Shutterstock
Prietenia este un avantaj incomparabil, incomensurabil pentru mine,
și o sursă de viață - nu metaforic, ci literal.
- Simone Weil
Acum vreo opt ani, am fost la cină cu un prieten drag pe care îl cunoșteam de mai bine de 40 de ani. Ar fi ultima dată când ne vom vedea și până la sfârșitul acelei seri am fost profund zguduit. Dar mai durabil și mai neliniștitor decât acesta a fost sentimentul pierderii fără prietenia lui. A fost un final brusc, dar a fost și un final care a durat pentru mine cu mult peste seara aceea. M-am îngrijorat de atunci de ce fel de prieten sunt prietenii mei și de ce o prietenie se poate autodistruge brusc, în timp ce alții pot înflori atât de neașteptat.
Prietenul meu și cu mine eram obișnuiți să mergem la cină împreună, deși devenise o problemă din ce în ce mai dificilă pentru noi. Ne vedeam mai rar și conversațiile noastre tindeau spre repetare. Încă m-am bucurat de pasiunea lui pentru discuții, de dorința lui de a fi nedumerit de evenimentele vieții, de lista noastră în creștere comică de afecțiuni minore pe măsură ce am intrat în anii șaizeci și de vechile povești pe care le-a căzut - de obicei povești despre triumfurile sale minore, cum ar fi timpul mașina lui a izbucnit în foc, a fost declarată anulată de asigurare și s-a încheiat într-o casă de licitații, unde a cumpărat-o înapoi cu o parte din plata asigurării și numai reparații minore de făcut. Au fost povești despre timpul său de barman într-unul dintre cele mai aspre pub-uri din Melbourne. Presupun că într-o mulțime de prietenii de lungă durată, aceste povești repetate ale trecutului pot umple prezentul atât de bogat.
Ce facem când se încheie o prietenie de 40 de ani? Tim Foster / Unsplash
Cu toate acestea, atât părerile sale, cât și ale mele, păreau să fi devenit prea previzibile. Chiar și dorința lui de a veni cu cel mai imprevizibil punct de vedere cu privire la orice problemă a fost o rutină pe care o așteptam de la el. Fiecare dintre noi cunoștea punctele slabe ale gândirii celuilalt și învățasem să nu mergem prea departe cu unele subiecte, care erau desigur cele mai interesante și importante.
Știa cât de corect pot fi eu din punct de vedere politic și, cu înțelepciune, nu a avut timp pentru neprihănirea mea, previzibilitatea părerilor mele despre gen, rasă și climă. Am înțeles asta. Știa, de asemenea, că gândirea lui extrem de independentă era adesea doar obișnuitul dezbateri împotriva celor verzi sau stângaci. Ceva începuse să eșueze în prietenia noastră, dar nu puteam să percep corect acest lucru sau să vorbesc despre el.
Eram o pereche contrastantă. Era un bărbat mare, cu un aspect agresiv față de natura sa gregară, în timp ce eu eram slab, scund și fizic ușor lângă el, o persoană mult mai rezervată. Mi-a plăcut mărimea lui, pentru că bărbații mari au fost figuri de protecție în viața mea. Uneori, când mă simțeam amenințat, îi ceream să vină cu mine la o întâlnire sau la o tranzacție și să stau lângă mine în marea lui cale. În timpul unei lungi perioade de necazuri cu vecinii noștri, el îl vizita atunci când tensiunea era mare pentru a-și arăta prezența formidabilă și solidaritatea față de noi.
Citeam mereu și știam să vorbesc cărți, în timp ce el era prea neliniștit ca să citească multe. Știa să cânte, izbucnind din când în când când eram împreună. Nu reușise să lucreze profesional de la o defecțiune atât fizică, cât și mentală. În schimb, lucram constant, niciodată atât de liber cu timpul meu ca el.
