Putem fi vreodată „prea mult”?

La recenta noastră retragere din Assisi, Italia, pe lângă vizitarea unor locuri spirituale puternice, grupul nostru a intrat într-o atmosferă de vindecare profundă. Uneori, eu și Joyce avem ocazia nu numai să conducem retragerea, ci și să participăm la unele dintre exercițiile pentru vindecarea noastră continuă, care este o aventură continuă de-a lungul vieții.

Într-o dimineață, toți cei din grup ne-am revizuit copilăria pentru a examina mai îndeaproape acele lucruri care încă mai au putere asupra noastră. Am făcut acest lucru în grupuri mici de patru persoane și, când a venit rândul meu, am revizuit unele violențe fizice din partea părinților mei. Dornic mereu să aprofundez, am descoperit ceva ce nu mai văzusem până acum. Deși nu-mi amintesc să fi auzit vreodată cuvintele specifice, mesajul a fost clar: Eram prea mult pentru părinții mei! Eram prea încăpățânat, prea puternic, prea greu de controlat, iar cuvântul pe care l-am auzit, eram „incorigibil”, ceea ce înseamnă că nu pot fi corectat.

Înlocuirea mesajelor negative cu Iubirea celor sănătoși

Sarcina pentru aceste grupuri mici era ca celelalte trei persoane să ofere „re-părinți” sau mesaje iubitoare, sănătoase, care să le înlocuiască pe cele negative. Cele trei suflete frumoase din grupul meu au făcut exact asta.

M-au anunțat în termeni incerti că „multitatea” mea era de fapt o calitate frumoasă, permițându-mi să fiu omul iubitor, creativ și liderul care sunt astăzi. De asemenea, m-au anunțat că părinții mei nu aveau abilitățile de a-și stabili limite sănătoase, cu alte cuvinte, să mă anunțe cu cuvinte, nu cu violență, când comportamentul meu era inadecvat sau lipsit de respect. Aș fi putut înțelege, chiar și când eram un copil mic, că sunt iubibil, dar uneori acțiunile mele nu erau. În schimb, a fi lovit a întărit mesajul că sunt rău, că eu și acțiunile mele suntem una și aceeași.

Violența fizică insuflă frică, nu învățare. Comunicarea despre efectele acțiunilor mele are potențialul de a distinge între cine sunt și ce fac.

innerself abonare grafică

Mintea mea adultă, desigur, știe toate acestea. Dar așezarea în mijlocul a trei „îngeri umani” mi-a dat șansa de a asculta cuvintele lor iubitoare cu urechile unui copil mic, care încă mai are nevoie să audă că nu sunt prea mult și că părinții mei pur și simplu nu erau suficienți. Da, m-au iubit, dar nu, nu aveau puterea și abilitatea emoțională pentru a-mi gestiona comportamentele.

Prea mult?

Eu și Joyce, în practica noastră de consiliere, auzim adesea părinții să se plângă de faptul că copiii lor, chiar și copiii mici, sunt prea mult. Munca noastră este de a-i ajuta pe acești părinți să-și dezvolte abilitățile și forța de care au nevoie pentru a-și disciplina în mod eficient copiii, precum și pentru a-și iubi copiii pentru ceea ce sunt.

O mamă a descris-o pe fiica ei de cinci ani ca fiind supărată de cele mai multe ori și dincolo de controlul ei, aruncând lucruri și lovind-o. Ar fi țipat la fiica ei fără rezultat și ar sfârși să părăsească singură camera. De fapt, ea doar și-a arătat neputința față de fiica ei și apoi a ajuns să o abandoneze. Nu a considerat niciodată că fiica ei suferea și avea nevoie disperată de dragoste. Aceasta a fost primară. În afară de aceasta, fiica ei testa și limitele cu mama ei, văzând cât de mult ar putea scăpa. Copiii trebuie să facă acest lucru. Aveam nevoie să fac asta!

Dar la fel de importantă, pe lângă înțelegere și dragoste, era nevoia fiicei sale de mesaje clare că comportamentul ei nu era adecvat. Această mamă trebuia să învețe să spună un nu clar comportamentului distructiv, în timp ce spunea da puterii frumoase și inocente a fiicei sale. Trebuia să crească în putere pentru a se potrivi cu puterea fiicei sale.

Insuficient?

Aceleași principii se aplică și relațiilor cu adulții. Jenny s-a plâns că soțul ei, Steve, era „prea mult”. El a insistat să-și dea drumul. Era prea egoist. Dar ce spune asta despre Jenny? Nu s-a ridicat suficient pentru ea însăși, nici nu a insistat, jumătate din timp, să se îndrepte. L-a lăsat pe Steve să-și facă prea mult drum.

