Imagini de destul de somnoros1

„Comunicare” a devenit un cuvânt atât de buzz pentru ceea ce trebuie să facă cuplurile, încât are un sens pierdut. Ceea ce spui și cum spui că contează cu siguranță și mă voi concentra pe modalități de a vorbi mai eficient mai târziu. În primul rând, totuși, vreau să subliniez că puteți reduce conflictele care cauzează dureri de cap folosind orice număr de strategii, dintre care majoritatea nu implică lupta pentru cuvintele potrivite.

Ar putea unele conflicte să rămână insolubile? Cu siguranță, multe situații dificil persistente nu vor fi niciodată rezolvate așa cum unul sau ambii dintre voi ar fi preferat sau ar fi putut prezice. Dar dacă ești deschis la soluții creative, poți să nu mai duci interminabil aceleași bătălii. Stephen mă tachină pe jumătate: „Cea mai revelatoare perspectivă pentru mine a fost că poți învăța de fapt”. La fel putem și noi toți.

Ceea ce veți citi în continuare este un amestec idiosincratic de metode utilizate de cuplurile care au învățat cum să-și reducă luptele.

CONCENTRAȚI PE CONEXIUNE

În centrul multor conflicte se află efortul de a ne controla și schimba partenerii și asta pentru că, dacă aceștia continuă să acționeze diferit de noi, ne simțim mai puțin conectați la ei. Se poate simți amenințător să întindem acel fir aparent efemer care ne ține împreună. „Sarcina pentru noi este să învățăm să asistăm la flux”, sugerează psihologul Linda E. Olds. „Trebuie să fim capabili să fim prezenți la întreaga gamă de sentimente exprimate de cei dragi, inclusiv iritare și furie, fără să ne simțim responsabili sau vinovați sau chiar să avem nevoie să fie diferiți”.

Pentru un exemplu al modului în care funcționează acest lucru în realitate, luați în considerare Howard. La treizeci și opt de ani, este căsătorit cu puțin peste zece ani, cu doi preșcolari și spune că el și soția sa s-au certat mult mai puțin în cei doi ani de căsătorie decât în ​​primii cinci.

„Amândoi suntem foarte intensi, în moduri diferite”, explică Howard, „și când suntem înfășurați într-o ceartă, amândoi o urmărim până la extreme ilogice. Deci, oricare dintre noi realizează mai întâi că facem asta, Mă voi întoarce și voi spune ceva în sensul: „Hei, sunt de partea ta, facem mai mult din acest lucru decât trebuie, există un punct de învățare simplu aici, să ne concentrăm pe asta și să uităm toate acestea alte lucruri ". De obicei, oricine recunoaște în mod conștient mai întâi că alergăm pe o gaură de șobolan, așa cum o numim. Vom merge două săptămâni fără nicio dizarmonie și apoi vom avea un argument intens care va dura patruzeci și cinci de minute și apoi s-a terminat ".

AMINTIȚI-VĂ PARTENERUL DUMNEAVOASTRĂ NU ESTE PĂRINȚUL DUMNEAVOASTRĂ

I-ai spus vreodată soțului tău „Ești la fel ca tatăl meu”? Fără îndoială, reacția ta față de el este colorată de experiența ta din trecut cu un părinte. Mai greu de recunoscut sunt modalitățile mai subtile în care ne denaturăm partenerii. În Abilități de cuplu , autorii Matthew McKay, Patrick Fanning și Kim Paleg sugerează căutarea anumitor indicatori ai distorsiunii.

Una dintre cele mai distincte este dacă simțiți „o bruscă emoție negativă intensă ca răspuns la ceva ce spune sau face partenerul dvs.”. Această emoție te determină să vrei să te protejezi din proporție cu provocarea. Sau, atunci când experimentați un sentiment în prezent și vi se pare vechi și familiar, căutați posibilitatea de a vă amesteca partenerul cu părintele, fratele mai mare, prima soție sau altă persoană din trecutul vostru.