Cu aproape doi ani înainte de ultima noastră cină împreună soția lui îl părăsise brusc. După cum sa dovedit, ea plănuise plecarea de ceva timp, dar când a plecat, el a fost luat prin surprindere. Am văzut o parte mai confuză și mai fragilă a lui în acele luni în care ne întâlneam și discutam despre cum se ocupa de sesiunile lor de consiliere și apoi despre cum se desfășurau negocierile cu privire la bunuri și, în cele din urmă, la casa familiei. Învăța să trăiască singur pentru prima dată de când era tânăr și explorează cum ar putea fi să cauți noi relații.
Un refugiu sigur
Ne întâlnisem când eram student la primul an la bordul casei bunicii mele, într-o suburbie din Melbourne. Studiam pentru o licență în arte, stăteam trezit peste nopți, descopeream literatură, muzică, istorie, vin de butoi, droguri, fete și idei.
Locuia într-un apartament la câteva uși distanță, pe o stradă din spatele bunicii mele și îmi amintesc că grupul de tineri din parohia locală, sau rămășițele unuia, se întâlneau în apartamentul său. În apartamentul prietenului nostru stăteam întinși pe podea, o jumătate de duzină dintre noi, bând, flirtând, certându-ne despre religie sau politică până când noaptea ne era întinsă în cap, strânsă și subțire și vibrând cu posibilități. Mi-a plăcut contactul brusc intim și bogat din punct de vedere intelectual cu oamenii de vârsta mea.
Prietenul meu și cu mine am început un salon de cafea într-o vitrină veche dezafectată ca loc de întâlnire pentru tineri care altfel ar fi pe stradă. Eu am fost cea care s-a cufundat în viața haotică a locului, pe măsură ce studenții, muzicienii, inadaptații, poeții plini de speranță și infractorii meschini pluteau prin magazin, în timp ce prietenul meu păstra ochii asupra imaginii mai largi care implicau agenții imobiliari, consiliile locale, livrări de cafea, venituri și cheltuieli.
Poate că experiența a contribuit la întârzierea propriei maturități, permițându-mi timp să încerc un stil de viață boem, comunitar, care era atât de important pentru unii dintre noi la începutul anilor 1970. Prietenul meu, însă, a fost căsătorit în curând. Parcă ar fi trăit o viață paralelă în afara prieteniei noastre, în afara grupului de tineri, cafenea, bandă de ulcior, droguri și nenorociri ale proiectului nostru.
Acest lucru nu ne-a despărțit și, de fapt, după căsătoria sa, a devenit un alt fel de prieten. Uneori mă luptam să găsesc un sentiment constant al meu. Uneori, în acei ani, nu aș fi în stare să vorbesc sau chiar să fiu lângă alții și îmi amintesc că odată, când am simțit asta, m-am dus acasă la prietena proaspăt căsătorită și am întrebat dacă aș putea sta pe podeaua din colțul salonului lor. cameră pentru câteva zile până m-am simțit mai bine.
M-au îngăduit. Am simțit că acest refugiu m-a salvat atunci, oferindu-mi timp să mă recuperez și oferindu-mi sentimentul că era undeva unde puteam merge unde lumea era sigură și neutră.
Prietenia poate crea un loc în care să te simți în siguranță. Thiago Barletta / Unsplash
În timp, și mai accidentat și mai nesigur decât prietenul meu, am fost cu un partener care crește o familie. El a fost adesea implicat în zilele de naștere ale copiilor noștri, în alte sărbători, în mutarea casei noastre și doar în timpul mesei de familie. A funcționat pentru noi. Îmi amintesc că ne-a ridicat aragazul din lemn de fontă la locul său în prima noastră cabană renovată din Brunswick. Locuia într-o casă mai întinsă, în apropiere de tufișuri, la marginea orașului Melbourne, așa că una dintre plăcerile mele a devenit lungile excursii cu bicicleta, pentru a-l vedea.
Eu și partenerul meu am fost îmbrățișați de o comunitate locală datorită centrului de îngrijire a copiilor, grădinițelor, școlilor și sportului. Prietenii de durată (pentru noi și pentru copiii noștri) au crescut în modul de prietenie provizoriu, deschis, ușor orbitor. Cu toate acestea, în acest deceniu și jumătate, am avut o prietenie deosebită cu prietenul meu cântător, probabil spre surprinderea amândurora.
