Iubire pierdută. Ekkasit Rakrotchit / Shutterstock

Sunt căsătorit fericit, dar nu am reușit niciodată să nu-mi lipsesc fostul partener. Regretele pe care le am mă afectează în fiecare zi. Noua mea viață este minunată, dar pur și simplu nu pot fi fericită. Cum pot merge mai departe? Anonim, 38 de ani, Manchester.

„Orice timp trecut a fost mai bun”, a scris poetul spaniol jorge manrique în secolul al XV-lea, surprinzând perfect ce este o emoție puternică nostalgie. Această linie simplă dezvăluie că dorul de trecut este un sentiment universal, experimentat de oameni din întreaga lume de-a lungul istoriei. Ne amintim cu drag de trecut, pentru că, fiind neschimbabil, este de asemenea nemilos - spre deosebire de prezent și viitor. Poate fi și un refugiu, mai ales atunci când ne este dezbrăcat de adevărurile sale mai urâte și mai incomode.

Cercetarea nostalgiei a dovedit că această emoție este destul de utilă: reduce singurătatea (prin stimularea sentimentului nostru de apartenență socială), crește respectul de sine pozitiv și generează bună dispoziție. Poate deasemenea crește un sens al sensului în viață (nu puțin lucru), prin promovarea sentimentelor de conectare socială.

Nostalgia este probabil în centrul dilemei dumneavoastră. Iubirile trecute, la urma urmei, pot fi amintite prea ușor fără îndoielile lor copleșitoare și detaliile neglante. În consecință, amintiți-vă că acele vechi relații s-au stricat dintr-un motiv. Este important să țineți cont de acest lucru pentru a evita idealizarea unei legături care, fiind în trecut, este necoruptă de presiunile lumești și de micile dezamăgiri din viața de zi cu zi.

Amintiri nesigure

Suntem adesea nostalgici cu privire la problemele inimii și în special avem tendința să ne gândim cu drag la prima noastră poveste de dragoste. Dar, deși prima tăietură poate fi „cea mai profundă”, așa cum se spune în cântecul lui Cat Stevens, este așa doar pentru că povestirile din adolescența timpurie sunt marinate în hormoni și au impact asupra unui creier tânăr foarte impresionabil. În consecință, la fel ca multe alte „prime” în viață, o primă dragoste lasă o amprentă de neșters.

Dar asta nu înseamnă că suntem sortiți să rămânem în trecut. În calitate de psiholog american Nancy Kalish a argumentat:

Amintirile emoționale puternice nu sunt amprente. Ele nu împiedică apariția unor legături ulterioare care sunt la fel de puternice sau mai puternice. Nu ne determină comportamentul. Alegerea este a noastră, ca oameni, să urmărim persoana găsită sau să o lăsăm să plece.

Amintirile sunt rareori un ghid precis al trecutului - are sens să fii sceptic față de ele. Alegem și alegem în permanență ce să ne amintim. Dacă vrei să-ți vezi dragostea din trecut ca fiind perfectă, este mai probabil să-ți amintești situațiile în care fostul tău a fost minunat decât vremurile în care au fost de fapt enervante, dificile și de-a dreptul sincere.

Cercetările sugerează, de asemenea, că amintirile noastre se distorsionează în timp, cu cât gândim și vorbim mai mult despre ele, cu atât ne concentrăm mai mult pe anumite detalii care ne interesează în prezent, în timp ce uităm pe altele. Prin urmare, memoria este parțial influențată de propriile noastre motivații. Și de parcă nu ar fi fost destul de rău, uneori chiar inventăm amintiri complet false despre lucruri care nu s-au întâmplat niciodată - oricât de bună ar fi memoria noastră.

Dragoste dificilă

În timp ce intensitatea romantismului tânăr îl face un subiect foarte atractiv pentru dramă, la fel ca în Shakespeare Romeo şi Julieta, dilema ta îți aduce în minte o poveste de dragoste foarte diferită: Casablanca.

În acest film din 1942, Rick, interpretat de Humphrey Bogart și Ilsa (Ingrid Bergman), reaprinde romantismul pe care l-au avut la Paris înainte de al doilea război mondial. În cele din urmă, însă, standardele morale surprinzător de ridicate ale lui Rick îl obligă să-și sacrifice dragostea pentru a o ajuta pe Ilsa și soțul ei, un erou al rezistenței, să fugă din Casablanca, controlată de Vichy. Predarea unui interes de dragoste unui rival ca parte a efortului de război nu sună prea romantic, dar milioane de telespectatori au crezut că este.

Componenta din povestea Casablanca care este relevantă pentru această întrebare este faptul că Ilsa l-a abandonat pe Rick la Paris când a aflat că soțul ei nu fusese ucis de naziști, așa cum se gândise din greșeală. Ilsa și Rick fuseseră forțați să se despartă de circumstanțe dificile de viață, așa cum se întâmplă adesea în vremuri de război.

