Se poate părea că noile relații sunt alimentate în totalitate de vise și speranțe pentru un viitor perfect. Dar și trecutul poate avea o influență puternică - de multe ori mai mult decât am vrea să recunoaștem. „Bagaj emoțional” pe care îl aducem din trecut poate însemna că uneori alegem un partener care nu are dreptate, luăm decizii de relație proaste sau ne este greu să ne dedicăm pe deplin persoanei cu care suntem.

Această idee își are rădăcinile în cea a lui John Bowlby teoria atașamentului, ceea ce sugerează că indivizii diferă prin modul în care abordează și răspund la lume. Se consideră că aceste stiluri diferite se bazează pe experiențe anterioare de relaționare cu oameni importanți din viața noastră, în special părinții noștri. Efectele atașamentului din copilărie devin încorporate în „modele de lucru” care influențează modul în care formăm relații la maturitate.

Modelele de lucru sunt reprezentările mentale pe care le deținem despre noi înșine și despre alți oameni și care se dezvoltă prin experiențe cu oameni de care suntem atașați. Un model de lucru ar putea include așteptări cu privire la valoarea noastră de sine, credințe despre cum se comportă ceilalți oameni în relații și idei despre ce să ne așteptăm de la relații.

Dar nu doar relațiile din copilărie ne modelează - istoriile relațiilor cu adulții poate influența și relațiile. Psihologul Susan Andersen a denumit acest proces în care modelele de lucru dezvoltate din relațiile romantice trecute ajung să influențeze noile relații ca „transfer".

În opinia ei, experiențele din trecut în relațiile romantice pot afecta modul în care abordăm și relaționăm cu noii parteneri, precum și comportamentele și motivațiile noastre în relațiile noi. Ca exemplu simplu, cineva care a avut în trecut un partener infidel poate dezvolta un model de lucru în care nu se poate avea încredere în alte persoane. Acest lucru poate însemna că lui sau ei îi este mai dificil să formeze relații stabile, de încredere în viitor.

Modelele de lucru ale relațiilor pot explica, de asemenea, de ce unii oameni recreați aspecte ale relațiilor din trecut cu noi parteneri. De exemplu, dacă nu aș primi multă afecțiune de la o fostă, aș putea forma relații noi care să recreeze aceleași tipare. Andersen a crezut că facem acest lucru pentru că căutăm ceea ce lipsea în relațiile din trecut - în loc să fug de cineva care îmi amintește de un fost neafecționat, formez o relație cu o nouă persoană care speră să câștige ceea ce a fost ce lipsea. Dar acest lucru servește doar pentru a confirma modelul meu de lucru existent despre mine ca fiind indubitabil și despre potențialii parteneri ca fiind neafectiv.

Din fericire, nu toate sunt vești proaste. Există modalități de a preveni acest lucru.

Cum poți prelua controlul

Uneori, experiențele negative din trecut pot semăna semințe pentru relații viitoare mai sănătoase. De exemplu, perioada care urmează unei despărțiri este importantă, deoarece poate duce la creșterea și dezvoltarea personală. Acest lucru este cunoscut sub numele de „creșterea legată de stres”Și se referă la ideea că oamenii pot răspunde la evenimente de viață dureroase, crescând dincolo de nivelul lor anterior de funcționare psihologică.

De fapt, unele persoane pot face cele mai mari schimbări în viața lor după o perioadă de stres sau criză după o despărțire. Acest lucru ar putea schimba cât de dependenți sunt de ei înșiși și de alți oameni, îi poate face să formeze legături mai strânse cu familia și prietenii sau chiar să schimbe prioritățile vieții. Un studiu a constatat că experiența unei destrămări recente a dus la creșterea personală, despre care participanții credeau că îi vor ajuta să formeze relații mai pozitive în viitor.

Dar nu este nevoie să experimentați o despărțire pentru a începe să formați relații mai sănătoase. Deși nu există remedieri rapide, dezvoltând o imagine mai clară a modelelor dvs. de lucru și modul în care acestea vă pot afecta relațiile este un bun punct de plecare. Luați ceva timp să vă gândiți critic la relațiile dvs. din trecut - puneți-l pe hârtie dacă este util sau căutați ajutorul unui profesionist instruit - și încercați să dezvoltați o mai mare conștientizare a tiparelor dvs. de transfer și când acestea apar.

Odată ce ai o idee despre tiparele de transfer, următorul pas este să identifică indicii observat într-o nouă persoană sau context care evocă acele tipare. Ce trăsături, comportamente sau experiențe cu un ex (sau ex) acționează ca elemente declanșatoare în relațiile noi? Recunoscându-le declanșatoare declanșatoare este vital dacă doriți să obțineți în cele din urmă controlul și să vă schimbați în mod intenționat comportamentele. Cu timpul și practica, ar trebui să deveniți mai conștienți de aceste indicii în momentul în care apar și acest lucru oferă o oportunitate de a răspunde diferit.

Un sfat pe care l-am găsit util este să folosesc un DACA ATUNCI plan. Odată ce sunteți conștient de modelele dvs. de transfer și recunoașteți indicii de declanșare, faceți un plan care să evidențieze aceste semnale (IF) și să-l conectați la un nou mod de comportament (THEN). De exemplu, „DACĂ o persoană nouă este la fel de neafecționată ca o fostă, atunci Voi evita această persoană”. Gândind și planificând din timp, putem începe să ne stăpânim comportamentele în relații.

Dincolo de aceasta, a te vedea drept demn, acceptat și decent este vital pentru formarea și menținerea unor relații sănătoase. Unii terapeuți evidențiază impactul pozitiv pe care autocompasiune - a fi amabil, grijuliu și înțelegător față de tine - poate juca în promovarea unor relații mai sănătoase. Oamenii care se autocompătimesc acceptă faptul că sunt ființe umane imperfecte care suferă greutăți și dificultăți, dar sunt totuși demni de compasiune. Noi relații pot fi stresant, deci fii bun cu tine chiar și atunci când faci erori de judecată.

Despre autor

Viren Swami, profesor de psihologie socială, Anglia Ruskin University

Acest articol a fost publicat inițial Conversaţie. Citeste Articol original.

Cărți conexe

at InnerSelf Market și Amazon