Sunt într-un pat mare confortabil cu un bărbat frumos - bărbatul cu care mă voi căsători în cele din urmă. Suntem îndrăgostiți și începem să trăim împreună. Lumina soarelui curge prin jaluzelele cu lamele, ușile franceze din fața noastră se deschid pe un mic balcon în stil spaniol, cu vedere spre canionul de chaparral și copaci. Această dimineață însorită de duminică are o calitate deosebită de dulceață. Am făcut micul dejun împreună - pâine prăjită, fructe și cafea - și l-am readus în pat cu noi. Am mâncat unul lângă altul sprijinit pe perne și sub plapumă, citind ziarele de duminică și auzind muzică grozavă.
Mai târziu, cu mâncărurile de la micul dejun scoase de pe pat, ne-am întins unul în brațele celuilalt ascultând Simfonia corală a lui Beethoven. La o codă deosebit de lirică, iubitul meu se întoarce spre mine cu un zâmbet blând, mă privește profund în ochi și mă sărută cu o blândețe care mă leagănește până la miezul meu. Mă dezamăgesc. Întregul meu corp se spasmează în valuri de plăcere care străbate fiecare parte a mea.
Cu toate acestea, în loc să mă predez și să mă las măturat, simt o zgomot de frică. Mă așez și gâfâie pentru respirație. El urmărește cu îngrijorare cum mă recuperez. Apoi, când mă simt în remorcă, îl acoper rapid și îl trag înapoi la mine cu o chicoteală voalată și un sărut. Se pare că nu mai crede nimic despre asta și reluăm relațiile de dragoste. Dar pentru mine acea zguduitură a dus la o revelație uimitoare. Mi-a arătat că - la acea intensitate a sentimentului - mi-a fost frică să renunț. Și oricât de mult îmi plăcea să mă gândesc la mine ca la o femeie eliberată sexual, nu eram atât de liberă pe cât credeam.
Nu trebuie să fie la fel de evident ca un ambreiaj înapoi de la marginea nirvanei pentru a-ți arăta că ți-e frică să te predai sexului. Poate chiar la momentul în care sunteți cu adevărat pornit, brusc porniți ceva care nu vă place la el sau la ea și nu prea puteți să renunțați la acest gând negativ. Sau poate nu mintea ta te scoate din ea, ci corpul tău - o crampă de picioare, o durere de stomac sau un fluture de inimă care te îngrijorează. Sau din senin, te simți brusc gâdilat și oriunde te-ar atinge iubitul, te comporti prost și prost.
Poate fi la fel de aparent nesemnificativ și poate fi totuși semnificativ. Orice lucru care vă distrage atenția de la concentrarea sexuală și vă atrage atenția în altă parte este un semn al limitării numărul unu în a vă bucura de plăcere sexuală: plăcere-anxietate în sex. Plăcerea sexuală-anxietatea este foarte probabil aproape universală în cultura noastră, deoarece, într-o anumită măsură, toți am fost instruiți în copilărie să ne temem de îndemnurile noastre sexuale.
De ce rezistăm plăcerii sexuale
Oricât am dori să credem altfel, nu suntem atât de îndepărtați de epoca victoriană din secolul al XIX-lea - un moment deosebit de caracterizat de viziunea sa austeră asupra sexului. Victorienii credeau într-un cod strict de comportament care vizează de fapt limitarea plăcerii sexuale. Se aștepta ca femeile virtuoase să obțină puțină plăcere din sex, în timp ce bărbații erau considerați ca având un apetit excesiv care trebuia îmblânzit. Bărbații au fost sfătuiți de către medicii lor să-și satisfacă nevoile cu soțiile într-un timp cât mai scurt posibil, pentru a evita scurgerea sistemului nervos și pentru a-i cruța femeia bună orice neplăcere atrasă.
Bunicii și străbunicii noștri probabil ar fi fost crescuți într-o atmosferă victoriană și, la rândul lor, au avut un impact puternic asupra atitudinilor sexuale ale mamelor și taților care ne-au crescut. Un bărbat singur în vârstă de treizeci de ani mi-a spus odată că, atunci când tatăl său era un băiețel, mama lui l-a încuiat într-un dulap timp de câteva ore după ce l-a prins masturbându-se. Tom a simțit că își poate urmări propriile închideri sexuale la acea traumă sexuală particulară suferită de tatăl său. De fiecare dată când o situație cu o femeie începea să devină sexuală, Tom devenea neliniștit și incomod, mai ales când dorea foarte mult femeia. Așa de puternic, aceste tipare multi-generaționale sunt blocate în corpurile noastre. Tatăl lui Tom a fost pedepsit și rușinat de mic pentru sex și el, la rândul său, și-a pedepsit și rușinat fiul, făcându-l nesigur sexual.
