foarte devreme în viață și, prin urmare, au o oportunitate mai bună de a dialoga cu părinții lor. Cu toate acestea, chiar și în această situație, procedurile enumerate mai sus sunt încă necesare la un moment dat. În cele din urmă, unele dintre marile întrebări trebuie puse pentru a-i face pe copii să înțeleagă că, indiferent de situația dvs., este nevoie de contribuția lor.
Fii dispus să fii deschis și cu dragoste adevărat
Ești părinte singur? Asta înseamnă că nu ai la fel de mult ajutor. De asemenea, înseamnă că situația dvs. este comună multor altora din aceeași situație, deci nu este unică. Puteți face acest lucru în continuare cu copii mici sau cu un adolescent. Înseamnă pur și simplu că abordarea trebuie să fie ușor diferită. S-ar putea să trebuiască să solicitați ajutor suplimentar din partea lor pentru ca acesta să funcționeze. Se pot pune întrebări precum: „Știți de ce suntem singuri?”
Fără a-l bate pe partenerul care a plecat (deoarece destul de des copiii îl vizitează), încercați să discutați deschis ceea ce s-a întâmplat în termeni simpli. Pierderea iubirii, dependența de substanțe, infidelitatea și multe alte subiecte aparent adulte pot fi discutate deschis în moduri simple. S-ar putea să fii foarte surprins de cât de mult înțelege un copil. De asemenea, vă va lega pe voi doi. Nu-l faceți pe celălalt partener „greșit”. Explicați-i tânărului ce simțiți despre ceea ce s-a întâmplat, nu cine a făcut ce cu cine.
Dacă un partener a murit, atunci vorbește cu atenție despre moarte în general. Este real și „în fața ta”. Nu îl poți ignora și doar speri că într-o zi copiii tăi vor înțelege totul când vor fi mari. A vorbi despre moarte îndepărtează o mare parte din neînțelegere și frică. A nu vorbi deschis despre moartea cuiva apropiat creează adesea o situație în care copiii tăi ar putea crede că (moartea) este atât de rea și atât de întunecată încât ar putea veni pentru ei în somn în orice zi (sau mai rău, încât într-un fel au fost responsabili ).
Discutați cât de mult vă este dor de partenerul plecat și ce simt pentru dvs. Dacă partenerul s-a pierdut când copiii tăi aveau vârsta suficientă pentru a fi conștienți, atunci fii deschis să te întristezi împreună. Am auzit rapoarte că niște copii foarte mici au auzit o mamă vorbind despre cum se simțea și au îmbrățișat-o și au îmbrățișat-o pe mamă - spunându-i că ar fi „bine”. De fapt, au intrat în modul „asistentă” sau „mamă”. Acesta este un prieten adevărat. Încheiați conversația promițând să îmbunătățiți lucrurile și decideți ce ar putea însemna asta. Tocmai ați creat ceea ce ne place să numim „echipa bucuriei”.
O întâlnire a minților între tine și copilul tău
Aveți o școală care vă dă probleme copilului dumneavoastră sau dumneavoastră? Folosesc o paradigmă veche de predare și nu pot vedea ce se întâmplă cu adevărat cu copilul tău? Ce poti face? Întâlnirile repetate cu profesorii și consilierii pot merge atât de departe. Unele școli (ni se spune) vă vor enumera în cele din urmă ca „părinte dificil” dacă stați suficient în birourile lor. Ce poti face?
Răspunsul, desigur, este să încercați să vă transferați copiii la școli mai bune sau să instituie școli la domiciliu. Realitatea este însă că acest lucru nu este întotdeauna posibil. Legea, situația dvs. financiară, unde locuiți și așa mai departe, interzic adesea acest lucru. Mulți părinți ne-au spus că răspunsul (din nou) este o întâlnire a minților între dvs. și copilul dumneavoastră.