Un alt moment pentru a fi precaut, sugerează autorii, este momentul în care presupui că poți citi mintea partenerului tău, deoarece poți presupune o realitate care se bazează pe o altă persoană - mama sau tatăl tău. În cele din urmă, dacă te temi că vei fi respins de partenerul tău de fiecare dată când te afli în conflict, frica ar putea fi un ecou din copilărie de când ai fost respins pentru că ai vorbit.

NU EVITA CONFLICTUL

Unul dintre motivele pentru care unii parteneri nu fac întotdeauna ceea ce spun că vor face este că au fost de acord doar pentru a evita conflictele. Dacă sunteți cu cineva care nu reușește în mod constant să îndeplinească ceea ce a fost promis, recunoașteți că poate fi o formă de agresiune pasivă. Mai degrabă decât să etichetați acel comportament, vedeți dacă puteți face conflictul mai sigur pentru amândoi. Un „nu” nu ar trebui să obțină un răspuns furios dacă vrei ca partenerul tău să simtă că are libertatea de a fi sincer cu tine în legătură cu intențiile lor. Dacă tu ești cel care nu reușește adesea să-ți ții cuvântul, imaginează-ți cât de frustrant este pentru cealaltă persoană și cum distruge încrederea dintre tine. Este conflictul pe care încerci să-l eviți? Care este frica care stă la baza evitării? Tratați direct problema respectivă.

FII ANTROPOLOG

Căutați tiparul luptelor voastre. Psihologul Andrew Christensen vă sugerează să descrieți mai degrabă decât să reconstituiți. Cu alte cuvinte, încercați să vă comportați ca un om de știință și analizați-vă emoțiile cu o oarecare detașare. Feriți-vă, totuși, de a cădea în acel tipar familiar și stereotip în care unul dintre voi este întotdeauna foarte detașat (adesea, dar nu neapărat, bărbatul). Există o rimă și un loc pentru detașarea științifică, care nu este atunci când unul dintre voi vă plânge inima.

FII PERSOANA METEO

Evaluează ce se mai întâmplă în viața ta care ar putea contribui la această ciocnire. Vă simțiți epuizați din punct de vedere emoțional la începutul unei lupte din cauza presiunilor de muncă, a cerințelor copiilor, a somnului insuficient sau a schimbărilor hormonale? Încredeți-vă reciproc în declarațiile lumilor voastre interioare. Faceți mai întâi cât mai multe dintre aceste alte stresuri, mai degrabă decât să le provocați reciproc.

Creați modalități de a obține spațiul de care aveți nevoie, astfel încât să nu spuneți sau să faceți ceva ce veți regreta mai târziu. Un soț mi-a recunoscut că, pentru a se calma, el repetă mantra: „Acum îi este greu”.

S-a constatat că a avea un bun control de sine face mult mai probabil că vei putea reacționa în mod constructiv prin brainstorming sau încercând să înțelegi punctele de vedere ale partenerului tău - mai degrabă decât dând dovadă de supărări din trecut. Este adevărat, unii oameni sunt mai autocontrolați, dar abilitatea oricui de a se autoregula diminuează atunci când resursele interioare sunt epuizate de alte stresuri. Este același proces care face atât de înfurios de dificil să te ții de mâncarea ta sau de exerciții fizice atunci când te simți copleșit într-o anumită zonă a vieții tale: doar atât de multă stăpânire de sine îți este disponibilă odată.

Chiar și în cele mai bune parteneriate, argumentele sunt mai probabile atunci când stresul este multiplu. Într-un weekend recent, Susan Tyler Hitchcock se lupta cu o mulțime de probleme: „Simțeam multă durere pentru evenimentele mondiale, iar fiul meu este în ultimul an, ceea ce mă întrista cu adevărat și am avut PMS. Am început luând antidepresive și nu au intrat pe deplin. Când David mă vede atât de supărat de lucruri, ceea ce vreau să facă este să spun: „Oh, Susan, mă simt atât de rău să te aud spunând asta și o să mă schimb imediat.' Dar el nu reacționează așa ". Cu toate acestea, chiar și atunci când este cel mai supărată pe el, pe ea însăși și pe relație, „ceea ce se întâmplă este că am o încredere atât de profundă încât relația va dura, încât pot spune ce trebuie și pot trece prin sentimente”.