„Tolerează mult, de dragul celor mai bune intenții”
În deplinul său simpatic 1993 carte despre prietenie, politologul Graham Little a scris sub lumina strălucitoare a scrierilor lui Aristotel și Freud, că cel mai pur tip de prietenie „întâmpină diferitele moduri în care oamenii trăiesc în viață și tolerează mult într-un prieten de dragul celor mai bune intenții”.
Iată, probabil, cel mai apropiat lucru pe care l-am văzut de o definiție a prieteniei în cea mai bună măsură: o atitudine impregnată de simpatie, interes și entuziasm îndreptată către altul, în ciuda a tot ceea ce arată altfel că suntem creaturi defecte și periculoase.
În acea seară, în ultima seară când am ieșit împreună la cină, l-am împins pe prietenul meu către unul dintre subiectele pe care le evitam de obicei. Îmi dorisem ca el să recunoască și chiar să-și ceară scuze pentru comportamentul său față de niște tinere cu care vorbise, m-am gândit eu, cu obraznicie și jignire cu aproape un an înainte, la mine acasă la o petrecere.
Femeile și cei dintre noi care asistaseră la comportamentul său au simțit o tensiune continuă din cauza refuzului său de a discuta despre faptul că ar fi vrut să le vorbească atât de jignitor și apoi a făcut-o în casa noastră din fața noastră. Pentru mine, a existat un element de trădare, nu numai în modul în care se comportase, ci și în refuzul său continuu de a discuta despre ceea ce se întâmplase.
Femeile erau în stare de ebrietate, a spus el, la fel cum spusese ultima dată când am încercat să vorbesc cu el despre asta. Nu purtau aproape nimic, a spus el, iar ceea ce le spusese nu era mai mult decât se așteptau. Prietenul meu și cu mine stăteam într-un restaurant thailandez popular pe Sydney Road: scaune metalice, mese din plastic, podea din beton. A fost zgomotos, plin de studenți, cupluri tinere și grupuri pentru o masă ieftină și gustoasă. O chelneriță pusese meniuri, apă și bere pe masa noastră în timp ce aștepta ca noi să ne hotărâm asupra meselor. Dorind să depășesc în sfârșit acest impas, i-am arătat că femeile nu l-au insultat, el le-a insultat.
Dacă așa vrei, a răspuns el și și-a așezat mâinile pe fiecare parte a mesei, aruncând-o în aer și ieșind din restaurant, pe măsură ce masa, sticlele, paharele, apa și berea se zgâlțâiau și se zdrobeau în jurul meu . Întregul restaurant a tăcut. Nu m-am putut mișca o vreme. Chelnerița a început să curgă podeaua din jurul meu. Cineva a strigat: „Hei, te simți bine?”
Aceasta a fost ultima dată când l-am văzut sau am auzit de la el. Timp de multe luni, m-am gândit la el în fiecare zi, apoi încet m-am gândit la el mai rar, până acum mă pot gândi la el mai mult sau mai puțin după bunul plac și să nu mă rușinez de felul în care am mers pentru el într-o conversație în care am ar fi trebuit să fie mai viu pentru tot ceea ce îl frământa.
Improvizat, provizoriu
Câțiva ani după aceea, am simțit că trebuie să învăț cum să fiu eu fără el. De atunci am citit articole și eseuri despre cât de jalnici pot fi bărbații la prietenie. Aparent suntem prea competitivi, ne bazăm prietenia pe activități comune, ceea ce înseamnă că putem evita să vorbim deschis despre sentimentele și gândurile noastre. Nu știu despre acest „model de deficit masculin”, așa cum îl numesc unii sociologi, dar știu că pierderea acestei prietenii a luat cu sine o mare parte din istoria mea personală comună la acea vreme. Mi-a pătruns încrederea că l-am cunoscut vreodată pe acest om sau că am înțeles prietenia noastră - sau că știu cât de sigură ar putea fi orice prietenie.