Printre numeroasele preocupări pe care oamenii le au în mod obișnuit cu privire la sexualitatea lor - indiferent dacă este vorba despre lipsa de interes sexual, frici de performanță, incapacitatea de a avea orgasme sau dependență sexuală - aproape toate pot fi urmărite de plăcere-anxietate. Poate fi găsit în incapacitatea lor de a fi doar la orice nivel, nu doar la sex. Ea apare în tiparele lor de gândire, care îi țin blocați în cap sau apărați în inima lor. Dar, mai exact, plăcerea-anxietate se traduce printr-o frică fundamentală, în mare măsură inconștientă, de a fi copleșit de excitare sexuală.
Din păcate, toți avem o anumită inhibiție sexuală datorită faptului că am fost crescuți într-o societate în care sexul este considerat „murdar”. Cu toate acestea, de cele mai multe ori este posibil să nu fim în contact cu barierele noastre de plăcere deoarece, în general, nu mergem nicăieri aproape de intensitatea plăcerii care ne-ar testa limitele. În schimb, ori de câte ori există vreo posibilitate de excitare sexuală intensă, putem menține automat sentimentele sexuale cu un reflex fizic care prinde mușchii trunchiului și pelvisului, ținându-se în coaste și scurtând respirația. De fapt, ne permitem doar gradul de excitare pe care știm că îl putem tolera.
Cu toate acestea, atunci când o situație devine foarte interesantă din punct de vedere sexual, totuși și anxietatea plăcere poate deveni mai intensă. Pe măsură ce Tom a început să observe în el însuși, atunci când a fost cel mai mult apelat la o femeie, el a fost, de asemenea, cel mai obsedat mental, stresat fizic și incapabil să acționeze conform dorinței sale. Nu avea încredere în sine să se relaxeze și să renunțe la control.
Dacă vă confruntați cu plăcere-anxietate la propriile limite superioare de excitare, se poate simți ca un atac de panică - inima vă bate sălbatic, vă simțiți leșin și credeți că muriți. Când întregul tău corp atinge acel nivel de entuziasm, renunțarea la control este și, în afară de moarte reală, renunțarea la control. De fapt, în franceză, orgasmul este uneori denumit „mica moarte”. Pentru mulți dintre noi crescuți pentru a reține sentimentele sexuale, cu cât vă simțiți mai mult topindu-vă în brațele cuiva, cu atât mai mult poate provoca sentimente de mortalitate și frica de moarte.
Cu toții avem povești personale despre cum am învățat să ne inhibăm sexual. Este posibil să fi fost rușinați ca niște copii mici pentru orice manifestare de interes sexual sau am fost pedepsiți când am fost prinși experimentând. Femeile și bărbații molestați în timp ce copiii sunt susceptibili să simtă o anumită teamă în timpul sexului și au învățat adesea să se separe de senzațiile din corpul lor și să-și pună mintea în altă parte. Dar traumele timpurii sau nu, chiar și pentru cei dintre noi care se bucură de sex, există încă multe modalități prin care ne putem inhiba sexual.
Un mod principal în care oamenii se rețin este să fie mai degrabă orientați spre performanță decât atrăși de experiență. Atât femeile, cât și bărbații pot fi mai concentrați asupra modului în care par partenerului lor decât despre cât de bine se simte să fii cu el sau cu ea. De exemplu, s-ar putea să vă simțiți tensionat pentru că nu vă place corpul și vă simțiți jenat, mai degrabă decât entuziasmat de a fi văzut nud, chiar de propriul soț sau soție. Este posibil să fi stabilit imagini despre modul în care ar trebui să fie sexul și vă îngrijorează faptul că aspectele dorințelor sau fanteziilor dvs. sexuale nu pot fi considerate normale. S-ar putea să vă spuneți că nu veți putea să vă mulțumiți partenerul. În fiecare caz, vă concentrați mai degrabă pe experiența celeilalte persoane decât pe a voastră. A fi mai preocupat de performanțele tale sexuale decât de experiența ta sexuală este adesea un mod inconștient de a păstra capacul asupra sentimentelor sexuale incomod expansive.