Zoey și Josef, un cuplu din Massachusetts, s-au căsătorit zece ani cu două fiice în vârstă de școală, ambii s-au trezit sângeroși și morocănoși într-o sâmbătă. În trecut, acele stări de spirit ar fi fost ingrediente, după cum spune Zoey, „pentru un weekend perfect îngrozitor de certuri și / sau lupte complete, toate având ca rezultat sentimente rănite și furie și resentimente persistente”. Josef a găsit o mașină mică pe care nu și-o amintea că a provocat-o, copiii se luptau, Zoey a vărsat vopsea pe podeaua garajului, dar de data aceasta nu a avut loc un război complet. Josef a mers atât de departe încât a permis ca poate să fi provocat și că podelele de garaj sunt menite să se încurce.

„La un moment dat după-amiază, imediat după ce se ridicase din pui de somn, a început să mă arpe despre ceva și apoi s-a oprit și mi-a spus:„ Ce-i cu mine? Lasă-mă să mă trezesc și să scutur asta ”. Cuplurile flexibile reformulează zilele proaste ca o parte normală a procesului ciclic al căsătoriei.

Pe de altă parte, supra-reglementarea te poate contracara: se va crește presiunea, astfel încât să poți exploda data viitoare.

Deși răsfățarea cu fiecare impuls nu vă va ajuta relația, învățați să recunoașteți când vă epuizați, astfel încât să vă puteți pune iritabilitatea.

AMINTIȚI COPII

Factor în prezența copiilor: s-a constatat că, deși ciupercile conjugale au loc de două ori mai des, atunci când copiii nu sunt în preajmă, unele dintre cele mai virulente, ostile și conflicte distructive se desfășoară în fața copiilor. Psihologii ghicesc că cuplurile sunt cel mai puțin capabile să inhibe interacțiunile negative atunci când sunt cele mai afectate, rezultatul nefericit fiind că copiii nu văd deseori rezolvarea problemelor adulților atunci când este tratată cel mai constructiv. Acesta este, deci, un alt motiv bun pentru a deveni conștient de starea ta de spirit și pentru a nu permite negativității conjugale să crească la niveluri explozive.

TONIFICAȚI-L ÎN JOS

Cei care sunt capabili să scadă nivelurile de excitare emoțională în timpul interacțiunilor stresante au căsătorii mai fericite. Pentru a dezvolta talentul, încercați acest lucru: începeți să acordați atenție stării dvs. de excitare emoțională și evaluați-o pe o scară de la unu la zece. Nu trebuie să fie atunci când sunteți supărați unul pe celălalt - orice stres va fi util pentru practică și bucuria este și ea stârnitoare emoțional.

În timpul conflictului, te simți copleșit de o emoție intensă? Reacția partenerului tău se simte neașteptată și parcă ar ieși din nicăieri? Vrei să scapi de interacțiune? Asta se numește inundații. Când se întâmplă acest lucru, este timpul să faceți o pauză și să vă liniștiți (dacă nu partenerul). În cele din urmă, veți putea aduce excitația dvs. la niveluri ușor de gestionat ori de câte ori se întâmplă ceva supărător.

Studiile au constatat că unii bărbați tind să facă acest lucru mai ușor decât multe femei. De aceea tind să se retragă din conflict: să se simtă mai bine. Alții, mai obișnuit (dar nu întotdeauna) femeile, rămân cu conversația dureroasă și sunt extrem de încărcați, dar nu se simt neapărat negativ în legătură cu aceasta.

Este ușor de văzut că un limbaj ostil, sarcastic sau amenințător ar fi înșelător pentru partenerul dvs., dar simpla ridicare a vocii poate fi, de asemenea, amenințătoare. De asemenea, puteți lucra împreună pentru a deveni conștienți de nivelul de excitare emoțională al celuilalt, învățați să spuneți ce se întâmplă pentru dvs., apoi căutați un compromis, astfel încât să vă puteți simți bine și să continuați să vorbiți, poate după o scurtă pauză.

