Credit foto: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)
Unul dintre modurile în care oamenii își închid viața este prin cererile lor finale. Cele mai frecvente solicitări în Proiectul Cuvinte Finale au fost umili legați de vizitarea cu prietenii și membrii familiei și bucurarea anumitor plăceri mici, cum ar fi o ultimă sticlă de bere preferată. Cei care mor sunt de multe ori așteptați pentru anumiți prieteni sau rude pentru a-și putea lua rămas bun.
Cererile finale iau adesea forma asigurării faptului că cei pe care îi iubesc vor avea tot ce au nevoie pentru a continua înainte. Un exemplu tipic a fost sfatul unui bărbat adresat fiicei sale de a se asigura că nepoata lui „primește o mulțime de lecții de chitară”. La aceasta, a adăugat el, „Este foarte talentată, știi.” Un alt tată i-a spus fiului său: „Sunt îngrijorat de mama ta. Nu pare bine. ”
Un fiu a descris cum mama sa a ieșit dintr-o stare complet lipsită de reacție cu câteva zile înainte de a muri pentru a-l informa cu privire la amplasarea unor dosare financiare importante care să-i stabilească moșia - făcându-i totul mai ușor.
Un pacient a cerut plapuma care o încălzise multe nopți în timp ce stătea lângă aragazul cabanei sale de munte; și-a căutat confortul familiar câteva ore înainte de a muri.
Bunica mea a cerut să aibă așchii de ciocolată pe limba ei.
Cereri finale și tradiții familiale
În ziua de Ziua Recunoștinței, tatăl unei familii numeroase, Steven Ross, a cerut ca instrumentele de sculptură pentru curcanul de Ziua Recunoștinței să fie aduse la patul de spital pentru a putea servi masa preferată celor pe care îi iubea. Familia lui i-a adus cu drag un curcan și un cuțit plictisitor. Doar parțial lucid, și-a imaginat că era o perioadă anterioară și i-a încurajat pe toți să se bucure de recompensa sezonului.
Rachel Weintraub a descris cum sora ei, care murea de cancer pulmonar, dorea o țigară și clătite înainte de a muri. Asistenta medicală, nerespectând ultima cerere a femeii, și-a mărit doza de morfină - cu efecte dezastruoase. „Sora mea nu a primit niciuna dintre cererile ei”, a scris Rachel. „Nu este un final fericit.”
Sperăm că tu și persoana iubită veți fi într-un loc în care ultimele solicitări sunt pe deplin onorate - fie că sunt ciocolată sau o țigară, o vizită a unui anumit fiu sau unchi, sau clătite îngrămădite cu sirop și frișcă.
Pentru tatăl meu, a fost șansa să aleagă încă un câștigător la cursele de cai, pe care a trebuit să îl urmărească la televizor, și posibilitatea de a admira, pe videoclip, pe zeița lui Marilyn Monroe pe ecranul de argint pentru ultima oară în timp ce ea cânta: „A sărutul pe mână poate fi destul de continental ... ”
Pășind într-o altă lume
Dezvoltarea unei relații cu cineva sau pășirea în lumea acelei persoane este cel mai puternic mod de a construi o conexiune. La începutul anilor 1970, John Grinder, profesor asistent de lingvistică la Universitatea din California, Santa Cruz, și Richard Bandler, student la psihologie, au identificat tiparele folosite de terapeuții de succes.
O strategie fructuoasă printre terapeuți a fost aceea de a se potrivi cu sistemul de reprezentare principal al clientului. Fiecare dintre noi ne procesează experiențele și le reprezintă pentru noi înșine și pentru ceilalți în mod diferit - și acestea sunt dezvăluite în termeni vizuali, auditivi sau kinestezici.
Bandler și Grinder au descoperit că atunci când un client vorbește în termeni vizuali, spunând, de exemplu, „pur și simplu nu pot vedea ceea ce fac greșit ", cei mai eficienți terapeuți se potrivesc în mod conștient sau inconștient cu modalitatea persoanei care vorbește și spun ceva de genul" Să luăm un uite și concentra mai îndeaproape în acest sens. ” Sau, atunci când clienții ar spune ceva de genul „pur și simplu nu pot înţelege de ce nu funcționează ", terapeuții ar folosi expresia kinestezică ca răspuns, cum ar fi" Eu obține ce vrei să spui ... eu simţi tu."
Când oamenii simt că îi întâlnești acolo unde sunt, se simt „văzuți”, „auziți” sau „cunoscuți” și sunt mângâiați de asta. Orice act de comunicare oferă o oportunitate pentru construirea unui pod. Una dintre modalitățile de a face acest lucru este să asculți limba celeilalte persoane și să o asortezi. În acest fel, intrați în realitatea vorbitorului și o validați. Când faceți acest lucru, acesta deschide ușile în mai multe moduri și permite o aprofundare a raportului.
Marea întrebare: mor?