Deveniți „casa lor”. Recomandați-vă cu ei când lucrurile nu merg bine cu un profesor sau cu un bătăuș la școală. Spuneți-le întotdeauna că au o conductă de înțelegere în voi și că, deși niciunul dintre voi nu ar putea să schimbe situația, puteți râde sau plânge împreună despre asta. Lăsați deoparte un timp pentru a vorbi, apoi ascultați mult. Nu lăsați un program încărcat să ștergeți pur și simplu ocazia. Veți fi uimiți de ceea ce va realiza acest lucru. Deseori dezarmează situația sau, mai bine spus, le dă copiilor tăi curaj pentru a doua zi. Atunci toată lumea se simte întărită și pregătită pentru mâine. Gandeste-te la asta.
Închiderea decalajului de generație prin comunicare și înțelegere
De ce este atât de greu? Un motiv este că acești copii și-au petrecut viața cu tine. Ei te cunosc cu adevărat! Ei știu cum arăți în lenjeria ta intimă și cum arăți dimineața chiar înainte ca oglinda să te vadă. Toate dependențele, obiceiurile proaste și greșelile tale sunt chiar acolo. Acest lucru face dificil să vorbești sau să comunici în orice mod. Uneori, copiii mai mari se comportă mai mult ca niște colegi de cameră nevoiți într-o închisoare decât iubitori de membri ai familiei.
Dar îți amintești ce s-a întâmplat după adolescență, nu-i așa? Te-ai trezit într-o zi și te-ai întrebat cum părinții tăi și-au luat brusc „deștepții” sau când s-au liniștit? Nu s-au schimbat - tu ai făcut-o! Probabil că aveai vreo 23 sau 24 de ani. Cu alte cuvinte, există speranță și adesea creșterea naturală dărâma zidurile care existau în acele vremuri incomode. Dar așteptarea nu este o opțiune. Mulți părinți au raportat că așa-numitul decalaj generațional a fost închis într-o mare măsură prin tehnicile pe care le-am enumerat aici și că a-i face pe copiii lor să aibă încredere în ei a fost cel mai bun cadou pe care universul le-a dat vreodată. A fost o situație câștig-câștig, în care beneficiile erau clare pentru toată lumea.
Liniile directoare împărtășite de alți părinți
Cred că asta înseamnă să spunem, în calitate de autori pe acest subiect, că știm că este dificil și vă salutăm curajul pe măsură ce evoluați alături de acești noi Indigo. Pentru a face această procedură mai plăcută, vom raporta ceea ce unii părinți ne-au spus:
Nu minti niciodata. După cum am menționat, Indigos sunt extrem de intuitivi. Ei își pot da seama dacă nu le oferiți drept și se creează o prăpastie distinctă între voi, dacă nu sunteți. Chiar și un adevăr pe jumătate pe care părinții le spun copiilor să-i protejeze de realitatea dură nu mai este o idee prea bună. Nu puteți plăti chiria? Îngrijorat? Nu vă împărtășiți temerile, dar continuați și spuneți adevărul dacă copiii dvs. vor să știe ceva. Apoi urmăriți cu un fel de mesaj pozitiv și liniștitor pentru amândoi: „O vom rezolva - suntem o echipă bună. Și asta va trece”. (Sau cuvinte în acest sens.) Copiii tăi sunt mai bine să știe de ce ești supărat, mai degrabă decât să te întrebi dacă au făcut ceva ce au provocat-o. Adevărul este întotdeauna cel mai bun. Încercați să o poziționați cu integritate și onestitate, iar copiii dvs. vor înțelege.
