Adevărul este că o ființă umană nu poate exista ca insulă. Nu putem prospera singuri. Nu vrem să fim excluși. Adevărul este că ne dorim cu disperare să ne aparținem unul altuia. Și cel mai înalt adevăr dintre toate este că într-un univers în care unicitatea este cel mai înalt adevăr dintre toate, nu există nimic în acest univers cu care să nu aparținem și nu există nimic în existență care să nu ne aparțină.

Când doi oameni diferiți încearcă să se conecteze, fiecare vine cu nevoi, dorințe, perspective, sentimente și experiențe din trecut diferite. Probabilitatea de a fi pe aceeași pagină unul cu celălalt tot timpul este foarte slabă în cel mai bun caz. Aceasta înseamnă că, în orice relație, pot și vor avea loc rupturi. Este inevitabil. Prin ruptură într-o relație, mă refer la un moment în care conexiunea dintre voi se diminuează sau se rupe și simțiți durerea deconectării.

Putem experimenta rupturi în orice relație. O ruptură minoră ar putea fi ceva la fel de mic ca și un partener care decide să se ridice din pat și să meargă la fugă singuri, atunci când ceea ce am avut cu adevărat nevoie și am vrut să fie ținut de ei. Sau putem experimenta rupturi majore, cum ar fi o despărțire.

O securitate de conexiune continuă

Securitatea noastră continuă a conexiunii depinde nu numai de faptul că oamenii ne văd, simt, aud și ne înțeleg, ci și de a le avea continua pentru a face acest lucru. Dacă simțiți o ruptură, trebuie comite pentru a restabili această conexiune. Pentru ca conexiunea sigură să fie restabilită, repararea legăturii trebuie să fie un angajament prioritar la care ambii oameni sunt dispuși să lucreze. Va dura doi dintre voi să reveniți pe aceeași pagină.

La nivel vibrațional, asta se întâmplă. Ca energie spirituală întrupată într-o perspectivă fizică umană în această realitate anume timp-spațiu, trebuie să fim o potrivire vibrațională a oamenilor cu care venim împreună în viața noastră. Acest lucru este valabil mai ales pentru parteneriatul nostru principal, care este de obicei unul romantic exclusivist.

Pe măsură ce progresăm prin viață, dorințele apar în noi și acele dorințe ne chemă să ne extindem. Această progresie înainte este spre bine, dar provoacă și schimbări. Pentru a rămâne un meci cu oamenii în realitatea noastră, trebuie să ne schimbăm și să progresăm în tandem. Dacă începem să vibram cu o frecvență diferită și dorim lucruri diferite unul de celălalt, în cele din urmă putem fi conduși în direcții diferite. Fără a găsi o modalitate de a recâștiga conexiunea sau de a o repara, înseamnă de obicei că parteneriatul se va încheia.

Cea mai dureroasă formă de a fi pe o pagină diferită ia forma ocupării unor realități diferite, dar fiind în același spațiu fizic. Dacă mergi la o sală de sport, poți vedea clar această separare care se întâmplă în timp real. Fiecare persoană are propria sa muzică, propria rutină de antrenament și propria viață. Pur și simplu merg unul lângă celălalt, se uită unul la celălalt și ocazional își spun câte ceva despre echipament.

Unul dintre acei oameni ar fi putut să-și piardă soțul într-o epavă de mașină. O altă persoană s-ar putea căsători mâine și nimeni altcineva din sală nu ar ști asta. Ei ocupă realități perceptive diferite, chiar dacă se află în același spațiu. Ne așteptăm la această experiență atunci când mergem la sală, dar ce se întâmplă dacă aceasta este starea membrilor familiei dvs. în casa familiei? Ce se întâmplă dacă partenerii ocupă realități perceptive diferite?

Ce înseamnă a fi pe aceeași pagină?

Pentru ca o relație să funcționeze, pentru ca conexiunea să existe și pentru ca un cuplu să fie strâns, starea de a ocupa diferite realități perceptive nu poate continua. Soluția este de a găsi o modalitate de a reveni pe aceeasi pagina. Când sfătuiesc cuplurile, fiecare conflict pe care îl văd se rezumă la acest lucru simplu. Cele două persoane nu sunt pe aceeași pagină. Diferențele dintre perspectivele și dorințele lor și, prin urmare, gândurile și acțiunile despre un subiect, determină să se formeze un decalaj vibrațional larg între ele.

Într-o relație, nu contează dacă unei persoane îi place înghețata de ciocolată, iar celeilalte îi place vanilia. Există multe diferențe de opinie care nu au impact asupra unei relații, dar există și unele care pot avea un impact sever asupra unei relații. De exemplu, o persoană care dorește o relație deschisă și cealaltă dorește ca aceasta să fie exclusivă. Sau o persoană nu se poate simți niciodată completă fără copii, iar cealaltă persoană este complet împotriva ideii de a fi ceva mai mult decât un cuplu. Acestea sunt diferențe care, dacă nu sunt reconciliate, vor determina sfârșitul relației. Acestea sunt incompatibilități autentice.