Acestea fiind spuse, poate doriți să vă întrebați cât de fericiți sunteți cu adevărat. Dacă o relație se luptă din lupte frecvente, din incompatibilitatea personajului sau din plictiseala crescută, trebuie să bănuim că încă o altă încercare de a o salva ar avea probabil același rezultat. Actorii Elizabeth Taylor și Richard Burton ar putea fi un bun exemplu pentru această a doua categorie, chiar dacă pare clar că s-au iubit foarte pasional. Taylor chiar a spus că „după Richard, oamenii din viața mea au fost doar acolo pentru a ține haina, pentru a deschide ușa”. Pasiunea lor a susținut interesul publicului, dar nu a fost suficient pentru a-și susține inima.

Uneori, despărțirea este necesară, dar pur și simplu nu ne putem face să o facem pentru că ne este frică simțind regret. Încheierea unei relații ne obligă să recunoaștem un eșec, să experimentăm regretul și, în cele din urmă, să mergem mai degrabă decât să rămânem într-un statu quo nefericit.

Reuniți în cele din urmă?

Este totuși o idee bună să încheiem o relație din cauza unui fost? Kalish a început Proiectul Dragoste pierdută în 1993, de la baza ei din California State University. Scopul a fost de a efectua un sondaj al bărbaților și femeilor care au încercat să se reunească cu flăcările lor vechi.

Dincolo de salvare? Shutterstock

În prima fază a proiectului, ea a descoperit că două treimi din cei 1,001 tineri participanți s-au reunit cu iubitele lor de liceu, iar rata lor de succes în reaprinderea dragostei și consolidarea ei într-o relație stabilă a fost de 78% - o cifră izbitor de mare.

Mulți dintre ei au fost nevoiți să se despartă când erau tineri ca urmare a dezaprobării părinților sau a altor probleme practice. Din această cauză, Kalish i-a avertizat pe părinți împotriva respingerii pasiunilor copiilor lor adolescenți „Doar dragoste de catelus”. Dar a doua fază a studiului a dezvăluit că participanții căsătoriți care au încercat să facă același lucru s-au confruntat cu tot felul de dificultăți probabil previzibile, cum ar fi să fie prinși înșelând. Doar 5% dintre acești iubiți pierduți au ajuns să se căsătorească, rămânând deseori în căsătoriile lor inițiale.

Perspectiva de a aprinde din nou o flacără veche poate fi tentantă, dar nu este întotdeauna cea mai bună idee. În era noastră de internet, contactul cu iubiții vechi este mult mai ușor decât înainte. Există, de fapt, site-uri web dedicate în mod special acestui scop. Dar când oricare dintre părți are o relație stabilă cu altcineva, abordarea unui fost cu ideea de a explora o posibilă reaprindere a pasiunilor din trecut este un exercițiu riscant.

Amintiți-vă că un nou partener nu poate fi niciodată superior în orice privință față de cel vechi, pe care probabil l-ați idealizat. Trecutul plin de farmec bate prezentul monden și noul partener îmbătrânit, adormit pe canapea, poate driblând puțin, nu poate concura cu amintirea tânără, bronzată și zâmbitoare a unei flăcări vechi, așezată într-o fericită vacanță mediteraneană. Și nu uitați că atât dvs., cât și fostul dvs. s-au schimbat probabil de când erați împreună, ceea ce înseamnă că este posibil să nu fiți deloc la fel de compatibili ca pe vremuri. În orice caz, fericirea nu locuiește în trecut, nu în ultimul rând pentru că oamenii nu sunt chiar concepuți pentru a fi fericiți, ceva Explorez în ultima mea carte. Ca un proxy al fericirii, eforturile zadarnice ale nostalgiei de a reînvia trecutul vor fi mai rele decât un sentiment de speranță pentru viitor.

Trecând peste

Vrei să mergi mai departe, care este atitudinea corectă după o despărțire. Există dovezi că orice tip de implicare continuă cu un fost partener după dizolvarea unei relații, poate prin intermediul rețelelor sociale, de exemplu, este un obstacol în procesul de vindecare. Așadar, obiectivul unei tăieturi curate, dacă acest lucru nu s-a întâmplat deja, va fi primul pas.

A avea dificultăți în a renunța la memoria unui iubit se poate datora unui atașament nesigur adulților în timpul copilăriei noastre, ceea ce, în unele cazuri, poate duce chiar la supravegherea pe internet a iubitului pierdut. Pentru a evita obținerea blocat în acest tip de purgatoriu, ar trebui să practici o anumită cantitate de auto-disciplină și de voință, odată ce s-a luat o decizie de a merge mai departe. Terapia poate ajuta atunci când voința nu este suficientă.

Puteți găsi, de asemenea, inspirație în rolul lui Bogart în Casablanca și în modul în care și-a lăsat iubitul să plece atunci când a simțit că nu există o cale alternativă satisfăcătoare și modul în care și-a etichetat din nou relația de dragoste ca pe un lucru pe care și-l puteau aminti și prețui: „Vom avea întotdeauna Paris."

Despre autor

Rafael Euba, consultant și lector superior în psihiatrie a bătrâneții, King's College London

Acest articol este republicat de la Conversaţie sub licență Creative Commons. Citeste Articol original.

carti_moarte