Dacă există o criză, atunci roagă-te cu ei! Include-i cât mai mult posibil - nu în procesul tău de frică - ci în realitatea ta și în speranța ta pentru o soluție. Informați-i despre chestiuni familiale importante înainte de a lua decizii finale. Deși, în realitate, copiii pot să nu poată influența deciziile majore (de exemplu, dacă tu și soțul / soția dumneavoastră trebuie să vă mutați), dar incluzându-i în discuție, vor simți că nu sunt doar împinși și atrași de circumstanțe. Dacă sunt la curent cu procesele dvs. de decizie, vor fi mai predispuși să accepte situația fără să explodeze. De asemenea, ați putea obține o perspectivă asupra oricăror temeri pe care le au cu privire la anumite situații, determinându-vă să luați măsuri pe care altfel nu le-ați putea face. Care este rezultatul: copiii tăi își vor aminti toată viața că părinții lor au avut suficientă încredere în ei pentru a-i include în acest fel.
Încercați să înțelegeți ce le oferă copiilor voștri bucurieși apoi întrebați-i dacă puteți participa ocazional la unele activități ale lor. Poate că copiii voștri se angajează într-un hobby pe care îl credeți prost, neproductiv sau juvenil. Gândiți-vă la când erați copil și creați o anumită toleranță aici. Mergeți cu ei în locurile în care se află interesele lor - chiar dacă nu există nimic pentru dvs. Dacă nu înțelegeți nimic despre asta, spuneți-le, dar fiți deschiși la explicații. Concursuri de skateboarding ... moduri ciudate. . . muzică jignitoare (pentru tine) ... convenții inane de cărți de benzi desenate ... restaurante vegane ... sporturi extreme ... tractoare (hopa, îmi pare rău ... asta e chestia soțului) ... oricum, îți vine ideea. Încercați să vă implicați cu copiii dvs. fără a încălca regula „Nu aduceți un părinte”. Aceasta înseamnă că există unele activități pe care absolut nu trebuie să le faceți parte - și vă vor anunța care sunt aceste lucruri, mai degrabă decât să suferiți ridicolul prietenilor lor. Întreabă-i: „Este ceva ce ai prefera să faci cu prietenii tăi?” Îți vor spune mereu.
Troc cu copiii tăi. Duceți-i undeva unde nu ar putea merge fără să îi conduceți, plătiți pentru ei, etc. și, în schimb, cereți-i să meargă undeva cu voi - poate o piesă, un film de calitate sau un concert simfonic. Când amândoi dați puțin, se stabilește un fel de parteneriat.
Disciplina: Folosiți-o cu ușurință, și clarificați care sunt limitele dvs. Încercați să vă asigurați că regulile familiei sunt proporționale cu vremurile și nu sunt neapărat la care erați supus când ați crescut. Vremurile se schimbă, așa că asigurați-vă că știți toate faptele înainte de a spune automat nu unor lucruri care acum ar putea fi acceptabile pentru societate - și chiar pentru majoritatea celorlalți părinți.
Nu postați regulile doar - discutați-le! Liniile pe care le trasați și așteptările pe care le aveți în ceea ce privește mesele, vizionarea la televizor, instrucțiunile, computerele, jocurile și codurile vestimentare vor fi mult mai acceptabile dacă dvs. și copiii dvs. vorbiți despre ele față în față. Din nou, unele negocieri cu copilul dvs. ar putea fi o idee bună și i-ar putea ajuta să înțeleagă că sunteți rezonabil și că faceți tot posibilul pentru a face lucrurile să funcționeze pentru toată lumea.
Respectați-le sentimentele și încercați să echilibrați disciplina și regulile cu dragostea. În cele din urmă, tu ești părintele, așa că, dacă trebuie să faci o alegere care nu le place copiilor tăi, anunță-i de ce ai luat acea decizie, apoi rămâne la ea. La urma urmei, adulții se confruntă tot timpul cu acest tip de situație în viața lor. S-ar putea să vă amintiți cum a fost la locul de muncă dacă ați fi vreodată retrogradat, criticat sau concediat (gulp). Într-o anumită măsură, acestea sunt aceleași emoții pe care le simt copiii dvs. atunci când pierd un punct de negociere sau nu reușesc.