Am fost atras să citesc și să recitesc extrem de blând și ciudat de Michel de Montaigne eseu despre prietenie unde era atât de sigur încât știa cu desăvârșire ce avea să gândească, să spună și să prețuiască prietenul său. El a scris despre prietenul său, Etienne de Boëtie: „Nu numai că i-am cunoscut mintea la fel de bine ca și pe a mea, dar mi-aș fi încredințat lui o asigurare mai mare decât mie”.
Împotriva acestei perfecțiuni de înțelegere între prieteni, se află ciudata excursie a lui George Eliot în science fiction în romanul ei din 1859, Ridicată Vălul. Naratorul ei, Latimer, constată că poate percepe perfect clar gândurile tuturor oamenilor din jurul său. Devine dezgustat și profund deranjat de interesul meschin pe care, aparent, îl descoperă în toată lumea.
După 40 de ani de istorie comună, nu a existat dezgustul despre care scrie Eliot și nici uniunea perfectă a minții și încrederea lui Montaigne între mine și prietenul meu plin de viață, dar exista, credeam, o bază de cunoaștere prin care ne luam reciproc diferențele în noi, precum și istoriile noastre comune ale cafenelei pe care o conducusem și, așa cum sa întâmplat, slujirea noastră comună a timpului în seminariile semi-monahale înainte de a ne întâlni - diferențe și asemănări care ne dăduseră, credeam, moduri de a simpatie unul cu celălalt, permițându-vă reciproc.
Cel mai drag prieten al lui Montaigne, Etienne, murise, iar eseul său se referea atât la semnificația acestei pierderi, cât și la prietenie. Marea lui idee a fost loialitatea și cred că înțeleg asta, deși nu în modul absolut în care Montaigne a scris despre asta.
Loialitatea este reală numai dacă este reînnoită constant. Îmi fac griji că nu am lucrat suficient la unele prietenii care au venit în viața mea, dar le-am lăsat să se întâmple mai pasiv decât femeile pe care le știu care petrec un timp atât de complicat, explorând și testând prietenii. Dispariția bruscă a prietenului meu mi-a lăsat o conștientizare a cât de impacționat, cât de improvizat, stângaci și tentativ poate fi și prietenia cea mai sigură.
Când filozoful și genialul eseist, Simone Weil a scris cu puțin înainte de a muri în 1943,
Aș putea pierde, în orice moment, prin jocul circumstanțelor asupra cărora nu am niciun control, orice aveam, inclusiv lucruri care sunt atât de intim ale mele încât le consider ca pe mine. S-ar putea să nu pierd nimic. S-ar putea întâmpla în orice moment….
părea să se atingă de adevărul dificil că ne lovim de noroc, speranță și șansă de cele mai multe ori. De ce nu am muncit mai mult la prietenii, când știu că ele oferă adevăratul sens în viața mea?
Cu câțiva ani în urmă, când un specialist medical mi-a spus că am o șansă de 30% de a avea cancer, în timp ce așteptam rezultatele unei biopsii, îmi amintesc că, ca răspuns la aceste șanse triste, nu aveam nicio dorință să mă întorc la munca, nicio dorință de a citi - tot ce voiam să fac era să petrec timp cu prietenii.
Lumile interioare au distrus
Pentru a ști la ce ne interesează, acesta este un cadou. Ar trebui să fie simplu să știm acest lucru și să îl păstrăm prezent în viața noastră, dar se poate dovedi a fi dificil. Fiind cititorul care sunt, m-am orientat întotdeauna spre literatură și ficțiune pentru răspunsuri sau informații despre acele întrebări care par să aibă nevoie de răspuns.
Mi-am dat seama la ceva timp după încheierea prieteniei mele că citisem romane despre prietenie și nici nu eram sigur cât de conștient le-am ales.
De exemplu, am citit Cartea lucrurilor noi ciudate de Michel Faber, un roman despre un predicator creștin, Peter Leigh, trimis pentru a converti extratereștrii într-o galaxie ridicol de departe de pământ pe o planetă cu o atmosferă la fel de puțin probabilă, benignă pentru colonizatorii săi umani.
Este un roman despre dacă Leigh poate fi un fel de prieten adecvat soției sale lăsat în urmă pe Pământ și dacă noile sale sentimente pentru acești extratereștri echivalează cu prietenie. Deși suspendarea mea de necredință a fost precară, m-am trezit că îmi pasă de aceste personaje și relațiile lor, chiar și de extratereștrii grotesc fără formă. Parțial mi-a pasat de ele, deoarece cartea se citea ca un eseu care testează idei de prietenie și loialitate importante și urgente pentru scriitor.
Am citit și atunci romanul lui Haruki Murakami, Incolor Tsukuru Tazaki și anii săi de pelerinaj, o carte care a venit cu un mic joc de cărți și autocolante colorate și am constatat că îmi pasă și de Tsukuru Tazaki, pentru că am simțit tot timpul că personajul lui Murakami era o deghizare subțire și plăcută pentru el însuși (ce cuvânt frumos este, "duios").
Romanul s-a axat pe prietenii pierdute. Am auzit un ton în glasul său, care a fost căutarea ciudat de plană, persistentă, vulnerabilă și sinceră a unui bărbat pentru legătura cu ceilalți. Dacă romanul lui Murakami are o propunere pe care dorește să o testeze, ar fi că ne cunoaștem doar în ce imagini despre noi înșine primim de la prietenii noștri. Fără prietenii noștri devenim invizibili, pierduți.
În ambele romane, prietenii se prăbușesc în mișcare lentă în fața ochilor neputincioși ai cititorului. Am vrut să scutur personajele respective, să le spun să se oprească și să se gândească la ceea ce făceau, dar în același timp am văzut în ele oglinzi ale mele și ale experiențelor mele.
I citește și John Berger, pe drumul în care un om privește un abis de neînțelegere când se uită la alt animal. Deși limbajul pare să ne conecteze, s-ar putea ca limbajul să ne distragă și de abisul efectiv al ignoranței și fricii dintre noi toți în timp ce ne uităm, unul peste celălalt. În a lui carte despre mintea sălbatică, Lévi-Strauss citează un studiu al indienilor transportatori canadieni care trăiesc pe râul Bulkley, care au reușit să traverseze abisul dintre specii, crezând că știu ce fac animalele și care sunt nevoile lor, deoarece oamenii lor fuseseră căsătoriți cu somonul, castorul și Ursul.
am citit eseuri de Robin Dunbar despre limitele evolutive ale cercurilor noastre de intimitate, unde sugerează că pentru majoritatea dintre noi trebuie să existe trei sau poate cinci prieteni cu adevărat apropiați. Acestea sunt cele spre care ne aplecăm cu tandrețe și ne deschidem cu o curiozitate nesfârșită - aceia în care căutăm numai binele.
Partenerul meu poate numi rapid patru prieteni care se califică pentru ea ca parte a acestui cerc necesar. Găsesc că pot numi două (și ea este una dintre ele), apoi o constelație de prieteni individuali a căror apropiere de mine nu o pot măsura cu ușurință. Această constelație mă susține.
Recent am fost plecat de acasă trei luni. După două săptămâni de plecare, am scris o listă în spatele jurnalului meu cu prietenii care îmi lipseau. Puțin mai mult de o duzină dintre aceștia au fost prietenii, bărbații și femeile, cu care am nevoie de contact și cu care conversațiile sunt întotdeauna deschise, surprinzătoare, stimulatoare intelectual, uneori intime și adesea distractive. Cu fiecare dintre ele explorez o versiune ușor diferită, dar întotdeauna esențială a mea. Graham Little a scris că „sufletele pereche ideale sunt prieteni care sunt pe deplin conștienți de faptul că fiecare se are pe sine ca principal proiect de viață”.
Pentru a trăi acest lucru este nevoie de un efort de imaginație și, împreună cu prietenul meu la cină în acea seară, aș fi putut în mine să refuz să fac acest efort.
Mai sunt, îmi vine în minte, prietenii care au venit ca cupluri, cu care partenerul meu și cu mine împărtășim timp ca cupluri. Aceasta este ea însăși o altă manifestare a prieteniei, una care trece în comunitate, trib și familie - și nu mai puțin prețioasă decât intimitatea individuală a unei prietenii personale. Din motive pe care nu le pot înțelege în mod corespunzător, importanța acestui tip de timp cu prietenii cuplați s-a adâncit pe măsură ce am crescut în deceniile anilor cincizeci și șaizeci.
Poate că dansul conversației și al ideilor este mult mai complex și mai plăcut atunci când contribuie patru sau mai multe. S-ar putea să fiu și eu absolvit de responsabilitatea de a lucra cu adevărat la aceste prietenii așa cum trebuie, atunci când suntem doi. Sau ar putea fi durerea și stimulul cunoașterii faptului că oportunitățile de a fi împreună scad brutal pe măsură ce îmbătrânim.
Dar a pierde un prieten individual din cercul cel mai apropiat înseamnă a lăsa pământuri întinse din lumea interioară pentru un timp. Sentimentele mele de la sfârșitul acestei prietenii au fost un fel de durere amestecată cu nedumerire.
Nu că prietenia era necesară existenței mele, ci că poate, prin obișnuință și simpatie, devenise o parte fixă a identității mele. Robin Dunbar ar spune că, îndepărtându-mă de această prietenie, am făcut loc pentru ca altcineva să se strecoare în cercul meu de prieteni cei mai intimi, dar nu este rostul unor prieteni atât de apropiați că sunt într-un sens important de neînlocuit? Aceasta este sursa unei mari suferințe atunci când se încheie astfel de prietenii.
Inca invat
Când le povesteam oamenilor ce s-a întâmplat în restaurant în acea noapte, ei spuneau, în mod rezonabil, „De ce nu împărțiți lucrurile și vă reluați prietenia?”
În timp ce îmi imaginam cum ar putea merge o conversație dacă mă voi întâlni din nou cu prietenul meu, am ajuns să înțeleg că am fost o provocare pentru el. Încetasem să mai fiu prietenul de care avea nevoie, îl dorea sau îl imagina.
Ceea ce a făcut a fost dramatic. Ar fi putut să o numească doar dramatică. Am simțit-o ca pe o amenințare. Deși nu pot să nu cred că l-am provocat. Și dacă am fi „împărțit” o prietenie din nou împreună, în condițiile cărora s-ar fi realizat acest lucru? Ar fi întotdeauna că aș fi de acord să nu-l presez pe întrebări care l-ar putea determina să arunce din nou o masă între noi?
Sau, mai rău, ar trebui să asist la scuzele sale, să-l iert și eu și să-l pun pe cel mai bun comportament pentru restul prieteniei noastre?
Niciunul dintre aceste rezultate nu s-ar fi corelat mult. Mă rănisem prea mult din ceea ce vedeam ca lipsa lui de dorință sau interes pentru a înțelege situația din punctul meu de vedere. Și așa a intrat în mine în timp ce masa, apa, berea și paharele se prăbușeau în jurul meu. Fusesem, într-un fel, căsătorit cu prietenul meu, chiar dacă era un somon sau un urs - o creatură peste un abis de la mine. Poate că aceasta a fost singura cale de ieșire din acea căsătorie. Poate că se pregătise pentru (înaintând spre?) Acest moment mai conștient decât mine.
Se pare că sfârșitul acestei prietenii m-a lăsat să-i caut povestea. Parcă tot timpul trebuie să fi existat o narațiune cu o traiectorie care să ne poarte în această direcție. O poveste este, desigur, un mod de a testa dacă o experiență poate lua o formă. Romanele lui Murakami și ale lui Faber nu sunt ele însele povești complete, pentru că nu există aproape nici un complot, nici o formă, pentru structurile lor episodice împiedicate și, în mod ciudat, în ambele cărți, iubitorii care se îndoiesc de sine ar putea sau nu să găsească acea comuniune strânsă cu altul undeva mult dincolo de ultima pagină a fiecărui roman.
Aceste romane sunt mai degrabă în jurul unei serii de întrebări decât de evenimente: ce știm și ce putem ști despre alții, care este natura distanței care separă o persoană de alta, cât de provizoriu este să cunoști pe cineva oricum și ce face înseamnă să-ți pese de cineva, chiar și de cineva care este un personaj dintr-un roman?
Când un indian spune că este căsătorit cu un somon, acest lucru nu poate fi mai străin decât mine spunând că am petrecut câteva săptămâni pe o planetă umedă din altă galaxie cu un astronaut care este un predicator creștin și un soț inept, sau am petrecut-o noaptea trecută în Tokyo cu un inginer care construiește gări și se crede incolor, deși cel puțin două femei i-au spus că este plin de culoare. Dar merg la această povestire ca un mod de a-mi păstra experiențele mai puțin personale și mai cerebrale?
Când am ajuns acasă în acea noapte în urmă cu opt ani, am stat la masa din bucătărie, tremurând, îmbrățișându-mă, vorbind cu copiii mei mari despre ce s-a întâmplat. Vorbirea a ajutat - o narațiune care prinde contur.
Dunbar, ca și mine, ca și noi toți, se îngrijorează la întrebarea ce face viața să ne fie atât de bogată și de ce prietenia pare să fie la baza acestei semnificații. El cercetează americanii cu întrebări despre prietenie de câteva decenii și ajunge la concluzia că pentru mulți dintre noi micul cerc de prietenii intime pe care le experimentăm se reduce.
Se pare că acum suntem norocoși, în medie, dacă există doi oameni în viața noastră, ne putem apropia cu tandrețe și curiozitate, cu acea presupunere că timpul nu va conta, în timp ce vorbim într-un mod scăzut, murmurant, cu un colț cald pentru un prieten apropiat. .
Prietenul meu nu poate fi înlocuit și s-ar putea să nu ne-am imaginat în cele din urmă suficient sau cu exactitate când ne-am apropiat de ultima întâlnire. Nu știu exact care a fost eșecul nostru. Șocul a ceea ce s-a întâmplat și șocul încheierii prieteniei au trecut de-a lungul timpului de la acea cină, devenind o parte a istoriei mele în care îmi amintesc că am suferit, dar nu mai sunt prins de furie confuză sau vinovăție. Este posibil ca povestea sa să nu se fi încheiat, dar s-a potolit.
Poate că în toate prieteniile nu suntem doar, în cel mai bun caz, de acord să întâlnim prezența unică și nesfârșită a unei alte persoane, dar neștiut de noi, învățăm ceva despre cum să abordăm următoarea prietenie din viața noastră. Există ceva inept din punct de vedere comic și îndrăgit în legătură cu posibilitatea ca cineva să învețe cum să fii prieten până la sfârșitul vieții.
Despre autor
Kevin John Brophy, Profesor emerit de scriere creativă, Universitatea din Melbourne
Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.
Cărți asemănătoare:
Cele cinci limbaje ale iubirii: secretul iubirii care durează
de Gary Chapman
Această carte explorează conceptul de „limbaje iubirii” sau modalitățile în care indivizii dau și primesc dragoste și oferă sfaturi pentru construirea de relații puternice bazate pe înțelegere și respect reciproc.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cele șapte principii pentru ca căsătoria să funcționeze: un ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară
de John M. Gottman și Nan Silver
Autorii, experți de top în relații, oferă sfaturi pentru construirea unei căsnicii de succes bazate pe cercetare și practică, inclusiv sfaturi pentru comunicare, rezolvarea conflictelor și conexiune emoțională.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Vino așa cum ești: noua știință surprinzătoare care îți va transforma viața sexuală
de Emily Nagoski
Această carte explorează știința dorinței sexuale și oferă perspective și strategii pentru creșterea plăcerii sexuale și a conexiunii în relații.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și cum vă poate ajuta să găsiți și să păstrați dragostea
de Amir Levine și Rachel Heller
Această carte explorează știința atașamentului pentru adulți și oferă perspective și strategii pentru construirea de relații sănătoase și împlinite.
Click pentru mai multe informatii sau pentru a comanda
Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile
de John M. Gottman
Autorul, un expert important în relații, oferă un ghid în 5 pași pentru construirea unor relații mai puternice și mai semnificative cu cei dragi, bazate pe principiile conexiunii emoționale și empatiei.