Găsirea unui teren comun

În lumea de astăzi, toleranța la diferențe este o valoare socială. Ne place să spunem „Am fost de acord să nu fim de acord cu această problemă”, ca și cum ar fi un fel de formă iluminată de acceptare. Dar nu este. Nu este altceva decât o lipsă de dorință de a încerca să ne înțelegem cu adevărat și să găsim un punct comun. Si ghici ce? A fi de acord să nu fii de acord cu privire la lucrurile care au un impact real asupra alegerilor pe care le faci astăzi și, astfel, direcția și viitorul tău, nu funcționează în relații.

La nivel vibrațional, acceptarea dezacordului asupra unei probleme majore este sinuciderea relației. Acesta este motivul pentru care evaluarea compatibilității este o parte atât de importantă a întâlnirilor și a formării prieteniei, în primul rând. Și dacă rămâneți într-o situație în care vă îndurați să fiți pe o altă pagină într-un mod care vă provoacă durere, nu este altceva decât să cereți izolare.

Deci, ce înseamnă să fii pe aceeasi pagina? Înseamnă a fi aliniat unul cu altul, astfel încât să fiți unul lângă altul, îndreptat în aceeași direcție. Inseamna ajungând la un acord și un loc în care ocupați din nou aceeași realitate perceptivă. Înseamnă că faci orice poți face pentru a găsi o întâlnire a minților, astfel încât amândoi să ajungeți la o înțelegere, un fel de acord și să vă simțiți bine în direcția în care vă îndreptați. Și acest lucru necesită o mulțime de comunicări eficiente și continue.

Compromisul nu este același lucru cu sacrificiul

Este foarte important să ne dăm seama când majoritatea oamenilor spun compromis, chiar înseamnă sacrificare ceva pe care nu prea vrei să-l sacrifici. Acest tip de compromis nu funcționează niciodată. Nu este mai bine decât să fii de acord să nu fii de acord. Nu poți renunța la ceva care este important pentru tine și să accepți ceea ce nu vrei să accepți. Acest lucru va duce doar la tensiune emoțională în relație și va construi resentimente.

Deci, atunci când încercați să ajungeți pe aceeași pagină într-o relație, nu vă gândiți la compromis. În schimb, gândiți-vă să încercați să găsiți o modalitate care să funcționeze pentru amândoi, în care niciunul dintre voi nu trebuie să renunțe la nimic important. Putem numi asta a treia opțiune. Punctul încercării de a ne înțelege reciproc și de a vedea un dezacord din perspective diferite este că doar actul de a face acest lucru poate schimba de fapt punctul nostru de vedere asupra subiectului, astfel încât să facem în mod inevitabil alegeri diferite și să mergem într-o altă direcție.

Uneori, când partenerul nostru împărtășește perspectiva lor, vedem de fapt că perspectiva lor se simte mai bine în inimile noastre și astfel ajungem pe aceeași pagină. Alteori, ei văd că perspectiva noastră este de fapt mai mult aliniată și astfel ajung pe aceeași pagină ca noi. Alteori, amândoi ajungem pe o pagină complet nouă, dar aliniați unul cu celălalt. Și alteori, constatăm că ceea ce se simte adevărat și corect pentru inimile noastre este să fim pe pagini diferite și să punem capăt unirii în întruchiparea vieții noastre fizice. Cu alte cuvinte, suntem de acord să ne despărțim.

Trebuie să permitem toate aceste rezultate potențiale atunci când ne propunem să ajungem pe aceeași pagină unul cu celălalt. Dar dacă este dorința de a rămâne împreună, este mai probabil ca universul să vă folosească pur și simplu pe amândoi ca mijloc de a crea expansiune în voi amândoi și astfel, prin găsirea intenționată a unei întâlniri a minților, veți ajunge pe aceeași pagină.

Este un lucru frumos că partenerii trebuie să fie de acord să rămână împreună pentru a-și restabili legătura; este de fapt un geniu universal. Ne obligă să devenim conștienți și să ne extindem mentalitatea, să privim în afara casetei pentru a găsi alternative care sunt potențial chiar mai bune decât oricare dintre persoane avea în minte pentru început. Și de aceea poate fi o idee minunată să implici perspective exterioare în încercarea de a ajunge pe aceeași pagină. Oamenii care sunt externi relației văd adesea alternative sau soluții la care ambii oameni implicați erau orbi. Prin urmare, nu vă fie teamă să cereți ajutor extern unui consilier sau unui profesionist pentru a vă găsi drumul dacă aveți nevoie.