Săptămâna când tatăl meu a început să moară, s-a așezat în pat, s-a uitat la mine cu ochii pătrunzători și a spus: „Ce naiba se întâmplă? Oare mor? ” Am fost atât de îngrozită de această întrebare încât nu i-am răspuns niciodată. Cum îi spune o fiică tatălui său că moare - mai ales că se confruntă cu propria frică și durere? Așadar, nepregătit pentru ancheta sa, nu am putut intra pe deplin în realitatea momentului. Nu știam atunci cum să pășesc confortabil și pe deplin în lumea lui.
Am cerut sfatul prietenei mele Barbara, care este terapeut. Am întrebat cum să răspund tatălui meu dacă mă va întreba vreodată. Ea a spus: „Majoritatea oamenilor știu când mor. În loc să te sperie să fii sincer, fii sincer. Morții sunt de obicei atât de singuri, deoarece toată lumea evită adevărul. Nu vă faceți griji - nu puteți ucide o persoană pe moarte recunoscând că s-ar putea să moară. Nu este un șoc pentru el. Fii sincer în legătură cu realitatea morții și atunci voi doi puteți deveni real cu privire la sentimentele voastre. ”
În unele familii, confruntarea cu această realitate vine mai ușor. L-am intervievat pe Jerry, un om de afaceri de vârstă mijlocie, care mi-a împărtășit o poveste despre mătușa sa, Francine. Nu a avut probleme să vorbească direct despre moarte. Francine părăsise îngrijirea hospice, optând să moară acasă și se odihnea în dormitor. Jerry a explicat că întreaga familie, care venise din diferite părți ale țării pentru a fi alături de mătușă, se adunase în sala de mese pentru a mânca și începuse să vorbească tare împreună, așa cum se obișnuia în timpul meselor. Mătușa din cealaltă cameră a strigat: „Vă puteți liniști, vă rog. Încerc nenorocit să mor aici! ”
Un tată i-a spus fiicei sale că se apropia de moarte: „Îndrăznesc să mor”. Al său era un adevăr pe care îl putea auzi, dar nu toți oamenii pot articula sau confrunta pe deplin moartea cu un curaj atât de clar. În interviurile mele cu familiile, am constatat că aveau diferite moduri de a vorbi despre moarte. Unele au fost directe, în multe cazuri, deoarece un diagnostic precoce le-a deschis ușile comunicării. În alte familii, a existat puțină sau deloc conversație sinceră între cei pe moarte și iubiții lor.
„Ce să-i spui unei persoane dragi care întreabă:„ O să mor? ” ”A remarcat asistenta medicală Kathy Notarino ca răspuns la întrebarea mea prin e-mail. Ea a continuat spunând: „Este una grea, pentru că depinde într-adevăr de oameni și de modul în care vor lua aceste informații. Am avut grijă de mama mea, care a pus [acea întrebare]. Când avea o zi bună, aș spune: „Astăzi nu”. De asemenea, am spus: „Nu știu”, dar cred că știa. Este greu cu un părinte. Tocmai am avut grijă de bunul meu prieten, care a murit de cancer ovarian și am vorbit deschis despre asta pentru că știa că îi voi spune adevărul. ”
Conectarea cu iubiții noștri în ultimele lor zile
În cazul meu, nu am răspuns niciodată sincer și direct la întrebarea tatălui meu și da, așa cum a sugerat Barbara, am simțit că știe. În timp ce el și cu mine nu ne-am conectat niciodată pe deplin ca răspuns la întrebarea sa, am căzut în relații în săptămânile următoare. Există multe modalități și oportunități de a ne conecta cu iubiții noștri în ultimele zile și săptămâni de viață și este posibil să nu fie toate conversații literale.
Când am crezut că am un răspuns care să ne permită tatălui meu și mie să vorbim literal și sincer despre moartea sa, era prea târziu pentru a purta conversația. El călătorea deja mai departe, mutându-se într-o lume în care cuvintele sale erau mai greu de înțeles și unde a început să vorbească într-un limbaj simbolic, criptic. Întrebarea dacă murea nu mai atârna în aer. Intrase într-o nouă stare de ființă, care îi permitea să facă pace cu realitatea pe care începuse să o confrunte pe deplin.
© 2017 de Lisa Smartt. Folosit cu permisiunea de
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com
Sursa articolului
Cuvinte la prag: Ce spunem în timp ce ne apropiem de moarte
de Lisa Smartt.
Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.
Despre autor
Lisa Smartt, MA, este lingvistă, educatoare și poetă. Este autorul Cuvintelor la prag: Ce spunem când ne apropiem de moarte (New World Library 2017). Cartea se bazează pe datele colectate prin Proiectul Cuvinte Finale, un studiu în curs dedicat adunării și interpretării limbajului misterios la sfârșitul vieții. Ea a lucrat îndeaproape cu Raymond Moody, ghidată de cercetările sale asupra limbajului, în special vorbirii neinteligibile. Au coordonat prezentări despre limbaj și conștiință la universități, spitale și conferințe.
