Familia este o școală de compasiune pentru că este aici
că învățăm să trăim cu alți oameni. - KAREN ARMSTRONG

Dacă nu ne vedem pe noi înșine ca fiind contribuabili valoroși la societate și nu ne abordăm îmbătrânirea cu demnitate și respect pentru noi înșine, cum ne putem aștepta ca ei să ne vadă așa? Pe măsură ce îmbătrânim, familiile noastre devin utile și de susținere, sau neglijenți și critici - fie ne prețuiesc, fie nu. Modul în care ne tratează este adesea o reflectare a modului în care ne vedem pe noi înșine.

Mă gândesc la cât de importante sunt familiile noastre pentru noi. Cât de mult ne bazăm unul pe celălalt pentru îndrumare, asistență și securitate. Cum, pe măsură ce îmbătrânim, copiii noștri îmbătrânesc cu noi. În această etapă, s-ar putea simți corect și bine să demisionezi ca lider de familie și factor de decizie.

Imaginați-vă viața ca o serie de cercuri, din ce în ce mai largi și mai largi, care ne învârt spre marginea exterioară, unde în cele din urmă viața se simte satisfăcătoare și transmiteți bagheta generației următoare. Sărbătorile sunt un moment în care este posibil să simțiți acea mișcare către circumferință, unde suntem încă parte a cercului familial, dar nu mai suntem în centru.

Luați Ziua Recunoștinței, de exemplu. Îmi imaginez o zi într-un viitor nu prea îndepărtat în care casa mea nu va mai fi destinația tuturor. Există o parte din mine care rezistă acestei inevitabilități și o parte din mine care este mai mult decât dispusă să renunțe la treaba de a bate bastonul toată ziua.

Am petrecut cei mai buni ani din viața noastră multitasking îndatoririle manageriale complicate pe care viața de familie le cere până la punctul în care acestea au devenit a doua natură pentru noi. Cum îi putem lăsa să plece? Mai devreme sau mai târziu, trebuie să facem acest lucru și scopul este să facem acest lucru cât mai grațios posibil.

Imaginați-vă că sunteți la circumferință. Cum ar arăta o vacanță sau o altă întâlnire de familie din această nouă perspectivă?

Îngrijirea părinților noștri

În ultimul an, mi-am pierdut mama din cauza cancerului și l-am ajutat pe tatăl meu să se mute într-o casă de pensionare. . . . Am învățat că pot gestiona mai mult decât credeam că aș putea!  - SALLY, VÂRSTĂ 55

Datorită medicinei moderne, populația în vârstă continuă să crească, iar femeile, care au devenit îngrijitorii prestabiliti ai societății noastre, ar putea ajunge să aibă grijă de părinți pentru mulți ani din viața lor. În timp ce avem grijă de un părinte în vârstă, putem învăța de la ei multe abilități de coping.

Dacă vedeți îngrijirea unui părinte ca pe o povară, aceasta va deveni una. Pe de altă parte, dacă o vezi ca pe o experiență de învățare și o provocare, te vei simți recompensat și mândru de tine de fiecare dată când rezolvi un conflict sau o problemă.

Dacă cineva a ajuns la optzeci sau nouăzeci de ani, a făcut ceva corect și s-ar putea să înveți ceva valoros de la ei. Așezați-vă o oră, amintiți-vă de vremuri vechi sau treceți împreună un album foto vechi.

Acum este timpul pentru tine

Faceți o listă de acțiuni pe care le-ați putea întreprinde, care să vă hrănească corpul, mintea și spiritul. Scrieți o acțiune în calendar în fiecare zi și faceți-o. Ascultați muzică, stați într-o capelă sau faceți o plimbare. Adunați informații despre dietă, exerciții fizice și reducerea stresului. Aveți încredere în cineva ca un frate, terapeut, prieten apropiat sau vecin fără judecată. Găsiți un grup de sprijin pentru îngrijitori.

Dacă îngrijești un părinte, ce acțiuni poți întreprinde în beneficiul părintelui tău? Ce acțiuni poți întreprinde care te-ar aduce beneficii?

Creșterea copiilor adulți

Negarea este să crezi că copiii tăi adulți și soții lor vor aprecia că îi orientezi direct pe orice, de unde ar trebui să trăiască până la ceea ce ar trebui să mănânce.  - „JUDECĂ JUDECATOR” SHEINDLIN

Întrebările rămân: Care este rolul nostru ca părinți ai copiilor noștri mari? Cum părinți și cum ne raportăm la acești copii bătrâni? Ce facem când copiii ne-au acordat un împrumut sau ne mutăm acasă. . . sau să ne folosim casele pentru depozitare? Cum reacționăm când vor să intre în afacerea noastră?

Este dorința ta de a te amesteca în viața copiilor adulți atât de copleșitoare încât pur și simplu nu te poți abține? Nu pot să vă spun de câte ori m-am strecurat înapoi în tratarea copiilor mei adulți ca și cum ar fi opt ani. „Purtă-ți jacheta. Afară este frig ”sau„ Mănânci destule legume? ” Este greu să renunți la rolul de mamă și să-ți vezi copiii ca adulți.

Copiii adulți încă doresc aprobarea noastră și nu trebuie să le judecăm comportamentul la fel ca atunci când erau tineri. Corecțiile și sugestiile noastre pot avea un impact emoțional negativ. Când părinții și copiii adulți trăiesc departe, vizitele lor scurte se pot transforma în reluări ale relațiilor copil-părinte care ar putea deveni explozive.

Copiii noștri nu mai sunt copii. Au peste douăzeci și unu de ani și ar trebui să se comporte ca adulții, iar atunci când nu o fac, este greu să te ții de limbă. Când copiii tăi sunt căsătoriți și vezi lucruri pe care ei sau soții lor le fac pe care nu le aprobi, păstrează-le pentru tine - chiar dacă crezi că părinții tăi deficienți au creat dificultățile.

Dacă ești părinte, știi că vinovăția este un companion constant. Nu este surprinzător faptul că o generație ca a noastră, care se mândrește cu auto-reflectarea, ajunge să se învinuiască pe sine pentru eșecul copiilor noștri de a prospera în lume. Este crucial să nu mai gândim așa.

Cheia sănătății și supraviețuirii noastre, precum și a lor, este detașarea - nu de copiii noștri, ci de problemele lor. Trebuie să recunoaștem limitele responsabilității părintești și să acceptăm că am făcut cât de mult am putut pentru ei.

Cum puteți continua să faceți parte din viața copiilor dvs. într-un mod sănătos și echilibrat?

Afaceri de familie neterminate

Avem de ales dacă îi iertăm pe ceilalți, inclusiv pe părinții noștri și ne vindecăm pe noi înșine sau dacă lăsăm durerile să continue să se înfunde. - BETTY NICkERSON

O prietenă mai veche de-a mea nu a vorbit cu părinții sau frații ei de când a absolvit liceul. Am alți prieteni care sunt foarte apropiați de a rupe legăturile de familie, pentru că au o agravare continuă în loc de înțelegerea și sprijinul dorit. Lăsând aceste probleme nerezolvate te poate ține blocat în energia trecutului pentru totdeauna și, mergând mai departe în viața ta, vei avea nevoie de toată energia pe care o poți strânge.

Recunoașterea furiei și dezamăgirii față de membrii familiei este cheia pentru a trece la un proces de vindecare cu ei. Cu mulți ani în urmă, terapeutul meu m-a ajutat să-mi onorez furia față de tatăl meu, să înțeleg totul și, în cele din urmă, să mă îndrept spre iertare. Lăsând loc pentru mânie m-a lăsat să mă mut într-un loc unde iertarea și înțelegerea ar putea să se nască.

Ce înseamnă să ierți? Al lui Webster îl definește ca „să renunțe la resentimente sau la dorința de a pedepsi; nu mai fi supărat pe; să renunțe la orice pretenție de pedepsire sau de pedeapsă exactă ”. Dacă vrem să iertăm, trebuie să renunțăm mai întâi la dreptul de a fi egal. Apoi încetăm să-l definim pe cel care ne-a rănit din punct de vedere al rănii cauzate.

Nu există nimic în această definiție despre aprobarea acțiunilor prejudiciului. Dacă iertăm, putem ajunge, de asemenea, la un punct în care ne dorim răniților noștri bine - după ce am lucrat la identificarea situației, acest act devine un fel de miracol.

Eliberarea sentimentelor negative față de ceilalți depinde în mare măsură de capacitatea noastră de a renunța la sentimentele negative față de noi înșine. Când ne-am dezvoltat capacitatea de a renunța la propriile greșeli din trecut, de a ne recunoaște umanitatea, este uimitor cât de ușor devine să renunțăm la greșelile altora.

Găsirea unui teren comun

Dacă membrii familiei nu vă pot oferi sprijinul de care aveți nevoie într-o zonă sensibilă pentru dvs., încercați să găsiți un aspect al vieții pe care îl puteți împărtăși confortabil cu ei. În unele cazuri în care nu se poate construi un pod, poate fi necesar să creați ceea ce devine o nouă familie. Nu este niciodată prea târziu să faci asta. Rezistarea furtunilor vieții nu este ușoară, iar relațiile iubitoare pot fi o barcă de salvare - o barcă de salvare pe care o puteți construi alegând noi membri ai familiei.

Am înrolat o nouă familie pentru mine când mi-am dat seama că a mea nu era capabilă să-mi ofere tot ce aveam nevoie. Când îmi dezvoltam noua familie, nu am cerut niciodată direct pe nimeni să ocupe rolurile. Am aflat despre trecutul fiecărei persoane și am dezvoltat un plan de consolidare a relației. I-am invitat pe fiecare în viața mea, împărtășind în cele din urmă detalii intime.

Autorul Roberta Russell descrie cum a recreat o familie după ce și-a pierdut familia din cauza divorțurilor și a morții. „Am ales cu atenție șase persoane pentru noua mea familie. Unul a fost un mare profesor. . . altul, un tată excelent. . . și așa mai departe."

Forța tăcută reparativă a iertării

Nicio legătură de familie de niciun fel nu ar dura dacă forța reparatoare tăcută a iertării nu ar funcționa aproape constant pentru a contracara efectele corozive ale resentimentului și amărăciunii. Dorința de a repara o relație rănită, indiferent dacă ia forma iertării, a scuzelor sau a unui alt gest de legătură, este un impuls uman de bază.

Iertarea nu este doar un produs secundar al creșterii: lupta pentru a ierta poate promova creșterea și acesta este punctul meu de vedere. Suntem meniți să continuăm să creștem cât trăim.

Ce afacere de familie neterminată îți epuizează energia? Și ce ești dispus să faci în legătură cu asta?

© 2005, 2014 de Pamela D. Blair. Toate drepturile rezervate.
Acest extras a fost retipărit cu permisiunea editorului,
Editura Hampton Roads. www.redwheelweiser.com

Sursa articolului

Îmbătrânește mai bine: cele mai bune sfaturi din lume, sănătate, creativitate, sex, muncă, pensionare și multe altele
de Pamela D. Blair, dr.

Lasă-l pe Pamela Blair să te ghideze prin gândurile și sentimentele legate de îmbătrânire care te pot trage în jos. Lasă-o să indice calea către un mod diferit, optimist și clar, de a îmbătrâni - mai bine.

Faceți clic aici pentru mai multe informații și / sau pentru a comanda această carte pe Amazon.

Despre autor

Pamela D. Blair, dr., Este psihoterapeut holistic, consilier spiritual și antrenor personal, cu o practică privată. A scris pentru numeroase reviste, a apărut în emisiuni de radio și televiziune și a co-autor al unei cărți bestseller despre durere, intitulată Nu eram pregătit să-mi iau rămas bun. Este, de asemenea, autorul Următorii cincizeci de ani: un ghid pentru femeile de la vârsta mijlocie și dincolo. Ca terapeut, este cunoscută pentru abordarea ei holistică și atelierele sale inovatoare de creștere personală. Locuiește în Shelburne, VT. Vizitați-o online la www.pamblair.com.

Urmăriți un interviu: Autor Pamela Blair și „Îmbătrânirea mai bună”