Motivul și logica. Mai simplu spus, creșterea nu este ușoară, dar părinții iubitori, înțelegători și corecți vor aduce întotdeauna rațiune și logică oricărei interacțiuni, dispute sau discuții. Disciplina era „Fă-o sau altfel. Fă-o pentru că așa am spus eu”. Acum este „Fă-o pentru că ești într-o familie în care lucrăm împreună” sau „Fă-o pentru că ne respectăm reciproc”.
Copiii au drepturi. SUA se întemeiază pe stăpânirea majorității și drepturile minorităților. S-ar putea să trebuiască să subliniezi modul în care o întreagă națiune a reușit să trăiască împreună de 225 de ani și frumusețea unui sistem în care nu toată lumea își dă întotdeauna calea. Sunteți majoritatea, iar copiii dvs. reprezintă minoritatea. S-ar putea să câștigi, dar și ei au drepturi.
Atingeți-vă des copiii. Da - chiar și adolescenții. Acest lucru îi ajută de fapt să se întoarcă în corpul lor. Tati, fă-o suficient când sunt tineri și nu se vor întoarce aproape la fel de mult mai târziu. Chiar și băieții vor accepta o îmbrățișare de la tine. Dacă nu ați făcut-o niciodată înainte, atunci începeți. Lasă-i să te împingă de câteva ori. Fă-o oricum. În cele din urmă o vor accepta. Și ar putea chiar să o dea înapoi - în cele din urmă!
Experiența creșterii copiilor este probabil cea mai mare încercare a oricărei ființe umane. Este, de asemenea, cea mai mare răsplată. Există multe căi și multe rezultate, multe povești și multe reacții. Uneori lucrurile nu evoluează întotdeauna așa cum ne dorim, dar pe măsură ce vă confruntați cu această provocare enormă, întrebarea este: Cum veți face față? Cu dragoste, compasiune și rațiune ... sau cu disensiune și rea voință? Alegerea este a ta.
© 2001. Retipărit cu permisiunea editorului,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Tarticolul său este extras din carte:
O sărbătoare Indigo: mai multe mesaje, povești și informații de la copiii Indigo
de Lee Carroll și Jan Tober.
O sărbătoare Indigo este un grup de povești, articole și informații despre fenomenul copilului Indigo. Am vrut să ne oprim pentru o clipă și să sărbătorim acești copii - cum gândesc, cum acționează și ce aduc în viața noastră. Această carte nu este menită doar să distreze, ci și să inspire, să învețe și să ofere informații semnificative. Copiii indigo fac parte din transformarea pozitivă și schimbarea noului mileniu - și această sărbătoare a lor este una pe care sperăm să o împărtășiți.
Info / Comandă această carte
Despre Autori
Jan Tober a fost un metafizician activ toată viața ei. În ultimii 25 de ani, a lucrat ca consilieră intuitivă, vindecătoare practică, canal, facilitator / lider de meditație, Maestru Reiki, cofondator al Bisericii Conștientizării (San Diego, California) și co-facilitator al Ateliere și seminarii Kryon în întreaga lume. Jan este cântărețul / compozitorul prezentat pe mai multe albume de meditație canalizate. De asemenea, ea a lansat recent „Teknicolour Tapestry”, un album muzical însoțit de harpistul Mark Geisler și de best-sellerul artist canadian Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll și partenerul său spiritual, Jan Tober, au început „grupurile de lumină Kryon” în Del Mar în 1991 și s-au mutat rapid dintr-un living în biserica Del Mar. Puteți vizita la www.kryon.com. De asemenea, pe site este o revistă on-line în care sunt prezentate în mod regulat articole noi referitoare la Kryon și Indigo. Lee este autorul a nouă cărți Kryon și este co-autor (alături de Jan) al The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. Site-ul Indigo Child este: www.indigochild.com. Lee continuă să scrie de la casa sa din San Diego, locuind împreună cu soția sa, Patricia și câinele său maltez, Mini. e-mail:
