Mulți dintre noi avem un obicei bine practicat de a vorbi despre defectele altora. De fapt, uneori a face acest lucru este atât de obișnuit încât nu ne dăm seama că am făcut-o până după aceea. Cu toate acestea, atunci când examinăm efectul său în viețile noastre, ne dăm seama rapid că acest obicei nu este propice fericirii noastre, nici a celorlalți.
Motivația pentru bârfe și critici
Ce se ascunde în spatele acestei tendințe de a-i critica pe alții? Unul dintre profesorii mei a spus: „Te întâlnești cu un prieten și vorbești despre greșelile acestei persoane și faptele rele ale aceleia. Apoi treci mai departe despre greșelile și calitățile negative ale celorlalți. La final, voi doi simțiți bine pentru că ați fost de acord că sunteți cei mai buni oameni din lume ".
Dacă ne uităm înăuntru, poate că va trebui să recunoaștem că are dreptate. Alimentați de nesiguranță, mulți dintre noi cred în mod eronat că, dacă alții sunt greșiți, răi sau greșiți, atunci, în comparație, trebuie să avem dreptate, buni și capabili. Funcționează strategia de a-i lăsa pe alții să construiască propria noastră stimă de sine? Deloc.
Furia sau gelozia pot duce la bârfe
O altă situație în care vorbim despre greșelile altora este atunci când suntem supărați pe ei. Aici putem vorbi despre defectele lor din mai multe motive. Uneori este să câștigăm alți oameni de partea noastră. "Dacă le spun altora despre argumentul pe care l-am avut eu și Bob și îi conving că greșește și am dreptate înainte ca Bob să le poată spune despre argument, atunci vor lua partea mea." Subiacent este gândul: „Dacă alții cred că am dreptate, atunci trebuie să am”. Este o încercare slabă de a ne convinge că suntem în regulă atunci când nu ne-am evaluat sincer propriile motivații și acțiuni.
Alteori, putem vorbi despre greșelile altora, pentru că suntem geloși pe ele. Vrem să fim respectați și apreciați la fel de mult ca ei. În fundul minții noastre, există gândul: „Dacă alții văd calitățile proaste ale oamenilor, cred că sunt mai bune decât mine, atunci în loc să-i onorăm și să-i ajutăm, mă vor lăuda și ajuta”. Sau ne putem gândi: „Dacă șeful consideră că acea persoană este necalificată, ea mă va promova în schimb”. Această strategie câștigă respectul și aprecierea altora? Din nou, răspunsul este nu.
Etichete bârfe și derogatoare
Unii oameni „psihanalizează” pe alții, folosindu-și cunoștințele limitate de psihologie pop pentru a da cuiva o etichetă derogatorie. Comentarii precum „He’s borderline” sau „She is paranoid” îl fac să pară că avem o perspectivă autoritară asupra funcționării interne a cuiva, atunci când, în realitate, ne disprețuim anumite trăsături ale lor, deoarece ego-ul nostru este afrontat. Psihanalizarea casuală a altora poate fi deosebit de dăunătoare, deoarece poate cauza pe nedrept o părtinire sau o suspiciune.
Vorbirea despre greșelile altora poate fi, de asemenea, o modalitate de a ne distrage atenția de la recunoașterea propriilor noastre emoții dureroase. De exemplu, dacă ne simțim răniți sau respinși pentru că cineva drag nu ne-a sunat de multă vreme, decât să simțim natura suferindă a atașamentului nostru, îl criticăm pe persoana iubită pentru că nu este de încredere și nesocotită.
Rezultatele bârfelor și vorbind despre defectele altora
Care sunt rezultatele vorbirii despre defectele altora? În primul rând, devenim cunoscuți ca un om ocupat. Alții nu vor dori să se încredă în noi pentru că se vor teme că le vom spune altora, adăugând propriile noastre judecăți pentru a le face să arate rău. Sunt prudent față de persoanele care se plâng cronic de ceilalți. Îmi dau seama că, dacă vor vorbi așa despre o persoană, vor vorbi și ei despre mine, având în vedere condițiile potrivite. Cu alte cuvinte, este greu să ai încredere în oamenii care îi critică continuu pe ceilalți.
În al doilea rând, trebuie să avem de-a face cu persoana ale cărei greșeli le-am publicat atunci când află ce am spus, care, până când o aude, a fost amplificată. Ea poate spune altora greșelile noastre pentru a riposta - nu o acțiune extrem de matură, ci una care să corespundă propriilor noastre acțiuni.
În al treilea rând, unii oameni se agită când aud despre greșelile altora. De exemplu, dacă o persoană la un birou vorbește în spatele altuia, toți cei de la locul de muncă se pot enerva și se potrivi cu persoana care a fost criticată. Acest lucru poate declanșa backbit-ul pe tot locul de muncă și poate provoca formarea de facțiuni. Aceasta este propice pentru un mediu de lucru armonios? Deloc.
În al patrulea rând, suntem fericiți când mintea noastră detectează defecte la alții? Când ne concentrăm pe negativități sau greșeli, propria noastră minte nu este foarte fericită. Gânduri precum „Sue are un temperament fierbinte. Joe a scăpat de treabă. Liz este incompetentă. Sam nu este de încredere„ nu sunt propice pentru propria noastră fericire mentală.
În cele din urmă, vorbind rău despre ceilalți, creăm cauza pentru ca ceilalți să vorbească rău despre noi. Acest rezultat poate apărea în această viață dacă persoana pe care am criticat-o ne lasă jos sau se poate întâmpla în viețile viitoare atunci când ne găsim blamate pe nedrept. Când suntem destinatarii discursului dur al celorlalți, trebuie să ne amintim că acesta este rezultatul propriilor noastre acțiuni: am creat cauza; acum a venit rezultatul. Punem negativitatea în univers și în propriul nostru flux mental; acum se întoarce la noi. Nu are sens să ne supărăm și să dăm vina pe altcineva dacă noi suntem cei care am creat principala cauză a problemei noastre.
Sursa articolului
Îmblânzirea minții
de Thubten Chodron.
Retipărit cu permisiunea editorului, Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.
Mai multe cărți ale acestui autor
Despre autor
Bhikshuni Thubten Chodron, o călugăriță budistă tibetană de origine americană, a studiat și practicat budismul în India și Nepal din 1975. Ven. Chodron călătorește în toată lumea predând și conducând retrageri de meditație și este cunoscută pentru explicațiile sale clare și practice ale învățăturilor lui Buddha. Ea este autorul Budismul pentru începători, Lucrul cu Anger, și Inimă deschisă, minte curată. Vizitați site-ul ei la www.thubtenchodron.org.