Eliberat sexual și încă nu este gratuit
Sheila era o femeie înaltă, atrăgătoare, singură, în vârstă de treizeci de ani, care obținuse destul de mult succes ca agent de bursă. Totul mergea bine pentru ea și abia începuse să vadă un bărbat de care se simțea foarte atrasă, atât fizic, cât și emoțional. A tânjit ca această relație cu Eddie să se rezolve, dar când au început să fie activi sexual, Sheila s-a simțit foarte dezamăgită. Deși s-a mândrit că este „o femeie sexuală” și i-a plăcut să se îmbrace cu pisici sexy din dantelă, curele cu jartiere și ciorapi, Sheila a recunoscut cu regret că nu a fost prea activă cu Eddie și, ca de obicei, nu ar fi putut un orgasm.
Când Sheila și cu mine am vorbit despre originea familiei ei, a dezvăluit că tatăl ei a părăsit-o pe mama ei când avea doar doi ani. Deși mama ei se întâlnea ocazional, nu s-a recăsătorit niciodată și nu a avut prea multe de spus despre bărbați. Sheila știa că a încredințat neîncrederea mamei sale față de bărbați și că, deși pretindea că îi place, totuși se gândea la bărbați ca la niște brute insensibile. Cu toate acestea, oricât de superficială simțea că sunt majoritatea bărbaților, ea simțea totuși că trebuie să se dovedească demnă de ei.
Într-o singură sesiune, în timp ce priveam manierismele Sheilei în timp ce vorbea, gesturile ei păreau excesiv de feminine, aproape ca și cum ar fi fost ipostaze izbitoare. Stătea cu pieptul împins înainte și cu spatele ușor arcuit, punctându-și cuvintele cu gesturi de umăr care îmi aduceau aminte de vechile desene animate ale lui Betty Boop. I-am cerut să fie atentă la limbajul corpului și, deși a protestat la început, a început să se prindă jucând vamp. Și-a dat seama că a preluat din filme acest mod extrem de feminin de a acționa, văzând aproape niciodată bărbați și femei adevărați care interacționează, care se îngrijeau cu adevărat unul de celălalt.
Sheila era conștientă că rareori se relaxa doar cu Eddie, simțind că trebuie să fie „pe” cu el, să-l distreze, să-l țină interesat. Așa că, așa cum i-am cerut să-și observe pozele în biroul meu, i-am cerut să fie atentă la modul în care s-a menținut la limită când era în preajma lui Eddie. I-am sugerat să acorde o atenție deosebită respirației și să caute cum își poate încorda corpul în timp ce ea și Eddie făceau dragoste.
Data viitoare când am văzut-o, Sheila mi-a spus că, de fapt, a observat că poza adesea în timpul sexului, și-a ținut respirația și și-a ținut fesele și coapsele strânse. A recunoscut că și ea avea tendința să-și țină stomacul, pentru că se simțea puțin mai grea decât ar vrea să fie. I-am sugerat că s-ar putea, de asemenea, să-i fie frică să nu-i dea drumul și că ținerea strânsă a burții făcea parte dintr-un întreg model de control muscular pe care nu o știa și care o împiedica să se excite pe deplin sexual.
Cu cât Sheila a acordat mai multă atenție manierismelor sale, în special în timpul sexului, cu atât a văzut cum limbajul corpului său conștient de sine proiectează un mesaj tacit care proclama: „Nu am suficientă încredere în tine pentru a te relaxa și a te distra cu tine. Arătând bine este mai important pentru mine decât să mă simt bine ”. În timp ce Sheila și-a examinat sentimentele programate față de bărbați, a decis să riște să fie „propriul eu adevărat cu Eddie - orice ar fi asta”. Când a făcut-o, a descoperit că, fără toată rigiditatea corpului, ea a fost într-adevăr femeia autentică sexy pe care a știut-o întotdeauna că ar putea fi.
Potențial sexual: concentrare pe experiență
La fel ca Sheila, majoritatea dintre noi, la un moment dat, au fost preocupați de performanța noastră sexuală, nu doar în ceea ce privește modul în care partenerul nostru ne va judeca, ci și modul în care ne considerăm un bărbat sau o femeie adecvată din punct de vedere sexual. Bărbații vor să aibă erecții puternice și să-și amâne ejacularea, astfel încât să nu-și dezamăgească partenerul. Femeile vor să răspundă sexual și să se bucure de orgasm, nu doar pentru propria lor plăcere, ci adesea pentru că le-ar plăcea partenerilor lor.
Terapia sexuală, de asemenea, a subliniat performanța oferindu-i pentru a ajuta oamenii să atingă „adecvarea sexuală” și abia recent sexologii au început să se îndepărteze de accentul restrâns pe definirea și tratarea dificultăților de performanță și s-au mutat în vasta lume a potențialului sexual uman. Pentru dr. David Schnarch, o figură de frunte în această nouă dezvoltare în sexologie, sexul excelent nu este, așa cum se definește de obicei, despre a avea orgasmuri intense. Mai degrabă, este vorba despre creșterea capacității de intimitate și erotism în contextul unei relații angajate.