O altă modalitate de a-l atenua este să încercați umorul, dar din nou fără a banaliza ceea ce este cel mai important pentru niciunul dintre voi. În căsnicia mea anterioară, izbucnirile mele emoționale au fost legendare: trântiile ușilor care rupeau bucăți de tencuială, țipete sunt sigur că vecinii au auzit. Constat că eu și Stephen ne vedem în reactivitatea noastră emoțională. Obișnuia să se retragă rapid din conflict pentru a evita încărcătura emoțională dureroasă. Când apăsam și urmăream - și ridic vocea frustrată - ar putea izbucni într-o izbucnire înfricoșătoare. Mai recent, eu sunt cel care trebuie să părăsesc camera pentru câteva minute, deoarece îmi dau seama că am atins limita emoțională și încerc să nu ridic vocea.

TEMPORIZARE

Sincronizarea este mai importantă decât mulți dintre noi ne dăm seama până când este prea târziu și ne-am implicat în niște tete-a-tete snippy care ar fi putut fi evitate. Unele dintre conflictele dvs. apar în puncte de tranziție din zi, cum ar fi când vă treziți, când ajungeți de la serviciu sau sunteți epuizați? Stai în mașină câteva clipe. Planificați în avans pentru o băutură răcoritoare, o reconectare rapidă în trecere, înainte de tranziția completă și planificați să vă reconectați mai bine mai târziu. Aflați să nu luați nevoile tranzitorii ale partenerului dvs. ca pe un afront personal.

Când eram la școala de licență (desigur, în timpul unei părți încordate a căsătoriei), obișnuia să fie extrem de greu să împletim ritmurile noastre separate când mă întorceam de la o conferință îndepărtată. Orice m-aș gândi la tot drumul spre casă ar fi în conflict cu ceea ce făcea Stephen când am ajuns acolo. Într-o perioadă memorabilă, am petrecut două ore de mers cu mașina ascultând muzică stimulantă și imaginându-mă sărind direct în pat cu el într-o casă proaspăt curățată (ultima bucată a fost cea mai mare fantezie, desigur), și el a fost în mijlocul ultimului -momentul de aspirare și deloc pregătit pentru a deveni sexy. În loc să mă adaptez la starea lui de spirit, m-am simțit rănit, supărat și dezamăgit și ne-a trebuit câteva zile să ne simțim reconectați.

ASPECTE SPATIALE

Oferirea reciprocă a camerei de respirație este o parte din reglarea excitării emoționale. Ai sensul să nu lupți în mașină, nu urmări când partenerul tău se retrage, ascultă când unul dintre voi spune „Am avut-o” (chiar dacă tu o spui tu). Puneți problemele în așteptare, dându-vă seama că atunci când unul dintre voi este pe punctul de a expulza aburul din nări și urechi, acest lucru trebuie respectat. Este un lucru primordial și nu poate fi discutat. Încercați să alegeți o frază, ceva la fel de simplu ca „expirarea timpului”, care indică faptul că unul dintre voi are nevoie de un timp de fierbere.

SCHIMBĂ MEDIUL

Când Stephen și cu mine avem nevoie să vorbim, ne mutăm deseori în camera de zi, care a devenit cunoscută sub numele de „camera de discuții”. Este un loc confortabil, care nu distrage atenția. S-ar putea să ajungem chiar să ne sprijinim unul pe celălalt pe canapea când ajungem într-un punct în care suntem pregătiți pentru o conexiune fizică și emoțională reînnoită.

UTILIZAȚI LISTE CU ATENȚIE

Unii terapeuți sugerează că cuplurile care se simt îndepărtate una de alta încep să facă comportamentele iubitoare pe care le doresc partenerii lor, promițând că vor urma sentimentele calde. O modalitate de a începe este ca fiecare dintre voi să întocmească o listă de comportamente specifice de îngrijire pe care doriți să le încerce partenerul. Atunci nu ratați micile eforturi depuse pentru a vă mulțumi. Așa cum se sugerează adesea părinților despre copiii lor, prinde-i cum sunt buni în loc să se strige întotdeauna când nu sunt. Problema este că, atât de des, o persoană face o schimbare care abia a fost observată de celălalt partener și apoi nu rămâne cu ea mult timp. Dacă se fac modificări, acestea ar trebui să rămână făcute.