Bine, și eu. La începutul relației noastre, mi-am buldozat dorințele asupra lui Joyce. Mă bucur atât de mult că Joyce a învățat să-mi reziste. Și datorită forței ei, am învățat altruismul și considerarea sentimentelor ei.

Alt exemplu. Cyrus simțea că Vanessa era prea sensibilă și emoționantă, că cele mai blânde critici ale sale o vor răni și apoi va auzi despre asta pentru o lungă perioadă de timp. Își dorea să aibă „o piele mai groasă”, ca să nu se destrame la cea mai mică provocare. Între timp, Vanessa ne-a spus că și părinții ei și-au dorit să nu fie atât de sensibilă și emoționantă. Sentimentele ei erau prea mari pentru ei. Dar părinții Vanessei, precum și Cyrus, nu erau suficient de sensibili și emoționanți. Respingându-și propria sensibilitate, au proiectat această respingere asupra Vanessei.

Și Joyce a primit mesajul la începutul vieții sale că sensibilitatea ei nu era doar prea mare, ci era și o suferință, ceva de depășit pentru a putea trăi o viață „normală”. Încerc să-i spun deseori că sensibilitatea ei mi-a binecuvântat bogat viața. Mi-a permis să mă dezvolt mai mult în propria mea sensibilitate.

Găsirea binecuvântării

Așa că ai putea spune, apariția „prea multă” la o persoană este rezultatul „insuficienței” la o altă persoană. Părinții mei nu erau suficient de puternici din punct de vedere emoțional pentru mine. Jenny nu era suficient de puternică cu Steve. Mama nu era suficient de puternică pentru fiica ei mică. Iar părinții Vanessei nu erau suficient de sensibili cu ea.

Există excepții? Desigur. Există copii cu probleme de dezvoltare sau cu dizabilități al căror comportament nu poate fi controlat prin nici un mijloc. Și adulții. Există adulți care suferă de boli psihice sau fizice sau dependență. Există un comportament abuziv într-o relație. Da, comportamentele rezultate pot fi „prea mari” și pot necesita un anumit grad de separare.

Dar, în afară de aceste extreme, trebuie să ne vedem pe noi înșine și pe cei pe care îi iubim ca „suficient de mulți”, mai degrabă decât „prea mult”. Nu există prea multă forță, prea multă exuberanță, prea mult entuziasm sau prea multă sensibilitate.

Pentru restul retragerii din Assisi, cei trei „îngeri umani” ai mei s-au bucurat să-mi amintească de frumusețea „multitudinii” mele. Nu voi uita niciodată această lecție de dragoste!

Cartea acestui autor

Să iubești cu adevărat o femeie
de Barry și Joyce Vissell.

To Really Love a Woman de Joyce Vissell și Barry Vissell.Cum are nevoie o femeie să fie iubită? Cum poate partenerul ei să-și aducă cea mai profundă pasiune, senzualitatea, creativitatea, visele, bucuria și, în același timp, să îi permită să se simtă în siguranță, acceptată și apreciată? Această carte oferă instrumentelor cititorilor pentru a-și onora mai profund partenerii.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte

Despre autori)

fotografie cu: Joyce & Barry VissellJoyce și Barry Vissell, cuplu asistent medical / terapeut și psihiatru din 1964, sunt consilieri, lângă Santa Cruz CA, pasionați de relațiile conștiente și de creșterea personal-spirituală. Sunt autorii a 9 cărți și a unui nou album audio gratuit cu cântece sacre și cântări. Sunați la 831-684-2130 pentru informații suplimentare despre sesiunile de consiliere prin telefon, on-line sau personal, cărțile, înregistrările sau programul lor de discuții și ateliere.

Vizitaţi site-ul lor la SharedHeart.org pentru e-heartletter-ul lor lunar gratuit, programul actualizat și articole inspirate din trecut despre multe subiecte despre relații și trăirea din inimă.

Mai multe cărți ale acestor autori

at

rupe

Multumesc pentru vizita InnerSelf.com, unde sunt 20,000+ articole care schimbă viața care promovează „Noi atitudini și noi posibilități”. Toate articolele sunt traduse în Peste 30 de limbi. Mă abonez la InnerSelf Magazine, publicată săptămânal, și la Daily Inspiration a lui Marie T Russell. Revista InnerSelf a fost publicată din 1985.