Schnarch sugerează că, atunci când oamenii suportă sex, acest lucru nu este grozav, ci „suficient de bun”, o fac pentru că nu sunt dispuși să treacă prin dezvoltarea și creșterea personală într-o relație care le poate permite să tolereze un sentiment sexual mai intens. Așa cum copiii cresc prin stăpânirea sarcinilor de dezvoltare adecvate, cum ar fi învățarea să meargă sau posibilitatea de a se juca cu alții în anumite etape ale vieții lor tinere, abilitatea de a se bucura de un sentiment profund de satisfacție cu cineva pe care îl iubești, pentru Schnarch, este una dintre cele mai importante sarcinile de dezvoltare ale vieții adulte.
Wilhelm Reich, probabil pionierul inițial în domeniul potențialului sexual, era preocupat în cea mai mare parte de ceea ce el numea „potența orgastică” - capacitatea de a se preda fluxului de energie biologică fără nicio inhibiție. Reich a observat că, atunci când partenerii sexuali permit ca entuziasmul lor să se construiască treptat, energia curge din organele genitale în toate zonele corpului și are ca rezultat o senzație de topire, pe care el a numit-o „curent”. Când aceste fluxuri „oceanice” sau asemănătoare undelor sunt permise să curgă prin întregul corp, nu doar în pelvis, capacitatea de predare este completă și are ca rezultat ceea ce el a numit „orgasm total”, spasme involuntare plăcute ale musculaturii care înconjoară întregul corp. corp. Reich a subliniat importanța orgasmelor puternice pentru bunăstarea mentală și fizică. Dar el credea, de asemenea, că acest tip de orgasm nu se poate întâmpla decât între oameni care se iubesc și care își pot exprima sentimente autentice unul altuia.
De fapt, există acum dovezi care sugerează că lipsa senzațiilor de iubire în timpul sexului poate afecta sănătatea inimii, precum și preveni împlinirea experienței sexuale. În investigațiile sale, Dr. Alexander Lowen a colectat cercetări care arată că incapacitatea de a experimenta satisfacția emoțională în timpul sexului poate avea un impact negativ asupra inimii. În mai multe studii pe pacienți coronarieni, aproximativ 66% dintre bărbații și femeile spitalizați pentru atacuri de cord au recunoscut că sunt nemulțumiți sexual în săptămânile sau lunile anterioare atacului lor, comparativ cu 24% din grupul de control.
Deși este posibil să se atingă un punct culminant fizic fără a simți nicio satisfacție emoțională, Lowen sugerează că incapacitatea de a se preda emoțional în timpul sexului previne plenitudinea descărcării în mușchiul coronarian care ar elibera tensiuni în inimă. Pe de altă parte, atunci când mușchii pieptului și inima sunt relaxați, iar iubirea este simțită ca o senzație autentică, orgasmul eliberează energie atât din inimă, cât și din organele genitale în același timp. Rezultatul este o experiență extraordinar de iubitoare de împlinire prin sex.
Terapeutul și cercetătorul sexual, dr. Jack Morin, adoptă o abordare oarecum diferită în investigarea potențialului sexual. Morin este una dintre figurile cheie care lucrează astăzi la extinderea domeniului de aplicare al terapiei sexuale moderne, investigând nu sexul problematic, ci experiențele sexuale de vârf. Morin a dezvoltat un chestionar de sondaj care i-a permis să solicite respondenților anonimi să dezvăluie detalii intime ale celor mai memorabile întâlniri sexuale ale acestora și să spună ce credeau că au făcut aceste evenimente atât de interesante.
Când Morin a analizat datele, a constatat că răspunsurile includeau cel mai adesea mai multe ingrediente de bază. Experiențele lor sexuale de vârf probabil ar fi trezit intens din punct de vedere fizic - au vorbit despre cât de fierbinți au devenit și cât de multă dorință au simțit pentru partenerii lor. Experiența lor a implicat adesea o emoție puternică - dragostea a avut o anumită semnificație specială pentru ei; de multe ori a fost deosebit de iubitor sau intim, dar uneori a existat un element de furie sau frică prezent care a încărcat aerul și a intensificat mai multe crestături. A fost foarte erotic - cu un fel de dramă sau aventură sexy sau chiar un grad de risc care le-a intensificat dorul sexual. În mod frecvent, aveau orgasmuri explozive. Și uneori au spus că experiența transcende realitatea obișnuită - descriind-o ca ceva magic, mistic, spiritual sau ca o stare modificată de conștiință.
Evident, atingerea potențialului tău de plăcere în sex presupune să devii mai expansiv la multe niveluri diferite. Cu toate acestea, atunci când tu și partenerul dvs. sunteți gata să fiți mai experimentali unii cu alții, trebuie să începeți prin a analiza o problemă foarte cheie: cum definiți sexul.
Imperativul de penetrare
De cele mai multe ori, când facem dragoste, nu este să aducem o viață nouă în lume, ci să aducem o viață nouă în noi. Nu vrem să creăm copii, ci să ne bucurăm de reaprovizionare fizică și de conexiunea emoțională pe care o hrănește un bun iubitor. Dar felul în care facem dragostea în mod obișnuit susține obiectivele unei sexualități procreative, mai degrabă decât o sexualitate recreativă.
Când un cuplu începe să se joace sexual, există o convingere constantă că activitatea ar trebui să se îndrepte spre penetrare. Cu toate acestea, nimic nu interferează mai mult cu a te bucura de plăcerile emoționale și fizice ale sexului recreativ decât relațiile sexuale compulsive, ceea ce cred că este „imperativul de penetrare”.
Pentru cupluri, ecuația între sex și egal înseamnă că, dacă nu sunt dispuși să meargă pe toate cele nouă metri, nu vor merge nici un centimetru. Nu vor fi jucăuși sexual decât dacă sunt disponibili pentru actul sexual, deoarece nu vor să-și conducă partenerul. Dar atunci, această atitudine pune o povară mai mare asupra lor atunci când sunt disponibili. În acel moment, ei trebuie să-și construiască excitația de la zero la orice înălțime pe care o pot atinge într-o întâlnire care poate dura, de la sărutul inițial până la lumina de după, cu o durată de zece până la douăzeci de minute.
Sexul total sau nul nu poate să nu conducă la stagnare sexuală, deoarece a face aceeași rutină veche poate fi la fel de interesant ca și cum a privi iarba să crească. Îmi amintește de o poveste spusă de un tânăr comediant. El l-a întrebat pe tatăl său dacă a urmărit știrile recente despre căsătoriile între persoane de același sex. Tatăl său a răspuns cu sumbru: "Știu totul. Mama ta și cu mine facem același sex de ani de zile."
Multe persoane singure vitale din punct de vedere sexual își inhibă, de asemenea, plăcerea sexuală cu gândirea totală sau nulă. Dacă nu sunt dispuși să meargă până la capăt, s-ar putea să-și refuze fiorul activității, sărutând și ținând pe cineva care îi place, dar poate să nu-l iubească. Sau exact opusul, pot ajunge la relații premature atunci când ceea ce doreau cu adevărat era o conexiune umană afectuoasă.
Cât de mult mai spontan poate fi atunci când un cuplu este jucăuș în moduri care trezesc sexual fără a intra imediat în relații sexuale și orgasm. Când energia este lăsată să se construiască pe parcursul mai multor zile sau chiar mai mult, ele pot atinge un nivel de intensitate autentică care face ca actul sexual să fie infinit mai interesant. Cu toate acestea, acest lucru înseamnă că trebuie să fie dispuși să pună capăt unei întâlniri sexuale în timp ce sunt încă pornite și, pentru mulți oameni, acest lucru nu va fi ușor.
De ce ne este atât de frică să rămânem aprinși? Victorianul din noi ne cere să scăpăm de entuziasm odată ce este acolo? Sau altceva ce? . . . că nu vom putea gândi sau munci? . . . că ne vom transforma într-un diavol sexual? . . . că vom lua un străin de pe stradă pentru a face sex?
Dimpotrivă, energia sexuală este forța vieții manifestată. Este unitatea creativă supremă care ne inspiră și ne animă. Trezirea nu este ceva ce trebuie să scuturăm. Ceea ce trebuie să scuturăm este sexul vechi.
Publicat de Conari Press, © 1997.
Acest articol este extras cu permisiunea din carte:
Zona de plăcere
de Dr. Stella Resnick.
Despre autor
Lucrarea doctorului Stella Resnick se concentrează pe legătura dintre experiențele plăcute și stările de spirit pozitive și modul în care aceasta îmbunătățește sănătatea și longevitatea. Ea este un vorbitor proeminent și lider de atelier și și-a prezentat lucrările în Statele Unite și în Canada, Anglia, Scoția, Grecia, Israel, Australia și Japonia. Lucrarea doctorului Resnick a fost citată în Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times și multe altele. A fost invitată la Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report și la CNN.