Cu mult timp în urmă, când am fost înghițiți în cei mai conflictuali ani, am dat peste o carte de Doris Wild Helmering, numită Din fericire pentru totdeauna: ghidul unui terapeut pentru a lua lupta și a pune distracția în căsătorie . Helmering enumeră o mulțime de „Comportamente care fac diferența”, iar în acel moment am marcat fiecare. Cu retrospectiva, este posibil să spunem care a făcut diferența pentru noi, examinând acele mici semne și amintirile noastre. Acestea sunt puținele pe care Stephen le-a marcat: spune-ți mulțumiri mai des, dă mai multe complimente, fii mai afectuos și abordează-l sexual. Articolele pe care le-am marcat includeau: spune-i că este drăguță, spune-i „Te iubesc”, ridică-te după mine, fă-ți timp pentru a face lucruri distractive împreună, reduceți consumul de alcool, aduceți-i mici surprize, faceți ceea ce spun că mă duc a face.

Făcând acele lucruri unul pentru celălalt, totuși, nu a fost ușor. Resentimentele se împiedicau în continuare. Ceea ce spun aici este că acest tip de listare este un început care vă ajută să vedeți ce vă supără pe fiecare dintre voi. Dar dacă nu ajungeți sub obiectele individuale la ceea ce reprezintă, este posibil să nu ajungeți mai bine decât ați început. Și de fiecare dată când un sfat de auto-ajutor nu reușește să facă magie, s-ar putea să vă descurajați mai mult.

S-A REZOLVAT DEJA?

Andrew Christensen și co-autorul său, Neil S. Jacobson, au observat că uneori orice ai face în legătură cu o problemă, oricât de ciudat i s-ar părea unui alt cuplu, este soluția, deși imperfectă. De exemplu, soțul nu face părinți suficient, critică soția, iar el îi tolerează criticile. Dacă ar reacționa urât, situația ar putea deveni o agitație majoră. Faptul că este capabilă să-și amelioreze frustrarea în mod deschis este o fel de soluție, astfel încât cuplul nu trebuie să se gândească constant la asta ca la o problemă. Este aceasta o atitudine recomandată? Depinde de problemă. Ceva la fel de important ca a fi un părinte implicat ar putea fi demn de urmărit în continuare, în timp ce dacă conflictul ar fi o problemă mai puțin crucială, soluția fără soluție ar putea menține pacea și ar permite ca sentimentele bune să prevaleze, indiferent de lipsa unei rezoluții complete.

ACȚIONAȚI VOCEA INTERNA

Ceea ce spunem noi înșine contează. Dacă vorbirea de sine este negativă în mod repetat, s-ar putea să reușiți doar să extindeți ostilitățile. De exemplu, recent, eu și Stephen făceam o plimbare și ne găseam certându-ne cu oarecare vehemență. Flăcările mele de temperament l-au făcut pe Stephen să pretindă că mă înspăimânt, așa că m-am îndepărtat pentru a ne oferi amândoi spațiul de calmare. În timp ce mergeam, am vorbit cu mine, reiterând cazul meu: „El nu este corect, pur și simplu nu-l înțelege, nu se gândește niciodată la sentimentele mele” și așa mai departe. Când faceți acest lucru, nu vă ajutați să vă răcoriți și, prin faptul că nu provocați astfel de gânduri inexacte și otrăvitoare, le permiteți să ia o poziție mai fermă. Ce e mai rău, m-am prins murmurând: „Ura, ura, ura”. Ceea ce nu simt 99.999% din timp. Mi-am dat seama că acest lucru nu era productiv și că cel mai bine ar fi să mă gândesc la altceva până când emoțiile mele fierbinte se pot răci. Să vă oferiți spațiu departe unul de celălalt este util numai dacă nu continuați abuzul emoțional din capul vostru.

Uitați-vă la cuvintele dvs. supraîncălzite

Unii oameni scot cuvinte foarte dure în timpul luptelor. Când bătălia se va termina, vor spune că nu au vrut să spună asta, dar cealaltă parte este convinsă că aceste cuvinte au fost într-adevăr destinate să le facă rău.

Marylis, care și-a dorit soțul ei, Conrad, să-i dea o îmbrățișare în loc să o întrebe când este rănită, recunoaște că emoțiile lor furioase s-au calmat pe măsură ce îmbătrânesc. „Îmi amintesc să strig lupte lunar. Acum, dacă se întâmplă o dată pe an, poate de două ori, ar fi mai tipic. Este adevărat că amândoi suntem strigători, dar nu spunem lucruri de genul„ eu ” Am ieșit pe ușă "sau ceva de genul asta pe care nu l-am putea lua înapoi. Simt că atunci când sunt emoțional și nu mă pot controla este atunci când lucrurile scapă de sub control. Când o persoană se evacua, este așa multă distracție să săriți acolo și să vă aerisiți. " Poate distractiv, dar cu siguranță nu este de ajutor.

Gândește-te la cuvintele fierbinți pe care le pronunți atunci când ești furios. A numi pe cineva porc gras nu poate fi niciodată iertat sau uitat. Aruncarea unor hotărâri acuzatoare, precum „Ești un ratat” sau „Nimeni nu te poate iubi”, va lăsa pete de neșters în relația ta. Dacă astfel de observații scapă, ele reflectă adesea o resentimente adânci. Înainte ca următoarea furie să vă depășească pe oricare dintre voi, cu fața în sus către acele urechi ascunse.

Dacă spui lucruri rele pentru a te răni, rușinește-te. Cuplurile care au învățat să iubească în flux nu aruncă declarații menite să provoace durere (ceea ce nu înseamnă că nimeni nu se rănește vreodată în timpul conflictului).

ALEGE-ȚI LUPTELE

„Cel mai mare compromis pe care l-am făcut de-a lungul anilor este să învăț cum să-mi aleg luptele”, spune Mei-Ling, un agent imobiliar în vârstă de treizeci și șapte de ani, căsătorit de doisprezece ani. Deși spune că conflictele lor sunt rareori legate de ceva major, tendințele critice ale soțului ei Ramsey o deranjează. Singura dată când face o problemă, totuși, este atunci când el merge prea departe și îi aruncă cele mai sensibile zone emoționale. Apoi ea îi anunță că a depășit.

Cu toate acestea, mantra „alege-ți lupta” poate fi folosită greșit. Dacă prea multe supărări mărunte par să se acumuleze, este mult mai bine să le confruntăm. Nu trebuie să provoace o bătălie. Fii sincer cu privire la motivul pentru care nu vei continua să-ți ascunzi nemulțumirea. Poate că vă simțiți apreciați sau supra-controlați. Dacă vorbești despre acele sentimente imediat ce îți dai seama ce se întâmplă pentru tine, este mai probabil să obții o audiere echitabilă decât dacă le lași să se acumuleze până când te înfurii.

Harriet și Myron sunt un cuplu din Florida în vârstă de șaizeci de ani, căsătoriți patruzeci și cinci de ani. Harriet își dorește să fi învățat cum să vorbească cu mulți ani mai devreme decât ea. Soțul ei, Myron, acum un medic pensionat, obișnuia să fie extrem de sarcastic până când un terapeut o ajuta să-și dea seama că îi permite să scape cu prea multe.

„Nu ar îndrăzni să facă asta acum”, spune Harriet. „Terapeutul mi-a spus:„ Nici măcar nu ai sunat de două ori la sonerie ”. Înțeles: nu te lăsa, fii asertiv, urmărește ceea ce vrei, exprimă ceea ce simți și gândești. Când i-am comunicat lui Myron prima dată reacția mea la sarcasmul său, a rămas uimit. Dacă nu le spui oamenilor lucruri, cum pot să știe vreodată? "

Una dintre iritațiile constante ale lui JoBeth cu soțul ei este că el este dispus doar să ajute în casă la programul său preferat. Recent, o pereche de becuri fluorescente de opt picioare în subsol au trebuit înlocuite și a cerut ajutor de câteva ori. Dintr-o dată soțul ei a decis că acum este momentul, indiferent de faptul că JoBeth a fost scufundat într-o altă sarcină. Puteți lupta la nesfârșit cu aceste stiluri incompatibile, aruncând acuzații subtile de insensibilitate sau altfel decideți cât de important este să faceți treaba - și să vă alăturați cu grație.

RĂMÂNAȚI-VĂ PE PUNCT

Încercați să nu aduceți la masă toate celelalte supărări din viața dvs. când sunteți implicat într-o anumită problemă. Și dacă partenerul tău spune: „Acesta este un alt subiect, să rămânem la acest moment,” acceptă asta. Chiar dacă credeți că ceea ce aduceți în discuție este legat, lăsați-l pentru altă dată, dacă se simte în afara pistei pentru unul dintre voi. Vedeți dacă partenerul dvs. va fi de acord să stabilească un timp pentru a vorbi despre cealaltă problemă, dacă acest lucru vă va ajuta să o lăsați deoparte deocamdată, dar nu insistați.

NEGOCIAȚI CREATIV

Un cuplu raportează că, mai degrabă decât să facă vreodată compromisuri atunci când trebuie luată o decizie, cum ar fi dacă vizitați sau nu o rudă, cumpărați, unde să mâncați sau ce film să vedeți, ei determină cine este cel mai important. Pentru ca acest lucru să funcționeze, trebuie să aveți încredere că cealaltă persoană spune adevărul despre ceea ce este crucial și ce nu este. Și dacă sunteți alături de cineva pentru care totul are importanța numărul unu, în timp ce orice doriți este văzut ca nu atât de important, este posibil ca acest sistem să nu fie cel mai bun.

SCHIMBĂ MEDIUL

O altă modalitate de a evita să vă încurcați într-un ciclu frustrant este să scrieți partenerului dvs. un mesaj de e-mail sau o scrisoare. În acest fel, aveți șansa de a vă planifica cuvintele înainte de a le trimite și aveți timp să reflectați înainte de a răspunde. Beneficiu marginal: nu vă puteți întrerupe reciproc.

FII ORIENTAT VIITOR

Este inutil să petreci mult timp ceartă despre ceea ce unul sau amândoi ar fi trebuit să facă, cu excepția cazului în care este în serviciul prevenirii aceluiași presupus comportament greșit în viitor. Odată ce ați ajuns la punctul de vedere ireconciliabil asupra a ceea ce s-a întâmplat, opriți certurile și întrebați-vă reciproc: „Ce am putea face pentru a ne asigura că acest tip de conflict nu se va mai repeta?”

SALVAȚI FATA

Luați în considerare când ar putea fi sensibil să lăsați un conflict să se încheie fără o scuză evidentă din partea oricui și fără a fi de acord neapărat asupra unei acțiuni specifice pentru viitor. Uneori, se vor produce schimbări, se va face restituirea, fără ca cineva să fie nevoit să-și pună remușcarea în cuvinte. În procesul de bătăi în jurul diverselor nemulțumiri, veți fi auzit pe celălalt, chiar dacă niciunul dintre voi nu dorește să se înregistreze. Sau unul dintre voi ar putea avea dificultăți deosebite în exprimarea scuzelor, indiferent cât de rău vă simțiți. Dacă acest lucru vă descrie partenerul, fiți amabili și permiteți-i să-și salveze fața. Poate că acțiunile sale vor rosti cu voce tare, deși vocea lui se oprește.