Cum să reveniți pe aceeași pagină

Dacă vă aflați într-o relație care nu funcționează, pentru a reveni pe aceeași pagină, identificați mai întâi ce aspecte din viața dvs. sau subiecții vă provoacă durere. Apoi, urmați pașii de mai jos pentru a încerca să reveniți pe aceeași pagină din relația dvs.

1. Exprimă persoanei că crezi că ești pe diferite pagini despre ceva și spune-i ce este acel ceva. Apoi, exprimați-vă nevoia de a ajunge pe aceeași pagină despre aceasta și de ce este o nevoie a dvs. Nu faceți din stilul dvs. de comunicare unul de atac și apărare. În schimb, împărtășiți-vă preocupările într-un mod care vă oferă amândoi un sentiment pozitiv, orientat spre soluție. De acolo, amândoi trebuie să fiți de acord să vă așezați cu intenția de a ajunge pe aceeași pagină. Șansele sunt că partenerul dvs. va face față pentru că sunt la fel de incomode pe cât sunteți în legătură cu faptul că nu vă aliniați unul cu celălalt.

2. Când încercați să ajungeți la un consens, trebuie să intrați în conversația dorind cu adevărat să găsiți o întâlnire a minților, mai degrabă decât să câștigați sau să faceți o singură persoană să cedeze. Este important să nu vă abandonați și să spuneți adevărul dvs. autentic, în timp ce simultan permițând celeilalte persoane spațiul pentru adevărul lor autentic. Scopul la început este să ne înțelegem pe deplin.

3. Aici îți expui perspectiva. Deseori le sugerez oamenilor să își scrie în mod separat perspectiva asupra situației. În esență, fiecare persoană devine foarte, foarte clară despre ce pagină se află în prezent. Apoi ambele părți se reunesc și încep prin a împărtăși ceea ce au scris. Cel mai important aspect al acestui exercițiu este să devii clar despre ce îți dorești fiecare în această situație și de ce ai nevoie fiecare. Apoi comunicați-le reciproc. Puneți-vă cât mai multe întrebări reciproce, astfel încât să vă sporiți conștientizarea situației pentru amândoi.

4. Brainstorm diferite opțiuni care ar putea să vă reunească de comun acord. Scopul din mintea dvs. trebuie să fie găsirea unei soluții sau opțiuni care să răspundă nevoilor amândurora (a treia opțiune) în loc de compromis. Trebuie să fie un câștig-câștig. De fapt, dacă îl puneți așa, puteți înțelege energia de a fi pe aceeași pagină. Ambele părți trebuie să simtă că au câștigat prin acord. Și dacă a fi pe aceeași pagină înseamnă a face concesii, trebuie să vă asigurați că concesiunea este una pe care sunteți cu adevărat în regulă să o faceți. Dacă nu este, veți fi pe aceeași pagină timp de trei secunde înainte de a ajunge din nou pe pagini diferite și astfel exercițiul va fi fost inutil. Uneori poate doriți să implicați alte persoane în acest proces, astfel încât să puteți lua în considerare perspective alternative și soluții alternative.

© 2018 de Teal Swan. Toate drepturile rezervate.
Publicat de Watkins, o amprentă a Watkins Media Limited ,.
www.watkinspublishing.com

Sursa articolului

Anatomia singurătății: cum să vă găsiți drumul înapoi la conexiune
de Teal Swan

Singurătatea, este un sentiment de separare sau izolare, nu este neapărat același cu starea fizică de a fi singur. Această carte este destinată persoanelor care suferă de singurătate, genul care nu poate fi rezolvat prin simpla prezență în jurul altor oameni. Singurătatea lor este un model profund încorporat, care este atât negativ, cât și dureros; este deseori alimentat de traume, pierderi, dependență, durere și lipsa de stimă de sine și nesiguranță. În Anatomia singurătății, Teal identifică cei trei stâlpi sau calități ale singurătății: Separare, Rușine și Frică și continuă să împărtășească tehnica ei revoluționară; Procesul de conectare.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte broșată şi / sau descărcați ediția Kindle.

Despre autor

TEAL SWAN s-a născut în Santa Fe, New Mexico, cu o serie de abilități extrasenzoriale, inclusiv clarviziune, clairsentience și clairaudience. Ea este o supraviețuitoare a unui abuz grav din copilărie. Astăzi își folosește darurile extrasenzoriale, precum și propria experiență de viață îngrozitoare pentru a inspira milioane de oameni către autenticitate, libertate și bucurie. Succesul său mondial ca lider spiritual modern i-a adus porecla „Catalizatorul spiritual”. Este cea mai bine vândută autoră a trei cărți; Sculptorul pe cer, Umbre înainte de zorișiProcesul de finalizare. Vizitați-o la https://tealswan.com/

Cărți ale acestui autor

at InnerSelf Market și Amazon