PUNEȚI-O ÎN PERSPECTIVĂ

Un exercițiu simplu funcționează întotdeauna pentru mine: când sunt extrem de furios, îmi imaginez că încerc să împart lucrurile noastre amestecate, astfel încât să ne putem separa. Nu durează mult până îmi dau seama ce mi-ar fi dor de el, ce aș regreta și cât de banal este acest conflict în fața unor gânduri atât de dramatice (chiar melodramatice).

RECADRAȚIE

Practică să nu reacționezi în moduri identice la aceleași provocări vechi. Soțul tău a pierdut din nou o chitanță vitală, ceea ce face imposibilă îndeplinirea eficientă a sarcinii tale de pregătire fiscală. Mai poți adăposti sentimente calde sau cel puțin neutre despre el? Sau așa cum o descrie psihiatrul Peter D. Kramer, „A fi comis înseamnă a putea găsi încasările încurcate și a fi perfect - încă conștient de [partenerul tău] în toate aspectele ei. Sau, când [el] întreabă unde biletele sunt, pentru a nu simți că tot aerul a fost aspirat din cameră. Deși poate, ca la schi, este mai bine să începeți undeva mai puțin dificil, să „coborâți un nivel înapoi”. Ai putea să te uiți la o sticlă de sifon fără capac, sau să o oprești, fără să te simți încălcat? "

Este cel mai sănătos dacă ești capabil să accepți că partenerul tău este diferit de tine, fără a-l lua personal sau catastrofal. Dar unele cupluri judecă întotdeauna cine are dreptate și cine greșește - un produs al familiilor și al culturilor lor care văd lucrurile într-un singur mod și nu pot înțelege cum ne construim realitățile în funcție de experiențele noastre unice. Ca personaj din romanul Patrick O'Leary Ușa numărul trei spune: "Am privit-o cum se usucă prosopul, gândindu-mă cât de miop suntem cu privire la ritualurile pe care le adoptăm. Credem că toată lumea o face în felul nostru. Nu aș așeza niciodată piciorul pe partea laterală a căzii pentru a-l usca, așa cum a făcut Nancy. Dar atunci nu aș face niciodată o problemă, de parcă ar exista o cale corectă ".

REPARAȚIE

Când vă aflați în mijlocul unei bătălii, încercați să vă amintiți că rezolvarea conflictelor nu asigură deloc succesul conjugal. Mult mai important este modul în care se fac reparațiile atunci când lucrurile se destramă temporar, spune psihologul John Gottman. Dacă prietenia ta conjugală este puternică, vei putea să păstrezi momente negative între tine pentru a nu deveni ceva mai mare și mai dăunător.

Eliberator, nu-i așa? Puteți lupta imperfect, atâta timp cât reluați excelent relația. Acesta pare a fi ceea ce apare cel mai adesea în relațiile pe care le-am studiat și în ale mele. Avem neînțelegeri nebunești și banale care uneori se transformă în înstrăinări de moment - deși suntem atenți să nu ne umilim reciproc sau să spunem lucruri urâte pe care nu le-am putea lua niciodată înapoi. Apoi ne liniștim și ne reconectăm.

Retipărit cu permisiunea editorului,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Articolul Sursa:

Iubind în flux: Cum ajung cele mai fericite cupluri și rămân așa
de Susan K. Perry.

Bazat pe conceptul de Flow, bestseller-ul internațional al lui Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow combină propriile experiențe ale autorului cu studii despre zeci de cupluri neobișnuit de fericite și căsătorite pentru a discuta despre modul în care compromisul și comunicarea și „în flux” sunt cheile la construirea unor relații solide și de lungă durată. Perry folosește interviuri și cercetări recente pentru a discuta fiecare aspect al unei relații, de la întâlnirea inițială până la fertilitate și nu numai.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte.

Despre autor

Susan K. Perry, Ph.D., este psiholog social cu un interes deosebit în psihologia pozitivă. Este cea mai bine vândută autoră numeroase cărți și scriitorul premiat a mai mult de 800 de articole, eseuri și coloane de sfaturi. Cele mai recente cărți ale sale includ Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities; și Prinde Duhul: Voluntarii adolescenți spun cum au făcut diferența. Vizitați site-ul ei la: www.bunnyape.com